Fin de semana: Viernes 1° a Domingo 3 de Septiembre de 2.023
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor y su influencia en nuestra salud, chistes variados y breves, cosas recibidas desde las redes sociales, curiosidades divertidas de nuestro idioma, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy ingeniosos. Esperamos que se diviertan y que tengan todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
Por qué el humor (y las bromas) son buenos para la salud... (Por María Isabel Iguacel Azorín)
El marido se acuesta en la cama y susurra al oído de su mujer: "Estoy sin calzoncillos…". La mujer le responde: "Mañana lavamos unos".
Vale, lo reconozco, no es el mejor chiste de la historia.
Pero si al menos le he sacado media sonrisa, ha de saber que he cambiado para bien su día de hoy.
Y es que, después de dos años un tanto atípicos (dejémoslo ahí), la mejor pastilla que podemos recetar los sanitarios es la risa y recomendar tomarse la vida con humor.
Y ahora explico por qué.
El humor no solo tiene beneficios psicológicos sino también físicos y sociales.
Aunque inicialmente la risa nos provoca un aumento de la frecuencia cardiaca y la presión arterial, sus efectos a largo plazo resultan en una reducción significativa de estas.
¿A qué nos recuerdan estos efectos?
Efectivamente, a los derivados de la actividad física, otra de las mejores pastillas que los médicos pueden recetar, y cuyos efectos positivos cardiovasculares podrían ser similares a los que provoca la risa.
a carcajada moviliza el diafragma, el principal músculo inspiratorio, permitiendo aumentar la capacidad pulmonar y mejorar la respiración.
Con una carcajada podemos llegar a contraer cientos de músculos, incluyendo los faciales, del tórax, del abdomen...
Si aún hay algún lector poco convencido, de los que acude al gimnasio a quemar calorías, ahí va otro dato interesante: la risa provoca un aumento del 10-20% del gasto energético por encima de los valores de reposo, lo que significa que 10-15 minutos de risa al día podrían hacernos perder unas 10 kcal.
Terapia frente al estrés y la depresión
No obstante, con los años la ansiedad y el estrés se apoderan de nuestras vidas y cada vez se nos hace más difícil sonreír.
Mientras que los niños se ríen de media entre 300 y 400 veces al día, un adulto tan solo lo hace de 10 a 15 veces al día.
Malas cifras teniendo en cuenta que la risa disminuye los niveles séricos de cortisol (la principal hormona del estrés), de la adrenalina y del ácido 3,4-dihidrofenilacético (un importante catabolito de la llamada hormona del bienestar, la dopamina).
Es más, en la depresión estos neurotransmisores están disminuidos, por lo que la risoterapia podría emplearse como un tratamiento eficaz.
Incluso ante enfermedades físicas, el humor podría ser un buen remedio para combatir el dolor.
Riendo también se liberan endorfinas y serotonina, dos hormonas que tienen un cierto componente analgésico que permite mitigar el dolor.
De hecho, un reciente metaanálisis concluía que la terapia con payasos en niños parece ser efectiva para reducir el dolor asociado a procedimientos diagnósticos o terapéuticos.
Mejor que el zumo
Quienes toman zumo de naranja para prevenir los resfriados podrían probar a empezar el día con una carcajada.
Al fin y al cabo, reír aumenta los niveles de inmunoglobulina A y de los linfocitos NK (del inglés natural killer) reforzando nuestro sistema inmunitario.
A los problemas de insomnio también se les puede plantar cara con humor, dado que la risa mejora nuestra calidad de sueño.
Por si no son suficientes razones para abonarnos al club de la comedia, resulta que el sentido del humor y la risa no solo son la mejor forma de romper el hielo ante situaciones que podrían ser incómodas, sino que mejoran las relaciones interpersonales y el poder de atracción.
Un estudio descubrió que tanto hombres como mujeres consideran el sentido del humor como un atributo deseable en una pareja, por encima de la inteligencia, la educación, la profesión o el instinto sexual.
La risa es contagiosa
Vale que la risa y el humor son grandes armas de seducción, mejorando a su vez la autoestima.
Pero es que, además, la risa es contagiosa.
Cuando observamos una cara sonriente, se activa un grupo de células nerviosas llamadas neuronas espejo que nos impulsan a sonreír.
Un mecanismo similar se activa cuando vemos a alguien bostezar y nos "contagia" ese bostezo.
Con estos argumentos sobre la mesa es fácil entender por qué las personas que aparecen riendo en las fotos tienen mucho más asegurado ese "match" en Tinder que aquellas que no lo hacen.
Y si la risa no nos sale con facilidad, no pasa nada.
El mero hecho de sonreír (aunque sea una sonrisa forzada) ya manda un mensaje de positividad y de bienestar a nuestro cerebro que el cuerpo interpreta como tal.
Visto así, esos videos virales y memes divertidos que nos mandan a los grupos de WhatsApp pueden parecer placeres momentáneos, pero nos ayudan a sobrellevar la ansiedad, el miedo y la tristeza.
Y difundiéndolos activamos una serie de beneficios, no solo para nuestra salud sino también para la de los demás.
Humor desde las redes sociales…
1.
Una vez me eligieron para actuar en una película porno.
Yo era el marido que se iba a trabajar...
(Gracias Vicente !!!)
2.
Un amigo le dice a otro:
-”Che, ¿Sabés que Jimena entro a trabajar en una película porno?”
El otro sorprendido dice:
-”¿En serio?, ¿Jime?”
Y el tipo contesta:
-”¿Que si Gime? Jajajaja, ¡No sabes lo que grita!”
(Gracias Daniel !!!)
3.
-”Hola, vengo a inscribirme al gimnasio.”
-”Esto es un local de empanadas...”
-”Bueno, deme 4.”
(Gracias Marcos !!!)
4.
Un par de vascos se ganan la lotería.
Entonces uno dice:
-”Ostia, Patxi, ¿y ahora que vamos a hacer con tanto dinero?”
-”Joder, Anxón, no sé, podemos poner un negocio.”
-”¿Y qué negocio?”
-”Pos no sé, podemos poner una casa de putas...”
-”Oye, Patxi, ¿Una casa de putas? ¿Y si nos va mal?”
-”Joder, hombre, y si nos va mal, la abrimos al público...”
(Gracias Jorge !!!)
5.
¿Sabías que:
Si duermes 8 hora diarias.
Tomas 2 litros de agua.
Comes saludable.
Y haces ejercicio...
Igual te vas a morir?
6.
Dos mujere hablan:
-”¿Que preferís tener, nalgas o tetas?”
-”Cerebro, que nunca se cae...”
(Gracias Iche !!!)
La experiencia de los años...
Tengo 83 años.
Esta mañana ingresé con mi coche en un Auto Mac.
La jóven mujer del auto de atrás comenzó a tocar su bocina y a decirme groserías para que me apure en hacer mi pedido.
Entonces, cuando llegué a la primera ventanilla pagué por su pedido, junto con el mío.
La cajera debió haberle contado lo que había hecho, porque a medida que avanzábamos se asomó a la ventilla y me saludó con la mano, mientras comenzaba a articular la palabra:
-”¡Gracias!, ¡Gracias!”
Probablemente sintiéndome avergonzado de haber pagado su rudeza con amabilidad.
Cuando llegupe a la segunda ventana le mostré al empleado ambos recibos y también me llevé ambas comidas.
Ahora tiene que volver al final de la cola y comenzar de nuevo.
No le toquen la bocina a los viejos.
Hemos existido por muuucho tiempo...
(Gracias Martín !!!)
Humor intelectual...
1.
-”El mes pasado contraí matrimonio.”
-”¡Contraje!”
-”Claro, tenía que ser formal.”
2.
-”No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?”
-”¡Me llamo Violeta!”
3.
-”Oye, ¿cómo te llamas?”
-”No soy el ayer, ni soy el mañana.”
-”¿De qué hablas?”
-”Me llamo Eloy.”
4.
-”Hola, cielo, ¿cómo estás?”
-”Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.”
5.
-”Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las empanadas?”
-”Por su puesto.”
Curiosidades del idioma español...
Con 23 letras, se ha establecido que la palabra Electroencefalografista es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua.
En el término Centrifugados, todas las letras son diferentes y ninguna se repite.
La palabra Oía tiene tres sílabas en tres letras.
En Aristocráticos, cada letra aparece dos veces.
El vocablo Cinco tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número.
El término Corrección tiene dos letras dobles...
Las palabras Ecuatorianos y Aeronáuticos poseen las mismas letras, pero en diferente orden.
El término Estuve contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: s-t-u-v.
Con nueve letras, Menstrual es el vocablo más largo con solo dos sílabas.
La palabra Pedigüeñería tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.
El vocablo Reconocer se lee lo mismo de izquierda a derecha, que viceversa (palíndromo).
La palabra Euforia tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...
Y ya para acabar...
Otra curiosidad del Castellano (español):
Las cinco vocales...
La famosa escritora española Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta 2004, dijo en una entrevista, que "murciélago" era la única palabra en el idioma español que contenía las 5 vocales.
Un lector, José Fernando Blanco Sánchez, envió la siguiente carta al director del diario ABC:
“Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, 'murciélago' es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.
Mi estimada señora:
Piense un poco y controle su "euforia".
Un "arquitecto" "escuálido", llamado "Aurelio" o "Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un "abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo "reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un "comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo", sin usar "estimulador".
Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta," piense de modo "jerárquico".
No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa" "educación".
Y repita conmigo, como diría Cantinflas:
¡Lo que es la ignorancia!
Solo me queda recomendarle que se refresque con hojas de "eucalipto"...”
(Gracias Claudio !!!)
Cuestión de fé...
Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo.
Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo.
Más tarde se reúnen los tres:
-”Cuando encontré al oso”, -dice el sacerdote, -”le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión.”
-”Yo encontré a un oso”, -cuenta el ministro, -”y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo.”
Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado.
-”Pensándolo bien”, -exclama el religioso, -”quizá no debí haber comenzado con la circuncisión.”
Para los abogados, en su día...
Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
-”¿Puedo ayudarlo?”, -pregunta la madame.
-”Quiero ver a Natalia.”, -contesta el señor.
-”Natalia es nuestra dama más cara...”
-”¿Y..?, mire yo debo ver a Natalia”, -replica él.
Cuando aparece la tal Natalia, le explica al caballero que ella cobra 3000 euros por dar placer a quienes la visitan.
Sin pestañar, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros.
Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalia quien le replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede ir yendo a otro sitio.
Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta flamantes billetes de cien euros.
Como el día anterior, en compañía de Natalia, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va silbando bajito.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalia tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalia, intrigada, le dice al tipo:
-”Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde eres mi amor?”
El tipo replica:
-”De Israel.”
-”¡¿De Israel?! ¿En serio?”, -contesta ella, -”Tengo familia en Tel Aviv.”
Y el caballero le dice:
-”Lo se, tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9000 Euros. Buenas noches. Ha sido un placer.”
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables:
1- La muerte.
2- Los impuestos.
3- Y que te garche un abogado...
(Gracias Alejandro !!!)
Sutilezas...
1.
Un hombre llegó apresuradamente a la clínica de maternidad.
La mujer con la que iba estaba a punto de dar a luz.
Le preguntó al sujeto una enfermera:
-”¿Cuál es el nombre de su esposa?”
Preguntó a su vez el individuo:
-”¿Es necesario involucrarla a ella en este asunto?”
2.
Don Tomaso, señor octogenario, apareció en la puerta que conducía al sótano de su casa, donde tenía su laboratorio de químico aficionado.
Iba completamente en pelotier, o sea sin ropa, y lucía en la entrepierna una mayestática erección que habría envidiado un joven de 20 años.
Le dijo a su señora, que lo miraba estupefacta:
-”A ver qué dices ahora de los que llamas mis estúpidos experimentos.”
3.
Un tipo le contó a otro:
-”Soy ayudante de Pomponona la vedette. Por 100 pesos diarios la ayudo a vestirse y desvestirse.”
Comentó el otro:
-”Es poco.”
-”Sí”, -reconoció el tipo, -”Pero no puedo pagarle más...”
4.
Babalucas acudió al consultorio del doctor Ken Hosanna y le dijo:
-”Mi esposa sufre de insomnio.”
-”Eso no es problema”, -respondió el facultativo al tiempo que buscaba en el cajón unas píldoras y un polvo.
-”Con esto haremos que su esposa duerma.”
Seguidamente le dio sus instrucciones:
-”Mañana, cuando cante el gallo, dele estas píldoras. Y a la hora en que llegue el lechero, que es seguramente la hora en que despierta su señora, póngale una lavativa con este polvo disuelto en agua tibia.”
Babalucas pagó los honorarios del doctor y se retiró llevando consigo las píldoras y el polvo.
Al día siguiente regresó.
Le preguntó el galeno:
-”¿Qué sucedió con el insomnio de su esposa? ¿Durmió anoche?”
-”No, doctor”, -contestó el badulaque, -”Y vengo a que me dé otro tratamiento. Después de varios intentos logré por fin que el gallo se tragara las píldoras, pero ¡ah cómo batallé para ponerle la lavativa al méndigo lechero!”
5.
María Candelaria, linda zagala campesina, fue a confesarse con el cura párroco del pueblo.
-”Acúsome, padre”, -le dijo contrita y pesarosa, -”de que cuando voy por agua al río me persigue Lorenzo Rafáil.”
-”No debes angustiarte”, -la tranquilizó el sacerdote, -”El hecho de que ese joven te persiga no constituye pecado para ti, pues en él no interviene tu voluntad.”
Añadió la rancherita:
-”¡Pero es que siempre me alcanza!”
Cuánto me gusta el café... (Por Jovato)
El otro día estaba en un centro comercial y, como tenia que hacer tiempo hasta encontrarme con mi esposa, decidí tomarme un café.
En ese centro el “bar” era uno de esas cadenas “la estrella es el dólar”.
Lo primero que me intranquilizó fue que las mesas estaban ocupadas con gente usando computadoras, tabletas, celulares y toda clase de adminiculos electrónicos. Nadie como yo, que pretendía leer el diario impreso en papel.
Luego de la inevitable cola me atendió un jovencito que lo primero que hizo fue saludarme y decirme su nombre, como si me interesara saberlo.
Le solicite un café y comenzó la aventura.
-”¿De que tamaño?”
-”Un pocillo.”
-”No tenemos eso, hay grande, supergrande, y jumbo.”
-”¿Cuál es el mas chico?”
-”El grande.”
-”Bueno, ese.”
-”¿Y qué tipo de café desea?”
-”Tipo café.”
-”Si pero tenemos de Colombia, de Brasil, de Etiopia, de Dominicana, de El Salvador, descafeinado, supercafeinado.”
-”Bueno, el de Brasil y cortámelo con un poquito de leche.”
-”Como no señor, ¿qué tipo de leche?
-”De la blanca.”
-”Si, pero hay leche de vaca orgánica, de soja, descremada, de coco, sin lactosa, y en polvo.”
-”Quiero leche, vulgar y silvestre leche.”
-”Todas ellas son silvestres, no transgénicas y ecológicamente sustentables.”
-”Bueno, me rindo, de vaca.”
-”¿Se lo saborizamos?”
-”¿Que es eso?”
-”Puede darle el sabor que desee entre vainilla, caramelo, chocolate, acanelado o con sabor a licor de anís.”
-”Pero entonces deja de tener gusto a café.”
-”Pero es riquísimo, y no sabe el último sabor desarrollado especialmente para el gusto argentino, sabor a carne asada.”
-”No gracias solo el café cortado.”
-”¿Con qué lo va a endulzar?, tenemos azúcar de caña, de remolacha, rubia, de refinería, sacarina, splenda, equal.”
-”Dame azúcar de la blanca.”
-”¿Lo quiere frío o caliente?”
-”¿Pero como voy a tomar un café frío, hombre?”
-”No sabe lo delicioso que es nuestro frapucino.”
-”Caliente lo quiero.”
-”¿Para llevar o para consumir aquí?”
-”En un vaso de cartón como ese que le dan al señor.”
-”Pero ese vaso es para llevar, ¿lo va a llevar?”
-”No.”
-”Bien, dígame su nombre...”
-”¿Para que?”
-”Para ponérselo al vaso así lo identificamos al entregárselo, y por favor pase a la caja.”
En la caja otro jovencito que lo primero que hizo fue saludarme y decirme su nombre, como si me interesara saberlo.
-”Revisemos el pedido, ¿Ud. solicitó un café de brasil, con leche de vaca orgánica con azúcar de caña, caliente y en vaso de cartón?”
-”Supongo que si.”
-”Son 720 pesos.”
-”¡¡¡¿Que?!!!!, ¿Un mísero café con leche ese precio? Es un robo.”
-”Entonces ¿no desea llevarlo?”
-”No, metételo en el culo.”
-”Como no señor, estamos para servirlo y esperamos que vuelva a esta tienda a tomar el mejor café del mundo.”
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