Fin de semana: Viernes 9 a Domingo 11 de Julio de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor y el aburrimiento durante la pandemia, chistes breves, humor desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen un muy buen fin de semana. Y para todos los argentinos, este Viernes, ¡Feliz día de la Independencia!
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Cuestiones de pandemia: la tolerancia del mal humor y el aburrimiento. (Por Marcelo R. Ceberio)
(Primera parte)
No podemos negar que si hay un protagonista en esta pandemia, ese papel le corresponde al aislamiento.
La cuarentena es un permanente exhibidor, algo así como un escaparate de supermercado en el que se muestran con claridad las características de cada uno de nosotros.
Por una parte, esto se debe a que la mayoría de nosotros compartimos 24 horas con otras personas y nuestra observación se focaliza en un gran número de detalles que en la cotidianidad normal (ajetreada de trabajo) se pierden.
Pero además, convivir y estar adentro potencian reacciones, interacciones, forma de pensar y emocionar; por lo tanto, nuestras características aparecen amplificadas.
Es decir, son cuestiones de cantidad e intensidad.
Profundicemos.
La triada emocional del confinamiento
Sea como sea, tras esta pandemia y la consecuente cuarentena, se ocultan una serie de emociones y sentimientos que se basan en una triada compuesta por el miedo, la ansiedad y la angustia.
Después existen diferentes potenciadores de estas emociones.
Por ejemplo, sentir miedo al contagio y a morir si este sucede provoca altos niveles de angustia y ansiedad.
Además, la incertidumbre que genera el hecho de no saber cuándo se acaba este período también puede producir ansiedad y angustia y potenciar ambas el miedo.
También la sobreinformación -infotóxica- y las fake news son potenciadoras de la incertidumbre, lo que abre de nuevo el círculo de esta triada emocional nociva y perjudicial para nosotros.
Ahora bien, debemos aclarar que la ansiedad, el miedo y la angustia son emociones absolutamente lógicas en este período.
Y lo que podemos hacer son actividades que reduzcan -no que anulen- la intensidad de estos niveles emocionales.
Si echamos la vista atrás, en los inicios de la cuarentena nos llenamos de actividades recomendadas por diversos especialistas, psicólogos principalmente (en los que me incluyo), que nos llenaron de tips y claves para llevar una buena cuarentena.
Sin embargo, todos esos consejos apuntaron a reducir la incertidumbre y la ansiedad y aplacar el miedo, pero además operaron como factores distractores que desviaron el foco coronaico.
Así, las primeras semanas podríamos decir que fueron algo así como vacaciones en casa: lectura, gimnasia, comida rica, películas, juegos y comunicación con amigos.
(Continuará...)
Humor desde las redes sociales...
1.
-”Los médicos te viven diciendo: ‘No hagas esto… no hagas lo otro…’; al final, mi abuelo tenía 104 años, se fumaba 2 atados de cigarrillos por día, se tomaba media botella de whisky todas las noches y comía lechón 3 veces por semana…”
-”¿Y murió de muerte natural?”
-”No,no. Lo tuvimos que matar… nos estaba saliendo carísimo…”
2.
El nene está haciendo los deberes, y como tarea tiene ubicar a España en un mapa.
Entonces le pregunta a su papá:
-”Papi, ¿dónde queda España?”
El padre le contesta:
-”No se, pero no debe ser muy lejos, porque aquí al lado trabaja un gallego y viene todos los días en bicicleta…”
3.
En la fórmula 1 tardan 8 segundos en sacar las 4 cubiertas.
3 más que en La Matanza...
(Gracias Rodolfo !!!)
4.
Dos rabinos van volando por Alitalia.
Al sobrevolar el Vaticano, antes de aterrizar en el aeropuerto de Fiumicino, uno le dice al otro:
-”Pensar que esos empezaron con un pesebre...”
(Gracias Ricardo !!!)
5.
¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados?
Hace leche concentrada...
(Gracias Diana !!!)
6.
Siempre anhelé una vida abundante y un abdomen duro.
Y aquí estoy…
Con una vida dura y un abdomen abundante.
En fin, la hipocresía...
(Gracias Patricia !!!)
El saber de los años...
Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer frutas del camino.
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio a un grupo de mujeres bañ{andose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más hona del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de ellas gritó:
-”¡No saldremos mientras Usted no se aleje!”
El viejo respondió:
-”¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!”
Levantando el cesto, les dijo:
-”Estoy aquí para alimentar al cocodrilo...”
Moraleja: Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo…
(Gracias Rodolfo !!!)
Variaditos...
1.
Un señor que va en su auto y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
-”¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? Quedé en encontrarme a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!”
-”Claro que sí”, -le contesta, -”se encuentra usted en un automóvil, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.”
-”Es usted ingeniero, ¿verdad?”, -dice el del coche.
-”Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?”
-”Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es ‘técnicamente correcto’, pero ‘prácticamente inútil’. Continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.”
-”Usted es político, ¿verdad?”, -pregunta el de la calle.
-”En efecto”, -responde orgulloso el del coche, -”¿cómo lo ha sabido?”
-”Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación en la que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.”
2.
-”Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá... ¡Es como si yo no existiese!”
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-”Sí, pero no ayudó nada.”
-”Tengo una idea, señora”, -dice el psicólogo, -”Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguas negras. El color negro es muy sexy y excitante… Maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda. Con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en lugar de luz eléctrica.”
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.
Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
-”¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?”
(Gracias Alejandro !!!)
Inoportuno…
Un hombre regresa a su casa de trabajar, antes de lo habitual.
Cuando llega encuentra a su mujer en la cama, toda desnuda, transpirada y con el pelo revuelto y con ojeras.
Entonces le pregunta:
-”¿Qué te pasó, querida?”
La mujer le contesta:
-”Hummm… no sé, me parece que tengo un infarto…”
En ese momento entra el hijito menor y señalando para el ropero le dice:
-”Papá… cuco, papá.”
El hombre abre el ropero y encuentra a su compadre Lorenzo, y enojado le dice:
-”¡Che, Lorenzo, dejate de joder! Mi mujer con un infarto y vos jugando al cuco…”
(Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
Juanilito entró de pronto a la recámara de sus papás cuando estaban entregados al antiguo rito de perpetuar la vida.
Se sorprendió al verlos así y les preguntó:
-”¿Qué hacen?”
El señor respondió con lo primero que se le ocurrió:
-”Tu mami y yo estamos jugando a la lucha libre.”
Volvió a preguntar el pequeño:
-”¿A dos de tres caídas?”
Entonces la que contestó fue la señora.
-”No”, -dijo, -” A una caída solamente. Tu papá no aguanta más…”
2.
Doña Jodoncia y don Martiriano regresaron al domicilio conyugal después de una cena con amigos.
Tan pronto entraron en la casa la feroz señora agarró por las solapas a su asustado marido y poniéndolo violentamente de espaldas contra la pared le gritó en la cara hecha una furia:
-”“¡Imbécil!, ¡Mequetrefe!, ¡Idiota!, ¡Estúpido!, ¡Gusano vil!, ¿Por qué no me apoyaste cuando dije que las mujeres vivimos en una sociedad dominada por los hombres?”
3.
En el curso del acto conyugal él le dijo a ella:
-”¿No crees, Frigidia, que nuestra vida sexual ha perdido interés?”
Respondió ella:
-”Contestaré tu pregunta durante los próximos comerciales…”
4.
Se casó cierto señor.
Al mes fue con el doctor Ken Hosanna, pues se sentía desfallecido, exánime, abatido.
Relató:
-”A todas horas de la mañana y de la noche mi mujer me grita: ‘¡Montelongo!’…”
-”No veo nada extraño en eso”, -replicó el facultativo, -”Muchas esposas llaman a sus esposos por el apellido.”
-”No me entendió usted, doctor”, -precisó con débil voz el hombre, -”Mi apellido es Longo.”
5.
Floribel, recién casada, le comentó a su mamá:
-”Siempre que Vehementino llega del trabajo me come a besos. Dice que mis besos son su mejor alimento.”
Preguntó la señora, traviesa:
-”¿Y no le cansa esa comida?”
-”No”, -contestó Floribel, -”Lo que lo deja agotado es el postre.”
40 años usando mal el bidé… (Por Miguel Santalices)
Antonio Luján asegura ser víctima de una educación deficiente y también del individualismo humano.
Pedagogo de profesión, descubrió por casualidad “viendo un YouTube” que el bidé es usado comúnmente para limpiarse los genitales, el ano y, en ocasiones, los pies.
-”Llevaba 40 años utilizando el bidé para lavarme la cara diariamente. 40 malditos años. Mi mujer lo sabía, me había visto hacerlo, y calló para no violentarme. Por supuesto, ella sí lo usaba correctamente”, -se lamenta.
Según Luján, el suceso trasciende la mera anécdota.
-”Obviamente lo del bidé es sólo un síntoma, una prueba de que no puedo confiar ni siquiera en mi propia familia. Si mi esposa y mis cinco hijos han callado ante esta barbarie cotidiana, dejando que sumergiera mi rostro donde antes ellos habían puesto los genitales, es que estoy completamente solo en el mundo”, -argumenta el entrevistado.
Antonio ha hecho las maletas.
-”Necesito estar solo en estos momentos. Pasaré unos días en una pensión. Sin bidé, por supuesto. No lo soportaría.”, -confiesa.
Su familia no entiende su reacción, considera que está exagerando ante un simple malentendido.
-”Racionalmente sé que hay muchas otras cosas que deberían compensarme, soy consciente de que hay cariño y respeto en mi casa. Pero a nivel emocional me siento como si mis seres queridos me hubieran restregado por la cara sus partes pudendas. El silencio es complicidad. Si dejas que tu padre meta la cara donde tú metes el pene, ¿dónde termina la persona y dónde empieza el animal?”
-”La experiencia que he vivido me ha hecho ver que no estamos educando correctamente a los niños en lo que a higiene íntima se refiere.”, -reconoce Luján.
“Yo asociaba el lavamanos a las manos, el inodoro a las partes íntimas y el bidé a la cara. No me parece descabellada la asociación, pero era errónea. Y el pedagogo que hay en mí está especialmente dolido al no haberse dado cuenta de algo tan básico.”, -explica.
Pese a todo, se niega a caer en el resentimiento.
-”Me aparto como un animal herido para reponerme. Volveré con los míos cuando les pueda mirar a la cara. Esa misma cara en la que ellos, de alguna manera, se han estado meando durante cuatro décadas.
Dice esto al tiempo que, usando un tenedor, intenta terminar la sopa que le han servido en el restaurante donde nos hemos citado.
Mueve el brazo muy rápidamente, intentando que el líquido llegue a su boca sin perderse por el camino, y cuando se cansa come migas que extrae de la barra de pan con una cuchara, como si comiera helado.
Aturdido ante el espectáculo, le miro con ternura sin atreverme a decir nada.
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