Fin de semana: Viernes 29 de Septiembre a Domingo 1° de Octubre de 2.023
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el sentido del humor y como cambia a medida que nos volvemos más viejos, humor llegado desde las redes sociales, chistes políticos, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy ocurrentes. Esperamos que se diviertan, y que pasen todos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
¿Cambia el sentido del humor cuando envejecemos? (Por Marisa Fernández)
Se han hecho muchas investigaciones sobre los efectos beneficiosos de la risa sobre la salud mental y física.
Reírse es una práctica estupenda para el cuerpo y para el espíritu, y además parece que nos hace vivir más años y mejor vividos.
Sin embargo, hay poca investigación sobre cómo cambia nuestro sentido del humor al hacernos mayores.
Una revisión reciente sobre el tema concluye que parece que los jóvenes y los mayores experimentan el humor de forma distinta.
El artículo publicado en la revista Gerontology (2013) resume los hallazgos de varias investigaciones, y explica que las personas mayores parecen disfrutar más que los jóvenes del humor, aunque se ríen menos tiempo y parecen tener más problemas en la comprensión de las bromas o chistes.
Este dato corresponde a un trabajo realizado por la Universidad de Toronto en el que evaluaron las diferencias entre jóvenes y mayores en la capacidad para comprender, apreciar y reaccionar afectivamente ante chistes verbales y no verbales.
Además, midieron ciertas capacidades cognitivas como la memoria de trabajo, la flexibilidad cognitiva, la capacidad de abstracción verbal y el escaneo visual, todas ellas implicadas en el procesamiento del humor.
Al parecer, el grupo de personas mayores mostró un déficit relativo en la comprensión cognitiva de las bromas, aunque no en la apreciación ni reacción afectiva.
Según los autores, esa menor capacidad para comprender los chistes correlacionó con menores puntuaciones en los test cognitivos.
Otros investigadores han planteado que los cambios en el procesamiento del humor observados en el envejecimiento podrían guardar relación con la presencia de fallos en los procesos de mentalización en las personas más mayores.
Otra de las conclusiones extraídas de la revisión publicada en Gerontology es que jóvenes y mayores también parecen tener preferencias humorísticas distintas.
Los mayores no disfrutan tanto de las bromas agresivas como los jóvenes y serían muy sensibles a los chistes que tienen que ver con la vejez.
Considerando los múltiples beneficios de la risa y el humor sobre nuestras vidas, sería oportuno dedicar más recursos a investigar sobre estos aspectos vitales en el ser humano y como mejorarlos.
De momento, riámonos, que es una estupenda forma de cuidarnos.
Humor desde las redes sociales…
1.
Un político llega a un pueblo en el campo y la gente se acerca y le dice:
-”Señor, tenemos dos grandes problemas aquí...”
-”¿Cuál es el primero?”
-”No tenemos doctor.”
El político saca su teléfono celular, camina hablando y regresa y dice:
-”¡Listo! Un médico llega mañana. ¿Cuál es el segundo problema?”
-”No hay red celular acá...”
(Gracias Esther !!!)
2.
Si un amigo llega a tu casa con un pack de 24 cervezas, preguntale:
-”¿Y qué vas a beber tu? No me gusta beber solo...”
(Gracias Marcos !!!)
3.
Un hombre está en el entierro de su suegra.
Después de echar tierra sobre el ataúd, dice:
-”¡Querida suegra! Fuiste como una madre para mí.”
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza.
El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
-”Ahh, ¿ya llegaste al cielo, maldita vieja?”
4.
-”Papá, ayer empecé a salir con mi nuevo novio. Es mecánico, y me dijo que tengo 2 bellos amortiguadores además de 2 magníficos parachoques.”
-”¡Dile a tu novio que si abre el capó y mide el aceite del motor le rompo el tubo de escape!”
5.
Un gnomo va a una farmacia.
Gnomo: -”¿Me da una caja de condones?”
Farmacéutico: -”¿Control?”
Gnomo: -”¡No, no! ¡Sin
troll, sin troll!
7.
-”Estoy saliendo con una chica
que podría ser mi hija.”
-”¿De verdad? ¡Qué grande eres! ¡Estás hecho un tigre! ¡Un titán! ¡Un seductor! Y dime, ¿quién es?”
-”Tu hija.”
(Gracias Alejandro !!!)
Humor político...
Van caminando por la calle Súperman, La Bella Durmiente y Pinocho.
Ven un cartel que dice: 'Concurso de pulseadas, premio U$S 1.000'.
Le dicen a Superman, anotate vos que sos el hombre más fuerte el mundo.
Superman se manda para adentro, La Bella Durmiente y Pinocho se quedan afuera.
Al rato sale Súperman loco de la vida con los U$S 1.000.
Siguen caminando y ven un cartel que dice: 'Concurso de belleza, premio U$S 5.000'.
Le dicen a La Bella Durmiente, anotate.
La Bella Durmiente se manda para adentro.
Afuera esperan Súperman y Pinocho.
Al rato sale con los U$S 5.000 del premio.
Siguen caminando y ven un cartel: 'Concurso de mentiras, premio U$S 10.000'.
Le dicen a Pinocho, anotate que vos sos el mentiroso más grande del mundo.
Pinocho se manda para adentro.
Al rato sale llorando.
Súperman y La Bella Durmiente le preguntan que le paso y Pinocho les contesta:
-”¿Alguien me puede decir quién carajo es Sergio Massa?”
(Gracias Alejandro !!!)
Tonterías varias...
1.
En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florcita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
-”¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?”
-”Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina.”
-”¡De Pitufina, señora!, -exclama la monja, -”¡De Pitufina!”
2.
El año pasado entré en una maratón.
La carrera comenzó e inmediatamente erá el último de los corredores.
Fue embarazoso.
El tipo que estaba delante de mí, penultimo, se burlaba de mí.
Él dijo:
-”Oye amigo, ¿cómo se siente ser el último”
Yo respondí:
-”¿Realmente quieres saber?”
Entonces me salí de la carrera.
3.
Un hombre se quejaba a un amigo:
-”¡Lo tenía todo, dinero, una casa magnífica, un auto rápido, el amor de una mujer hermosa, todo el mundo! Entonces ¡poof! En un momento se había ido todo...”
-”¿Qué pasó?”, -preguntó su amigo.
-”Mi esposa se enteró.”
Sutilezas...
1.
Las gatas andaban en celo, y en la azotea se escuchaban los ululatos, quejos y bufidos que suelen acompañar a los amores de los gatos.
La niñita le preguntó a su padre:
-”¿Por qué los gatos hacen así?”
El papá, a fin de no entrar en detalles inapropiados para la edad de la pequeña, contestó:
-”Es que les están sacando una muela.”
Pocos días después el señor se ausentó de la ciudad por motivos de negocios.
A su regreso su hijita le informó:
-”Ahora que estuviste fuera el vecino le sacaba todas las noches una muela a mi mamá...”
2.
Los recién casados iban en jet a su luna de miel.
Era de noche ya, y en la penumbra de la cabina del avión dijo la azafata:
-”Favor de abrocharse el cinturón.”
-”¿Lo ves?”, -le reprochó muy apenada la muchacha a su galán, -”¡Te dije que nos iban a ver!”
3.
Afrodisio Pitongo, hombre proclive a la concupiscencia de la carne, le hizo una proposición salaz a Florilí, hija de familia.
Ella le dijo:
-”No se confunda.”
Le explicó Afrodisio:
-”Es igual que sin funda...”
4.
Pirulina, muchacha pizpireta, bajó al campo de futbol luciendo con orgullo la camiseta de los Caballos Pintos.
El director técnico la detuvo.
-”Señorita”, -le advirtió, -”Nadie puede estar en la cancha con esa camiseta a menos que sea del equipo.”
Replicó Pirulina:
-”Anoche lo fui...”
5.
En la noche de bodas la ingenua recién casada se desconsoló al ver el estado en que había quedado la entrepierna de su maridito después del primer acto de amor.
Se alegró, sin embargo, cuando 15 minutos después el novio se puso nuevamente en aptitud de amar.
-”¡Fantástico!”, -exclamó la desposada, jubilosa, -”¡Es reciclable!”
Esas cosillas que nos unen... (Por Silenciodeluna)
Hay momentos singulares que nos unen y lo que antes ocurría solo en el cine con los paquetes de palomitas, ahora se extiende.
Ese móvil que suena en una misa no falla, por muchos carteles que pongan en las columnas y paredes siempre hay una musiquilla para amenizar el momento.
A quien le suena pone la misma cara de sorpresa que los demás por aquello de la empatía, pero sabiendo anteriormente que lo hacía queriendo para ser el simpático del momento.
Otro punto de unión entre nosotros es que siempre que se pide silencio por alguien que esté durmiendo, un niño llorando, por una vez algo interesante en la televisión o una conversación interesante, aparece esa bolsa de plástico ruidosa.
Un momento mágico incontenible.
Si abres un paquete de patatas o de magdalenas despacio, suena continuado aunque como lo haces lento parece que molesta menos y si lo haces rápido es que no tienes consideración con los demás.
Si no es un paquete, ya saltará alguien con un juego que tenga bolsita de plástico para hacer sonar.
¿Por qué hablamos bajito cuando criticamos a alguien que no está presente?
Ay, esa conciencia que hace con nosotros lo que quiere.
Es absurdo pero lo hacemos.
Igual que alzamos la voz para soltar una gracia, aunque esto tiene más sentido.
¿Y eso de que la última gota de leche o vino caiga fuera por mucho que me prepare?
Como coja un envase de litro no falla, tengo que preparar antes un paño. ¡imposible que no pase!
Justo cuando ya no quiero echar más llegan esos segundos eternos imparables y el colorido en la encimera de la cocina o la mesa del salón.
Gobierno de alquiler... (Por Luis R.)
Todo empezó en un país del Tercer Mundo.
Sus habitantes cansados de tantas guerras, tomaron el control del estado que estaba a punto de fragmentarse en mil pedazos.
Pero esa población que había tomado el control, no tenía ni la más remota idea de como gobernar.
Les faltaba experiencia y conocimientos.
Así que alquilaron un Gobierno a una empresa europea que recientemente se dedicaba a asesorar a países con problemas.
No diré su nombre ya que había cláusulas de confidencialidad.
En el contrato de seis años que se firmó, se especificaba que el Gobierno estaría compuesto por un Presidente y veinte ministros, entre ellos el reciente Premio Nóbel de Economía, que años más tarde se descubriría que solo había estudiado contabilidad.
También estaban entre los nuevos mandatarios el equipo de incursión rápida del Vaticano.
No podía faltar la religión para los que no entendían de política.
Pero allí había mucha "magia y brujería" y no se sabía muy bien como acabaría la cosa del sincretismo.
Entre todos tratarían de abarcar los aspectos de la vida de un país: Cultura, sanidad, educación, etc.
Añadieron en el contrato un Cuerpo de Policía y algunos militares para formar un pequeño batallón armado, eso sí, con fines humanitarios.
Todo iba de maravilla si exceptuamos el enfrentamiento soterrado entre el obispo y el brujo decano del lugar.
Este último enviaba mal de ojo en rituales en los que sacrificaban cabras vestidas de curas católicos.
Pero el obispo se protegía con exorcismos "anticabras demoníacas".
Mientras tanto, el país que hacía frontera al Este viendo el panorama contraatacó alquilando a los orientales un batallón de élite y el armamento más sofisticado.
No podían permitir que sus vecinos fueran tan civilizados.
¿Qué harían ellos, que sólo sabían pegar tiros y liquidar a todos los qué no piensen igual?
El país del sur se dio cuenta de toda la movida y se puso al día adquiriendo armas químicas de precisión, por si acaso.
Se trataba de "PanDemoniun666", una multi-bomba fétida de alta persistencia.
No mataba, pero contaminaba el lugar durante años haciéndolo inhabitable.
Costaron una pasta, pero ahí estaban ellos, sin dar un paso atrás.
La cosa se calentaba y las empresas mandaban agentes comerciales de aquí para allá en misiones de venta al por mayor.
Todo estaba en oferta.
Pedías una discoteca y ¡Pumba!, allí estaba.
Que te apetecía una Iglesia, al día siguiente montada.
Pero eso sí, lo que más se vendió fueron bares tipo pub inglés.
El país tenía minas de diamantes y de oro, pozos de petróleo, de gas, minerales raros.
Podían pagar todo lo que quisieran y habían elegido bien.
Querían civilización y bienestar.
Pero los países vecinos no estaban por la labor, así que empezaron a negociar.
Aún no se sabía de qué, pero las posiciones ya se estaban tomando.
Decidieron que las reuniones de trabajo se harían en el Gran Hotel de la capital, en sus amplísimos salones de congresos.
También habría bailes regionales, desfiles de trajes típicos, música, etc...
Sin olvidar la degustación de comida tradicional todas las tardes a las seis.
Las conversaciones de paz fueron un éxito, sobre todo para las empresas europeas que no paraban de vender sus productos.
Estuvieron dos meses negociando y al final lo más difícil fue como ponerse de acuerdo para clausurar las conversaciones.
En realidad no se sabe muy bien cuándo acabarán, se lo están pasando tan bien...
Yo me fui de allí y la fiesta continuaba.