Fin de semana: Viernes 4 a Domingo 6 de Agosto de 2.023
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo con consejos de la ciencia para ser feliz, una divertida variedad de chistes breves, más humor recopilado desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que tengan todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
7 maneras de ser feliz, según la ciencia (por Edith Sánchez)
Ser feliz, según la ciencia, significa mantener un equilibrio que le permita al cerebro trabajar de forma ágil y mantenerse sano.
En principio, todos deberíamos llegar a eso sin tanto problema, ya que lo natural es que nos protejamos y preservemos nuestra buena salud.
De forma contradictoria, muchas personas viven como si fueran enemigas de ellas mismas.
Se hacen daño, física y emocionalmente, de forma consciente o inconsciente.
Por eso les resulta tan difícil sentirse felices o experimentar el bienestar.
No tenemos que contar con grandes cosas para ser felices.
Esto es resultado de la actitud y del estilo de vida, más que de lo que tengamos o seamos capaces de obtener.
Aquí están 7 de esas maneras para ser feliz, según la ciencia.
1. Estar ocupado, sin prisas
El trabajo no solo es un medio para obtener sustento o dinero.
Trabajar es una manera de desarrollar nuestras habilidades y potencialidades para evolucionar como seres humanos.
Lo saludable es que trabajemos en algo que nos agrade y que lo hagamos sin prisas ni premura.
Es conveniente organizar el tiempo de tal modo que se equilibre el trabajo con el descanso.
Diferentes estudios prueban que hacer las tareas sin prisa nos permite mantenernos concentrados y ser más productivos.
2. Dormir lo suficiente
Ser feliz, según la ciencia, también depende de la cantidad y la calidad del sueño.
Contrario a lo que muchos piensan, no se duerme para descansar.
Durante el sueño el cerebro está más activo que nunca.
Los recuerdos desagradables del día se procesan a través de la amígdala.
Los positivos a través del hipocampo.
Cuando no se duerme, el hipocampo se ve muy afectado, mientras que la amígdala no tanto.
Por eso la falta de sueño genera estados de ánimo más negativos.
3. Hacer ejercicio es una forma de ser feliz, según la ciencia
Hay un experimento muy citado al respecto.
Se llevó a cabo con personas que padecían depresión.
Se dividieron en tres grupos.
Al primero se le dio medicación solamente.
Al segundo, ejercicio únicamente.
Y al tercero, una combinación de medicinas y ejercicio.
Tras un mes, todos habían mejorado en una proporción similar.
Sin embargo, a los tres meses se encontró una diferencia significativa.
En el primer grupo, el 38% nuevamente presentaba síntomas de depresión.
En el segundo grupo, el 31%.
Y en el tercer grupo, solo el 9%.
Por eso, ser feliz, según la ciencia, también tiene que ver con hacer ejercicio.
4. Tener cinco relaciones muy cercanas
Los seres humanos somos esencialmente sociables, así las condiciones de la civilización nos lleven a adoptar conductas individualistas.
En el fondo, todos necesitamos a los demás, de su reconocimiento, de su compañía y de su afecto.
En una investigación se encontró que quienes tenían cinco o más relaciones significativas en su vida, eran dos veces más propensos a decir que se sentían muy felices.
Por relación significativa se entiende aquella en la que puedes confiar, ser tú mismo y compartir confidencias.
5. Salir de casa
Es bueno reservar tiempo para estar en casa, pero permanecer encerrados no es una buena alternativa.
Se ha evidenciado que una caminata de 20 minutos al día, por espacios al aire libre, ejerce una influencia sumamente positiva en nuestro estado de ánimo.
La Universidad de Sussex, en el Reino Unido, realizó una investigación al respecto.
Concluyeron que la gente se sentía particularmente feliz en lugares cálidos, caminando cerca del mar.
También que un efecto similar se producía en los entornos rurales, pero no en los urbanos.
6. Reservar tiempo para la diversión
El psicólogo Dan Gilbert hizo un estudio acerca de la relación entre el tiempo dedicado a la diversión y la felicidad.
Encontró que las personas no solo disfrutan llevando a cabo actividades entretenidas, sino también planeándolas.
En particular, se detectó que las personas se sienten felices planificando cenas, fiestas y viajes.
El sentimiento de satisfacción, por lo tanto, se prolonga a veces por varias semanas.
También se comprobó que las personas son más felices gastando en experiencias que en objetos.
7. Meditar y agradecer
Hay un famoso experimento sobre la meditación, realizado en la Hospital General de Massachusetts.
Se escaneó el cerebro de los pacientes, antes y después de llevar a cabo ejercicios de meditación de atención plena.
Así se evidenció que tras la meditación las zonas asociadas al estrés mostraban una actividad mínima.
Por otro lado, el Journal of Happiness Studies publicó un estudio respecto a la gratitud.
Se le pidió a 219 personas que escribieran cartas de agradecimiento durante tres semanas.
Se compararon los síntomas antes y después del ejercicio.
Así se verificó que los síntomas de depresión desaparecían con esta sencilla actividad.
Estos son solo algunos de los caminos que hay para ser feliz, según la ciencia.
El conocimiento científico, entonces, ratifica que es la forma de vivir y aquello que hay en la mente lo que nos hace felices.
Lo externo poco o nada cuenta.
Humor desde las
redes sociales…
1.
Si hay alguien que se fije en los sentimientos y no en el físico, me avisa.
Voy a estar por acá, comiendo pan con manteca...
(Gracias Diana !!!)
2.
-”Después de un año de salir con vos, me di cuenta de que sos un pelotudo...”
-”Ah, ¿tardas un año y el pelotudo soy yo?”
(Gracias Esther !!!)
3.
-”Doctor, no levanto la cabeza, me río solo, no hablo con la gente, me hablan y no presto atención... Parezco un idiota. ¿Qué tengo, doctor?”
-”WhatsApp...”
4.
Noticia de último minuto: Disminuye la delincuencia en nuestro país.
Casi todos los delincuentes están en campaña electoral...
5.
Una mujer y un hombre, ambos muy maduros, conversan:
-”Ya no estamos en edad de quedarnos con las ganas, ¿no?”
-”¡Claro que no! Y además los dos queremos...”
-”¡Mozo! ¡Cuatro medialunas más!”
(Gracias Iche !!!)
6.
-”Ojalá te quedes bizca, tartamuda y sin dientes...”
-”Pero, Silvio Rodríguez, no podemos poner eso...”
-”Entonces pon: Ojalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa y la sonrisa perfecta.”
(Gracias Alejandra !!!)
7.
Las mujeres son mágicas:
Se mojan sin agua.
Sangran sin tener herida.
Son ricas, sin tener dinero.
Y ponen tieso al que no tiene hueso...
8.
-”Señora Orca, ¿a Usted le afecta la situación económica?”
-”No, porque como dice el dicho: Dios aprieta, pero no a Orca...”
(Gracias Daniel !!!)
9.
-”Hola, cariño. Estoy ayudando al niño con la tarea, ¿qué significa 'sintaxis'?”
-”Que tiene que ir en autobus...”
-”¡Gracias! Eres genial...”
10.
-”Estoy llevando a mi nene a hacer artes marciales.”
-”¿A Judo?”
-”Si, gracias, llevame el bolso...”
11.
-”He dejado mi trabajo. No podía seguir trabajando allí después de lo que me dijo mi jefe.”
-”¿Y qué te dijo?”
-”Estás despedido...”
Jubilado y
aburrido...
Después que me jubilé, mi esposa insistía en que la acompañara en sus compras al Centro Comercial.
Pronto me di cuenta que ir de compras es aburrido y prefiero solo entrar y salir.
A mi esposa, en cambio, le encanta recorrer las tiendas de departamentos, las islas y el supermercado.
Ayer, mi querida esposa recibió la siguiente carta de un hipermercado local:
“Estimada señora Carmela:
En los últimos seis meses, su marido ha causado una gran conmoción en nuestra tienda.
Nuestras quejas en contra de su esposo, se enumeran a continuación y están documentadas por las cámaras de videovigilancia:
-15 de abril: tomó 24 cajas de condones y al azar los puso en los carros de compras de los clientes cuando no estaban junto a ellos.
-2 de mayo: manipuló los despertadores del departamento de artículos para el hogar e hizo que sonaran a intervalos de 5 minutos.
-7 de mayo: hizo un rastro de salsa de tomate en el suelo que lleva al baño de las mujeres.
-14 de junio: movió un letrero de "PRECAUCIÓN - PISO MOJADO" a una zona alfombrada.
-15 de junio: armó una tienda de campaña en el departamento de camping y dijo a los hijos de los compradores que se les invitaba a acampar si ellos traían almohadas y cobertores del departamento de ropa de cama; más de veinte niños lo hicieron.
-4 de julio: miró directamente a la camara de seguridad y la usó como un espejo mientras se hurgaba la nariz.
-14 de julio: en el departamento de caza, manipuló varias armas y al mismo tiempo le preguntaba al empleado que ¿dónde estaban los anti-depresivos?
-5 de agosto: tomó una caja de condones y a la cajera le preguntó ¿dónde estaban los cuartos probadores?
Y por último, pero no menos importante:
-7 de agosto: fue a un probador de ropa, cerró la puerta, y luego de un rato, gritó en voz muy alta, "¡Hey! ¡No hay papel higiénico aquí!”
Una de las empleadas se desmayó.
Por favor... no lo traiga más.
SALUDOS.
(Gracias Alejandro !!!)
Políticamente incorrecto...
Se encuentran dos esqueletos humanos en el malecón de La Habana en el año 2.023 y uno de los esqueletos tenía los huesos bellos, pulidos, blanquitos perfectos y el otro esqueleto tenía todos los huesos hechos un desastre, todos descascarados.
Entonces el que tenía todos los huesos rotos le dice al otro:
-“Oye, chico, ¿Cómo es que tu tienes los huesos tan bonitos, tan blanquitos, tan pulidos, con tanto brillo?”
Y el otro dice:
-“Bueno, será alimentación. Mira yo me morí en el año 58, y aquí en Cuba había muy buena comida, había muy buen producto, mucha variedad, una dieta balanceada, había queso, yogur, mantequilla, leche, muchas fuentes de calcio. Mira, mira esta tibia, mira qué densidad ósea, esto es calidad. ¿Y porque tú estás hecho un desastre?”
-“Supongo que también la alimentación…”
-“¿Si? ¿Y en que año tu te moriste?”
-“No, si yo todavía estoy vivo…”
Viagra femenino...
Causa furor en China un nuevo viagra femenino, que los chinos llaman “Talketa”.
Un periodista entrevistando a un chino, preguntó:
-”¿Y cómo se ponen las mujeres si le dan 'Talketa'?”
-”Alegle, caliñosa, dice te quielo mi amol, sonlíe a cada lato, te besa y ablaza el día y la noche entela...”
-”¿Tan fantástico es ese producto?”
-”Si señol, es siemple segulo, podeloso, galantizado...”
-”¡Oh la laaa... ¿Y se llama simplemente Talketa?”
-”Si señol, Talketa... de clédito...”
(Gracias Marcos !!!)
Sutilezas...
1.
El mayor Azgo, mílite de la vieja guardia, asistió a la tertulia que cada jueves hacía en su casa doña Panoplia de Altopedo, señora de buena sociedad.
La anfitriona le pidió:
-”Relátenos alguna anécdota de su vida en los cuarteles.”
Contestó el rudo soldado:
-”No puedo hacer tal cosa, mi señora. El lenguaje que uso es el del vivac, no el de la sociedad urbana, y temo lastimar los oídos de la concurrencia, en especial el de las damas.”
-”Cuente, cuente”, -insistió doña Panoplia, -”Si tiene que decir alguna palabra altisonante use en su lugar una metáfora. Todos entenderemos.”
-”Siendo así”, -accedió el militar, -”les contaré de la vez que estando en un hotel de pueblo vi por un agujerito en la pared que la mujer que ocupaba el cuarto adjunto se estaba desnudando. Tenía un cuerpo perfecto: enhiestos senos de hurí; cintura de sílfide; poderosa grupa de odalisca; muslos ebúrneos de náyade; torneadas piernas de nereida...”
(Nota: el militar del cuento había leído a don José María Vargas Vila)
-”Hermosa mujer”, -comentó doña Panoplia, -”Y ¿qué hizo usted, mayor?”
-”Nada, señora mía”, -suspiró el viejo militar, -”Estarme ahí con la metáfora levantada...”
2.
Aquel señor compró un perico en la tienda de mascotas.
El vendedor le aseguró que el loro hablaba mucho.
Falso: pasaron los días y el pajarraco no decía una palabra.
-”¡Habla!”, -le ordenaba una y otra vez el señor.
El cotorro seguía mudo.
Un día el señor pasó frente al perico y éste le dijo con todas sus letras:
-”¡Cornudo!”
El hombre se sorprendió.
-”¿Qué me dijiste?”
-”Cornudo”, -repitió el loro, -”Cuando no estás aquí viene un sujeto y le hace el amor a tu mujer en todas las posiciones descritas por el Kama Sutra y en otras de su propia invención. Ella disfruta mucho. Le dice al individuo ‘Papacito’ y ‘Cochototas’...”
Al oír eso el señor se encendió en cólera:
-”¡Ah, cotorro hablador!”, -prorrumpió con iracundia, -”¡Te voy a torcer el pescuezo, cabrón!”
El perico replicó exasperado:
-”¿Quién te entiende? Si no hablo te enojas, y si hablo te enojas más...”
3.
El médico de la Cruz Roja le preguntó al tipo que había participado en una riña congalera:
-”¿Usted es el que recibió un navajazo en la trifulca?”
-”No, doctor”, -precisó el tipo, -”Lo recibí entre la trifulca y el ombligo...”
4.
Don Chinguetas, el esposo de doña Macalota, regresó de un viaje cuando eran ya las 9 de la noche y se encontró con la novedad de que su mujer no se hallaba en la casa.
Le preguntó a la criadita:
-”¿Dónde está mi señora?”
Respondió la mucama:
-”Salió hace una hora.”
Quiso saber don Chinguetas:
-”¿Iría de compras?”
Replicó la muchacha:
-”Por la forma en que iba vestida creo que más bien iba de ventas...”
5.
Aquel granjero alquiló un toro semental para que cubriera a una de sus vacas.
Llegó el toro, pero no dio muestra alguna de interesarse en la vaquita.
El granjero llamó a una médica veterinaria y le contó el problema.
Le dijo:
-”El toro no le hace nada a la vaca; se la pasa todo el tiempo comiendo, durmiendo y bufando.”
Preguntó la profesionista:
-”Ese toro ¿vino de Cuitlazintli?”
-”De ahí lo trajeron, en efecto”, -respondió el granjero, -”¿Cómo lo supo?”
Explicó la doctora:
-”De ahí es mi marido...”
El robot que podía amar... (Por
Jovato)
Las 3 leyes de la robótica.
1- Un robot no puede hacer daño a un ser humano, o por inacción, permitir que un ser humano sufra daño.
2- Un robot debe obedecer las órdenes de un ser humano, siempre y cuando no se contradiga la primera ley.
3- Un robot debe proteger su existencia, siempre y cuando no se contradigan las 2 primeras leyes.
El robot que podía amar.
Estábamos tratando de desarrollar la generación IV.
Nuestra empresa ya era una inmensa multiplanetaria gracias al éxito de nuestros productos.
Yo me dedicaba al hardware y mi socio a la programación.
Comenzamos con un robot ama de casa.
Hoy en día no hay hogar en la parte habitada de la galaxia que no cuente con uno.
Luego el robot niñera.
Y después la genial idea de que la niñera pudiera tener sexo con los padres.
Nos costó bastante lograr que su piel pareciera de base orgánica y adaptar los programas de acuerdo a los gustos de los compradores.
Mayormente vendimos los adecuados para los que deseaban cumplir la fantasía de dos elementos femeninos y un elemento masculino pero hubo algunas variantes que debimos programar porque hay cada mente retorcida!
También costó trabajo el programa para el planeta Argenpaña donde la base familiar se componía en vez de parejas, de triadas.
Pero ahora estábamos apuntando a la máquina mas maravillosa que pudimos imaginar.
Una capaz de amar y reproducir.
Podríamos lograr que hubiera seres mixtos, parte orgánicos y parte robóticos y con una adecuada programación lograríamos evitar conflictos entre los integrantes.
Sería la base de la paz galáctica.
Ya tenemos el primer prototipo.
Le dimos las características femeninas de nuestro grupo planetario.
Estoy ansioso de conectarle la pila atómica y ver su funcionamiento.
Por otra parte logramos que sea hermosa.
Ya se enciende, está cargando su programa, ya luce viva.
Yo: -”Hola, ¡Que linda que sos!”
Robot: -”Vos también me gustás mucho, ¿querés que nos reproduzcamos?”
Yo: -”¿Así, sin previo enamoramiento?”
Robot: -”Yo ya me enamoré.”
Yo: -”¿Como puede ser eso?”
Robot: -”Es como me manda mi programa, ya comencemos las maniobras de reproducción.”
Yo: -”Espera. No estoy preparado para ser padre de un mestizo experimental.”
Robot: -”¿Me rechazas? Muere maldito.”
Yo: -”¡Ay! Pero estas violando las leyes de la robótica.”
Robot: -”Mi programa no las incluye. Muere”
Mi socio: -”Ya murió, dejalo. Sigamos juntos adelante con la Empresa y nuestro amor.”
Robot: -”Si, pero que no te vaya a volver a ver con la esposa del muerto.”
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