Fin de semana: Viernes 8 a Domingo 10 de Septiembre de 2.023
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre los secretos que se esconden detrás de nuestra risa, chistes variados, breves y “malísimos”, humor recibido desde las redes sociales, consejos divertidos, más sutilezas y unos textos humorísticos con mucho de ingenio y creatividad. Esperamos que los disfruten y les deseamos a todos una hermosa semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
Los inesperados secretos que esconde nuestra risa (Por Sophie Scott)
En septiembre pasado, durante la Asamblea General de Naciones Unidas, el presidente de EE.UU., Donald Trump, afirmó casi sin ruborizarse que su gobierno había conseguido más logros que "ninguna otra administración" en la historia de su país.
De inmediato, en la plenaria de la Asamblea se escuchó una sonora carcajada.
Trump admitió que "no esperaba" esa reacción, pero que estaba bien.
Esta situación es un buen ejemplo de las decenas de razones por las que la gente se ríe.
Y que muchas veces no son una respuesta a algo particularmente chistoso.
Reírse es primordialmente una forma de estrechar lazos con otras personas: hay 30 veces más posibilidades de reírse si estamos con otras personas que si estamos solos.
Además, es una reacción universal que no se limita a los humanos: se han documentado escenas de sonrisas en especies animales como los simios e incluso en roedores.
Cuando las ratas juegan entre ellas, algunas veces emiten un chillido distintivo que los científicos han relacionado con la risa.
Es una señal, dicen los investigadores, que emiten estos animales para indicar que están jugando y no se están agrediendo.
Si las ratas pueden mostrar este tipo de comportamiento, no sorprende que los humanos utilicen la risa de una forma más compleja.
Usamos la risa para crear y mantener relaciones sociales.
Es una manera explícita de mostrar que nos entendemos con otros, y también funciona para excluir a quienes están fuera de nuestro círculo íntimo.
Este control social y emocional hace increíblemente poderosa la risa, por eso es utilizada -y explotada- de manera política y personal.
¿Por qué nos reímos?
La risa es una expresión no verbal espontánea, como los gritos y los lamentos.
El ruido que hacemos cuando nos reímos es muy similar al gruñido que emiten los simios cuando juegan.
A diferencia del habla, producir este sonido no involucra el movimiento de la lengua, la mandíbula o los labios.
Aunque los científicos no saben aún por qué hacemos este sonido, podría ser porque es uno de los más fáciles de producir con nuestra voz.
A pesar de que la especie se ha desarrollado, el uso de la risa sigue siendo una acción inherente a nuestra naturaleza: los bebés, cuando son muy pequeños y no escuchan y no ven, se ríen cuando se les hace cosquillas.
El uso político
Por lo general son los comediantes los que se quedan con nuestras sonrisas, aunque hay otras personas que utilizan la risa, o tratan de usarla, para sus propios fines.
Pero el humor no tiene que generar divisiones o ser polémico para resultar poderoso.
En 1995, el expresidente de Estados Unidos Bill Clinton transformó con una carcajada lo que iba a ser una tensa rueda de prensa junto a su colega, el entonces presidente de la Federación Rusa, Boris Yeltsin.
Clinton, con esa risa sonora y sostenida, se comportó como si su colega hubiera sido intencionalmente ingenioso y agudo en su declaración -dijo que la prensa era un desastre- y cambió el tono del encuentro de ambos líderes.
Sin embargo, y esto es clave, Clinton se cuidó de no parecer que se estaba riendo de él, casi como sugiriendo que ambos estaban bromeando.
Otras figuras públicas parecen cultivar una imagen "divertida", cuando a menudo aparecen como objeto de las mismas burlas y chistes.
Por ejemplo, el exministro británico Boris Johnson fue percibido como gracioso en el programa televisión de humor satírico "Have I Got News For You", cuando apareció en el set por primera vez en 1998.
Jonhson mantuvo esta imagen de persona divertida durante los años siguientes, lo que lo ayudó a desviar comentarios críticos sobre su gestión como político y alcalde de Londres con chistes y bromas.
Ya fuera que se quedaba atascado en un cable del London Eye o que le hicieran una broma acerca de que nunca llegaría a ser primer ministro, las preguntas difíciles eran desestimadas y su encanto parecía realzarse con el sonido de la risa.
Para todos los días
La risa es también una parte importante de nuestra vida diaria.
Por ejemplo, hace poco le di un golpe sin querer a una mujer cuando estaba cruzando la calle.
Ambas nos reímos, no porque fuera divertido.
Nos reímos para mostrar que estábamos bien y que ninguna de las dos estaba lastimada, que yo no había querido golpearla y que ninguna tenía la intención de robarle a la otra.
Esta interacción fue exitosa porque entendimos y usamos la risa de la misma forma y con el mismo propósito.
Estudios basados en la observación indican que la mayoría de las sonrisas vienen de comentarios y frases, más allá de las bromas.
Este tipo de risa de "conexión" se ha refinado durante muchos años de interacción social.
Uno de los estudios que actualmente llevo a cabo indica que la risa que utilizamos para conectar con otras personas se desarrolla durante nuestra primera etapa como adultos y no es sino cuando llegamos a los 30 que nos hemos adecuado totalmente a su uso.
Y eso también depende del deseo de encontrar alguna afiliación: estudios señalan que los adolescentes en riesgo de sufrir cuadros de psicopatía no ven la risa como algo contagioso, como sí le ocurre a otros jóvenes de la edad sin esas limitaciones.
Otro uso clave de la risa es el de ayudar a enfrentar situaciones estresantes.
Hay una investigación que sugiere que las parejas que discuten sobre un tema complicado en su relación con expresiones positivas como la risa se desestresan de inmediato.
E indica que son más felices en sus relaciones y permanecen juntos por más tiempo.
Sin embargo, esto solo funciona si ambos miembros de la pareja comparten la broma.
Por ejemplo, si una persona se ríe y dice "compro demasiados zapatos" y la otra persona dice sin sonreír "ese es un gran problema y me gustaría que lo resolvieras", entonces nadie se siente mejor.
La risa funciona no porque sea una suerte de polvo mágico que hace a las personas más felices, sino porque indica que estás lo suficientemente cómodo como para utilizarla como una herramienta para negociar un mejor estado de ánimo entre los dos.
Porque lo esencial, para casi todas las clases de risas, es que nos reímos cuando estamos con personas que nos gustan, pero también cuando nos sentimos físicamente seguros.
Cuándo, dónde y con quién ríes es un indicador muy importante de tu universo emocional.
Humor desde las redes sociales…
1.
En china, crearon un robot que en 5 minutos atrapó a 20 ladrones.
En Estados Unidos, en 4 minutos atrapó a 15 ladrones.
En España, en 2 minutos atrapó a 10 ladrones.
En mi país, en 30 segundos se robaron al robot...
(Gracias Rodolfo !!!)
2.
Todo era risas, hasta que entendimos que el tartamudo quería jamón...
3.
-”Jefe, me faltaron 500 pesos en mi salario.”
-”El mes pasado me esquivoqué, te dí 500 de más y no dijiste nada...”
-”Es que un error lo dejo pasar, dos no...”
(Gracias Daniel !!!)
4.
Llama un señor a una aerolínea y pregunta:
-”Buenas tardes, te hago una consulta ¿qué necesito para poder viajar con un gato?”
-”Que no se entere tu señora...”
5.
-”¡Carmen!”
-”Sí, señora.”
-”Vaya con mi marido y dígale que quiero que me mande la computadora y la clave.”
-”Señora, lo de la computadora se lo digo, pero... su marido me clava cuando nosotros queremos, no cuando Usted nos diga...”
(Gracias Iche !!!)
Malísimos...
1.
-”Tengo 2 perros en casa, Calvin y Klein.”
-”¿Esos no son nombres de calzones?”
-”Sí, son 2 boxers.”
2.
-”¿Cómo conviertes a un burro en una burra?”
-”¿Cómo?”
-”Pues lo metes a un cuarto hasta que se aburra...”
3.
“Hoy me tocó leer en la escuela La Divina Comedia.”
-”¿De Dante?”
-”Sí, dedante de todo el salón...”
4.
-”El otro día vi a un chino y le dije: Hola.”
-”¿Y él que te dijo?”
-”Las 12:30”
5.
-”Me robaron todas las sillas de casa.”
-”¡Qué mal!”
-”No sabes cómo me siento...”
6.
-”El otro día sorprendí a una muda.”
-”¿Y qué pasó?”
-”La dejé sin palabras...”
7.
-”¿Sabes cuál es el color preferido de los miopes?”
-”¿Cuál?”
-”El verde lejos...”
8.
-”¿Porqué hay un dedo en la primera página de tu libro?”
-”Porque es el índice...”
(Gracias Daniel !!!)
Consejos útiles...
1.
¡Invierta en futuro, invierta en Usted!
Ólvidese de plazos fijos, riesgo, deuda pública, bonos, acciones, etc.
Tatúese un dólar en el pene...
Y disfrute de estas cinco grandes ventajas:
Verá crecer su inversión.
Disfrutará tocando su dinero.
No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
Sólo Usted decidirá donde colocarlo.
Sólo Usted decidirá cómo protegerlo.
Una única precaución: No use su dinero por detrás porque la inversión se va a la mierda...
2.
En caso de viajar a países de habla inglesa no te olvides de llevar esta pequeña guía de frases comúnmente usadas en nuestra tierra:
Go to know. (Andá a saber)
To anothther thing butterfly. (A otra cosa mariposa)
Catch yourself Catherine. (Agarráte Catalina)
Little potatoe for the parrot. (Papita p'al loro)
It's to the flatulence. (Es al pedo)
Que les sean útiles.
(Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
Doña Macalota le contó a su vecina:
-”Jamás he hecho el amor con otro hombre aparte de mi marido.”
Comentó la otra:
-”No presumas...”
-”No estoy presumiendo”, -contestó doña Macalota, -”Estoy quejándome.”
2.
Don Poseidón interrogaba con severidad al novio de su hija, pues la muchacha hablaba ya de casarse con el galán.
Le preguntó en tono solemne:
-”¿Está usted seguro, jovencito, de que puede hacer feliz a mi hija?”
-”¡Uh, señor!”, -respondió el muchacho, orgulloso, -”¡La hubiera visto anoche!”
3.
Un rijoso borrachín se plantó en medio de la cantina y declaró con tartajosa voz:
-”¡Todos los que están aquí son puros culeros!”
Esta última palabra no ha de sobresaltar a nadie: viene en el Diccionario de la Academia, que la registra como mexicanismo y la hace equivalente de miedoso o cobarde.
Al oírse llamar así, culero, un hombre de estatura procerosa y hercúlea complexión se puso en pie y le propinó al beodo una bien hilada serie de puñetazos, guantadas, mojicones, trompadas, soplamocos y mamporros, tantos que lo dejó tirado en el suelo sin cara en qué persignarse.
Así, caído y lacerado, el temulento comentó:
-”Bueno, me equivoqué nomás por uno...”
4.
Doña Ñenga oyó sonar la campana del camión de la basura.
En ese momento estaba vestida con una vieja bata rota por todos lados; calzaba unas pantuflas desgastadas por el uso; en la cabeza llevaba los papelillos –'cucarachas' les llamaba– que solía ponerse para intentar poner en orden la hirsuta cabellera, y en la cara mostraba la crema verdinegra que se aplicaba en las mañanas.
Tomó apresuradamente doña Ñenga la bolsa de los desperdicios y con ella salió corriendo a la calle.
Apenas pudo alcanzar al camión de la basura.
Le preguntó al chofer:
-”¿Llego tarde?”
-”No, señora”, -respondió el individuo, -”Súbase...”
5.
Doña Frigidia, lo sabemos, es una gélida mujer.
Cierta vecina suya le contó en son de queja:
-”Mi marido me hace el amor una vez cada tres meses.”
-”¡Pobrecita de ti!”, -exclamó doña Frigidia, pesarosa, -”¡Te casaste con un maniático sexual!”
Blanca Nieves... (Por Jovato)
BLANCA NIEVES (la verdadera historia)
Esta es la verdadera historia de Blanca Nieves González.
Ella vivía con sus padres.
Un día la madre se escapó de la casa con el mejor amigo del padre.
Cuando le preguntaron al padre cuánto tiempo hacía que era su mejor amigo, el respondió:
-”Desde que se fue con mi esposa.”
La cosa es que el padre entonces comenzó a convivir con su antigua amante.
Esta a su vez tenía relaciones con el carnicero del barrio, quien también las tenía con Blanqui (que ese era el nombre de guerra de Blanca Nieves)
Enterada de esto, la madrastra le planteó al carnicero una pregunta:
-”¿Quién era la más linda?”
El carnicero luego de algún titubeo se arriesgó a decir que Blanqui tenía algo más de juventud y menos de panza, que las tetas no le provocaban moretones en las rodillas, etc.
Esto enfureció a la madrastra a tal punto que fue donde el padre y le planteo: “o ella o yo”.
El viejo, que no quería quedarse sin la posibilidad de mojar la chaucha fácil, optó por elegir a la madrastra y rajar a Blanqui.
Esta, una vez exiliada, pensó en como encarar su futuro y fue a ver a un proxeneta de su amistad.
Este le ofreció trabajo de copera en un cabaret de su propiedad llamado “los 7 enanitos”.
Se llamaba así porque el gigoló exigía a sus pupilas el producto de sus primeros 7 clientes diarios.
Debido a su belleza Blanqui comenzó a prosperar y hacerse famosa en el ambiente, a tal punto, que la visitaba hasta el carnicero.
Cuando la madrastra se enteró de esto se puso tan celosa que decidió que tenía que matarla.
Se disfrazó de cliente y mientras compartían una copa de whiscola le puso, sin que Blanqui se diera cuenta, varias pastillas de Rivotril.
Esto le produjo tal efecto que ahí mismo cayó dormida al suelo.
Gran revuelo en el cabaret, hasta que llamaron a un médico, que también era cliente de ella, que lo había cautivado por su belleza.
Este le hizo un lavado de estómago y logró revivirla.
Ella al despertar y ver al médico que la había salvado, en agradecimiento le dijo que no iría a cobrarle por sus servicios en los próximos 3 años.
Con esa ganga este aparecía todos los días en el cabaret, por lo que decidieron que lo más práctico es que Blanqui se mudara a convivir con él.
Y así fueron felices por los siguientes tres años, que es lo más que dura la felicidad para toda la vida.
Luego de eso aparecieron algunos nubarrones en la pareja, pero esa es otra historia.
La Nueva Fe... (Por Luis R.)
Las diferentes religiones están compitiendo para ver quién hace las mejores ofertas, quién tiene mejores profetas, quién da mejores premios y peores castigos para los malos, quién tiene los mejores curas o monjes y quién reza mejor.
Cada cuatro años se realiza un certamen mundial para saber cuál convence más.
Se trata de competir en un proselitismo demencial y surrealista.
Pero el premio son los seguidores y un montón de dólares que otorga la organización a quien capte más adeptos en tres días.
A los creyentes también les dan una convalidación por si quieren practicar en otro país y un certificado en letras doradas de su "fe".
El representante de una de las religiones dice a través de su megáfono:
-”¡Nosotros te damos la reencarnación! y no tienes que hacer nada!”
Otras contestan:
-”Pero nosotros ofrecemos la vida eterna en el Paraíso. Eso sí que mola.”, -puntualizan.
Entonces vienen los de la tendencia más monoteísta y dicen:
-”Nosotros también te damos un Paraíso, pero con unas cuantas vírgenes.”
-”¿Quién supera eso, eehhh?”, -gritan por encima de la muchedumbre.
-”Pues nosotros superamos eso con creces”, -dicen los de las montañas orientales, -”Tenemos unos cuantos Paraísos y además seremos como Dioses.”
La competición es descarnada.
Es como el último día de una campaña electoral.
Dicen cualquier cosa para ganar, da igual que sea la mayor burrada del mundo, te la sueltan.
Entonces empiezan a ganar terreno las nuevas formas de practicar y de creer.
La gente ya no quiere infiernos y castigos eternos, les va bien con un padrenuestro y a seguir con su rollo.
Las antiguas creencias son un lastre para las grandes religiones que pierden adeptos por doquier.
Ahora la nueva fe se llama, "Fotonismo" y lo que propone es que vivas la vida a tu bola sin molestar a nadie.
Que no juzgues a otros porque sean diferentes o tengan otras creencias.
No hay "karma divino", declaran los fotónicos, no hay dios, no hay infierno venidero, ni paraíso más allá.
Todo está disponible aquí y ahora para existirlo y después ya veremos.
Pero los "Karmáticos" reaccionan poniendo el grito en el cielo y dicen que el "Fotonismo" no tiene futuro, que es una moda para no hacer nada y ganarlo todo.
Entonces los Sufristas toman cartas en el asunto y concluyen diciendo que si no hay sufrimiento no hay salvación.
Llegados al tercer día del divino certamen, el proselitismo alcanza cotas históricas.
Nunca antes en la historia de la humanidad se han conseguido tantos seguidores en tan poco tiempo, claro que los medios de comunicación influyeron y mucho, en la comida de coco.
Nadie se iba para casa sin su diploma y luego cuando estabas en el salón, la TV no paraba de retransmitir la competición.
Al final hubo una desbandada en el Gran Palacio de Congresos.
Alguien gritó que una bomba iba a estallar y todos los que estaban allí salieron despavoridos.
Pero el caso es que cuando todos los asistentes estaban en la Gran Plaza, apareció un Ovni luminoso en forma de huevo del que salía música “deep house”.
¡Qué fuerte!
Los asistentes empezaron a bailar y podías ver a una chica musulmana totalmente desmelenada bailando con un sacerdote fotónico.
Luego sin saber cómo, empezaron a brotar aquí y allá, chiringuitos de bebidas para hidratar a los fieles que cada vez eran más numerosos.
Evidentemente la bebida que tuvo mas éxito fue la cerveza seguida de los cubatas y los chupitos.
El agua bendita no tuvo tanta acogida.
El certamen tenía que haber finalizado hace tres semanas, pero el caso es que se han olvidado de como clausurar ya que los papeles han desaparecido y el Maestro de ceremonias se ha volatizado.
Ya veremos qué pasa...
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