Fin de semana: Viernes 14 a Domingo 16 de Julio de 2.023
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una interesante edición con un artículo con estrategias estóicas para ser más felices, chistes variados, cosas recibidas desde las redes sociales, recetas para una esposa o un marido a medida, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy originales. Esperamos que se diviertan, que los disfruten y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
3 estrategias estoicas para ser más feliz (por Pedro González Núñez)
Hemos descubierto que podemos mejorar la forma en la que trabajamos en el plano mental; así, para muchos, este es un objetivo que ha pasado a formar parte de sus agendas.
Para ello, contamos con rutas y herramientas que pueden ayudarnos en este sentido.
Siguiendo esta línea, te vamos proponer una serie de estrategias estoicas para ser más feliz.
¿A ver qué te parecen?
Es curioso cómo, a pesar de los siglos que han pasado, esta corriente cuyo origen se data en la Antigua Grecia sigue vigente.
Un ejemplo muy claro de ello es el mindfulness.
Hoy nos ofrecen esta terapia como si fuera un invento moderno, aunque hace varias decenas de siglos que apareció en las culturas asiáticas.
Con el estoicismo sucede lo mismo.
¿Quiénes eran los estoicos?
Antes de exponer las estrategias estoicas para ser más feliz, quizás te preguntes qué es el estoicismo.
Es lógico, de hecho, merece la pena saber qué fue este movimiento y por qué tiene vigencia incluso hoy.
El estoicismo fue la escuela filosófica fundada en el año 301 a.C. por Zenón de Citio.
Hace 2300 años, este filósofo griego se convirtió en el precursor de toda una corriente de pensamiento que tuvo mucha presencia en la cultura grecorromana.
Según las tesis de los estoicos, su forma de vida se basa en una doctrina filosófica centrada en el control y dominio de lo propio.
Así, la pasión, como incitación al abandono de los deseos, sería una de las principales enemigas de nuestra felicidad.
Para cumplir con su doctrina, los estoicos se valían de dos herramientas básicas, la razón y la valentía inherentes al carácter personal.
Así alcanzaban o trataban de alcanzar la sabiduría y la felicidad.
En el camino, prescindían de todo bien personal.
Estrategias estoicas para ser más feliz
Ahora, has de ser consciente de que, si quieres poner en marcha alguna de estas estrategias estoicas para ser más feliz, te sumarás a una corriente filosófica que ha tenido grandes pensadores entre sus filas.
Destacan figuras como la de Cicerón, Séneca o Marco Aurelio.
Nosotros nos hemos centrado en las teorías del coach Alberto Blázquez para darte a conocer estas estrategias que antaño usaron los estoicos para buscar la felicidad.
Toma nota.
No existen obstáculos, solo caminos
La primera estrategia que, a priori, puede parecer compleja, en realidad es muy sencilla.
Cuando encuentres un obstáculo, conviértelo en una oportunidad para aprender, desarrollarte, ganar en fuerza y usarlo como apoyo para seguir creciendo.
Así que, si sucede algo que consideras un obstáculo, evita la espiral de pensamientos tóxicos.
Es decir, intenta no perder el gobierno de tu mundo interior.
Quizás no puedas controlar lo que sucede fuera, pero sí lo que pasa dentro de ti.
Regresar al equilibrio como reto
Según los expertos, esta era una estrategia muy usada por Marco Aurelio.
¿En qué consiste?
Cada vez que una situación amenace o rompa nuestro equilibrio, uno de nuestros objetivos más inmediatos será protegerlo o recuperarlo.
¿Cómo retornar al equilibrio?
Sencillo, tomándolo como un reto.
De esta forma, nuestro cerebro se beneficia de esa disposición competitiva con nosotros mismos por lograr un objetivo.
Por eso, una vez logrado, se activan los mecanismos de recompensa, por lo que, hasta puede ser que lo busquemos de forma inconsciente en el futuro para repetir el refuerzo y la sensación de bienestar.
Buscar un referente
Esta estrategia estoica no solo procede de aquella línea de pensamiento, también muchos profesionales de la PNL o expertos como Anthony Robbins la usan.
Cuando nos sentimos desestabilizados, hemos de buscar un referente y tratar de imitarlo.
Es decir, pongamos por caso que nos hemos desviado y no estamos bien.
En ese momento, podemos pensar: ¿Qué haría esta persona a la que admiro en esta situación?
O también: ¿Qué haría ahora la mejor versión de mí?
Una vez hemos lanzado esta línea de pensamiento, el resto es sencillo.
Tan solo hay que comenzar a adoptar acciones en esa dirección para encauzar la realidad hacia esa versión deseada que nos lleve al estado de felicidad que queremos.
Así eran los estoicos.
Personas de gran sabiduría centradas en buscar siempre la mejor versión de sí mismos para ser felices y encontrar el equilibrio.
Si sientes que tu vida se desestabiliza, puedes probar con estas estrategias estoicas para ser más feliz y reconducir la situación.
Como puedes observar, siempre estará en tu mano.
Solo tienes que dar lo mejor de ti, el resto irá llegando poco a poco.
Humor desde las
redes sociales…
1.
En la cama no tengo límites...
Anoche me caí dos veces...
2.
-”Le conté al cielo cuanto te extraño, y también comenzó a llorar...”
-”Porque no te dejás de contrarle boludeces, que no se me seca la ropa...”
(Gracias Gustavo !!!)
3.
-”Mamá, no quiero asustarte, pero te estoy escribiendo desde el hospital...”
-”Oskar, hace 4 años que eres doctor y seguís con la misma tontería...”
(Gracias Roberto !!!)
4.
Lo bueno de estar soltero, es que te puedes acostar con quien quieras...
Como por ejemplo, ayer me acosté con frío y hoy con hambre...
(Gracias Laura !!!)
5.
-”Amor, ¿cuánto me quieres?”
-”¿Ves todas esas nubes en el cielo?”
-”¡Sí!”
-”Bueno, vámonos a la mierda porque parece que va a llover...”
(Gracias Esther !!!)
6.
-”¡Quitate la bulsa”!
-”Ya está.”
-”¡Ahora, el sujetador!”
-”Ya está.”
-”¡Quítate la falda!”
-”Ya está.”
-”¡Y ahora las bragas!”
-”Ya está.”
-”¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, Manolo!”
(Gracias Diana !!!)
La importancia del
café...
Dos leones huyeron del zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue hacia la selva y el otro hacia el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de un mes, y para sorpresa de todos, volvió el león que había huído para la selva; regresó flaco, famélico y afiebrado.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó hacia la selva le pregunta a su colega:
-”¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud? Yo fui a la selva y tuve que regresar porque casi no encontraba qué comer.”
El otro león le explicó:
-”Me armé de coraje y fui a esconderme a la cámara de diputados. Cada día me comía a un diputado y nadie advertía su ausencia.”
-”¿Y, por qué regresaste? ¿Se acabaron los diputados?”
-”No hombre, nada de eso. Los diputados nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya me había comido a un coordinador de bancada, dos jefes de comisión, cinco diputados de Juntos por el Cambio, tres de Polo Obrero, seis del Kirchnerismo, tres de la UCR, cuatro de Libertad Avanza, diez asesores, doce secretarias, quince choferes, y nadie los dio por desaparecidos. Pero un día... ¡ME COMÍ AL QUE SERVÍA EL CAFÉ! ¡Ahí si se pudrió todo!”
-”¿¡Y cómo no!? ¡Si era el único que servía para algo...!”
Cambio de
empleo...
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-”Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez! ¡Casi me muero del susto!”
El pasajero le pide disculpas y le dice:
-”No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro.”
El taxista le dice:
-”Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.”
-”¿Y qué hacía antes?”
-”Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.”
(Gracias Alejandro !!!)
Cómo fabricar una
esposa...
Mezcle:
8 anacondas;
4 tarántulas;
2 escorpiones;
3 pirañas;
35 loros y 6 alacranes.
¡Ojo!
No batir mucho porque puede salir una suegra...
Cómo fabricar un
esposo...
Mezcle:
8 ratas;
5 perros;
3 gusanos;
1 zorro y 12 cervezas...
¡Ojo!
No batir mucho porque le pueden salir dos de la misma especie...
(Gracias Daniel !!!)
La idishe mame...
Un adolescente le dice a la madre.
-”Mama ya que decís que conoces todos mis gustos te hago un desafío. Mañana vendré con 3 chicas; una de ellas es mi novia. ¿Adivinarás cuál de ellas es mi novia?”
-”Claro que sí...”, -le dice la idishe mame.
Al día siguiente el muchacho llega a la casa con las 3 chicas y sin abrazar ni besar a ninguna y manteniéndose equidistante de las 3, en un momento hace un aparte con la madre y le pregunta:
-”¿Y, mamá, cuál de ellas es mi novia?”
La madre sin dudar le dice:
-”La de verde.”
-”Sí, mamá, ella es mi novia. ¿Cómo lo sabias?”
-”Muy fácil hijo; de las 3, es la única que no me gusta.”
(Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
Doña Macalota le anunció a su esposo don Chinguetas:
-”Voy a la sala a ensayar el aria ‘Caro nome’ que cantaré en la velada del Club Melba.”
Le pidió don Chinguetas:
-”Déjame primero salirme a la calle. No quiero que los vecinos vayan a pensar que te estoy golpeando...”
2.
Mamá Coneja le preguntó a Papá Conejo:
-”¿Por qué Conejito regresó tan contento de la escuela?”
Respondió Papá Conejo.
-”Parece que en el camino aprendió a multiplicar.”
3.
Don Cucoldo les contó a sus compañeros de oficina:
-”Le retorcí el pescuezo al perico de la casa. Pasé frente su jaula y me llamó cornudo.”
-”¡Pobre pájaro!”, -se condolió uno. -”¡Un mártir de la verdad!”
4.
El papá de Pepito comentó:
-”Si no fuera por el niño mi esposa y yo ya nos habríamos divorciado. Ni ella ni yo queremos quedarnos con él...”
5.
Cierto sujeto que tenía el tic nervioso de abrir y cerrar los ojos fue al baño del restorán.
El cliente que estaba a su lado, un señor bajito de estatura, empezó a abrir y cerrar los ojos, igual que él.
Se molestó el individuo del tic.
-”¡Oiga!”, -le reclamó amenazante al otro, -”¡No me remede usted!”
-”Pos no me salpique”, - respondió con temblorosa voz el chaparrito.
Medicina
preventiva... (Por Sandor)
No sé como deciros y no penséis que soy exagerado y no prudente, que si queréis vivir más años, en vez de vigilar el colesterol o las transaminasas y tomar pocas grasas y alcohol, sería mejor andar atentos al lenguaje, y prestar atención a lo que les dicen, o les llega en un mensaje.
Sobre todo estar alerta a frase como estas:
"Te quiero con locura".
Trampa mortal...
Mientras no te amen con cordura, llevar haloperidol en cada cita, sin volver nunca la espalda.
Además de esconder toda clase de objetos punzantes y cortantes cuando vaya de visita a vuestra casa.
Pero no acaban aquí mis advertencias:
"Tu amor me está matando"
Aquí lo mejor es protegerte de la llegada de un sicario y contratar un guardaespaldas, ya que hay un peligro latente y alegue legítima defensa de que al ver cerca
su muerte intente liquidarte.
"Quiero envenenarte de deseo"
Obligado a llevar siempre manga larga junto a sueros contra las picaduras de todas las serpientes y un par de torniquetes preparados, y por supuesto bloqueador
del veneno mortal de las arañas viudas y alguna de las solteras sin descartar y dejarlas a su suerte a las casadas.
Y es siempre conveniente llevar reactivos que analicen venenos y ponzoñas en todas tus comidas y rechazar cualquier bebida sin que pase por la prueba del nueve...
De que beba primero un trago generoso, aunque para estar bien seguro y ser más educado, debería antes beberse la mitad de la copa que te ofrece.
"Te comería entero"
Asunto delicado lo del amor canibalesco tan de moda en la pantallas.
Uno debe empezar poniéndose un collar con puas afiladas en el cuello y rociarse con un repelente con esencia de ajos por toda la piel -sin olvidar mucosas- que al contacto con sus dientes trasmite una descarga que hace que se quiten las ganas de volver a morderte al menos tres semanas.
Yo lo tengo muy claro si no me aman con cordura no me arriesgo a correr ninguna clase de aventura.
El
paraíso terrenal... (Por
Marques del Arga)
Dios había creado a Adán después una semanita de duro trabajo, pero al verlo solo y aburrido, aprovechó que se había quedado dormido frente a la pantalla de Tele Paraíso Plus, le arrancó una costilla, la recubrió de carne (lo que popularmente se denomina un rebozado divino) y formó a la primera mujer.
Lo hizo de manera apresurara, consciente de que estaba creando, “a tontas y a locas”.
Adán despertó del profundo sueño y vio a su nueva compañera, la miró detenidamente comprobando que estaba de muy buen ver, de un macizo subido y extraordinariamente bella, a pesar de que fácilmente se adivinaba que su rubio no era natural, más bien de botelllazo.
Mas no importaba: Adán y Eva vivían el Paraíso a lo grande (eso sí, en pelotas, degustando hojarascas y hierbajos y ajenos a los cantos de sirena que les lanzaban los ejecutivos de Mc. Donald´s).
Pero la parejita tan feliz: paseíto por el Miami Beach de Judea, comilona en el Arzak de Judea y “ñiqui-ñaca” donde se tercie...
¡Que son cuatro días¡, y además sin suegros.
Así pasaban las horas y los días cuando una mañana que Eva andaba pendoneando por el Paraíso se le acercó una serpiente invitándole a comer frutos del Árbol Prohibido.
Eva se negó en rotundo pero no pudo vencer la tentación cuando el sabio reptil le aseguró que, con el régimen de las manzana perdería entre seis y ocho kilos.
Más tarde Eva se dio cuenta que había violado las leyes y que sería expulsada del Edén, quedándose más sola que la una.
Por eso trató de embarcar a su compañero a la misma suerte.
Le contó que la serpiente le había asegurado que Dios les prohibió comer de aquel árbol pues si lo hacían el Barça ganaría la liga.
Y como Dios era del Madrid... Adán, culé de toda la vida, arrancó una manzana y le arreó un mordisco de no te menees.
Y la cagó.
¡Vaya si la cagó¡
Su única y última esperanza era que Dios, por un despiste tonto, no se hubiera enterado.
Pero, como es lógico, Dios estaba al loro de cuanto ocurría.
Y se agarró un cabreo de los super.
Como primera medida colocó sobre sus desnudos cuerpos unas hojas de parra de ortiga que picaban el copón.
Y además diseño de Agata Ruiz de la Prada.
Vamos, ¡para morirse de vergüenza!
Entonces Dios mirando fijamente a la serpiente la maldijo y le espetó:
-”Por lo que has hecho sobre tu vientre te arrastrarás, comerás polvo y tierra y el hombre te pisará la cabeza” (Aunque la Biblia nada aclara al respecto parece ser que la serpiente le contestó: ¡Sí, pero El Barça campeón!)
Después mirando fijamente a Eva le espetó:
-”Tantas haré tus fatigas cuantos sean tus embarazos. Y parirás con dolor.”
A Eva le pareció justo el castigo.
Después de todo como máximo un mal rato cada nueve meses y con la acupuntura y algún analgésico, y luego la menopausia.
Y mirando a Adán le recriminó:
-”Por escuchar a tu mujer y comer del Árbol Prohibido, maldito el suelo que pisas; te producirá sólo espinas y te ganarás el pan con el sudor de tu frente.”
Adán se quedó patidifuso.
Le pareció que Dios se había pasado siete pueblos.
¡Ahí es nada mandarle a currelar toda la vida!
¡Ni que fuera un sin-papeles!
Más vale que el hombre espabiló:
Jornada de cuarenta horas, el mesito de verano, el puente de la Constitución, el del Corpus, el de San José, El de Todos los Santos, la jubilación anticipada.
Y todas estas conquistas logradas por las reivindicaciones de los sufridos funcionarios...
¡Y es que con estos no puede ni Dios!
Y expulsó Yhaveh del Jardín del Paraíso a Eva y Adán.
Y como fuera del Edén los paisajes eran vulgares, la comida insulsa y el aburrimiento soberano se dedicaron al “ñiqui-ñaca”.
¡Que vaya hoja mas sexi luces hoy!
¡Estás que te sobras con ese detallito de higuera tan mono!
Y así fue como nacieron Caín y Abel.
Abel era alegre, risueño, con el pelo rizado.
Rubito y como muy majico, más o menos como Bisbal, pero sin darse tantas vueltas.
Caín por el contrario era de pelo liso, moreno y con el gesto hosco y huraño.
Abel se dedicó al pastoreo de ovejas.
Caín a la agricultura.
Un día ambos hicieron ofrenda a Dios.
Abel presentó el bocado más delicado de su redil: corderitos lechales con Denominación de Origen.
Caín, más egoista, tan solo un manojo de hierbajos que difícilmente pasaría el control de calidad.
Esto irritó a Dios que le recriminó por no esforzarse como lo hizo su hermano.
Caín, celoso y lleno de ira, agarró una quijada de burro y asestó un garrotazo a Abel que lo dejó más seco que el pié de Kunta-Kinte.
Dice la Biblia que lo hizo celoso del trato de favor que Dios dispensaba a su hermano pero, ahora lo hemos sabido que la razón fue otra: Por culpa de Abel le habían expulsado en primera ronda del Gran Hermano.
¡Luego había razones de peso!
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