Fin de semana: Viernes 23 a Domingo 25 de Julio de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos la última parte del artículo sobre el humor durante la pandemia, humor desde las redes sociales, chistes breves, un interesante informe económico, nuevas sutilezas, gallegadas y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Cuestiones de pandemia: la tolerancia del mal humor y el aburrimiento. (Por Marcelo R. Ceberio)
(Conclusión)
Cuando nos aburrimos…
El aburrimiento se define como una sensación de fastidio por falta de diversión, interés o sorpresa.
Es un estado emocional desagradable cuando no se encuentra satisfacción en lo que se hace.
Una persona aburrida pierde la concentración porque no encuentra algo, una situación o una actividad, que lo motive y que le produzca placer.
Entonces, es cuando se vuelve fastidioso y se irrita fácilmente contestando de mala manera.
La combinación entre el mal humor, el fastidio y el aburrimiento es una especie de cóctel nitroglicerínico muy fácil de hacer estallar.
Para muchas personas que en tiempos normales desarrollan una hiperactividad profesional, la cuarentena les resultó un factor de freno importante en sus vidas; razón por la que en estos momentos se sitúan en posiciones top en la escala del aburrimiento y el mal humor.
Cabe agregar que esta combinación forma parte de lo que se conoce como el nuevo estrés o la capacidad de estresarse no solo cuando estamos hiperactivos o nos hiperexigimos, sino también cuando no hacemos nada y nos aburrimos.
Aunque se nos olvida tener en cuenta que el aburrimiento y el mal humor son también sensaciones esperables en la cuarentena.
¿Qué podemos hacer?
El tema es ¿qué hacemos frente a la inexorabilidad de estas sensaciones?
En principio, entender que es un proceso natural que estamos viviendo y comprender tanto a los demás como a nosotros mismos.
Saber que esto puede sucedernos implica entender que ¡es tranquilizador sentirse normal!
Aceptar el aburrimiento puede ser una base para no dejar entrar el mal humor.
También es importante hablar descarnadamente de la angustia que nos genera este proceso.
El miedo y la ansiedad son emociones esperables y es importante buscar a una persona con la que confesarse y explayarse.
Eso sí, no necesariamente tiene que ser la pareja, también puede ser un amigo o alguien con quien tengamos un vínculo profundo y sepamos que nos va a cuidar.
Por último, recordemos que este es un momento para aprender y para aprender hay que comunicar, decir, expresar.
La comunicación es un recurso valioso que está a nuestro alcance.
¿Qué tal si convertimos el aburrimiento en ocio? Si lo disfrutamos y aprovechamos para filosofar sobre cómo queremos vivir nuestra vida, qué es lo que deseamos cambiar, con quiénes deseamos compartir nuestro tiempo y finalmente darnos cuenta de que todo está en nuestra manos.
Humor desde las redes sociales...
1.
Mi esposa me preguntó:
-”¿Qué es la inflación?”
Le expliqué:
-”Inicialmente, tenías 93-62-89 y ahora tenés 109-75-115. Entonces, técnicamente, tenés más de lo que tenías antes, pero tu valor es menor... Esta es la inflación.”
2.
Me pregunta la tía Amelia si la distribución de los penes de madera también comienza a partir de los 70 como las vacunas.
Gracias.
3.
Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:
”Lo que ayer nos unió, hoy no-se-para.”
(Gracias Iche !!!)
4.
Mis amigos son como los autos antiguos:
Alguna vez fueron bonitos.
Estuvieron a la moda.
Fueron deseados.
Tuvieron potencia.
¡Hoy son viejos y chupan mucho!
(Gracias Esther !!!)
5.
El mate es la puerta de entrada a drogas más duras, como los bizcochitos y las facturas.
Y de ahí, nadie sale.
¡Nadie!
(Gracias Gustavo !!!)
6.
El problema de los penes de madera es la masturbación, porque se prenden fuego.
De hecho, así murió Pinocho.
(Gracias Héctor !!!)
Variaditos...
1.
Un hombre está en el entierro de su suegra.
Después de echar tierra sobre el ataúd, dice:
-”¡Querida suegra! Fuiste como una madre para mí.”
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza.
El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
-”Ahh, ¿ya llegaste al cielo, maldita vieja?”
2.
Una noche de verano Jaimito no se podía dormir y le dice a su papá:
-”¡Papá, papá los mosquitos me quieren picar!”
Y su padre le responde:
-”¡Pues apaga la luz!”
Al rato entra una luciérnaga por la ventana y Jaimito se levanta corriendo y furioso y le dice a su papá:
-”Papá, papá ¡los mosquitos me vienen a picar con linternas!”
3.
Un autobús sufre un aparatoso accidente y mueren una monja, una maestra y una prostituta.
Llegan a las puertas del cielo y San Pedro se dirige primero a la monja:
-”¿Cuál ha sido su misión en la tierra?”
-”Dediqué mi vida a Dios, solo recé y recé.”
-”Mereces la llave de la eternidad.”, -responde San Pedro y la deja pasar al paraíso.
Luego pregunta a la maestra:
-”¿Qué hizo en la tierra?”
-”Enseñé a muchos niños a escribir y a leer.”
-”Mereces la llave de la eternidad.”, -responde San Pedro y le permite pasar al paraíso.
Llega el turno de la prostituta y San Pedro le dice:
-”¿Y tú guapa? ¿Qué hiciste en la tierra?”
La prostituta decide ser sincera y admite:
-”Estropeé muchos matrimonios y me acosté con todos los hombres posibles por dinero.”
San Pedro sonríe y le entrega una llave antigua:
-”Para ti la llave de mi habitación...”
(Gracias Alejandro !!!)
Informe económico…
El ministerio de economía y hacienda aconseja:
¡Invierta en futuro, invierta en Usted!
Olvídese de plazos fijos, riesgo, deuda pública, bonos, acciones, etc.
!Tatúese un Euro en el pene!
Y disfrute de estas cinco grandes ventajas:
1. Verá crecer su inversión.
2. Disfrutará tocando su dinero.
3. No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4. Sólo Usted decidirá donde colocarlo.
5. Sólo Usted decidirá cómo protegerlo.
Una única precaución: NO use su dinero por detrás porque la inversión se va a la mierda…
(Gracias Marcelo !!!)
Sutilezas...
1.
El reportero le preguntó al provecto señor:
-”¿A qué atribuye usted el hecho de que hoy cumpla 100 años de edad?”
Respondió el veterano:
-”A que nací en 1921…”
2.
Al principiar la noche de bodas, el novio interrogó, solemne, a su flamante mujercita:
-”Dime, Facilda: ¿eres virgen?”
Respondió ella:
-”¿Por qué me lo preguntas? ¿Necesitas algún milagro?”
3.
El conductor del programa de preguntas y respuestas le indicó a la concursante:
-”Hemos llegado a la sección de falso y verdadero. Dígame usted: el nombre del primer hombre fue Adán, ¿sí o no?”
-”Ay, señor”, -respondió la mujer, -”Estaba tan excitada que ni me acordé de preguntarle cómo se llamaba…”
4.
-”¡Béseme, doctor!”, -pidió con vehemencia la mujer.
-”No puedo”, -opuso el facultativo, -”La relación médico-paciente me lo impide.”
-”¡Por favor!”, -insistió la ardiente fémina, -”¡Ansío conocer el sabor de sus besos!”
-”Imposible”, -volvió a negar el galeno, -”El juramento hipocrático que hice me lo prohíbe. Violaría yo todos los principios éticos y morales de mi profesión.”
-”¡Un beso nada más, doctor!”, -porfió, arrebatada, la mujer, -”’¡Un solo beso el corazón invoca, que la dicha de dos me mataría!’”
-”Ya le dije que no”, -repitió el médico, -”Es más, ni siquiera debería yo estar follando con usted…”
5.
El ebrio iba en su automóvil y lo detuvo un oficial de tránsito:
-”Bebió usted más de la cuenta ¿verdad?”
-”¡Le rujo que me nomé tomás dos jefes, copa!”, -profirió el borracho.
-”Sí”, -se burló el agente, -”Por eso no se dio cuenta de que hace varias esquinas su mujer se salió del coche.”
-”¡Alabado sea el Señor!”, -clamó el beodo, -”¡Por un momento pensé que me había quedado sordo!”
Gallegadas…
1.
Dos gallegos se presentan en una agencia de detectives para pedir trabajo.
Entra el primero y se sienta frente al examinador.
-”A ver, ¿cuánto son uno y uno?”
-”¡Once!”
-”Dígame un día de la semana que incluya las letras m y a.”
-”¡Mañana!”
-”¿Quién mató a J.F. Kennedy?”
-”Hum... ¿podría darme un par de días para averiguarlo?”
-”Sí, por supuesto.”
Cuando sale de la entrevista, su amigo le pregunta:
-”¿Qué tal, cómo te ha ido?”
-”¡Genial, el trabajo ya es mío: me han asignado el primer caso!”
2.
Un gallego entra en una panadería y le pregunta al panadero:
-”¿Tardará mucho en salir el pan?”
-”Acaba de salir”, -responde el panadero.
Y el gallego le pregunta:
-”¿Y sabe usted a que hora volverá?”
3.
Un gallego entra por primera vez en un restaurante muy refinado.
Consulta el menú, le hace una tímida señal al camarero y le dice:
-”Nunca he probado el caviar, y hoy me he decido a hacerlo... ¿Podría decirme qué es?”
-”Son huevos de esturión, señor.”
-”Estupendo... ¡Entonces tráigame dos, pasados por agua!”
De mercenario… (Por Gila)
Con permiso de ustedes, voy a hacer una llamada muy importante, porque tenemos un follón con la guerra que no nos aclaramos.
Y todo lo tengo que hacer yo, el general se pasa el día con los prismáticos diciendo:
-”¡Huy, cómo está esa!”
Nunca mira para las trincheras, siempre pa los balcones, pero llega la hora de repartir las medallas y todas para él.
Empieza:
-”Dame ésa y ésa y la redonda, ésa no, que la tengo repe, esa…”
Yo tengo ésta porque me la dio un cura, dije:
-”Padre, deme una medallita.”
Le dio pena y me la dio, es de San Antonio, y está dedicada por detrás, dice:
-”A Gila, con un abrazo de su amigo San Antonio.”
Y no será porque, no será porque no me la merezco porque mato yo..., no es por chulearme, pero cómo mato.
Un día, en un combate, le pegué un tiro a uno, y dice:
-”¡Que me has dao!”
Y digo:
-”Pues no seas enemigo. ¿Qué quieres que te dé, un beso en la boca?”
-”Ay, es que me has hecho un agujero.”
-”Pues ponte un corcho.”
Y dijo:
-”¿Y con qué tapo la cantimplora?”
-”¡Muérete ya! ¿No ves que estoy avanzando?”
Quería una conversación, que viene el coronel y me ve hablando con el enemigo…
Pues tengo un coronel que tiene una…
Bueno.
Ahora, también tiene buenos sentimientos.
A veces estamos en pleno combate y cruza una viejecita y dice:
-”¡Alto el fuego!”, y hasta que no cruza la vieja no seguimos disparando.
A mí lo que más me cabrea de las guerras son las broncas que tengo con mi mujer cuando vuelvo.
Empieza:
-”Mira cómo vienes de guarro, que te has ido hecho un pincel y cómo vuelves.”
Y digo:
-”Porque nos tenemos que arrastrar por el barro.”
Y dice:
-”Pues pon periódicos.”
Me gustaría verla a ella arrastrándose por debajo de las alambradas, a ver qué hacía con el culo, que tiene ahí detrás que cuando vamos de excursión, dice la gente:
-”Que se le cae a su mujer la mochila.”
Y nunca falta el galante, que dice:
-”Yo se la levanto…”
Y por si fuera poco, tengo un teniente bizco que me da una vida…
Dice:
-“Yo, donde pongo el ojo, pongo la bala.”
Y yo todo el día pendiente.
A ver dónde pone este desgraciao el ojo.
Es lo malo que tiene la guerra, que tienen un peligro.
Ahora tiene sus ventajas, eh, porque te hinchas a matar, y la policía, nada.
Un día maté treinta y tantos, y pasaba la policía y dije:
-”He sido yo, ¿Qué?”
Y dijeron:
-”Nada, perdone.”
Y dejo el tanque aparcado en doble fila y a ver si se lo lleva la grúa, anda:
-”Le meto un cañonazo en la gorra que…”
O sea, que la guerra tiene sus cosas buenas y sus cosas malas.
Yo ya no trabajo pa’ la patria, porque es muy aburrido, te tienen todo el año haciendo la instrucción, pa’ luego desfilar media hora.
Trabajo pa’ los Estados Unidos.
Bah, no soy fijo, les hago chapuzas, me mandan al Líbano, luego pal Kuwai ese, ahora salgo…
Me pagan a ocho dólares el muerto, y devolviendo el casco, tres dólares más.
Los chinos los pagan más baratos, como hay tantos.
Bueno, yo a los chinos ni les mato, les hago:
-”¡Ajjjjjj!”, -y les meto un susto que…
Que el susto no lo pagan, pero te diviertes…
Lo malo de los chinos es que como son todos iguales, pues si no te fijas bien, matas seis veces al mismo.
-”Señorita, quiero hablar con los Estados Unidos… No, con todos no, con uno, con Washington. Pues no sé el número, búsquelo en la guía en la letra “gua”...”
Voy a ver si puedo hablar con el Clinton este.
-”Clintooon, ¿cómo te va?”
-”Bueno, oye, que he terminao lo del Líbano, y ahora pa dónde voy. ¿Cómo está lo del Sadam Jusin? ¿Quieres que te lo arregle yo? Déjame que le llame yo…”
-”¿El Sadam Jusein? ¡Que se ponga!”
-”OYE TÚ, a ver si, a ver si paras de una vez porque… Te estoy hablando en nombre de los Estados Unidos de América, o sea, o sea que… ¡UY, UY que no me conoces a mí, uyyy,cómo vaya yo. Has tenido suerte porque ya no está de ministro el Serra, porque hace dos años te mandó dos braguetas y una corbata, dos fragatas y una corbeta y qué ¡EH! Bueno, ya te lo aviso ¡Eh! Ojo con cruzar el paralelo… No sé cuál. El paralelo. Tú ya sabes lo que te digo. Yo si quieres hablo con el Clinton y te lo arreglo, pero por las buenas ¡EH! No me hagas a mí, bueno, uhmm, ay.. Entro yo con la bayoneta ahí, y hago un pincho moruno en un momento. Bueno, pues pórtate bien.”
Este, eh…
Qué se ha creído.
Tenemos nosotros los portaviones esos que, buah.
Buenas noches...
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