Fin de semana: Viernes 10 a Domingo 12 de Diciembre de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre cómo controlar los cambios de humor, chistes breves, humor recibido desde las redes sociales, chistes de Jaimito, más sutilezas y unos textos de humor muy ocurrentes. Esperamos que se diviertan y que pasen todos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
7 ayudas para controlar nuestros cambios de humor (Por Pedro González Núñez)
Controlar los cambios de humor puede ser signo de inteligencia e incluso de calidad de vida.
No es raro que un día en que todo parece correcto, de repente una situación o pensamiento haga que cambie.
Pero, ¿tiene solución?
Decía el padre de la psicología individual, Alfred Adler, que “tenemos que interpretar el mal humor como un signo de inferioridad”.
Ateniéndonos a esta sentencia, es evidente que poder controlar estos cambios, especialmente en su sentido más negativo, es vital para nuestro bienestar.
¿Qué es un cambio de humor?
Podemos interpretar un cambio de humor como una alteración del estado de ánimo.
Es decir, una especie de vaivén emocional que aparece de repente y nos lleva a experimentar emociones de valencia muy distinta en poco tiempo.
Estos cambios de humor pueden ir de un estado de satisfacción a angustia o nerviosismo, o incluso viceversa.
Sea como fuere, si se convierte en algo habitual, puede provocar una inestabilidad emocional que podría interferir en aspectos sociales, personales y laborales de una persona.
Estos cambios están relacionados con diversas causas, como los cambios hormonales durante la menopausia o menstruación.
No obstante, no es algo que se pueda aplicar únicamente a la mujer en casos concretos.
También existen otros desencadenantes o facilitadores, como la adolescencia, trastornos de personalidad o conducta alimentaria, etc.
Claves para controlar los cambios de humor
Ahora que ya sabemos en qué consiste, sepamos cómo controlar los cambios de humor.
No siempre es fácil, especialmente si están motivados por trastornos psicológicos, pero una buena gestión puede suponer un aumento considerable de nuestro bienestar personal, emocional, laboral e incluso social.
Establecimiento de rutinas
¿Qué te hace sentir bien?
¿Qué te relaja?
Descubre con qué te sientes mejor, y crea tu propia rutina en la que esté incluido.
Por ejemplo, la música, un paseo, una charla animada con amigos…
Identifica las actividades que te calman e intenta que siempre tengan un hueco en tu agenda.
Marca distancias
A veces somos conscientes de que una situación está alterando nuestro humor, pero no nos vemos capaces de alejarnos.
Sin embargo, es esencial manejar la distancia porque es un elemento fundamental de control.
En algunos casos, puede darnos el aire necesario como para que determinadas emociones se disipen.
Llegado el momento, seremos capaces incluso de marcar distancias antes de que se desencadenen los hechos.
Seremos capaces de anticiparnos a nuestra reacción emocional.
Por ejemplo, una discusión de la que sabemos que no saldremos bien parados, ¿siempre es necesario afrontarla?
Piensa y luego habla
Dice un proverbio árabe que “si lo que vas a decir no es más bello que el silencio, no lo digas”.
No significa que no puedas hablar nunca, o casi nunca, pero sí que es mejor pensar antes de articular palabra.
También que es una buena costumbre dotar de contenido y de un sentido positivo a nuestras comunicaciones.
Por ello es inteligente pensar, analizar, seleccionar bien las palabras y el tono, y luego dejar que fluyan por nuestros labios o dedos, porque tal vez lo estés escribiendo.
“El mal humor nos hace muy pequeños”.
-Doménico Cieri Estrada-
La importancia de una buena rutina de descanso
El cansancio es un gran precursor del mal humor y de los cambios del propio humor.
A veces, cuando estamos saturados, tanto a nivel mental como físico, nuestro ánimo decae y provoca inestabilidad emocional.
No siempre es posible descansar, pero en la medida en que se pueda, un poco de relajación a todos los niveles es muy útil.
De esta forma se renuevan las ideas, se apartan las emociones negativas y encontramos una distracción de aquello que nos pueda cambiar el humor.
El ejercicio físico
El ejercicio físico eleva el nivel de dopamina en sangre.
Lo es porque segrega este neurotransmisor, capaz de mejorar nuestro estado de ánimo.
Así, realizar 30 minutos de deporte al día es una gran ayuda a la hora de enfrentarnos a la tarea de regular nuestras emociones e inclinar la balanza en favor de las de valencia positiva.
La escritura
Muchos grandes escritores dicen que su trabajo les relaja.
Realmente es una buena idea, e incluso terapia recomendada, el escribir sobre sentimientos.
Es un desahogo que servirá para analizar qué provoca los cambios de humor y poder prevenirlos en el futuro.
Piensa, ¿por qué cambias de humor?
En ocasiones son siempre los mismos estímulos los que provocan que entremos en estado malhumorado.
Puede ser la época del año, la situación personal o ciertas personas.
Por eso, un buen análisis nos permitirá identificar las fuentes y mejorar nuestra habilidad para manejarlas.
Si aun así no consigues controlar los cambios de humor, tal vez te debas poner en manos de un profesional.
A veces, el mal humor puede estar ocultando un problema mucho más grave que debe ser tratado.
“No sin una inmensa tristeza, debía reconocer que la presencia constante de su anciana madre la irritaba”.
-Magda Szabó-
Humor desde las redes sociales…
1.
-”Hay algún doctor?”
-”Yo.”
-”¿Cuál es su especialidad?”
-”Doctor en matemáticas.”
-”Muy bien, doctor, ¡mi amigo se muere!”
-”Uno menos.”
2.
Antes del 2020, lo que no te mataba te hacía más fuerte.
Después del 2020, lo que no te mata, muta y lo intenta otra vez...
(Gracias Laura !!!)
3.
-”¿Qué te gustaría comer?”
-”Arroz con pollo.”
-”¿Y de postre?”
-”Arroz con leche.”
-”Bueno, ¿y qué pongo de música?”
-”Arroz Stewart.”
(Gracias Marcelo !!!)
4.
El niñito chino le dice al hombre chino:
-”Papá, ¿por qué la gente dice que todos los chinos nos parecemos?”
El hombre le responde:
-”No lo sé, pequeño, yo soy tu vecino de al lado...”
(Gracias Adela !!!)
5.
-”La milanesa de carne es buena.”
-”¿Y la de pollo?”
-”¡Suprema!”
6.
El humano promedio camina 1448 kms. al año y bebe 166,5 lts. de cerveza.
Lo cual significa que el humano promedio rinde 65 kms. por litro.
(Gracias Ricardo !!!)
7.
Estoy triste.
Necesito un abrazo y 5 cervezas.
Bueno, el abrazo no es tan necesario...
(Gracias Marcos !!!)
8.
-”Y Usted, ¿cómo se dio cuenta después de 5 días que su mujer estaba muerta?”
-”Bueno, el sexo era como todos los días… pero los platos se estaban acumulando...”
(Gracias Jorge !!!)
Chistes informáticos...
1.
-”Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?”
-”Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.”
2.
¿Cuántos técnicos informáticos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?.
Ninguno, es un problema de Hardware.
3.
-”Eres un fanático de la informática, ¿cierto?”
-”Si... mouse o menos.”
4.
-”Pero ¿qué haces tirando esos portátiles al río?”
-”¡Pero mira cómo beben los PC's en el río!”
Chistes de Jaimito
1.
-”Jaimito, ¿cuánto es 2 x 2?”
-”Empate.”
-”¿Y 2 x 1?”
-”¡Oferta!”
2.
-”Mamá, mamá, hoy casi saco un 10.”
-”¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi?”
-”Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado.”
3.
Jaimito llega tarde al colegio y la profesora le pregunta:
-”¿Por qué llegas tarde?”
-”Me quedé dormido soñando con un partido.”
-”¿Y eso qué tiene que ver?”
-”Pues hubo un empate, prórroga y además penales.”
4.
La maestra le pregunta a Jaimito:
-”Jaimito, ¿cómo se dice en inglés "El gato se cayó al agua y se ahogó"?”
-”Es fácil maestra, The cat cataplum in the water glugluglu and not más miau miau.”
5.
¿Por qué Jaimito va con traje y corbata al oculista?
Porque va a la graduación de sus gafas.
6.
Profesor:
-”Jaimito, dígame qué mineral es éste.”
Jaimito:
-”Es una piedra.”
Los compañeros, susurrando:
-”Basalto Jaimito, basalto.”
Jaimito:
-”¡¡¡UNA PIEDRAAAA!!!”
(Gracias Alejandro !!!)
Escalofriante estadística...
Según estudios, el 15% de las mujeres toman medicamentos para algún tipo de problema mental.
Lo que significa que el otro 85% anda suelto sin tratamiento...
(Gracias Gustavo !!!)
Algunas frases de Les Luthiers…
- El amor eterno dura aproximadamente unos tres meses.
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a ocho horas diarias.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El dinero no hace la felicidad; la compra hecha.
- La confusión está clarísima.
- La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
(Gracias Rodolfo !!!)
Sutilezas...
1.
Nadie con sentido de la moral y la decencia debería posar los ojos en el vitando cuento que abre el telón de esta columnejilla.
Lo narro sólo porque hoy es Viernes, día propicio a los desórdenes de la conducta…
Un hombre llamado Minucio se divorció de su mujer.
Tiempo después ella contrajo nuevo matrimonio.
ucedió que a los pocos ías de la boda el tal Minucio se topó en un bar con el flamante marido de su exesposa.
Le preguntó, burlón:
-”¿Qué sentiste al circular por una carretera que yo ya había recorrido?”
Respondió el otro, tranquilo:
-”Sentí como si estrenara la carretera. Solamente dos pulgadas estaban transitadas.”
2.
El novio le dice a la novia:
-”¿Por qué no hacemos como si ya fuéramos casados?”
El esposo le dice a la esposa:
-”¿Por qué ya no lo hacemos como cuando éramos solteros?”
3.
Don Calendárico, señor de edad muy avanzada, anunció su matrimonio con Pechina Pomponona, frondosa fémina de 40 años.
En esa edad la mujer se halla en la plenitud de su prestancia física, y es dueña de saberes que no poseen las muy jóvenes, a las que en el momento del amor todo se les va en soltar risitas y decir hurtando el cuerpo: “No me agarres ahí porque me dan cosquillas”.
El médico de cabecera del provecto galán se preocupó al conocer la noticia del casorio.
Pensó que el esfuerzo físico que supondría para don Calendárico el cumplimiento del débito conyugal lo pondría en trance hasta de perder la vida.
No sería la primera vez que en su ejercicio profesional conociera casos de hombres que se iban al otro mundo en el momento de disfrutar el mayor goce de éste.
Le preguntó al añoso señor:
-”¿Está usted consciente, don Calendárico, de que este matrimonio lleva consigo el peligro de muerte?”
-”Lo sé perfectamente, doctor,” -respondió el viejo, “Pero, total, si la muchacha muere me busco otra…”
4.
-”¿Eres virgen?”
Simplicio, joven varón sin ciencia de la vida, le hizo esa pregunta a Pirulina, muchacha sabidora, al empezar la noche de sus bodas.
Con otra interrogación respondió ella:
-”¡Ay, Simpli! ¿En momentos como éste vas a ponerte a hablar de religión?”
5.
La señora le dijo a su marido:
-”Nuestro hijo cumplió ya 16 años. Es necesario que platiques con él acerca de la cuestión sexual.”
El marido obedeció a su esposa -todos lo hacemos- y se encerró en su estudio con el crío.
Tardó más de una hora en salir.
Cuando por fin hizo su aparición le preguntó la señora:
-”¿Hablaste con él de sexo?”
-”Sí”, -replicó él, -”Aprendí mucho...”
Cartas de reclamación… (Por Tío Eulogio)
1.
“Muy Señores míos:
Sirva la presente para manifestarles mi más profundo desacuerdo con el funcionamiento de su microondas modelo PF-560, por lo que se refiere a la graduación de potencia.
En tal sentido les hago saber que mi gatito siamés (Paco), falleció durante el proceso de secado al que lo sometí durante 1 minuto, después del baño, convencida de que quedaría lustroso.
Sin embargo, cuando sonó el pitido final, lo encontré achicharrado de los pies a la cabeza y oliendo a chamusquina, por lo que les presento esta enérgica reclamación, con el fin de me resarzan no solo de los gastos materiales (755 euros, según factura que adjunto), sino también de los psicológicos (llevo varias noches sin dormir, por la pérdida de mi adorado cachorrillo).
En el caso improbable de no tener una respuesta satisfactoria de su parte en el plazo improrrogable de 10 días, presentaré en los tribunales de justicia una querella contra Vds., por asesinato en primer grado y posible alevosía.
P.D.: En su manual de instrucciones deberían indicar Vds. el tiempo máximo de secado de los animales domésticos, antes de que se produzca el óbito.
Atentamente, ”
Muy Sra. Nuestra:
“Acusamos recibo de su atenta carta en la que nos comunica los daños causados a Paco por nuestro modelo PF-560.
Tras darle nuestro más sincero pésame por la pérdida de un ser querido deseamos indicarle que en la página 39 (párrafo 3º) de nuestro manual, se indica clara y expresamente que el uso del aparato, solo es apto para el calentamiento o cocinado de alimentos, por lo que su reclamación queda absolutamente desestimada.
La única excepción a esta regla, la constituyen los caracoles, los cuales embadurnados de pan rallado, perejil, rociados con un chorrito de limón y dispuestos en una bandeja a media potencia, durante 8 minutos, quedan para chuparse los dedos.
No obstante le hacemos saber que si hubiese utilizado para el secado del difunto Paco, nuestro horno pirolítico convencional modelo RS-290, la tragedia que nos relata seguramente no hubiese ocurrido, pues al gradual calentamiento de sus componentes cerámicos hubiera respondido su gato con tales saltos, que el consiguiente ruido producido la hubiera alertado a Vd. de que algo anómalo sucedía y hubiese tratado de averiguarlo, sin demora.
Atentamente, “
2.
Muy Señores míos,
“Quisiera expresarles mi queja por el anómalo funcionamiento de de su lavadora modelo APX-120L, de la cual salió al cabo de una hora y media mi traje de pura lana virgen (que me había costado la friolera de 385 euros), tan encogido, que tengo dudas de si podrá utilizarlo mi hijo Nicolás el día de su primera comunión (el próximo 22 de mayo), en lugar del clásico de marinero que estábamos en trámites de adquisición.
Mi mujer, que es optimista, dice que con un par de arreglos y recortándole un poco las mangas le quedará de lo más guay, pero es que ella lo ve todo siempre de color rosa.
Por lo tanto les responsabilizo de los daños materiales causados y ruego que me reembolsen el importe del traje mediante transferencia a mi cuenta corriente, cuyos datos les facilito en hoja separada.
Atentamente, “
Muy Sr. Nuestro,
“Su reclamación ha sido rechazada.
Su mujer ve la vida de color de rosa, pero por lo visto no se fija mucho en las etiquetas de las prendas de vestir que mete en la lavadora.
En el caso que nos ocupa se trata de un traje que requiere exclusivamente limpieza en seco (Tintorería).
Sin embargo le deseamos que la comunión de su hijo sea un día memorable para toda la familia.
Atentamente, “
3.
Muy Señores míos:
“Les envío esta carta para comunicarles el deficiente funcionamiento de su lavaplatos modelo PGA-465, que compré la semana pasada por recomendación de una amiga.
En mala hora decidí someter a mi perrita pequinesa a un lavado corto, con el fin de ahorrarme las refriegas habituales.
El resultado del experimento no pudo ser más desastroso.
No bien acababa de abrir la puerta del aparato, cuando la cabeza de Lulú salió rebotando por el suelo de la cocina.
El resto del cadáver se hallaba adherido a los lados del mortífero cacharro, de modo que entre sollozos, tuve que recurrir al salfuman para dejarlo todo en un estado medianamente presentable.
Sepan Vds., que una no es lela, y que antes de proceder al infausto lavado procedí a medir la distancia entre las aspas y el suelo y pude comprobar que mi perrita cabía con holgura.
Por lo tanto les hago responsables de la muerte por decapitación de Lulú, cuya pérdida solo podría mitigarse con el abono inmediato de 50.000 euros.
Quedo por tanto a la espera de su cheque.
Atentamente, “
Muy Sra. Nuestra,
“Por lo visto desconoce Vd. que al poner en funcionamiento nuestro modelo PGA-465, se produce un violento remolino de agua y detergente, el cual produjo sin duda que su cachorro fuera destrozada por las aspas.
En cualquier caso rechazamos la reclamación por la sencilla razón de que el utensilio sirve, como su nombre indica, para lavar platos y no perros, aunque ambos vocablos comiencen por la letra “P”.
Atentamente, “
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