Fin de semana: Viernes 13 a Domingo 15 de Agosto de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor como terapia para el estrés, chistes breves, humor desde las redes sociales, frases recordadas del gran “Negro” Fontanarrosa y su inolvidable Inodoro Pereyra, humor llegado desde las redes sociales, y varios textos humorísticos muy ingeniosos y divertidos. Esperamos que sean de su agrado, y les deseamos a todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
El humor como terapia para liberar estrés (Por Gema Sánchez Cuevas)
El humor es uno de esos elementos que de manera natural nos ayuda a liberar estrés.
Con él, los grandes problemas dejan de parecer tan grandes y las personas que podrían intimidarnos más pequeñas.
En este sentido, puede amenizar cualquier velada o poner luz a cualquier día de cielo nublado.
Así, el humor como terapia es una herramienta fundamental.
Aunque está relacionado con el ocio y el tiempo libre, la ciencia ha demostrado que en algunas situaciones el humor puede ser un complemento que mejore los resultados de una intervención.
Un ingrediente que hace que la misma, en determinados momentos, pueda cobrar dinamismo.
Al mismo tiempo, esta forma, incluida en la comunicación, puede generar o asentar la confianza entre especialista y paciente/cliente.
Lo cierto es que, cuando nos reímos, experimentamos los siguientes efectos:
- Se activa el circuito de recompensa cerebral, por lo que se liberan endorfinas y dopamina, que son hormonas relacionadas con el bienestar y felicidad.
- Disminuyen los niveles de cortisol, la hormona del estrés, por la acción de la dopamina y de las endorfinas.
- Los músculos se relajan, sobre todo los faciales.
- Aumenta la sensación de tranquilidad y seguridad.
- La sensación de placer y relajación nos distraen de problemas y preocupaciones.
Por otro lado, el profesor Heidi L. Fritz de la Universidad de Salisbury ha dedicado gran parte de su trayectoria profesional a estudiar la relación entre humor y estrés.
Los resultados de sus estudios afirman que cuanto más pronunciado es el sentido del humor en una persona, más bajo es el estrés que pueden llegar a experimentar.
Más allá de la risa, el humor como terapia
Pese a que la consecuencia más visible del humor es la risa, existen otras.
Además, el humor como terapia no ha de ser confundido con la falta de seriedad, ni tampoco con la ironía o con un estado de ánimo en el que la euforia tome el control.
Su verdadera utilidad reside en que nos aporta un punto de vista distinto: actúa como uno de esos espejos que deforma las imágenes.
Al mismo tiempo, puede señalar la posibilidad de añadir cambios en los filtros que utilizamos para percibir y procesar la información.
Podemos decir que el humor apunta felicidad, aun cuando la adversidad nos rodea.
Durante un instante es capaz de detener el flujo de pensamientos negativos, un segundo que muchas veces es suficiente para romper con el círculo en el que estamos inmersos y que los alimenta.
Humor desde las redes sociales...
1.
Clase magistral de ortografía:
Antes de cada culo hay una tilde.
Ejemplo: Artículo, espectáculo, tabernáculo, vehículo…
Pero lameculos no lleva, porque se acentúa con el tiempo.
(Gracias Esther !!!)
2.
Una pareja conversa, y ella le dice:
-”¡Estoy loca por vos, Ruben!”
-”Sin echar culpas, Mabel…”
(Gracias Claudia !!!)
3.
Érase una vez un hombre sabio, que al ver que su mujer estaba equivocada, se le acercó suavemente, la miró… y no le dijo nada.
Porque él era un hombre sabio…
4.
El abuelo reflexiona con su nieto:
-”Cuando yo tenía tu edad iba con unos pocos pesos al súper, y volvía con un montón de cosas.”
-”Si, abuelo, pero ahora está lleno de cámaras.”
(Gracias Iche !!!)
5.
El otro día fui a comprar una campera y no me decidía entre una negra con el forro turquesa y otra turquesa con el forro negro.
Al final, agarré las dos y cuando llegué a la caja el vendedor me dice:
-”Mirá que es la misma campera, pero reversible.”
6.
Me exacerba cuando de soslayo un petulante enarbola cultismos rimbombantes y banales, cuyo efímero fin es obnubilar los raquíticos acervos de los más palurdos ante su despótica lexicología...
(Gracias Isabel !!!)
7.
-”El doctor me cobró barato la operación de la vesícula.”
-”¿Por qué?”
-”Porque no sacó bien los cálculos…”
(Gracias Laura !!!)
Frases inolvidables del gran Inodoro Pereyra...
1.
"Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro, elijo a otra".
2.
-”Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?”
-”Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.”
3.
-”Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.”
4.
-”Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.”
5.
-”¿Y usted cómo se gana la vida?”
-”¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!”
6.
-”¿No andará mal de la vista, don Inodoro?”
-”Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.”
7.
-”¿Por qué esta agresión gratuita?”
-”¡Si quiere se la cobro!”
8.
-”El pingüino es monógamo.”
-”¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?”
9.
-”Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.”
10.
La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
11.
Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.
12.
Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.
13.
-”Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.”
14.
-”¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.”
15.
-”Pereyra, míreme a la cara.”
-”¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?”
16.
-”La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros . De cerca es así, jodida...”
17.
-”La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.”
18.
-”A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.”
19.
-”Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.”
20.
-”¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!”
21.
La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.
22.
No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
23.
-”Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.”
-”Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.”
24.
- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente".
25.
-”¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!”
26.
Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.
27.
Dijo Roberto Fonanarrosa:
"De mí se dirá posiblemente que soy un escritor cómico, a lo sumo. Y será cierto. No me interesa demasiado la definición que se haga de mí. No aspiro al Nobel de Literatura. Yo me doy por muy bien pagado cuando alguien se me acerca y me dice: «Me cagué de risa con tu libro»."
GRACIAS NEGRO.
(Gracias Ricardo !!!)
Humor intelectual…
1.
-”Doctor, soy asmática, ¿es grave?”
-”No, señora, es esdrújula.”
2.
-”El mes pasado contraí matrimonio.”
-”¡Contraje!”
-”Claro, tenía que ser formal.”
3.
-”No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?”
-”¡Me llamo Violeta!”
4.
-”Oye, ¿cómo te llamas?”
-”No soy el ayer, ni soy el mañana.”
-”¿De qué hablas?”
-”Me llamo Eloy.”
5.
-”Hola, cielo, ¿cómo estás?”
-”Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.”
6.
-”Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las empanadas?”
-”Por su puesto.”
(Gracias Susana !!!)
Humor o realidad...
1.
Compré una heladera nueva y, para deshacerme de la vieja, la dejé en la vereda con un cartel:
"Gratis. Si la quiere, se la puede llevar".
La heladera permaneció allí durante 5 días, sin que la gente que pasaba se dignara mirarla.
La conclusión es que la gente no creía en el ofrecimiento.
Parecía demasiado bueno para ser verdad.
Por lo tanto cambié el cartel:
"Heladera en venta por $ 150,00".
¡Al día siguiente la habían robado!
(¡Ese tipo de gente vota...!)
2.
Mientras miraba una casa para comprar, le pregunté a la chica de la inmobiliaria para dónde quedaba el Norte, ya que no quería que el Sol me despertase todas las mañanas.
La chica dijo:
-”¿El Sol sale por el Norte?”
Cuando le expliqué que el Sol sale por el Este, cosa que sucede desde hace un buen tiempo, ella dijo:
-”Lo que pasa es que no estoy muy al tanto de este tipo de cosas.”
(¡Ella también vota...!)
3.
Durante un tiempo hice de soporte técnico en un centro de atención al cliente en Montevideo.
Un día, recibí el llamado de un sujeto desde Buenos Aires que me preguntó en qué horario estaba abierto el "call center".
Le contesté lo siguiente:
-“El número al que usted llamó está disponible 24 horas al día los 7 días de la semana.”
Entonces él me preguntó:
-”¿Hora de Buenos Aires o de Montevideo?”
Para terminar de una buena vez con el asunto le dije:
-”Hora de Buenos Aires…”
(¡Él vota...!)
4.
Mi colega y yo estábamos almorzando en el restaurante self-service de la empresa, cuando oímos a una de las secretarias hablando sobre las quemaduras de sol que había sufrido, al viajar en auto a la costa.
-”Íbamos en un convertible brutal. Y no pensé que me iba a quemar así estando el auto en movimiento.”
(¡Ella también vota...!)
5.
Mi cuñada tiene una herramienta cortante en el auto que fue diseñada para soltar el cinturón de seguridad, por si ella llegara a quedar aferrada a él.
¡La guarda en el baúl!
(¡Mi cuñada seguro que vota...!)
6.
Mis amigos y yo fuimos a comprar cerveza para una fiesta, y notamos que las cajas tenían un descuento del 10%.
Como era una fiesta grande, compramos 2 cajas.
El cajero multiplicó 10% por 2 y nos dio un descuento del 20%. (¿Dié ma dié?)
(¡Él también vota...!)
7.
Salí con una amiga y vimos una mujer con un argolla en la nariz, agarrada a un aro en la oreja por medio de una cadena.
Mi amiga preguntó:
-”¿No será que la cadena le da un tirón cada vez que ella gira la cabeza?”
Le expliqué que la nariz y la oreja de una persona siempre permanecen a la misma distancia, independientemente de que la persona gire o no su cabeza.
(¡Mi amiga también vota...!)
8.
Viajé por una aerolínea.
Cuando llegamos al aeropuerto no pude encontrar mis valijas en la cinta transportadora.
Fui entonces hasta el mostrador de equipajes extraviados y le dije a la joven mujer que atendía que mis valijas no habían aparecido.
Ella sonrió y amablemente me dijo que no me preocupara, porque estaba en buenas manos.
-”Solamente dígame una cosa: ¿su avión ya llegó?”
(¡Ella también vota...!)
Autor desconocido.
*Es lo que yo siempre comento: El problema argentino no son los gobiernos… ¡Son los votantes que los llevan al poder!
(Gracias Vicente !!!)
Sutilezas...
1.
Un hotel para recién casados ofreció un cóctel de bienvenida a las novias que llegaron ahí a pasar su luna de miel.
El gerente se consternó, porque ninguna fue al festejo.
Le preguntó al encargado de organizar el festejo:
-”¿Qué sucedió? ¿No le hiciste publicidad al coctel?”
-”Y mucha, jefe”, -respondió el empleado, -”En la pared del cuarto les puse a las novias la invitación.”
-”¡Idiota!”, -exclamó el gerente muy enojado, -”¡Ahí no la vieron! ¡Se las hubieras puesto pegada en el techo sobre la cama!”
2.
Pirulina se fue a confesar.
-”Me acuso, señor cura”, -le dijo al sacerdote, -”de que un hombre me pidió que cometiéramos el pecado original.”
Inquirió el confesor, severo:
-”Y ¿lo cometiste?”
-”Sí, padre”, -admitió Pirulina, -”Pero, la verdad, no me pareció tan original…”
3.
Don Chinguetas y doña Macalota fueron con un consejero matrimonial y le dijeron que su vida conyugal era muy pobre.
De hecho era paupérrima.
El terapeuta les sugirió:
-”Deben ustedes ejercitar la fantasía. La próxima vez que hagan el amor imaginen que están en medio del mar en un barco velero. Esa visión romántica les ayudará a disfrutar más el acto del connubio.”
Una semana después el consejero llamó por teléfono a doña Macalota y le preguntó:
-”¿Cómo van las cosas?”
-”No muy bien.”, -respondió ella con tristeza.
Quiso saber el terapeuta:
-”¿Hicieron lo que les dije, imaginarse que iban en un barco velero?”
-”No lo hicimos, doctor”, -respondió ella, -”Mi marido no pudo izar la vela…”
4.
El marido trataba de convencer a su esposa de que ingresaran en un club nudista.
Ahí, le dijo, podrían ventilar sus diferencias.
Ella se resistía a la invitación.
-”Vamos, mujer”, -insistió él, -”Te aseguro que será una experiencia interesante.”
Repitió la señora:
-”Ya te dije que no. Jamás me convencerás de ir a un lugar donde todas las mujeres llevan lo mismo…”
5.
-”A mi mujer no le gusta el sexo”, -le comentó el joven recién casado a su padre, -”En los meses que llevamos de casados solamente una vez por semana me permite que le haga el amor. A veces pienso que me casé con una monja.”
-”¡Uh!”, -replicó el señor, -”Si a esas vamos entonces yo estoy casado con la madre superiora...”
El primer crucero… (Por Lumturo)
¿Eres un animal?
Te animo a vivir una experiencia inolvidable.
La comparñia «NOE´S ARK» te ofrece un viaja a… la deriva.
Duración indeterminada.
Se pueden hacer muchos amigos, si no te comen...
NO ÉH ninguna broma...
Solicita tu billete antes del diluvio.
Se ruega estar diez días antes para el embarque.
¡Ah!, ¡Y no olvides venir con tu pareja!
Solo llevaban tres días en el arca cuando los primeros inquilinos empezaron a manifestar sus quejas.
El león se lamentaba de que en el hotel flotante no hubiera servicio de peluquería.
¿Cómo pretendían que el rey de la selva volviera a tierra con sus melenas sin adecentar?
El pequeño servicio de guardería no daba abasto.
Multitud de minúsculos roedores empezaron a invadir cualquier espacio.
Cada vez había más y más y más…
Algunos se quejaban de las jirafas.
Con el vaivén del oleaje, varias se habían mareado y regurgitaban desde una altura de cinco metros sobre todo animal que se hallara a su alrededor.
¡Qué olor!
El dragón estaba ya muy «quemado» del forzoso encierro y cuando tuvo la menor ocasión se escapó volando.
La dragona, al saber de la huida de su pareja, se quedó de piedra y desde entonces la tradición ha querido que, en muchos templos cristianos, se evoque la sorpresa de la dragona tras la fuga del macho.
Cosa que, por cierto, supuso la extinción de la especie.
Desde la suite de los pingüinos se solicitaba hielo continuamente para la bañera, sin embargo a la habitación vecina, donde estaban las mofetas, no acudía el servicio de habitaciones bajo ningún concepto.
La osa polar exigía una esteticista para que le maquillara en negro los ojos y las orejas como las que llevaba esa osita oriental tan mona.
Pero lo que más protestas produjo fue el asunto de la intendencia.
Los carnívoros olían la presencia de las cebras, ñus y gacelas, pero tenían que contentarse con unos trozos de carne seca o pescado, siempre pescado.
Cuando el avestruz hembra ponía un huevo, la situación se paliaba en parte, pero pronto se reiniciaban las reclamaciones.
Los cuervos demandaban carroña podrida de calidad.
Con tanto animal comiendo y deponiendo, la única disfrutaba del abundante menú era la mosca.
Menos mal que no hubo que cargar con la ballena, teniendo en cuenta que habría que subir a bordo dos de ellas…
Del horror de los vestuarios masculinos… (Por Petit Bourgeois)
El culo de un hombre siempre es desagradable.
Es una opinión.
Mi opinión.
Es una cuestión de enseñarlo lo menos posible.
Si ha de ser enseñado, como en el vestuario de un gimnasio, señores, guarden recato y compostura.
Y más desagradable resultan dichos culos cuando el propietario de ese culo es el vecino del cuarto o del tercero, al que sueles ver perfectamente acicalado por la calle o en el ascensor.
De repente contemplas obligado un culo a un cm de tu cara, peludo y fofete, y cuando le pones cara al culo, la cara del vecino, todo empieza a ser una suerte de universo culero ridículo y paralelo.
(Distopía culera. El universo de los culos. En lugar de cara, nos identificamos a través del culo. En nuestro DNI, en la foto aparece nuestro culo, y en vez de huella dactilar, estamos registrados mediante las indelebles marcas de nuestro culo. La gente habla a través de ventosidades, en un universo donde no existe el sentido del olfato. En vez de vomitar, se defeca. Nuestro culo sobre los hombros, y nuestras cabezas donde acaba la espalda. El tubo digestivo se inicia en el recto, ya está bien de ser el último siempre, y termina en la boca. No tengo aún claro por dónde se ingerirían alimentos, aunque como es una fantasía ficticia involutiva, todo es posible, y el ano cobraría un papel fundamental, siendo penetrado con regularidad y alcanzando por fin la igualdad anhelada).
No tengo nada en contra de los culos, pero si están detrás de nuestro cuerpo es por algo.
Es decir, está alejado de nuestro alcance visual.
El Creador fue listo, en esta ocasión.
El otro día, y conmigo de protagonista, tuvo lugar un penoso incidente culero.
Fue muy lamentable, la verdad, pero poco ocurre dada la cercanía de los cuerpos y el equilibrio que hay que mantener para vestirse, desnudo.
Mientras intentaba ponerme la pernera de un pantalón, se me cayó la toalla a mi derecha.
A mi izquierda estaba colocado un gigantón de metro noventa y tantos, pureta, con pinta de luchador de películas mexicanas.
Al inclinarme yo, mi tronco, hacia mi derecha, mi trasero apuntó en pompa hacia mi izquierda.
Y topó con algo.
No, por favor, que no sea el culo gordo del luchador mexicano…
Pues sí.
Algo parecido le debió suceder al gigante mientras de vestía o se desvestía, que se colocó en pompa con su culete gordo apuntando hacia mi culete encanijado.
Devastador.
Fue in instante, un milisegundo…
¿Qué es eso en comparación con el tiempo universal?
Pero fue suficiente, alterando profundamente unos minutos mi espíritu en calma.
Por unos instantes, nuestros culos fueron uno, conectaron, se conocieron y saludaron.
Conexión culera.
A veces veo al gigantón por la calle, y ya no lo veo igual que antes del incidente mojinero.
Hay algo entre nosotros.
Me da miedo.
Es muy llamativo asimismo la gran cantidad de gente que se gusta enseñando el culo a través de las calles del vestuario.
Es que van a peinarse en culo, coño.
A secarse el pelo en culo, joder.
Se afeitan y todo.
En culo.
Que digo yo que podrían ponerse en gallumbos.
Pasean su culo entre nosotros, se rozan, se miran y contemplan en el espejo…
Basta ya por favor, un poco de estética, que el culo desnudo de un hombre es algo feo feo.
Uno intenta estar el menor tiempo posible con aquello colgando, por pudor, por sentido del ridículo, por… lo que quieras, que a veces casi me mato poniéndome los pantalones, y otros parecen ser nudistas o exhibicionistas.
Aunque parezca ridículo, podríamos separar los vestuarios, más que por sexos, por inclinaciones nudistas.
Todo llegará.
El uso de desodorantes es otro asunto estrella en los interiores de un vestuario masculino.
A veces sale uno de allí mareado, colocado, debido a los efluvios de algunos usuarios que consideran deben rociarse con su spray mortífero durante diez minutos, pero non solum apuntando hacia sus axilas, sed etiam asegurando que alcanzan un radio de acción de otros diez metros a su alrededor.
El problemas es que son varias, muchas, las personas que optan por (en culo, claro) intoxicarnos a todos con sus fragancias testosterónicas, y la miscelánea resultante es un ejemplo magnífico de lo que supone un hombre pretendiendo acicalarse.
No hemos sido entrenados para ello, ni disponemos de recursos genéticos que desarrollar en ese campo.
Si nos hicieran tras una estancia de veinte minutos en el vestuario un control antidóping, el 99% de los casos registrados darían positivo a una nueva sustancia, resultante de la mezcla de las sospechosas composiciones de esos desodorantes para hombres.
Pongan un manual de instrucciones, joder, donde se avise de que con una aplicación, corta, de un segundo, es suficiente.
Y lo mismo digo de las colonias.
Qué bárbaros somos los hombres echándonos colonia.
Hijoputa el pestazo que emanan algunos rostros al aplicarse en las zonas mandibulares la colonia como si fuera agua.
Otro fiel reflejo paradigmático de que los hombres no sabemos utilizar con sentido común cosméticos y similares.
Estoy convencido de que cualquier inspección sanitaria, si midiera habitualmente niveles tóxicos en cualquier vestuario masculino, arrojaría niveles preocupantes.
Vestuarios masculinos de los macrogimnasios actuales, microcosmos de la sociedad masculina, estertores de expectativas de inmortalidad o cuanto menos de esperanzas anti envejecimiento.
Esos cuerpos relajados tras la liberación de enforfinas, esa euforia post entrenamiento, esa agradable y absurdamente larga ducha caliente, esos circuitos de recompensa internos… todo eso nubla la razón del hombre, y le modifica conductas y motivaciones.
Les hace, a los hombres, querer mostrar su cuerpo, en especial el culo.
Les hace, a los hombres, contar sin palabras a los demás, que sus fragancias (desodorantes y colonias) son las más apropiadas para marcar territorio de machos en celo, que es como se sienten justo al terminar la ducha.
Les hace, a los hombres, creer que sus culos, más que sus churras, con perdón, son una parte bellísima de su anatomía, y ya quisiera el David de Miguel Angel tener un culete como el de ellos.
A eso arribo.
El pretender mostrar tu culo a otros hombres, es un signo inequívoco de aniquilación de la razón y juicio.
Y ahí quiero arribar también.
Tan recomendable no debe de ser el ejercicio físico cuando uno es capaz de desarrollar estas conductas dirigidas desde una razón menoscabada.
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