Fin de semana: Viernes 17 a Domingo 19 de Diciembre de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre los efectos nocivos del mal humor, humor breve, cosas de Jaimito, chistes recibidos desde las redes sociales y unos textos humorísticos muy originales y divertidos. Esperamos que los disfruten y que tengan un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
El mal humor se vuelve contra el que lo lleva (Por Fátima Servián Franco)
Solemos replicar el modo en que nos tratan y, según la psicóloga Elisa Múgica eso se debe a las neuronas espejo, que nos incitan a actuar de la misma forma en que lo hacen con nosotros.
Estas famosas e interesantes neuronas son las responsables del bostezo contagioso, de que sonriamos cuando nos dedican una sonrisa o de que nos pongamos de mal humor cuando alguien enfadado se dirige a nosotros.
Por lo tanto, todos los insultos y borderías que salen por nuestra boca acaban encontrando el camino de vuelta, haciendo estragos en nuestro equilibrio personal y emocional.
El mal humor es como estar en resistencia con uno mismo, con los demás y con las situaciones que nos pasan.
Una de las explicaciones que se contemplan para explicar por qué algunas personas están constantemente de mal humor, pese a que la vida les ha dado fortuna, es que tienen un ego demasiado grande.
Poco o nada les parece bien y piensan que la realidad tiene un empeño especial en que no se cumplan sus expectativas, de ahí su constante mal humor.
En este sentido, el humor atormentado es el estado de ánimo que nos hace al mismo tiempo pequeños y esclavos.
“La ignorancia y el error son manantiales de mal humor” -Barón de Holbach-
¿De dónde viene nuestro mal humor?
El desencadenante del mal humor puede ser cualquier circunstancia.
El humor es un estado de ánimo en el que nos instalamos por muchos factores.
Algunos expertos concluyen que las expectativas no cumplidas, por ejemplo, nos hacen mas propensos a tener pensamientos desajustados y eso es lo que termina poniéndonos de mal humor.
Tal Ben Shahar, profesor de Psicología Positiva en la Universidad de Harvard, asegura que el enfado tiene su función, es como una válvula que cuando se abre alivia la presión a la que está sometida una persona ante una circunstancia que le afecta.
Si alguien es despedido del trabajo, puede ser más productivo para uno mismo aceptar el enfado que produce tal circunstancia que negarlo.
El enfado, en este sentido, puede informarnos de que hemos sido víctimas de una injusticia y llenarnos de energía para poner una reclamación.
También nos puede hacer prisioneros del resentimiento.
Todo dependerá de la manera en la que gestionemos la emoción.
El mal humor también puede ser explicado, siempre que no haya trastornos neurológicos, como un estado de ánimo en el que generalmente se produce una negación de la realidad.
Las personas que continuamente están mal humoradas, rara vez están conformes con lo que tienen.
Sus desajustadas expectativas les producen una gran frustración que se traduce en enfado y mal humor, haciendo que vean la situación de una forma más negativa de lo que realmente es o puede ser.
“La amargura y el orgullo son hermanos gemelos; el mal humor y la irritabilidad son sus inseparables acompañantes” -Madre Teresa de Calcuta-
El mal humor ataca a nuestro cuerpo y a nuestra mente
Estar continuamente mal humorados nos causa malestar psicológico y un desgaste emocional que ataca nuestro sistema inmunológico.
Aumenta el riesgo de sufrir problemas cardiovasculares y es un hábito nocivo para la función de los pulmones, según un estudio de la Universidad de Harvard.
La persona mal humorada tiene sentimientos de irritación, enfado y rabia.
Enfoca su atención en los obstáculos externos que le impiden conseguir sus objetivos, a los que responsabiliza de su frustración.
Además, el mal humor nos genera la necesidad de actuar física o verbalmente de modo intenso e inmediato.
En el plano fisiológico, este estado de ánimo activa el sistema nervioso, eleva la frecuencia cardíaca y la presión arterial, y a la vez reduce el volumen sanguíneo y la temperatura periférica.
También hace que aumente la tensión muscular y la secreción de adrenalina, preparando al organismo para esfuerzos intensos.
Debido a las crecientes evidencias científicas sobre el impacto negativo del mal humor en el organismo, es mejor contar hasta diez antes de perder el control.
¿No crees?
“Tenemos que interpretar el mal humor como un signo de inseguridad y de falta de autoestima” -Alfred Adler-
Humor desde las redes sociales…
1.
Un día eres joven y al otro tienes que escoger si te emborrachas el viernes o el sábado porque ya no aguantas dos días...
(Gracias Marcos !!!)
2.
¿Se acuerdan de aquella emisora aburridísima, que solo ponía música de gente mayor?
Está poniendo música buenísima ahora...
(Gracias Claudio !!!)
3.
Mi pesebre es tan argentino, que María se separó de José y no lo deja ver al niño...
(Gracias Gustavo !!!)
4.
En mi barrio tenemos un vecino que se lleva mal con la mujer, tiene un mal matrimonio.
Lo llaman comisario retirado.
Porque no usa la esposa ni la pistola...
(Gracias Iche !!!)
5.
El paciente entra en la guardia de urgencia y le dice al médico:
-”¡Doctor, me duele el corazón!”
El doctor, inmediatamente apaga las luces.
El paciente pregunta:
-”¿Por qué apaga la luz?”
-”Porque ojos que no ven, corazón que no siente...”
(Gracias Isabel !!!)
Chistes de Jaimito...
1.
El profesor de lengua descubre a Jaimito distraído mirando por la ventana.
Se dirige a él, diciéndole:
-”¡A ver, Jaimito, dime dos pronombres!”
-”¿Quién? ¿Yo?”
2.
Jaimito le dice a su tío al regresar de la escuela:
-”Tío, tío, hoy estudiamos geometría.”
Su tío le dice:
-”A ver, dime, ¿Qué son los ángulos?”
Le contesta el niño:
-”Sonángulos son las personas que caminan dormidas.”
3.
Una noche de verano Jaimito no se podía dormir y le dice a su papá:
-”¡Papá, papá los mosquitos me quieren picar!”
Y su padre le responde:
-”¡Pues apaga la luz!”
Al rato entra una luciérnaga por la ventana y Jaimito se levanta corriendo y furioso, y le dice a su papá:
-”Papá, papá ¡los mosquitos me vienen a picar con linternas!”
4.
En la escuela, le dice la profesora a Jaimito:
-”A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón?”
Y Jaimito contesta:
-”Que lo siento mucho, señorita.”
5.
-”A ver Jaimito, dibuja un huevo.”
Jaimito empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo.
Otra niña de la clase exclama:
-”¡Señorita, Jaimito está copiando!”
6.
El pequeño Jaimito pregunta a su padre:
-”Oye, papá ¿Tonto se acentúa?”
-”Con los años, hijo, con los años, le contesta el padre.”
7.
-”Jaimito ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas?”
-”Pues más o menos como a los del Polo Norte.”
-”¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir?”
-”¡De cero para bajo mamá, de cero para bajo!”
8.
El profesor pregunta:
-”¿Jaimito qué debo hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?”
-”Puré de patata, señor profesor.”
(Gracias Alejandro !!!)
Información científica...
Este es un mensaje para mi queridos amigos sobre este fin de año.
En el vino hay sabiduría, en la cerveza hay libertad y en el agua hay bacterias.
En un número de ensayos cuidadosamente controlados, científicos han demostrado que si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de escherichia coli, es decir la bacteria encontrada en las heces.
En otras palabras, mis amigos, estaremos consumiendo casi 1 kg. de caca.
Sin embargo no corremos ese riesgo cuando tomamos vino o cerveza, o tequila, ron, whisky u otro licor, ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación, ebullición, filtrado y fermentación.
Por lo tanto es mejor tomar vino y hablar huevadas que tomar agua y comer mierda.
No es necesario que ustedes me agradezcan está valiosa información científica, es un servicio público a mis amigos.
Quien bebe vino vive menos triste, menos deprimido, menos tenso, menos peleado con la vida, menos enfermo del corazón.
Piensa en esto y solo tengan cuidado mis amigos con algunos vinos.
Por ejemplo el “vino mi suegra”, “vino el resumen de la tarjeta de crédito” y el más jodido: “no le vino”…
(Gracias Marcos !!!)
La pandemia y la actualidad…
Gracias a Marcos por compartir la siguiente noticia:
A partir de esta información, consultamos en medios locales para ver si hay planes similares en nuestro país.
Pudimos averiguar lo siguiente:
Las principales empresas argentinas van a hacer lo mismo.
Te darán 1000 dólares en tu cuenta sueldo.
Luego, el gobierno te saca el 35% del dólar solidario y 35% del impuesto PAÍS.
De lo que queda, el banco te lo convierte a pesos al cambio oficial y el gobierno te descuenta impuesto a las ganancias.
Además, te cobran los gastos bancarios, e impuesto al cheque del 6%.
Pero, finalmente podrás retirar por caja el importe neto de 50 pesos.
Para evitar aglomeraciones van a sortear la sucursal a la que tendrá que ir cada uno, por lo que, si vas en colectivo, ida y vuelta son al menos $42, siempre que no te toque una más lejana.
Así que te quedarán unos 8 pesos limpios.
Felices fiestas, y a seguir cuidándose...
Cuestión de género…
La maestra pregunta en la clase:
-”¿Cuál de estas palabras es del género femenino?”
Y escribe:
Bandera.
Gallina.
Asociación.
Matemáticas.
Y Jaimito presuroso responde:
-”Bandera no es femenina porque tiene palo. Gallina no es femenina porque tiene huevos. Asociación no es femenina porque tiene miembros. Matemáticas es la única femenina porque tiene reglas, demasiados problemas, es complicada, muchas veces jodida y pocos la entienden...”
(Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
En la merienda de los jueves comentó doña Jodoncia:
-”Antes de venir aquí le serví a mi marido una comida de siete platillos.”
-”¿De veras?”, -se admiraron las señoras.
-”Sí”, -confirmó ella, -”Le dejé sobre la mesa una pizza y un pack de seis cervezas.”
2.
El padre Arsilio estaba confesando a uno de sus feligreses.
Le preguntó:
-”¿Vas con mujeres malas, hijo?”
-”Sí, padre”, -contestó el sujeto.
Sentenció el buen sacerdote:
-”De penitencia rezarás cinco rosarios de 20 misterios.”
-”Pero, señor cura”, -se azaró el tipo, -”¿No le parece demasiada penitencia por un solo pecado?”
-”No te impongo la penitencia por pecador”, -replicó el párroco, -”Te la impongo por tarugo. Vas con mujeres malas, habiendo tantas que están tan buenas…”
3.
Doña Panoplia de Altopedo, dama de buena sociedad, viajó a oriente en compañía de don Sinople, su marido.
A su regreso invitaron a sus amistades a una cena para mostrarles las 2 mil fotografías que habían tomado en el periplo.
A uno de los invitados le llamó la atención no ver entre las fotos ninguna que mostrara una pagoda.
Le preguntó a don Sinople:
-”¿No vieron pagodas?”
Respondió él bajando la voz:
-”Le pregunté por ellas a un botones del hotel, pero estaban demasiado caras…”
4.
La mamá de Dulciflor, muchacha en flor de edad, le comentó a su esposo:
-”¡Cómo ha cambiado nuestra hija! Cuando era niña la llevabas a la cama y le contabas un cuento. Ahora sus novios le cuentan un cuento y la llevan a la cama…”
5.
Se celebró entre los monos de la selva el Campeonato Mundial de Subir y Bajar Palmeras.
Se trataba de escalar el tronco de una palma y descender de ella en el menor tiempo posible.
Uno de los participantes se llevó fácilmente la medalla de oro; ninguno de los otros se le acercó ni de lejos en velocidad.
Los reporteros le preguntaron al ganador.
-”¿Cómo haces para subir y bajar tan rápidamente?”
Explicó el mico:
-”Me casé con una jirafa, y cuando estoy gozando el acto del amor de repente me pide que le dé un besito...”
Relato de una adicción de quita y pon... (Por JoséLuis)
Hola.
Me llamo Jose Luis y soy velcroinómano.
He destrozado a mi familia y he perdido muchos amigos a causa de esta adicción.
Pensé que podía dejarlo cuando quisiera pero cada vez que salgo a la calle y veo una mercería, vuelvo a caer de nuevo.
Mi pareja quiere dejarme y le he dicho que me dé otra oportunidad para ver si consigo superarlo.
Y para que vea que ésta vez voy en serio, le he pedido que pegue con velcro un calendario en la pared y que vaya tapando con trocitos de velcro los días que no consumo.
La última vez que he tenido una crisis grave fue antes de ayer, en una lencería-mercería de la Avenida de Cataluña.
Estaba sudando a mares, sin parpadear, esperando que terminaran de atender a cuatro octogenarias que compraban fajas y bragas talla grande de color carne.
Me temblaban las piernas y tenía un tic en el párpado izquierdo.
Por fin, cuando la última señora sacó su monedero para que la dependienta le contara el suelto, pude decir angustiado ¿tienes velcro? y se me estabilizó la tensión cuando la chica del trasero bonito asintió con la cabeza.
Ya me quedaba poco para tomarlo entre mis manos.
Estaba excitadísimo y deseando ponerme una tira.
Quedamos a solas la dependienta , yo y radio City de Valencia, que sonaba de fondo.
-”¿De qué color lo quieres?”, -me preguntó.
-”¡Negro, negro!”, -dije yo con las pupilas dilatadas.
-”¿De qué ancho?”
-”El de dos centímetros mismamente.”
-”¿Adhesivo o de coser?”
-”¡El que sea, de verdad, pero pónmelo ya!”, -le dije a esa dependienta de enormes senos turgentes.
Ella me miró raro al darse cuenta de que estaba ante un velcroinómano y saco a toda prisa el rollo de la parte suavecita.
-”¿Cuánto te corto?”
-”Venga… dos metros.”, -le dije.
Yo alargué la mano hacia el rollo con toda la naturalidad que pude para tocar los bucles de sus sedosas fibras enmarañadas, como testándolo inocentemente, y enseguida por el simple manoseo, una paz interior me recorrió el cuerpo.
En el borde desgastado del mostrador de madera, había una regleta pintada a boli y sobre ella la chica de los labios deseables midió dos metros.
Por dentro yo pensaba: “no importa que esté cortado, sigue siendo velcro puro.”
Entonces se volvió hacia la estantería de su spalda y empezó a buscar una detrás de otra en todas las baldas.
-”Vaya hombre, creo que no me queda de la otra parte…”
-”¿Perdona?”, -le dije escaneando yo mismo cada hueco de los estantes, -”No puede ser ¡tienes que tenerlo! ¡tienes que tenerlo!”
Ella estaba asustada y yo también.
Me entraron los temblores y en mi cabeza solo flotaba la imagen de la cinta negra con púas flexibles en forma de gancho.
-”¡Tienes que tenerlo, búscalo, búscalo!”
-”Bueno, tranquilo, trata de calmarte. Voy a mirar si tengo algún retal en la trastienda.”, -dijo ella exhibiendo una preciosa sonrisa blanca como la farlopa mientras se perdía entre cajas de sostenes.
Fue entonces cuando escuche a duras penas la susurrante conversación:
-”Sí, sí, vengan pronto por favor, este hombre está fatal de la cabeza...”
Lo siguiente que recuerdo es estar en el interior del Samur mientras un médico me curaba pegando y despegando una cinta de velcro cerca de mi oído...
Espero curarme pronto de mi adicción y os doy las gracias a todos por vuestra atención.
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