Fin de semana: Viernes 23 a Domingo 25 de Abril de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la risa y el buen humor, chistes llegados desde las redes sociales, humor de suegras, chistes en cuarentena, más sutilezas y unos textos de humor muy ingeniosos. Esperamos que se diviertan y que disfruten de un hermoso fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
La risa cuida de todo lo que nos importa (Por Eva Maria Rodríguez)
La risa y el buen humor tienen grandes beneficios para la salud, sobre todo cuando se comparte con otros.
La risa es contagiosa, y aumenta la felicidad y la intimidad de las personas que se ríen juntas.
Además, provoca cambios físicos saludables en todo el cuerpo, como fortalecer el sistema inmunitario, aumentar la energía, disminuir el dolor o proteger contra los efectos nocivos del estrés.
La risa, medicina para el cuerpo y la mente
La risa es un antídoto rápido e infalible contra el dolor, estrés y el conflicto, y ayuda a mantener el equilibrio entre el cuerpo y la mente.
El buen humor inspira esperanza, nos hace conectar con los demás, con nosotros mismos y con la misma tierra y ayuda a aligerar las cargas emocionales más pesadas.
Por eso, reírse con frecuencia y de manera natural es un gran recurso para enfrentar y superar los problemas, mejorar las relaciones con los demás, aumentar la autoestima y tener mejor salud física y mental.
La risa, además de beneficios físicos y mentales, también tiene beneficios sociales, porque ayuda a fortalecer las relaciones con los demás, atrae a las personas, mejora el trabajo en equipo, ayuda a calmar los conflictos y promueve la unión de un grupo (laboral, familiar, de amigos, etc.).
Humor desde las redes sociales...
1.
En el psicólogo:
-”Describa su vida sexual.”
-”Pero, ya se la dije la sesión pasada…”
-”Si, pero me cagué tanto de risa que ahora quiero grabarla…”
(Gracias Esther !!!)
2.
Un amigo mío que tiene una fábrica de productos de látex, me invitó a conocer la fábrica.
Durante la visita, me muestra un sector y me dice:
-”En esta parte de la fábrica fabricamos las tetinas de las mamaderas, con la que los niños toman la leche.”
Y vemos la máquina funcionando, que hacía:
-”Rrrssschuup, pok, rrrssschup, pok, rrrssschup, pok…”
Y le pregunto:
-”¿Por qué hace ese ruido?”
-”Mirá, cuando hace ‘rrrssschuup’ entra el látex en el molde, y cuando hace ‘pok’ entra una aguja que le hace un agujerito para que los chicos puedan chupar.”
Después, fuimos al sector donde fabrican los preservativos.
Y ahí, la máquina hacía:
-”Rrrssschuup, rrrssschup, rrrssschup, rrrsschup, pok…”
Y le preguntó:
-”¿Qué pasa? ¿Porque al cuarto preservativo hace ‘pok’…?”
-”Es porque al cuarto preservativo le hacemos un pequeño agujerito.”
-”¡Eh! ¡Pero eso es ser desgraciado!”, -le dije.
-”¡Ahhh!, ¡Pero no sabés que bien que viene para el negocio de las mamaderas!”
(Gracias Rodolfo !!!)
3.
Un hombre esta de rodillas delante de una tumba, apesadumbrado.
-”¿Por qué te moriste?”, -reclamaba entre llantos.
-”Mi vida era perfecta hasta que te moriste. Despertaba por las mañanas con una sonrisa, esperando otro día. ¡Era tan feliz!”
Luego de una pausa, y un suspiro, continuó:
-”Y luego, todo se volvió negro, cada día es un infierno para mí. ¡A veces deseo que fuera yo el muerto! ¿Por qué te moriste? ¿Por qué?”
Un hombre que pasa por ahí, y observa la escena, le pregunta:
-”¿Quién era, amigo?”
Y el hombre responde:
-”El primer marido de mi mujer…”
(Gracias Iche !!!)
4.
-”Oiga, señor, le vendo mi estufa a 5000 dólares.”
-”¿5000 dólares? ¡Eso es una estafa!”
-”No, es una estufa…”
5.
-”Me dijeron que Usted es el encargado de las piscinas. ¿Eso es cierto?”
-”Cloro que sí...”
(Gracias Claudio !!!)
Chistes de suegras...
1.
Un hombre está en el entierro de su suegra.
Después de echar tierra sobre el ataúd, dice:
-”¡Querida suegra! Fuiste como una madre para mí.”
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza.
El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
-”Ahh, ¿ya llegaste al cielo, maldita vieja?”
2.
¿Cómo se dice suegra en griego?
Storbas.
3.
-”Cariño, ¿has visto el libro de ‘Cómo vivir 100 años’?”
-”Sí, lo tiré a la basura, tu madre lo estaba leyendo.”
4.
La suegra desde el interior del ataúd:
-”Hija, ¡sácame de aquí que no estoy muerta!”
A lo que el yerno le responde desde el exterior.
-”Cállese señora, ¿va a saber usted más que el médico?”
5.
El yerno hablando con su suegra:
-”Ni se te ocurra decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casado con una de los tuyos, y créeme, hay mucho que reclamar también.”
6.
Dos amigos hablando:
-”Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.”
-”Pero, si yo no llevo bigote…”
-”Ya, pero ella sí.”
7.
-”El día que me muera quiero que me sepulten en el mar.”
-”¿Y eso por qué?”
-”Por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando muera.”
El hombre vs. la máquina...
Un gallego estaba en el aeropuerto, Iba a tomar un avión para visitar Galicia, cuando una cosa le llama la atención.
Era un computador con voz que identificaba a los pasajeros por un nuevo sistema de reconocimiento de imagen.
Cuando el gallego pasó, el sistema dijo:
-”Manuel García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia...”
Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para joder al sistema.
Cuando pasa de nuevo por el computador, la voz le dice de nuevo:
-”Manuel García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia...”
Manolo no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abrió la valija con los regalos para María, su esposa.
Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
-”Ahora la cago a esa máquina y le demuestro que yo soy más inteligente que ella.”
Cuando pasa por el computador, éste grita:
-”Ahí viene de nuevo Manuel García, 52 años, español, travesti, y que por pelotudo perdió el vuelo 455 de Iberia...”
(Gracias Alejandro !!!)
Humor si barbijo…
1.
Ya no sé si es Lunes, Martes, Jueves, mañana, tarde, 2 de Febrero, tres de carne y dos de jamón y queso...
(Gracias Esther !!!)
2.
Acuérdense que si hacen pizza después de las 20 hs. tiene que ser cuadrada.
Porque no se puede circular...
(Gracias Susana !!!)
Sutilezas...
1.
Los autocines eran sitios a donde iban las parejas que no podían pagar un motel.
La cómplice oscuridad del sitio permitía toda suerte de expansiones amorosas, las más de ellas sucedidas en el asiento de atrás del automóvil.
Al sitio se debía entrar con las luces del coche apagadas.
Si algún despistado las dejaba encendidas su ingreso era saludado por una serie de iracundos bocinazos.
Al terminar la película los asistentes, de vuelta ya en el asiento delantero, guardaban una elegante cortesía: los coches salían en perfecto orden, formando fila, y sus conductores dejaban un buen espacio entre uno y otro a fin de no cometer la indiscreción de ver a quienes habían estado ahí.
¡Cómo se han deteriorado las costumbres!
En ninguna parte existe ya esa buena educación.
Todo lo dicho viene a cuento para recordar la ocasión en que la novia de Babalucas le pidió que fueran al autocine.
Al badulaque le extrañó ese deseo, pues la película que daban no era buena. (Era la misma que ahí se exhibía diariamente desde hacía 14 años, aunque nadie lo sabía, porque nadie veía nunca la película).
Ya en el autocine la chica le dijo a Babalucas con insinuante voz:
-”¿Qué te parece si nos pasamos al asiento de atrás?”
-”No me parece buena idea”, -dudó el tonto roque, -”¿Luego quién maneja cuando nos vayamos?”
2.
Don Chinguetas y su esposa doña Macalota fueron de safari a África.
En el curso de la cacería un león atacó a la señora.
-”¡Rápido, bwana!”, -clamó el guía nativo, -”¡Dispárele a la fiera!”
Vaciló don Chinguetas:
-”¿Y si le pego al león?”
3.
-”Perdone usted: ¿a qué hora empieza el Seminario Sobre Administración Eficiente del Tiempo?”
-”Por ahí de las 8 ó 9 de la noche, hora más, hora menos…”
4.
Un tipo pidió en la cafetería una hamburguesa y un hot dog.
Grande fue su sorpresa cuando la mesera que le llevó la hamburguesa se sacó la carne de abajo de la axila.
Le explicó al azorado cliente:
-”Es para evitar que la carne se enfríe.”
-”En ese caso”, -declaró el sujeto, -”cancéleme el hot dog...”
5.
Afrodisio Pitongo, hombre proclive a la concupiscencia de la carne, yacía en una cama de hospital vendado de pies a cabeza igual que momia egipcia.
Sus amigos fueron a visitarlo.
Le preguntó uno:
-”¿Qué te sucedió?”
Con voz feble respondió Pitongo:
-”Un mal cálculo.”
-”¿Renal?”, -inquirió otro.
-”No”, -precisó el lacerado, -”Calculé que el marido llegaría a las 12, y llegó a las 10 y media...”
Guía del cirujano amateur… (Por Victor M. Sant’anna)
Bienvenidos a nuestro programa ¡“Guía del Cirujano Amateur”!
¡El único programa de televisión que le enseña a hacer en casa lo que los médicos reales hacen en los hospitales!
Hoy tendremos una clase acerca de las técnicas básicas más solicitadas por nuestros televidentes: “Trasplantes de Cerebros en Mascotas”
En primer lugar, lávese bien las manos.
¡Está comprobado que las medidas de higiene aumentan la posibilidad de supervivencia de los trasplantados!
Use alcohol puro.
A falta de alcohol puro, use otra bebida alcohólica...
¡Whisky, Ron o cachaza!
¡Siempre lávese las manos antes de utilizar la bebida!
¡Atención!
¡El trasplante de cerebros no debe ser practicado en animales en vías de extinción!
¡Operar animales silvestres es un delito sin posibilidad de fianza!
En primer lugar, corte la tapa de la cabeza delicadamente.
¡Para esto use un cuchillo serrucho de la cocina bien afilado!
Después retire el cerebro cortando todas las partes que prenden el cerebro al cráneo con algo bien afilado.
¡Un estilete de la escuela le servirá!
O una tijerita para uñas… es difícil trasplantar un cerebro sin perder algunas partes.
¡Entrene mucho antes de hacer esto con sus mascotas!
¡Usted puede tranquilamente entrenar con sus hermanos menores antes de hacer la operación definitiva!
Ahora la mejor parte.
Coloque el cerebro del cráneo A en el cráneo B y viceversa.
Después de colocar los cerebros, presione las tapas de cada cráneo sobre el cerebro trasplantado.
Y retire el exceso con el estilete.
Nada debe quedar afuera.
Puede infectarse.
Algunos animales tienen el cerebro más grande que otros.
El cerebro del perro de su mejor amigo puede ser mayor que el cerebro de la gallina de su hermana.
¡Pero no se preocupen!
Los restos pueden ser utilizados para preparar la cena.
¡Mmm!, ¡Sopa!
¡Yo adoro el caldo de gallina!
No olvide cortarse las uñas antes de ir a la cocina.
Yo corto siempre mis uñas... y las de la gallina.
Bien.
Junte bien las tapas de los cráneos, cosa todo muy bien.
En caso de no tener tiempo, puede unirlas con cola.
¡O cinta de papel (cinta doble faz)!
¡Pero atención!
¡El índice de supervivencia entre los trasplantados es muy bajo, sólo haga el trasplante en su casa en caso de necesidad!
Y recuerde: esta actividad debe ser supervisada por un adulto.
O, a falta de uno, de un primo de más de 12 años...
¡No dejen de filmar y enviarnos videos para mostrarlos en nuestro próximo programa!
Y a propósito, no se pierdan el “Programa Guía del Cirujano Amateur” de la semana que viene.
Los tópicos serán los siguientes:
“Extracción de dientes sin dolor: ¿vale la pena?”
“¡Murciélagos! ¿Pueden ser utilizados para transfusiones?”
Y el video seleccionado de nuestros telespectadores: “¡Operé a mi hermana sin anestesia!”
¡Hasta el próximo programa!
¡Adiós, amigos!
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