Fin de semana: Viernes 29 de Abril a Domingo 1° de Mayo de 2.022
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la risa tonta, chistes breves, intelectuales, humor desde las redes sociales, curiosidades de la lengua castellana, humor para el día del trabajador, más sutilezas y unos textos humorísticos muy ingeniosos. Esperamos que se diviertan, que pasen una hermosa semana y para este Domingo un ¡Feliz día del trabajador!
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
¿Por qué a veces nos coge la risa tonta? (Por Valeria Sabater)
A todos nos ha pasado en más de alguna ocasión.
Estamos entre un grupo de amigos y de pronto, a partir de cualquier tontería, pasamos de la risa a la carcajada y somos incapaces de detenerla, contagiando al poco a todos los demás.
Ahora bien, lo llamativo de este fenómeno es que también puede darse en las situaciones menos apropiadas.
Casi sin saber cómo ni por qué, la risa puede aparecer en situaciones de contenido estrés.
Surge por ejemplo cuando intentamos sacar nuestro billete del metro y al meter las monedas, estas se quedan atascadas.
También podemos experimentar este fenómeno en medio de un examen, al quedarnos atrapados en un ascensor o en cualquier circunstancia en la que sentimos cierta ansiedad.
¿Cómo puede ser?
¿Qué mecanismo psicológico rige este tipo de risa tan peculiar?
¿Razones de por qué a veces nos coge la risa tonta?
Las personas reímos por cosas lógicas y también por dimensiones de lo más ilógicas e irracionales.
Pero aún así, tras esos instantes de efusividad absoluta hay algo que siempre experimentamos: alivio, desahogo y tranquilidad.
Lo cierto es que pocos mecanismos definen tanto al ser humano como la risa porque con ella estrechamos lazos sociales y a su vez liberamos emociones.
Ahora bien, es interesante tener en cuenta que este mecanismo no es exclusivo de nuestra especie.
También hay animales que ríen, como por ejemplo los chimpancés, los orangutanes, los gorilas y hasta las ratas.
El psicobiólogo y neurocientífico Jaak Panksepp nos recuerda en su libro Affective Neuroscience que en el reino animal son muchas las criaturas que disfrutan de las cosquillas y son capaces de reír.
Sin embargo ¿experimentarán también los chimpancés eso que definimos como risa tonta?
De momento no está demostrado, pero lo que sí sabemos es qué motiva y explica esas inusuales pero siempre chispeantes reacciones.
Lo analizamos.
La risa sin sentido ni fin: la complicidad que nos une
Muchos hemos tenido alguna vez esa divertida experiencia.
Estamos con ese amigo de siempre o nuestra pareja y de pronto vemos un estímulo o sucede algo que solo nosotros entendemos.
La complicidad se suele inscribir en los pequeños detalles, en los gestos, y esto puede provocar a veces que surja esa risa espontánea entre dos, esas carcajadas que van in crescendo y que no podemos controlar.
La risa tonta entre amigos, por ejemplo, es un fenómeno muy común.
La risa tonta y la función autorreguladora: me río porque estoy nervioso
Margaret Clark es profesora de psicología en la Universidad de Yale y coautora de un interesante estudio.
En él nos habla de lo que se conoce como “expresiones dimorfas de emoción positiva”.
¿Qué significa esta propuesta?
Significa que en ocasiones, las emociones positivas no aparecen como reflejo de un estado interno feliz, alegre, relajado o satisfecho.
Hay veces en que determinadas reacciones emocionales tienen como finalidad regular nuestro estado interno.
Para comprenderlo mejor pondremos un sencillo ejemplo.
Tenemos la primera cita con la persona que nos gusta.
De pronto, en medio de esa cena nos coge la risa tonta y no podemos parar.
La otra persona, sorprendida y sin saber qué ha motivado esa situación, no puede más que mirarnos sin saber qué decir.
Evidentemente, no nos reímos como respuesta a la felicidad o la diversión.
En esas circunstancias en las que las emociones son muy intensas suele aparecer este mecanismo como forma de regular el nerviosismo.
Es la respuesta del cerebro para favorecer la homeostasis y permitirnos así obtener algo de alivio y recuperar el control de nuestras funciones cognitivas, sociales y psicológicas.
Cuando reír sin saber por qué reduce el estrés en una situación concreta
La risa tonta aparece en instantes de complicidad con amigos y también cuando nos sentimos muy nerviosos.
Ahora bien, existen otro tipo de situaciones en las que este mecanismo puede aparecer de manera automática sin que nos demos cuenta.
Hablamos del estrés.
Pongamos un nuevo ejemplo que nos puede ser muy familiar.
Estamos en el trabajo, a última hora de la tarde y a punto de acabar nuestra jornada.
Pero nos falta una última cosa: imprimir unos informes para entregarlos a un departamento concreto de la empresa.
Sin embargo, al darle a imprimir nos sale el aviso de que le falta tinta de color negro.
Se la instalamos.
Volvemos solicitar la impresión y entonces nos notifica que le falta tinta de color magenta.
En ese instante en que nos sentimos saturados, agotados y tremendamente estresados, emerge de pronto la risa tonta.
Reímos casi a la desesperada y a veces hasta dejando que nos caigan las lágrimas.
Esta reacción es otro recurso del cerebro para generar alivio, para reducir el pico de ansiedad y estrés de la mente y el organismo al regalarnos una buena dosis de endorfinas.
Así, y por término medio, después de ese buen rato bajo el dominio absoluto de la risa tonta, es común sentir un profundo alivio y ver las cosas de otro modo.
Reír sana, reír reconforta y actúa además, como fabuloso recurso de homeostasis emocional.
Humor desde las redes sociales…
1.
A quien haya perdido 4 kilos, les aviso que los tengo yo...
2.
La mujer se acerca sugestiva al marido, vestida como un paquete de regalo y le dice:
-”Yo soy tu regalo…”
El marido la mira y le dice:
-”¿Guardaste el ticket?”
3.
Ver el amanecer es hermoso, pero lo han puesto a un horario de mierda…
(Gracias Iche !!!)
4.
-”Todo el mundo habla de Viagra, Viagra… Antes no existía eso del Viagra. No se para qué tomarán eso…”
-”Y Usted, ¿la tomó?”
-”No, yo nunca tomé… Y nunca voy a tomar Viagra… ¡Es más amarga…!”
5.
Tengan cuidado que hay alerta metroreo… meteroe… meroteol… merterole…
Bueno…
Se viene una tormenta de la concha de la lora...
(Gracias Rodolfo !!!)
Humor intelectual...
1.
-”¿Por qué vas tan elegante a la universidad?”
-”Porque tengo clase.”
2.
-”Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.”
-”Lo siento, están agotados.”
3.
-”Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?”
-”Relativamente.”
4.
-”Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.”
-”Y pues sí, se pudrió.”
5.
-”Mi hijo está practicando natación.”
-”¿Y qué tal le va?”
-”Nada mal.”
6.
-”Doctor, soy asmática, ¿es grave?”
-”No, señora, es esdrújula.”
7.
-”El mes pasado contraí matrimonio.”
-”Contraje.”
-”Claro, tenía que ser formal.”
8.
-”No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?”
-”¡Me llamo Violeta!”
9.
-”Oye, ¿cómo te llamas?”
-”No soy el ayer, ni soy el mañana.”
-”¿De qué hablas?”
-”Me llamo Eloy.”
10.
-”Hola, cielo, ¿cómo estás?”
-”Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.”
11.
-”Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las empanadas?”
-”Por su puesto.”
Curiosidades del idioma castellano...
En el mes de las letras, de Cervantes...
- Con 23 letras, se ha establecido que la palabra Electroencefalografista es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua.
- En el término Centrifugados, todas las letras son diferentes y ninguna se repite.
- La palabra Oía tiene tres sílabas en tres letras.
- En Aristocráticos, cada letra aparece dos veces.
- El vocablo Cinco tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número.
- El término Corrección tiene dos letras dobles.
- Las palabras Ecuatorianos y Aeronáuticos poseen las mismas letras, pero en diferente orden.
- El término Estuve contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: s-t-u-v.
- Con nueve letras, Menstrual es el vocablo más largo con solo dos sílabas.
- La palabra Pedigüeñería tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.
- El vocablo Reconocer se lee lo mismo de izquierda a derecha que viceversa (palíndromo).
- La palabra Euforia tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes.
Otra curiosidad del castellano...
LAS CINCO VOCALES
La famosa escritora española Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta 2004, dijo en una entrevista, que "murciélago" era la única palabra en el idioma español que contenía las 5 vocales.
Un lector, José Fernando Blanco Sánchez, envió la siguiente carta al director del diario ABC:
“Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, "murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.
Mi estimada señora:
Piense un poco y controle su "euforia".
Un "arquitecto" "escuálido", llamado "Aurelio" o "Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un "abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo "reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un "comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo", sin usar "estimulador".
Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta," y piense de modo "jerárquico".
No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa" "educación".
Y repita conmigo, como diría Cantinflas:
¡Lo que es la ignorancia!
Solo me queda recomendarle que se refresque con hojas de "eucalipto"...
¡Demasiado bueno como para no compartirlo..!
(Gracias Iche !!!)
Agarrados...
Hay gente a la que le cuesta meter la mano en el bolsillo y sacar sus monedas a la hora de pagar, o realizar algún gasto; pero a algunos ya se pasan…
1.
Era tan amarrete que no jugaba a las cartas por no “dar”, y no jugaba al tenis por no “sacar”…
2.
Samuel le dice a su hijo:
-”Andá a la casa del vecino y pedile si te presta el martillo.”
El nene vuelve a la casa y le dice al padre:
-”Papá, dice el vecino que no te lo presta porque se le gasta…”
-”¡Que miserable! ¿Cómo puede ser tan poca cosa, tan tacaño, tan avaro? No puedo creer que te haya dicho eso, ¡que basura!”
Hace una pausa y resignado le dice a su hijo:
-”Bueno, que vamos a hacerle. Hacé una cosa, abrí el cajón y alcanzame mi martillo…”
3.
Está el tipo en su cama, agonizando por una enfermedad terminal.
Su familia alrededor de su cama, acompañándolo.
En eso, con un hilo de voz, dice:
-”Querida, ¿estás acá?”
-”Si mi amor, estoy a tu lado.”
-”¿Y mis hijos, están acá?”
-”Si, papá, estamos todos acá.”
-”Y mi sobrino, está acá.”
-”Si tío, aquí estoy, junto a todos acompañándote.”
-”Y si están todos acá, ¿qué hace la luz de la cocina prendida?”
4.
Un tipo entra a una iglesia de rodillas, se para bajo la imagen de San Cayetano y le pide:
-”San Cayetano, estoy necesitado, por favor, hacé que me gane la lotería de Navidad…”
Pasa un tiempo y vuelve a la iglesia de rodillas, y le dice al santo:
-”San Cayetano, me fallaste para Navidad, pero por favor hacé que gane la lotería de Año Nuevo.”
Vuelve al tiempo y le dice:
-”San Cayetano, no me estás escuchando… Me fallaste con el gordo de Navidad y también con el de Año Nuevo… ¡Esta vez no me podés fallar, con el sorteo de Reyes que tiene un premio increíble…!”
En eso se escucha la voz del santo que le dice:
-”Yo estoy tratando de ayudarte, ¡pero al menos compra un billete…!”
(Gracias Rodolfo !!!)
Don Berna...
Había un viejito de 70 años, Don Berna, famoso porque a su edad aún montaba las yeguas más bravas.
Una mulata famosa de la TV lo invita a su programa.
Luego de una entretenida entrevista, le hace la última pregunta:
-”No puedo evitar preguntarte… ¿qué tal tu vida sexual?”
-”Bueno”, -dice el viejo, -”mi fama se extiende ahí también…”
-”Ja, ja, ja…”, -todos ríen.
Cuando termina la entrevista, ella pone en duda que a los 70 aún pueda en la cama.
Él le dice:
-”Si me das la oportunidad, te haré pasar la mejor noche de tu vida...”
La mulata rió, pero al ver que el viejo hablaba en serio, terminó aceptando.
Se fueron al motel Pasaycacha y el viejo le pegó una tirada que la mulata no podía creer.
¡Tremendo orgasmo...!
La mulata admite que fue increíble y que quería repetir...
-”¿Qué tal un segundo polvo?”
El viejo Berna dice:
-”Bueno, pero tengo que dormir 10 minutos y mientras lo hago debes agarrarme el pene con una mano y las bolas con la otra. Es muy importante…”
Ella acepta.
Despierta el viejo y le pega un segundo polvo mejor que el primero.
La mulata no salía de su admiración...
-”¿Y un tercero?”, -le dijo.
-”Claro”, -dice el viejo, -”pero debo dormir 10 minutos más y tú hacer lo mismo. Me agarras el pene con una mano y las bolas con la otra.”
El tercero fue apoteótico, la pobre mujer quedó descaderada y cojeando.
-”Dime”, -preguntó la negra, -”esa técnica de que te agarre el pene con una mano y las bolas con la otra mientras duermes, ¿es lo que te reactiva la testosterona?”
-”No”, -respondió el viejo, -”lo que pasa es que la última vez que me quedé dormido con una mulata, me robó la billetera...”
(Gracias Marcelo !!!)
Sutilezas...
1.
Don Academo, reconocido catedrático, fue invitado por los alumnos de su clase a dar una conferencia sobre sexo.
Su esposa Terebinda era mujer muy religiosa.
Pertenecía a la Iglesia de la Tercera Venida (no confundir con la Iglesia de la Tercera Avenida, que permite a sus fieles ser infieles a condición de que no lo hagan el día del Señor).
Don Academo, para no escandalizarla, le dijo que la conferencia sería sobre el consumo de mariguana.
A los pocos días una estudiante felicitó a doña Terebinda por la conferencia de su esposo.
-”No sé qué pueda haberles dicho sobre el tema”, -declaró ella, -”Hasta donde sé nada más lo ha intentado una vez, y ni siquiera pudo hacerlo porque sintió náuseas y terminó volviendo el estómago.”
2.
La fámula de la casa de Pepito lo acusó de haber conseguido en ella, por medios de violencia, lo que sólo de grado entrega una mujer.
Los papás del precoz infante contrataron a un famoso penalista, el Lic. Ántropo, a fin de que con sus artes lo librara de esa acusación.
Al empezar el juicio el severo fiscal hizo que la muchacha narrara ante el jurado la forma en que aquel "libidinoso muchachillo" había satisfecho en ella sus incipientes rijos.
Cuando le tocó el turno de hablar el Lic. Ántropo le pidió a Pepito que pusiera de pie sobre el banquillo de los acusados, y ante el asombro del tribunal le bajó la ropita.
En seguida el defensor empezó su alegato:
-”Damas y cballeros del jurado. Después de haber oído a la parte acusadora quiero que miren a la parte acusada.”
Así diciendo el hábil jurisperito puso el dedo en esa parte del azarado Pepito.
-”¿Ustedes creen”, -prosiguió al tiempo que agitaba con su dedo la parte acusada, -”que con esta partecita pudo este pobre niño haber cometido la villanía que se le imputa? ¿Creen ustedes que con esta infantil parte…”
Pepito le dijo en voz baja:
-”Ya no le siga meneando, licenciado, o vamos a perder el pleito…”
3.
Dulciflor, linda muchacha que tenía problemas en las piernas cuando bebía (se le abrían), fue a una fiesta en compañía de sus amigas.
De pronto, ante el asombro general, empezó a decirles uno por uno a los invitados varones:
-”De ninguna manera. No acepto ir contigo a tu departamento.”
Le preguntó una de las amigas:
-”¿Por qué haces eso?”
-”Tengo ganas de tomar”, -respondió ella, -”y estoy rechazando cualquier posible invitación mientras todavía puedo hacerlo…”
4.
Un vendedor de pájaros los vendió todos en la plaza del pueblo.
Le quedó sólo un jilguero muy cantador.
Con él en su jaula fue al templo parroquial, pues era la hora de la misa.
En medio del sermón del señor cura el jilguero empezó a gorjear sonoramente, con lo que le cortó al predicador el hilo de la inspiración.
Pidió el párroco:
-”Los que tengan pájaro hagan el favor de salir.”
Todos los hombres presentes se levantaron y salieron del templo, menos un anciano.
Fue una señora y le dijo:
-”¿No oyó lo que dijo el padre? ¿Qué usted no tiene pájaro?”
-”Sí tengo, señora”. -respondió, humilde, el viejecito, -”Pero el mío ya no canta…”
5.
En unas maniobras de la flota, el capitán de un navío dio órdenes tan desatinadas que estuvo a punto de hacer fracasar el ejercicio.
El almirante le envió un claridoso mensaje en cual lo ponía de oro y azul.
Lo recibió el joven telegrafista y con mucha pena se lo llevó al capitán, que en ese momento se hallaba con sus oficiales.
-”Señor”, -le dijo al oído, -”Acaba de llegar este mensaje del almirante para usted.”
-”Léemelo”, -le ordenó el capitán.
Nervioso, el muchacho vaciló.
-”Mi capitán”, -le sugirió en voz baja, -”Creo que es mejor que lo lea usted mismo.”
El capitán se irritó:
-”¿Qué le sucede a este hombre?”, -preguntó a sus oficiales, -”El almirante me envía un mensaje y este marinero se resiste a leérmelo. Léelo, te digo-”
El muchacho, obediente, dio lectura al mensaje.
Decía:
-”Estúpido. Idiota. Imbécil. Torpe. Majadero. Mentecato. Asno. Animal. Pendejo.”
-”Muy bien”, -dijo entonces el capitán con toda calma, -”El mensaje viene en clave. Llévalo a la sala de códigos y que lo descifren...”
Trabajadores...
1.
Un maestro mayor de obras que tiene a su mando a 10 albañiles holgazanes decide un día ponerlos a trabajar.
-”Tengo una tarea muy fácil para el más perezoso de ustedes”, - les anuncia, -”Levante la mano el más haragán.”
Nueve alzaron la mano.
-”Y tú, ¿por qué no la levantaste?”
-”Porque me cuesta demasiado trabajo.”
2.
Un tipo llega tarde a su trabajo.
El jefe le grita:
-”¡Tenías que haber estado aquí a las ocho y media de la mañana!”
El sujeto responde:
-”¿Por qué? ¿¡Qué pasó a las ocho y media!?”
3.
Cuando mi esposo, inspector de caminos de la provincia, fue en su vehículo a una clínica por un dolor en la pierna, decidió usar el servicio de valet parking, ya que así no tendría que caminar mucho.
Viendo el auto, uno de los jóvenes choferes del valet le preguntó a mi esposo si era un vehículo oficial.
-”Por supuesto que sí”, -respondió mi esposo, sorprendido por la pregunta, -”De hecho es una patrulla sin los logotipos.”
-”¡Guau!”, -dijo el joven, deslizándose para tomar el volante, -”Ésta es la primera vez en toda mi vida que me toca ir en el asiento delantero.”
4.
Los médicos estamos acostumbrados a recibir llamadas a cualquier hora.
Una noche, un hombre al que conocía llamó y me despertó.
-”Lamento molestarlo a estas horas”, -dijo, -”pero creo que mi esposa tiene apendicitis.”
Todavía medio dormido, le recordé que le había extirpado el apéndice inflamado a su esposa un par de años atrás.
-”¿Ha escuchado de alguien que tenga un segundo apéndice?”, -pregunté.
-”Tal vez no haya usted escuchado nunca de un caso de segundo apéndice”, -respondió, -”pero seguramente si habrá oído hablar de casos de una segunda esposa.”
5.
Una mañana, tan pronto como se abrieron las puertas de la joyería donde trabajo, llegó un hombre corriendo a toda prisa al mostrador de la joyería.
Dijo que necesitaba un par de aros de diamantes.
Le mostré diferentes modelos, y él rápidamente eligió un par.
Cuando le pregunté si quería que se los envolviera para regalo, me dijo:
-”Estaría muy bien siempre y cuando no tarde; me olvidé de que hoy es nuestro aniversario y mi esposa cree que sólo salí a tirar la basura.”
6.
Era el primer trabajo de nuestra entusiasta y nueva recepcionista, y esto se notaba en su forma de vestir: su atuendo atrevido decía a gritos “escuela” más que “oficina”.
De la manera más diplomática que encontró, nuestro jefe la llamó a su oficina, le pidió que se sentara y le dijo que tendría que vestirse de un modo más apropiado.
-”¿Por qué?”, -preguntó ella, -”¿Me va a invitar a comer?”
Made in china… (Por agrosanitario)
Apenas sin ganas de na donde la pereza inrrumpe y se adueña de este frio.
Me dispongo a darme un paseo por un Camino hacia cualquier Lugar alejado de las ondas wuifi y de las miradas con rayos X.
Cuando apenas llevo caminando 15 minutos las vistas son gratificantes y dejo al fondo mi pueblo, Navas de San Juan.
Me voy mezclado con el frio, la Tierra, los olivos y veo a unos metros algo que destella el reflejo del sol, me acerco y medio enterrado se puede ver algo parecido a una lata dorada, consigo desenterrarla y… ¡Ostia, la lámpara de Aladino!
Pero la virgen, que suerte, jejejeje.
Yo que poco creo en esto me dispongo a frotarla y, como no podía ser de otra forma, sale un tipo de la lámpara, pero… un tipo que poco se parecía al genio.
Pues este, con rasgos asiáticos y con un mal hablado castellano se ofrece a concederme tres deseos.
El primero, le pedí un par de “mujerazas”, el Segundo parecerme a Cristiano Ronaldo y el tercero una bolsa de billetes.
Y… ¡Alehop!
Me veo con dos minas sacadas del museo de Botero, con un balón de fútbol y camiseta Blanca y con una bolsa de basura llena de billetes del Monopoli.
Mi enfado hace darle una patada a la lámpara que al caer se puede leer en la base: “Made in China”.
Sigo andando, eso sí, acompañado con dos estatuas de Botero, vestido de futbolista y sobre mi espalda una bolsa de billetes falsos.
La tarde cae, el frío acompaña mi perplejidad y mi risa.
Ya veo mi pueblo, Navas de San Juan.
Reflexión: Sé tu mismo, rechaza imitaciones, quedate con la gente de verdad.