Fin de semana: Viernes 2 a Domingo 4 de Julio de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor y la inteligencia, chistes variados, “malísimos”, humor desde las redes sociales, nuevas sutilezas, unas divertidas convocatorias de clubes y unos textos de humor hilarantes del inigualable “Gila”. Esperamos que sean de su agrado y les deseamos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Humor e inteligencia (Por Valeria Sabater)
A menudo, suele decirse que la persona sin sentido del humor es como un vagón sin resortes, con todo tropieza y todo son golpes.
En cambio, la capacidad de reírnos de nosotros mismos, de encender ese ingenio que relativiza las dificultades y es capaz de romper la tensión de un problema con una carcajada revierte de manera poderosa en el bienestar.
Es más, sabemos que el sentido del humor modifica el cerebro, pero hay otro aspecto igual de interesante que vale la pena destacar.
En un trabajo de investigación que se llevó a cabo en la Universidad de Wien (Austria) se demostró que las personas con un gran sentido del humor obtenían puntuaciones muy elevadas en inteligencia verbal y en inteligencia emocional.
Saber reír es saber vivir.
Pocas cosas nos ofrecen mayor flexibilidad mental que poner algo de ironía a la realidad, que hacer uso de esa visión absurda que sazona de imaginación al día a día y lo tiñe de risas e instantes distendidos.
Hagamos uso por tanto de este don que nos es innato, pero eso sí usémoslo bien, sin atacar, sin ridiculizar, creando espacios para la conexión social donde el bienestar nos nutra a todos por igual...
Humor desde las redes sociales...
1.
Un tipo le pregunta a otro:
-”Che, ¿a vos te gusta hacer el amor de a tres?”
-”Seguro que si…”
-”Bueno, apurate porque en tu casa ya empezaron…”
2.
Un tipo iba llegando a su casa y siente que le gritan:
-”¡Gordo cornudo…!”
Entra a la casa y le dice a la señora, indignado:
-”Llegando para acá me dijeron gordo cornudo. ¡Gordo cornudo! ¿Qué tengo que hacer?”
Y la mujer le contesta:
-”Y bueno, adelgazá…”
3.
Un tipo entra a una biblioteca y le dice a la bibliotecaria:
-”Busco el libro ‘El político honrado’…”
-”Ciencia ficción, al final del pasillo.”
(Gracias Iche !!!)
4.
Ante la escasez de vacunas informan que combinarán la China y la Rusa.
Se llamará: ChiRusa.
(Gracias Ricardo !!!)
5.
Mi abuelo me contó que, cuando vio el Titanic, avisó de inmediato a todos los que pudo que el barco se hundiría.
Lo ignoraron.
Avisó de nuevo, con vehemencia, que el barco naufragaría y muchos morirían.
Lo obligaron a callar.
Volvió a avisar, en diversas ocasiones, y al final lo echaron del cine.
(Gracias Esther !!!)
Malísimos…
1.
-”Ayer mi hijo comenzó natación.”
-”¿Y cómo le va?”
-”Por ahora, nada mal.”
2.
-”Vengo a mi primera reunión de Alcohólicos Anónimos.”
-”¿Vino solo?”
-”No, con hielo por favor.”
3.
-”¿Tenés planes para hoy?”
-”Voy a la óptica a buscar mis lentes.”
-”¿Y después?”
-”Después veré…”
4.
-”¿Qué hace una abeja en un gimnasio?”
-”No sé, ¿qué hace?”
-”Zumba.”
5.
-”Con este gobierno me hice millonario.”
-”¿Eras pobre?”
-”No, era multimillonario…”
6.
-”Clausuraron la importadora.”
-”¿Qué paso?”
-”Ya no importa…”
7.
-”Ayer vino Roger Waters a la heladería.”
-”¿Qué quería?”
-”Helado oscuro de la luna…”
8.
-”En el quirófano se quedaron sin anestesia.”
-”¿Y qué pasó?”
-”Se acabó lo que sedaba…”
9.
-”¿Sabes porqué no se puede discutir con un DJ?”
-”No, ¿por qué?”
-”Porque siempre está cambiando de tema…”
10.
-”Mi tío iba al casino, pero ahora lo cerraron.”
-”¿Y entonces?”
-”No va másssss….”
(Gracias Laura !!!)
Variaditos...
1.
Un tipo que estaba en un restaurant percatándose que otro era muy conocido le pregunta:
-”Oiga, ¿a usted todo el mundo lo conoce?”
A lo que Benny contesta:
-”Sí, todo el mundo me conoce.”
Entonces el tipo le dice:
-”Le apuesto 100,000 dólares a que no lo conoce José Luis Rodríguez ‘El puma’…”
Entonces van a verlo y Benny saluda al Puma:
-”Hola Puma, ¿Cómo estás?”
-”Hola Benny”, -contesta el Puma.
El señor anonadado le pide hacer otra apuesta de 150,000 dólares.
-”A que no lo conoce el presidente de USA.”
-”Como no lo voy a conocer, si nos llevamos de a cuartos.”
Entonces, viajan a la Casa Blanca llegan y los guardias al ver venir a Benny lo saludan:
-”¡Hello, hi!”
A lo que Benny pregunta:
-”¿Se encuentra el presidente?”
-”Yes, come in.”
El presidente lo ve llegar y lo saluda:
-”¡Hello Benny!”
-”¡Hello Mr. President!”
El pobre tipo casi se desmaya de la impresión.
Y así van visitando a toda la gente más importante del mundo y todos conocen a Benny.
El tipo decide hacer una última apuesta de 1,000,000 dólares.
-”¡A que no lo conoce el Papa!”
Y viajan al Vaticano.
Al llegar al Vaticano entran, y el Papa está en el balcón principal, entonces Benny le dice al tipo:
-”Espérame tú aquí, tú no puedes subir.”
El tipo se queda y ve como Benny va saludar al Papa.
De repente, Benny voltea a ver al tipo para presentarle al Papa desde arriba y, para su sorpresa, ve que el tipo se desmaya.
Benny baja apurado para ver qué es lo que pasó.
Entonces Benny lo empieza a levantar y le pregunta que por qué se desmayó, el tipo le contesta:
-”Es que mientras tú saludabas al Papa, dos tipos que estaban a mi lado voltearon hacia el balcón y uno le dijo al otro: -’Oye, ¿Quién es ese que está con Benny?’…”
2.
Un ingeniero estaba cruzando la calle un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
-”Si me besas, me volveré una hermosa princesa.”
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar y dijo:
-”Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana.”
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a guardar.
Entonces el sapo agregó de nuevo:
-”Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré cualquier cosa que desees.”
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo gritó:
-”¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?”
El ingeniero le dijo:
-”Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para chicas. Pero un sapo que habla: ¡eso sí que es interesante!”
(Gracias Alejandro !!!)
Sutilezas...
1.
Un sacerdote católico, un pastor evangélico y un rabino salieron de excursión al campo.
A mediodía les apretó el calor, de modo que se alegraron al ver un arroyuelo de frescas y transparentes aguas que los invitaba a entrar en ellas.
Se despojaron de sus vestimentas y se dispusieron a gozar las linfas.
En eso aparecieron unas señoras que caminaban por ahí.
Apresuradamente el sacerdote y el pastor se cubrieron con las manos las partes pudendas.
El rabino, en cambio, se tapó el rostro.
Una vez que las mujeres se hubieron retirado el cura y el ministro le preguntaron al rabino por qué no se había cubierto aquellas partes, y en vez de hacer eso se había tapado el rostro.
-”No sé a ustedes”, -explicó el rabino, -”pero a mí en mi comunidad me conocen por la cara…”
2.
La joven mujer le preguntó al hombre que la veía desde su escritorio:
-”El anuncio solicitaba chicas sexy. ¿Soy yo sexy?”
-”Ciertamente”, -respondió el tipo.
La muchacha procedió a quitarse la blusa y el brassiére, e inquirió luego al tiempo que enhestaba su doble atractivo:
-”¿Soy suficientemente sexy?”
-”Bastante…”, -contestó el sujeto.
En seguida la bella mujer se despojó de su falda y de la mínima prenda que cubría apenas sus últimos encantos.
-”Dígame”, -pidió dándose una vuelta para mostrarse en toda su magnificente plenitud, -”¿de verdad soy sexy?”
Replicó el otro después de mirarla con delectación:
-”Es usted la mujer más sexy que en mi vida he visto. Ahora, por favor, póngase los lentes…”
Preguntó la muchacha:
-”¿Con ellos me veré más sexy?”
-”No”, -respondió el tipo, -”pero podrá ver mejor el anuncio de la puerta. Éste es mi despacho de contador. La agencia de modelos está al lado.”
3.
El joven Leovigildo anhelaba saborear las caricias de la linda Dulcibel, pero era tímido y no se atrevía a tomar la iniciativa.
Cierto día, sin embargo, leyó un libro de superación personal cuyo autor exhortaba a sus lectores a ser águila y no gallina y a repetir 100 veces todas las mañanas frente al espejo del baño:
-”Soy un triunfador; soy un triunfador…”
Esa noche, pues, al dejar en su casa a la muchacha la abrazó por vez primera.."
Ella no opuso resistencia.
Entonces Leovigildo dio el siguiente paso: la besó.
Dulcibel correspondió al beso.
Animado por tal correspondencia el galán tomó la mano de la chica y la puso en su entrepierna.
Eso indignó a la chica.
-”¡Eres un grosero!”, -le dijo, -”Sólo tengo una palabra para ti: ¡lárgate!”
Replicó Leovigildo:
-”Yo también tengo una sola palabra para ti.”
Preguntó, recelosa, Dulcibel:
-”¿Cuál es?”
Le dijo Leovigildo:
-”Suéltame.”
4.
Noche de bodas.
El novio era varón piadoso, rezandero, y esperaba que su mujercita lo fuera también.
Cuando salió del baño, sin embargo, la vio tendida en el lecho, desnuda, en actitud voluptuosa de odalisca.
-”¡Qué es esto, Cleopatrina!”, -profirió azorado, -”¡Yo esperaba encontrarte de rodillas!”
Respondió ella:
-”Está bien, si insistes. Pero quiero que sepas que eso siempre me produce hipo…”
5.
En la fiesta de la oficina uno de los empleados se inclinó sobre su compañera y sonriendo aviesamente le dijo algo al oído.
-”¡Estás loco!”, -se indignó la chica, -”¿Cómo piensas que podría yo incurrir en semejante práctica sexual?”
Se interrumpió la muchacha, se quedó pensando, preocupada, y luego añadió mirando al tipo con ojos de sospecha:
-”No habrás leído mi diario, ¿eh?”
Comunicados de clubes varios...
1. El club del Parkinson anuncia el inicio del curso de coctelería.
2. El club de forenses debió suspender la cena aniversario porque después nadie levantaba el muerto.
3. El club de onanistas llama a combatir la mano de obra desocupada.
4. El club gay convoca a todos sus miembros.
5. El club de cinéfilos asegura que el film justifica los medios.
6. El club de precavidos prefiere no decir nada por las dudas.
7. El club de peluqueras informa que se encuentra en sesión permanente.
8. El club de asmáticos llama a todos los aspirantes.
9. El club de pesimistas festejará su aniversario el próximo sábado con un asado al aire libre si es que no llueve.
10. El club de reas llama a una asamblea ordinaria.
11. El club de impotentes desmienten rotundamente el refrán que dice: “siempre que llovió paró”.
12. El club de frígidas comunica que realizará una asamblea el lunes a las 20 horas. Lo que no saben es cuándo acabará.
13. El club de coimeros hace saber por este medio que están cerradas las inscripciones (aunque todo se puede arreglar).
14. El club de indecisos cita a asamblea extraordinaria el 25 o el 26 del mes en curso o del que viene.
15. El club de videntes informa que ha sido muy positiva la reunión del próximo jueves.
16. El club de postergados nos mandó un comunicado pero lo vamos a difundir más adelante.
La historia de mi vida… (Por Miguel Gila)
Bueno, ya sé que muchos de ustedes me conocen, algunos me conocen mucho, otros me conocen poco y otros no me conocen, así que para aquellos que no me conocen les voy a contar la historia de mi vida que es dramática, pero no tengo otra.
Podría contar la de mi hermana Elisa, pero no le gusta, se cabrea cuando la cuento.
La cosa fue así, yo tenía que nacer en invierno pero como éramos pobres y no teníamos calefacción me esperé para nacer en mayo y nací sorpresivamente, en mi casa ya ni me esperaban.
Mi madre pensó que era una falsa alarma y había salido a pedir perejil a la vecina, así que nací solo y bajé a decírselo a la portera, dije:
-”Sra. Julia soy niño…”
Y dijo la portera;
-”Bueno y ¿qué?”
-”Digo, he nacido y no está mi madre en casa y a ver quién me da de mamar.”
Me dio de mamar la portera, poco, porque estaba la pobre ya ni pa un cortao, porque de joven había dao de mamar a once niños y a un sargento de ingenieros, que ni se casó con ella, ni nada, un desagradecido.
Sí, porque me enteré que era un tragón, mojaba churros en la teta.
Bueno, y fui a mi caja, me senté y cuando vino mi madre salí a abrirle la puerta y le dije:
-”Mamá, he nacido.”
Y dijo mi madre:
-”Que sea la última vez que naces solo…”
Porque en aquella época las madres eran muy rigurosas con lo del parto, así que me senté en una sillita que teníamos para cuando nacíamos y le escribimos una carta a mi papá que trabaja de tambor en la orquesta sinfónica de Londres y vino corriendo.
Se puso muy contento porque hacía más de dos años que no venía por casa y dijo ahora tendré que trabajar porque ya éramos muchos, éramos nueve hermanos, mi mamá, mi papá y un señor vestido de marrón que estaba sentado en el pasillo que no le conocíamos de nada.
Entonces, le vendimos el tambor a unos vecinos que eran pobres, y no tenían radio, ni tocadiscos ni nada y con el dinero que nos dieron por el tambor, en lugar de gastárnoslo en champan y en taxis y en marihuana y eso, lo echamos en una tómbola y nos tocó una vaca.
Nos dieron a elegir, la vaca o doce pastillas de jabón y dijo mi padre:
-”La vaca que es más gorda.”
Dijo mi madre:
-”Tú con tal de no lavarte lo que sea...”
Bueno, después llevamos la vaca a casa y le pusimos de nombre Matilde en honor a una tía mía que se había muerto de una tontería.
Mi tía se murió porque tenía un padrastro, empezó a tirar y se peló toda.
La vaca la pusimos en el balcón para que tuviese la leche fresca y se ve que tenía un cuerno flojo, se asomó, se le calló el cuerno a la calle y se le clavó a un señor de luto.
Subió muy enfadao con el cuerno en la mano y cuando salió mi padre a abrirle la puerta, dijo el de luto:
-”¿Es de usted este cuerno?”
Dijo mi padre:
-”Yo que sé...”, -porque mi padre era muy despreocupao.
Total, que el señor del cuernazo se murió y a mi papá le metieron preso por cuernicidio y se escapó un domingo por la tarde que no había taxis y estaba lloviendo y dijo:
-”¡Estoy libre!”
En qué hora, se le subieron ocho encima, ahí murió en el tumulto.
Entonces como éramos muy pobres mi madre hizo lo que se hacía en aquella época con los huérfanos, nos fue abandonando por los portales en un cestito y a mí me dejó en el portal de unos marqueses que eran riquísimos, tenían corbatas, tenían sopa, en la cisterna del váter ponían agua mineral, se hacían las radiografías al oleo.
Tenían radiografías de Goya y que se yo.
Bueno, y por la mañana salió el marqués, me vio, me levantó y me preguntó cómo me llamaba dije:
-”Como soy pobre, Pedrito.”
Y dijo:
-”Desde hoy te vas a llamar Luís Enrique Carlos Jorge Pedro.”
Y luego me llamaba Chuchi para abreviar.
Los Marqueses querían que estudiase bachillerato, eso que luego de mayor te sirve para hacer crucigramas, pero a mí no me gustaba estudiar y me escapé y me metí a trabajar con un fotógrafo buenísimo, sacaba muy favorecido.
Retrataba a un pordiosero todo roto y le salía en la foto un almirante de marina con los ojos verdes.
Y una vez me equivoqué en aquella época que no había flash, se usaba magnesio y en lugar del magnesio puse dinamita y maté una boda.
Bueno quedó un invitao, pero torcido, una mierda de invitao, ni parecía invitao ni nada.
Entonces me despidió y me fui de aprendiz de ladrón a una banda, pero lo tuve que dejar porque me puse enfermo y todo lo que robaba lo devolvía.
Así que me fui a Londres y me coloqué de agente en “Escolan Yar”.
Yo descubrí lo del asesino ese famoso, que lo habrán oído nombrar.
Nunca lo he contao por modestia, pero se lo voy a contar esta noche.
La cosa fue así, apareció un hombre en la calle como dormido, no, pero como hacía más de un mes que estaba allí, dijo el sargento, -no sé, mucho sueño pa un adulto no-.
Entonces llamamos al forense, que ni era médico ni nada, tenía un foro y le llamábamos el forense.
Vino corriendo, se acercó al tumbao, le dio seis patadas en los riñones y dijo:
-”Una de dos o está muerto o lo que aguanta este…”
Y vino Sherlock Holmes con la lupa, lo miró y dijo:
-”Ha sido Jack el Destripador.”
Y dijeron:
-”¿Por qué lo sabe?”
-”Porque soy Sherlock Holmes y a callar todo el mundo…”
Me enteré dónde vivía Jack el Destripador, me fui al mismo hotel y como no me gusta la violencia le detuve con indirectas.
Nos cruzábamos en el pasillo y le decía:
-”Alguien ha matao a alguien y no me gusta señalar…”
Al día siguiente nos volvíamos a encontrar:
-”Alguien es un asesino y no lo quiero decir…”
Hasta que a los quince días dijo:
-”No puedo más he sido yo, lo confieso…”, -y se entregó.
Y lo de Londres lo dejé porque había mucha niebla y había que hacer la ronda palpando y me pegaba unos hostiazos con las farolas, que dije me voy a matar y lo dejé y ya me dediqué a esto.
Esta es la historia de mi vida, más o menos, después sigue, muchas más cosas, ufh, otro día se las cuento.
Gracias, les quiero mucho.
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