Fin de semana: Viernes 8 a Domingo 10 de Abril de 2.022
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el sarcasmo en los adolescentes, chistes variados, humor desde las redes sociales, más sutilezas y unos textos de humor muy originales y divertidos. Esperamos que los disfruten y que tengan todos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Según la ciencia, los adolescentes sarcásticos son más inteligentes (Por Valeria Sabater)
El adolescente que sabe usar de manera temprana la ironía y el sarcasmo, revela su desarrollo lingüístico, su creatividad y su inteligencia. Analizamos lo que nos dice la ciencia al respecto de este tema.
La ciencia lleva años avisándonos de que los adolescentes sarcásticos son más inteligentes.
Esa actitud irónica, punzante, molestamente inquisitiva y hasta burlesca revelaría en realidad unas altas competencias cognitivas en los jóvenes.
De este modo, lejos de ver esta conducta como una forma de descaro, es bueno saber apreciarla como una virtud.
Ya lo dijo Oscar Wilde en su día, el sarcasmo es el modo más bajo del ingenio, pero también la manera más alta de la inteligencia.
Es cierto que incomoda y que a veces nos parece algo mordaz y hasta dañino.
Sin embargo, hay modos y modos de enhebrar este recurso comunicativo.
Hay quien usa un aguijón venenoso y están los sarcásticos elegantes, los que nos hacen reír.
En el caso de los adolescentes, parece que el uso temprano del arte del sarcasmo es una muestra evidente de su creatividad y su potencial intelectual.
Por tanto, evitemos enfadarnos con ellos, ya que están desarrollando una herramienta lingüística poderosa.
¿Por qué los adolescentes sarcásticos son más inteligentes?
El sarcasmo es la expresión más sofisticada de la ironía verbal.
Gracias a este recurso, transmitimos con ingenio y humor un mensaje velado una idea burlesca y original hacia alguien.
Lo contrario de lo que se piensa, pero con gracia, precisión y originalidad.
Hacerlo bien es un arte, hacerlo mal es caer en la ofensa gratuita y en la vulgaridad.
De este modo, saber que los adolescentes sarcásticos son más inteligentes puede no ser una sorpresa para muchos.
No lo es porque este recurso se ve y se aprecia en general.
No es difícil percibir una buena fluidez verbal y notables dosis de creatividad en estos jóvenes.
Ahora bien, puede haber muchos padres y profesores que vean el sarcasmo de sus hijos como una forma de descaro o de falta de respeto.
Es un error.
La Universidad de Calgary realizó un estudio en el 2018 profundizando en el recurso lingüístico del sarcasmo.
La autora de este trabajo, la psicolingüista Penny Pexman, señala que el sarcasmo es una prueba de madurez, puesto que el cerebro en desarrollo de un niño tarda bastante tiempo en comprenderlo y desarrollarlo.
Un sofisticado esfuerzo mental
El sarcasmo requiere esfuerzo mental.
Se trata de una alquimia que implica múltiples procesos cognitivos.
No solo hace falta tener ingenio y sentido del humor.
Expresar cosas como “meteré tus opiniones en mi cuenta bancaria para ver si en unos años me generan algún tipo de interés” busca sobre todo emitir un mensaje de modo indirecto e irónico, pero con el objetivo de generar un impacto emocional en el receptor.
Es un tipo de metalenguaje y de abstracción que pretende comunicar de una manera alternativa y no directa.
El sarcasmo no usa declaraciones literales, busca caminos alternativos con los que sorprender y también desahogar.
No podemos olvidar que este tipo de expresiones resultan catárticas para quien las expresa.
Con ellas, dejan caer aquello que les molesta de forma original.
Por otro lado, también ha podido verse que el sarcasmo implica una activación en las redes semánticas relacionadas con el procesamiento general del lenguaje y el sentido del humor.
Y como bien sabemos, las personas con un afilado y original sentido del humor esconden buenas capacidades intelectuales.
“El sarcasmo necesita no solo de un buen desarrollo comunicativo, también se relaciona con la teoría de la mente y la creatividad.”
Los adolescentes sarcásticos son más inteligentes porque usan la teoría de la mente
Si los adolescentes sarcásticos son más inteligentes, es porque esta es una capacidad que tarda en desarrollarse.
Por término medio, dicha competencia empieza a aparecer entre los 9 y los 10 años.
Resulta muy difícil que un niño de 6 o 7 años use este tipo de expresiones y que las comprenda.
Si tarda en surgir se debe básicamente a los principios de la teoría de la mente.
Esta afirma que tenemos la capacidad de comprender las intenciones de otros y atribuirles pensamientos e intenciones.
Este escalón en el desarrollo cerebral se va sofisticando poco a poco.
Podemos tener a chicos de 12 y 13 años que ya evidencian unas notables dotes sarcásticas.
Esto demuestra su potencial intelectual.
En cambio, otros tardan un poco más en dominar esta habilidad.
Tanto es así que hay quien llega a la edad adulta sin manejar esta habilidad.
“Muchos adolescentes utilizan el sarcasmo como forma para lidiar contra la frustración y el estrés.”
El entorno importa
Como siempre sucede en el ámbito del desarrollo infantil y juvenil, el entorno en el que crece el niño es decisivo para su desarrollo emocional, para la constitución de su identidad y para potencial intelectual.
Si un adolescente usa el sarcasmo con frecuencia lo más probable es que cuente con unos progenitores que han facilitado ese rasgo.
Las buenas habilidades expresivas, el ingenio y el sentido del humor se imitan.
Tener un entorno familiar estimulante incentiva el ingenio y también este tipo de artesanías lingüísticas con las que tener otra forma de expresar lo que siente.
No todo es comunicación directa.
Las ironías, los dobles sentidos y el sarcasmo también otorgan riqueza al lenguaje.
Si además se hace con respeto y originalidad, estaremos educando a un adolescente con un gran potencial.
Tengámoslo en cuenta.
Humor desde las redes sociales…
1.
La Paz no está en cosas materiales, ni en relaciones, ni en nuestro interior…
La Paz, está en Bolivia.
(Gracias Isabel !!!)
2.
-”Isabel, ¿como se le dice a la mujer que le ha quitado el marido a otra?”
-”Gracias, muchas gracias…”
3.
Acaba de fallecer a los 91 años Pietro Rosellini, obispo de Roma.
Les aviso, por si tienen sexo cada muerte de obispo.
Es hoy.
(Gracias Iche !!!)
4.
¿Qué es un pre-infarto?
Es cuando te tocas el bolsillo ¡y no sientes el celular!
¿Y un infarto?
Es cuando te das cuenta que tu pareja lo tiene en la mano ¡y no está bloqueado!
5.
Un hombre de 70 años se casa con una mujer de 30, y le pregunta a su amigo:
-”Compadre, ¿Usted cómo me ve al lado de esta mujeraza?”
-”Bueno… Te veo como la oreja de una vaca.”
-”¡Como la oreja de una vaca? ¿Cómo es eso?”
-”Lejos del sexo y cerquita de los cuernos...”
(Gracias Marcelo !!!)
6.
Hoy cuando iba en el coche he leído en un cartel:
“Reparto leña a domicilio”
Andar con cuidad que la gente está violenta…
7.
Durante el parto, el dolor es tan fuerte que una mujer puede llegar a imaginar cómo se siente un hombre con gripe.
(Gracias Marcos !!!)
8.
Coman carne en Semana Santa, que ya no es un pecado…
¡Es un milagro!
(Gracias Robert !!!)
El valor de los años...
De que me voy a quejar, ¡Si tengo de todo…!
Plata en los cabellos, oro en los dientes, arena en los riñones, azúcar en la sangre, cataratas en los ojos, cristales en la orina, piedras en el hígado, titanio en las prótesis, plomo en la sangre, agua en las rodillas, hierro en las articulaciones, y sobre todo…
¡Una fuente inagotable de gas natural!
Nunca pensé que a partir de cierta edad, pudiera acumular tanta riqueza.
Si hoy levantaste los brazos, giraste el cuello, doblaste las rodillas, y todo hizo ¡CRACK!...
No estas viejo, estás ¡CROCANTE! y sobre todo estás vivo.
(Gracias Iche !!!)
Criterio...
Durante una visita a un instituto psiquiátrico, le pregunté al director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
-”Bueno”, -dijo el director, -”hacemos la prueba siguiente: llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con qué tratamiento empezar.”
-”Ah, entiendo…”, -dije, -Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.”
-”No.”, -dijo el director, -”Una persona normal sacaría el tapón… Usted qué prefiere ¿una habitación con o sin vista al jardín?”
(Gracias Rodolfo !!!)
Variedades...
1.
Dos locos en un manicomio deciden escaparse, porque estaban re podridos de estar encerrados.
Una noche abren la puerta, noquean al guardia, le roban las llaves y la linterna y aprovechan la oscuridad para salir hasta la terraza.
El manicomio estaba al lado de un edificio, así que solamente un salto de un par de metros los separaba de la libertad.
El primero, más temerario, sale corriendo y salta, llegando al otro lado.
-”¡Dale, ahora vos! ¡Ya casi estamos!”
-”¡Es que me dan miedo las alturas! No voy a poder.”
El loquito que había saltado agarra la linterna, y le dice al otro.
-”Mirá, yo agarro la linterna, y apunto con el rayo de luz al borde. Así vos podés subirte y cruzar caminando encima para este lado sin caerte.”
-”¿Vos te pensás que estoy loco, pelotudo? ¿Cómo se que no lo vas a apagar cuando esté a mitad de camino?”
2.
Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas.
Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
-”No se preocupe”, -dice el anciano, -”nosotros compartimos todo.”
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
-”De verdad no me importa comprarle su propia comida”, -insiste.
-”No se preocupe, ella comerá su parte…”, -le asegura el anciano, -”Lo compartimos todo.”
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
-”¿Por qué no come?”
-”¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!”
3.
La esposa le pregunta a su esposo:
-”¿Te fijaste, cariño? Compré un nuevo cepillo para el inodoro.”
-”Sí”, -responde el hombre, -”pero me sigue gustando más el papel.”
(Gracias Alejandro !!!)
Sutilezas...
1.
Un sujeto llamado Pitoncio se jactaba de sus medidas de varón.
Sentía orgullo de que a causa de esa demasía le apodaban El Pichón, nombre que nada tenía que ver con cuestiones columbinas.
Cierto día entró en una taberna y vio en un extremo de la barra unas muescas en la cubierta de madera.
El cantinero le explicó que tales marcas correspondían a la medida de algunos de sus parroquianos.
Como una de las señales estaba a 6 pulgadas, otra a 8 y la tercera a 10, Pitoncio pensó que podía superarlas fácilmente, y unió la acción a la palabra.
-”Perdone, señor”, -le aclaró el de la taberna, -”Los que pusieron esas marcas se midieron desde el extremo opuesto de la barra.”
2.
El ciempiés macho se casó con el ciempiés hembra.
La noche de las bodas la llevó a la cama, enamorado, y empezó a decirle:
-”Abre las piernitas, mi amor. Abre las piernitas, mi amor. Abre las piernitas, mi amor…”
3.
Un amigo de Babalucas se quejó:
-”Me parecen injustificados los continuos aumentos en el precio de la gasolina.”
-”A mí eso no me afecta”, -respondió el badulaque, -”Siempre pongo 200 pesos.”
4.
El novio de la hija de don Poseidón le dijo al papá de la muchacha:
-”Vengo a pedirle la mano de Florela.”
-”¡Ah no!”, -se enojó el viejo, -”¡O te la llevas toda o no te llevas nada!”
5.
Una chica norteamericana le contó a otra:
-”Yo era atea, pero me convertí a la religión porque no podía decir en el momento del orgasmo: ‘Oh my God! Oh my God!’…”
6.
Mis cuatro lectores conocen a Capronio, sujeto ruin y desconsiderado.
Cierto día, jugando golf, le dio un pelotazo en la nuca a su señora suegra, con lo cual la pobre mujer quedó privada de sentido.
El presidente del club le dijo a Capronio:
-”Sé que esto fue un accidente, por eso no te aplico ninguna sanción. Pero dime: ¿por qué tu suegra tiene otra pelota incrustada en salva sea la parte?”
Contestó el bellaco:
-”Fue mi tiro de práctica.”
Gato de dos cabezas…
Ha salido en la prensa la historia de un vietnamita, a nuestros efectos un chino, que a los sesenta y seis años ha descubierto que es una mujer.
Este tipo de sucesos tan extraños, tantos los risueños como los dramáticos, ocurren siempre en China.
Puedes pensar que es cuestión de probabilidades, pero ándate con cuidado, pues esa respuesta demuestra ingenuidad.
Por tanto, no duermas con la tranquilidad de pensar que conoces la respuesta al enigma de las peculiaridades humanas, porque indudablemente no es así.
El chino, residente en Hong Kong, acudió al médico aquejado de hinchazón en el abdomen -comúnmente, la tripa-.
El diagnóstico dictaminó que se trataba de un quiste en el ovario, ya que, en realidad, siempre había sido una mujer.
Hace unos días ha nacido un gato con dos cabezas, ¿dónde?, en Oregón (EEUU).
El chino siempre se consideró chino, en masculino, aunque la noticia puntualiza que él conocía que la tenía pequeñita, el miembro o pene, y que carecía de testículos.
Él porta una barba pequeña y rala.
Claro que tenerla pequeña, el órgano, tampoco implica necesariamente una desviación sexual.
La noticia no aclara si el hombre ha llegado a tener descendencia, aunque se presume que no.
Respecto al asunto de las criadillas atesoro mi propia anécdota.
Estábamos en el colegio, tendría diez u once años, y tocaba la revisión médica.
Entonces yo era todavía más inocente e inexperto que ahora.
Los alumnos estábamos en fila e íbamos pasando al despacho que habían habilitado de consulta.
Entiendo que el médico, después de evaluar a ochenta y cuatro niños, debía estar aburrido y desmotivado.
Pasé al despacho, me pesó, midió y auscultó y, a continuación, me interrogó:
-”¿Tienes los testículos en su sitio?”
Tarde unos segundos en responder, lógico, pues mi desconocimiento de anatomía me bloqueaba, ¿cuál era el lugar adecuado para tenerlos?
Como el galeno se me quedase mirando me encontré urgido a responder:
-”No lo sé, siempre los he tenido en el mismo lugar.”
Salí del despacho sin el conocimiento tan preciado sobre la colocación de mis genitales, pues al médico mi respuesta le debió parecer suficiente ya que no realizó después ninguna inspección táctil o visual.
Durante los dos siguientes meses, hasta que entregaron el resultado del reconocimiento, mi rendimiento escolar cayó en picado.
El chino ha preferido mantener el anonimato, como si en el resto del planeta alguien pudiese llegar a diferenciarlo de otros paisanos, y decidido continuar su vida como hombre.
En breve comenzará un tratamiento de hormonas masculinas.
En previsión de un probable incremento del tamaño de su miembro ha solicitado una ayuda al gobierno de Hong Kong para renovar su ajuar de calzoncillos.
Fuentes médicas de aquel país han comentado que solo se conocen otros seis casos como el suyo en la historia médica mundial.
Por esta razón, el paciente ha decidido formar una asociación de afectados.
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