Fin de semana: Viernes 24 a Domingo 26 de Diciembre de 2.021
Ho, ho, hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre los efectos positivos del humor, chistes breves y variados, humor lepero, chistes recibidos desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos literarios muy interesantes. Esperamos que se diviertan y les deseamos a todos una buena semana y una muy ¡Feliz Navidad!
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
El humor nos hace contagiosos de alegría (Por Raquel Lemos Rodríguez)
El humor y la risa nos ayudan a quitarle hierro a asuntos escabrosos.
Pero, debido a que en diversas situaciones no está bien visto reírse y que, culturalmente, nos han enseñado a estar siempre preocupados por todo, escoger la opción de tomarse la vida con humor ha pasado a un segundo plano.
Las tragedias que podemos ver cada día en el telediario nos muestran una realidad donde la negatividad tiene un papel protagonista.
Además, las quejas que las personas de nuestro alrededor pronuncian en voz alta nos hacen dudar sobre lo justa o no que es la vida.
“La negatividad del mundo es un enemigo cuya fuerza puede debilitar tu sonrisa”. -Helen Exley-
Nos impregnamos de todo esto y hasta tal punto estamos condicionados por esta visión tan adversa de nuestra existencia que terminamos lanzando improperios y lamentándonos por ese vaso que se acaba de romper o por ese establecimiento que cierra demasiado pronto.
¡Seguro que no quieren trabajar!
La preocupación vista como una muestra de respeto
Tomarse la vida con humor es incompatible con una cultura donde la preocupación es señal de respeto.
Es cierto que bromear sobre las desgracias o sobre la muerte muestra una falta de consideración hacia los demás.
No obstante, a veces hay que ver la parte positiva de todo lo “malo” que nos ocurre; ya que nos ocurre igual, lo veamos de una manera o de otra.
Ejemplifiquemos esto con una gran historia.
Fernando tenía 32 años cuando se quedó sin trabajo.
Llevaba las cuentas en una gestoría, pero a la empresa le afectó la crisis, por lo que tuvieron que reducir el personal.
Todo el mundo se apenaba de Fernando, le infundían ánimos, esperanzas varias, pero con una mueca de tristeza y desaliento en sus rostros.
A Fernando esto no le afectaba.
Había perdido el trabajo, sí, pero esto era una gran oportunidad para emprender y montar su propia empresa o para involucrarse en otros proyectos, ¡quién sabe!
De hecho, siempre tenía una sonrisa en su rostro, algo que a muchos miembros de su familia parecía molestarles, pues le decían: “¡cómo puedes estar tan alegre y despreocupado después de que te hayan echado del trabajo!. Acaso… ¿No te importa?”
“Ni tus peores enemigos, pueden hacerte tanto daño, como tus pensamientos” -Buda-
Estamos en un mundo donde quejarse y lamentarse es lo normal y a quien se sale de ese patrón se lo hacemos saber o lo juzgamos en silencio.
Por ejemplo, ¿verdad que alguna vez hemos pensado cómo alguien podía estar tan bien si hacía unas semanas que se le había muerto el marido o acababa de terminar con una relación?
Tomarse la vida tan en serio provoca que, a veces, dramaticemos en exceso situaciones que tienen fácil solución.
Claro que cada circunstancia es diferente, pero si sabemos sonreír y ver al futuro con optimismo, todo será más propicio y se nos brindarán oportunidades soñadas.
Tú eliges cómo afrontar la vida, desde la tragedia o desde la comedia
Tomarse la vida con humor no implica reírnos de todo lo que le suceda a los demás, ni tampoco de tomarnos a la ligera todas aquellas situaciones complicadas que nos aborden.
No, tomarse la vida con humor implica no caer en el victimismo, desterrar los bucles de pensamientos negativos y dejar de lamentarnos, mientras empezamos a actuar.
¿Cuántas veces hemos caído en la trampa de declarar todo lo que nos sucede como un producto siniestro del infortunio?
Y así nos quedamos, tan tranquilos y sin hacer nada.
Nos queda aún mucho camino que recorrer hasta conseguir aceptar todo aquello que sucede y bajo lo que no tenemos control alguno, al mismo tiempo que no abandonamos esa parte sobre la que sí tenemos control a los caprichos del viento.
Aprender a reírnos de una situación trágica o de un episodio doloroso por el que hemos pasado, es síntoma de que poseemos una gran resiliencia.
Esto no significa que nuestro dolor sea menor, sino que contamos con un instrumento muy valioso para sofocarlo: el humor.
Sacar fuerzas para levantar la cabeza y sonreírle a la vida a pesar de que nos haya dado múltiples golpes, también.
Salir adelante no es posible si nos ponemos a escavar en el pozo que hemos caído.
¿Qué sentido tiene alimentar una emoción de valencia negativa para que se convierta en un estado?
Esto no nos insta a salir adelante, a comprobar lo fuertes que podemos ser y a darnos cuenta de que contamos con recursos hábiles y suficientes para encarar esas situaciones que ponen a prueba nuestra entereza.
La resiliencia es la capacidad de hacer frente a las adversidades de la vida, transformar el dolor en fuerza motora para superarse y salir fortalecido de ellas. Una persona resiliente comprende que es el arquitecto de su propia alegría y su propio destino.
Incorporar una pizca más de humor a nuestra perspectiva no tendría que ser una opción, sino una forma existir.
Porque constantemente olvidamos que el humor hace que cada día sea hermoso, que los nervios se vayan por la misma puerta por la que han entrado y que cualquier herida que nuestra alma pueda estar supurando sea mucho más llevadera.
Además, el humor nos hace contagiosos de alegría.
Somos conscientes de que la risa y las endorfinas van de la mano.
No obstante, le damos la espalda a ese analgésico natural que tiene el poder de aportar bienestar donde antes hubo desazón.
¿No va siendo hora de equilibrar la tragedia?
Humor desde las redes sociales…
1.
Después de cierta edad, todos somos como un “vocho”, el “escarabajo” de Volkswagen.
Lo que vale es el estado de conservación y no el año de fabricación…
2.
-”¿Me da un pantalón?”
-”¿Qué talla?”
-”50x32”
-”Joven, aquí vendemos pantalones, no terrenos...”
(Gracias Marcos !!!)
3.
-”Maestro, tengo ganas de vivir eternamente…”
-”Debes ir a la Argentina.”
-”¿Ahí viviré eternamente?”
-”No, pero se te van a pasar las ganas...”
(Gracias Carlos !!!)
4.
¡En la cama no tengo límites!
Anoche me caí dos veces...
(Gracias Gustavo !!!)
5.
-”Los lugares más calientes de una habitación son las esquinas.”
-”¿Por qué?”
-”Porque están a 90 grados…”
6.
-”Mi computadora pesa 3,5 kg.”
-”¿Cómo sabes?”
-”Porque la PC.”
(Gracias Daniel !!!)
7.
Hoy le dije a mi hija:
-”Pasame el periódico, por favor…”
A lo cual ella me contestó:
-”¡Mamá, estás vieja y desactualizada y no encajas en el mundo de hoy!”
Entonces me pasó su i-Phone.
Bueno, resumiendo para no hacer la historia muy larga:
La mosca está muerta, el i-Phone roto y ella llorando...
(Gracias Rodolfo !!!)
8.
Querido Papá Noel:
Este año trae ropa para esas pobres mujeres del celular de papá...
(Gracias Eduardo!!!)
9.
Hombre de 75 años muere de un infarto por hacer el sexo con muñeca inflable.
Según los médicos, el infarto ocurrió cuando estaba inflando la muñeca…
10.
Un hombre le pregunta a su amigo:
-”Así que fuiste al médico… ¿y cómo te encontró?”
-”Muy fácil, yo estaba en su sala de espera…”
11.
Un tipo le pregunta a otro:
-”¿Y cómo está tu mujer?”
-”Más o menos…”
-”¿Qué le pasa?”
-”Nada, pero hay otras que están mejores…”
12.
El hombre que acepta su error cuando está equivocado es un hombre sabio.
El hombre que acepta su error estando en lo cierto, ese es un hombre casado.
(Gracias Iche !!!)
13.
-”Me gustan las gorditas…”
-”¡Pero, Newton, no podemos poner eso!”
-”Entonces ponga: a mayor masa, mayor fuerza de atracción.”
14.
Querida amiga:
Para el año 2.022 espero que tengas la vida de un cepillo de dientes:
- Que tengas mucha pasta.
- Un buen mango.
- Y que te cepillen tres veces al día como poco...
(Gracias Esther !!!)
Chistes de “leperos”...
1.
¿Por qué los del Lepe no salen de la comunidad?
Porque hay un cartel que pone Huelva.
2.
¿Por qué los de Lepe ponen un condón en la ventana?
Para que no entre polvo.
3.
¿Por qué los del Lepe no entran a la cocina?
Porque hay un bote que pone sal.
4.
¿Para qué los del Lepe ponen la tele al revés?
Para verle las bragas a la presentadora.
5.
¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar?
Para ser más saladas.
6.
¿Sabes por qué los de Lepe llevan una bañera encima de la ambulancia?
Para llevar la sirena.
7.
Dos leperos van al médico y ven un cartel:
“CONSULTA DE 4 A 7”
Así que uno de ellos le dice al otro:
-”Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.”
8.
¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino?
Es el que lleva el paracaídas puesto.
9.
¿Por qué los de lepe ponen cebollas en la carretera?
Porque son buenas para la circulación.
10.
¿Sabes por qué los de Lepe ponen una tortuga encima de la televisión?
Para que vaya en cámara lenta.
11.
¿Sabes por qué el único policía de Lepe lleva un jogging por uniforme?
Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.
12.
¿Cómo mandan un fax confidencial los de Lepe?
Lo doblan antes de pasarlo por la máquina.
13.
Uno en un restaurante de Lepe, encantado con el pollo que le sirven, pide:
-”Oiga, ¿Cómo preparan el pollo?”
-”Nada especial, sólo le decimos que va a morir…”
14.
¿Por qué los de Lepe tiran niños al pozo?
Porque en el fondo son buenos.
15.
Un borracho de Lepe le dice a otro:
–“No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.”
(Gracias Alejandro !!!)
Aviso importante para estas fiestas...
Comunicamos que a partir de hoy estaremos de vacaciones, tomando un merecido descanso.
Regresaremos, como siempre, aproximadamente el 9 de Enero de 2.022.
¡Cuídense!
Firman: La lechuga, yogurth light, pan integral, pechuga de pollo…
En nuestra ausencia serán atendidos por el chancho, chivo, vitel toné, clericó, pan dulce, budín, turrones y conservadoras de Brahma o fernet.
En caso de urgencias, comunicarse con Buscapina, Alikal o Hepatalgina…
Atención las 24 hs.
(Gracias Sabrina !!!)
Variaditos…
1.
El policía de tránsito se acerca a un conductor que está en su auto con el celular en el oído.
-”Buenos días, ¿no sabe Usted que no puede hablar por teléfono mientras conduce?”
-”Buenos días, señor agente, no estoy hablando, estoy escuchando…”
-”¿Y cómo yo puedo saberlo?”
El tipo le entrega el teléfono al oficial y le dice:
-”Pues tome, a ver si mi mujer le deja hablar…”
2.
Llega el paisano al rancho y le dice a su china:
-”¡DesvÍstase, carajo!”
La mujer muy obediente y algo asustada, se desviste.
Entonces el paisano dice:
-”Dos ojitos, una naricita, una boquita, dos orejitas, dos piernitas, dos bracitos… ¡Listo, china, vístase nomás!”
Ella lo mira intrigada y le pregunta:
-”¿Acaso se volvió loco?”
-”No, mi china, ¡solo estaba haciendo el inventario! Lo que pasa es que andan diciendo por ahí que a Usted se la están comiendo…”
3.
Que linda es la Navidad.
Hoy cuando salí de casa vi a un hombre darle su reloj, su celular y su billetera a otro, que solamente tenía un cuchillo…
Navidad es dar.
Ya se siente el espíritu navideño...
(Gracias Iche !!!)
El verdadero placer…
Hacerlo de pie, fortalece la columna.
Boca abajo, estimula la circulación de la sangre.
Boca arriba, es más placentero.
Hacerlo solo, es satisfactorio pero egoísta.
En grupo puede ser divertido.
En el baño es muy sugestivo.
En el coche puede ser peligroso.
Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación.
Entre dos enriquece el conocimiento.
De rodillas resulta doloroso.
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos.
Sobre el césped o en la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en la terraza; hacerlo siempre es un deleite.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica… ¡leer siempre es un placer!
Así que ya sabes, hay que promover la lectura.
(Gracias Andrea !!!)
Sutilezas...
1.
Doña Tebaida Tridua, presidenta ad vitam interina de la Pía Sociedad de Sociedades Pías, ilustre dama encargada por propia designación de cuidar que no sufra desdoro la moral, asistió a una conferencia sobre temas de justicia.
A ella le interesaba sobre todo la divina, pero la humana no la dejaba del todo indiferente.
Declaró el conferencista:
-”El proceso debe ser oral y público.”
-”¡Ah no, señor!”, -protestó con vehemencia la señora al tiempo que se ponía en pie, -”¡Ni en privado debe ser oral, y menos aún en público! Eso, a más de ser extremadamente inmoral, sería del peor gusto, y causaría trastornos considerables en la circulación de peatones y vehículos.”
-”No entiendo, señora”, -se desconcertó el conferenciante, -”¿En qué forma el proceso oral y público provocaría trastornos en la circulación?”
-”Ah, proceso”, -se tranquilizó doña Panoplia, -”Perdone usted: yo oí ‘sexo oral y público’…”
2.
En medio de la noche don Chinguetas lanzó un horrible grito que despertó a su esposa, doña Macalota.
Preguntó la mujer, sobresaltada:
-”¿Qué te pasa?”
Respondió don Chinguetas con temblorosa voz:
-”Tuve una pesadilla espantosísima. Soñé que una preciosa hurí, una bella odalisca y tú se estaban peleando por mí.”
Preguntó doña Macalota:
-”Y ¿dónde está la pesadilla?”
Gimió don Chinguetas:
-”¡Tú ibas ganando!”
3.
Sor Bette, religiosa de la Orden de la Reverberación, llegó a su convento despeinada, con los hábitos en desorden y luciendo una sonrisa de felicidad.
Sor Dina, la madre superiora, se azoró.
-”¿Por qué viene así, hermana?”
Dijo sor Bette:
-”¡Qué buenos reflejos tiene ese taxista!”
-”No comprendo”, -se desconcertó la superiora, -”¿A qué viene eso del taxista? Explíqueme más bien lo concerniente al desarreglo de sus hábitos; lo de su cabellera alborotada; lo de esa sonrisa pecaminosa. ¿Qué importan los reflejos del taxista?”
Explicó sor Bette:
-”Déjeme contarle, reverenda madre. Venía yo en taxi al convento cuando por una calle empinada se precipitó sobre nosotros un enorme camión que al parecer no traía frenos. De seguro nos iba a aplastar. En mi desesperación le grité al hombre del taxi: ‘¡Si nos salva, faltaré con usted a mi voto de virginidad perpetua!’. Madre: ¡qué buenos reflejos tiene ese taxista!”
4.
Babalucas le dijo con anheloso acento a su dulcinea:
-”¡Es que hoy quiero hacerlo con la luz encendida!”
Respondió, tajante, la muchacha:
-”Ya cállate y cierra la puerta del coche…”
5.
La señorita Peripalda iba en el colectivo.
Subió un borracho y se sentó junto a ella.
-”Hermano”, -le dijo con severidad la piadosa catequista, -”va usted derecho al infierno…”
-”¡Uta!”, -exclamó el temulento poniéndose en pie, -”¡Me equivoqué de autobús!”
Cuento de Navidad… (Por Juan José Millás)
Había dos posibilidades, una cara y la otra barata: o marcharse a una isla donde no se notara la Navidad, o adoptar frente a ella una actitud en la que lo que no se notara fuera él.
La primera era imposible por razones económicas; en cuanto a la segunda, no sabía ni cómo se le había podido ocurrir, pues al repasarla le pareció una tontería.
Hacía estas cavilaciones mientras bajaba por Serrano en dirección a Alcalá mirando los escaparates como si los leyera.
El caso es que había recorrido la mitad de la calle sin resolver nada.
Había visto cosas apropiadas, pero caras; otras tenían un precio razonable, pero no eran apropiadas; finalmente, había un tercer grupo de regalos que, siendo apropiados, resultaban baratos en exceso.
Por eso, a medida que se reducían las posibilidades contemplaba los escaparates con una atención que empezaba a parecerse a la inmovilidad de la angustia.
Algunas señoras llevaban abrigos de piel y se veían perros de diferentes tamaños paseando con desgana a sus dueños.
En esto, advirtió que había llegado a la altura del Museo Arqueológico y, en un impulso impremeditado, atravesó la calle y entró en él.
Enseguida, se dejó llevar por la lógica arquitectónica del recinto y lo recorrió lentamente atravesando la Edad del Bronce y la del Hierro y la prehistoria de las islas Baleares; después, con la misma falta de intención, penetró en la arqueología ibérica, y fue en una de estas salas donde inopinadamente comenzó a cojear.
Así, tras recorrer sin prisas el patio árabe, llegó a la Edad Media, donde le esperaba el arte visigodo y donde -otra extrañeza como la de cojear- se emocionó frente a la Corona Votiva de Recesvinto, perteneciente al tesoro de Guarrazar.
Emocionado y cojo, recorrió el resto del museo y al final compró dos catálogos, libros y algunas postales de lo que más le había llamado la atención.
Ya tenía todos los regalos resueltos.
Una vez en la calle comprobó que aunque todavía se notaba la Navidad, él había dejado de notarse a sí mismo, como si la ansiedad y la angustia -cimientos de su identidad- hubieran sido sustituidas por la emoción y la cojera.
Cojeó, pues, hasta la oficina, donde nadie advirtió los cambios operados en su modo de andar o en su mirada, y luego se marchó a casa para ocultar los regalos que intercambiaría con su mujer y sus hijos el día de Nochebuena.
Tampoco allí notaron que cojeaba ni que estaba emocionado.
Durante los días siguientes se acentuaron las alteraciones.
Volvió un par de veces al Arqueológico, donde se había obsesionado con una humilde pieza prehistórica, hecha en barro, que parecía empeñada en transmitirle a través de los siglos un mensaje de su creador.
Por otra parte, la cojera, al obligarle a caminar despacio, le ofrecía una visión inédita de la realidad.
La vida empezaba, en fin, a tener el brillo que suelen ver en ella los resucitados.
La solución barata se había impuesto, aunque un poco al margen de su voluntad; el caso es que él había dejado de notarse como se deja de notar la Navidad en una isla del Caribe.
Durante las cenas percibía algunas miradas de extrañeza procedentes de su mujer y de sus hijos, quienes, sin embargo, a pesar de la cojera y de la emoción, no se dieron cuenta de que en realidad era otro hasta el día de Nochebuena, cuando llegó la hora de intercambiar regalos y él sacó las postales y los libritos que había comprado en el Arqueológico.
Llamaron al 092 y al poco fue a recogerlo un coche de la Policía Municipal que lo abandonó en un frenopático.
Al firmar el registro de entrada, una burbuja de felicidad le estalló en el agujero del pecho donde antes tenía alojada la angustia, al advertir que además de emocionado y cojo también se había vuelto zurdo.
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