Fin de semana: Viernes 16 a Domingo 18 de Abril de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el sentido del humor y la edad, chistes variados, humor sin barbijo, chistes recibidos desde las redes sociales, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
¿Cambia el sentido del humor cuando envejecemos? (Por Marisa Fernández)
Se han hecho muchas investigaciones sobre los efectos beneficiosos de la risa sobre la salud mental y física.
Reírse es una práctica estupenda para el cuerpo y para el espíritu, y además parece que nos hace vivir más años y mejor vividos.
Sin embargo, hay poca investigación sobre cómo cambia nuestro sentido del humor al hacernos mayores.
Una revisión reciente sobre el tema concluye que parece que los jóvenes y los mayores experimentan el humor de forma distinta.
El artículo publicado en la revista Gerontology (2013) resume los hallazgos de varias investigaciones, y explica que las personas mayores parecen disfrutar más que los jóvenes del humor, aunque se ríen menos tiempo y parecen tener más problemas en la comprensión de las bromas o chistes.
Este dato corresponde a un trabajo realizado por la Universidad de Toronto en el que evaluaron las diferencias entre jóvenes y mayores en la capacidad para comprender, apreciar y reaccionar afectivamente ante chistes verbales y no verbales.
Además, midieron ciertas capacidades cognitivas como la memoria de trabajo, la flexibilidad cognitiva, la capacidad de abstracción verbal y el escaneo visual, todas ellas implicadas en el procesamiento del humor.
Al parecer, el grupo de personas mayores mostró un déficit relativo en la comprensión cognitiva de las bromas, aunque no en la apreciación ni reacción afectiva.
Según los autores, esa menor capacidad para comprender los chistes correlacionó con menores puntuaciones en los test cognitivos.
Otros investigadores han planteado que los cambios en el procesamiento del humor observados en el envejecimiento podrían guardar relación con la presencia de fallos en los procesos de mentalización en las personas más mayores.
Otra de las conclusiones extraídas de la revisión publicada en Gerontology es que jóvenes y mayores también parecen tener preferencias humorísticas distintas.
Los mayores no disfrutan tanto de las bromas agresivas como los jóvenes y serían muy sensibles a los chistes que tienen que ver con la vejez.
Considerando los múltiples beneficios de la risa y el humor sobre nuestras vidas, sería oportuno dedicar más recursos a investigar sobre estos aspectos vitales en el ser humano y como mejorarlos.
De momento, riámonos, que es una estupenda forma de cuidarnos.
Humor desde las redes sociales...
1.
Ironía fue lo de aquella vez que me golpearon con una enciclopedia y perdí el conocimiento.
2.
Dicen que la vida te va quitando lo que te estorba…
Pero, ¿y la panza, para cuando?
(Gracias Isabel !!!)
3.
Para los que no me conocen, soy una mujer tranquila y dulce…
Y los que me conocen se callan por favor.
4.
Me encanta la palabra “ávido”.
Signfica ansioso, codicioso, anheloso, deseoso.
Siempre he querido meterla en una conversación, pero no ávido ocasión.
(Gracias Esther !!!)
5.
Hoy le dije a mi hija:
-”Pasame el periódico, por favor…”
A lo que ella me contestó:
-”Mamá, estás vieja y desactualizada y no encajás en el mundo de hoy…”
Entonces me pasó su IPhone.
Bueno, resumiendo para no hacer la historia muy larga:
La mosca está muerta, el Iphone está roto y ella está llorando...
(Gracias Iche !!!)
6.
Hace días que vengo soñando: 2+1.
Siempre el mismo sueño: 2+1…
Anoche mismo volví a soñar: 2+1.
Y hoy fui al médico y le pregunté ¿qué será?
-”Es tres.”, -me dijo.
(Gracias Marcelo !!!)
Domadores…
El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una espectacular morenaza de 25 años.
El dueño del circo dice:
-”Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores. Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?”
-”Yo”, -dice la Morenaza.
Se mete en la jaula a pelo, sin nada.
El león ruge y va hacia ella.
A un metro, la morenaza se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo.
El león se detiene de inmediato.
Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la morena.
El dueño del circo se queda boquiabierto:
-”¡Coño! Nunca he visto nada parecido.”
Mira al jubilado y dice:
-”¿Usted puede hacer lo mismo?”
El jubilado:
-”Por supuesto. Pero saque al león.”
Triste realidad...
Les cuento que estoy medio bajoneado por lo que estoy pasando, encima anoche me quise recrear un poco, y fui a un cabaret.
Cuando estaba entrando vi que había dos puertas, y leí:
“Si es viejo entre por ésta y si es joven por aquí.”
Pensé:
-”¡Mierda! No soy tan joven pero tampoco viejo, bueno me voy por la del viejito para ir tranqui.”
Cuando entré vi dos puertas, una decía:
“Si la tiene grande entre por ésta, y si la tiene chica por aquí.”
Pensé y dije:
-”¡La puta madre!, me voy por la de los que la tienen chica, no vaya a ser que por ahí me la midan y no llego a la medida que consideran grande...”
Y cuando entro encuentro dos puertas, una dice:
"Si tiene mucho dinero entre por ésta y si no tiene tanto dinero entre por aquí.”
Por lo tanto me voy por la puerta de los que no tienen dinero, (justo yo) y cuando paso por esa puerta vi que salí a la calle de nuevo...
Ahí leo un letrero que dice:
“Si estás viejo, la tenés chiquita y no tenés plata... ¿Qué mierda hacés acá adentro? ¡Andá a tu casa a dormir y hacer la cuarentena viejo pelotudo!”
(Gracias Alejandro !!!)
Humor si barbijo…
1.
Yo sé que cuando todo esto termine, vamos a estar todos juntos…
En el Veraz.
2.
Estoy tan pobre que me abracé a un policía, porque no quería separarme del efectivo…
3.
Recuperemos la risa…
La cintura ya está perdida.
4.
Ojo, que la AFIP se está metiendo a Facebook, y a los que suben fotos de asado con mollejas los pasa a responsable inscripto.
(Gracias Marcelo !!!)
5.
Tirado en el sofá, en el 2019: vago e inútil.
Tirado en el sofá, en el 2020: adulto responsable.
Pónganse de acuerdo…
6.
Le dije a mi suegra:
-”Deje esa escoba, tranquila. Mire que los vuelos están suspendidos por un mes.”
7.
Estoy tanto tiempo en mi casa y sin trabajar que tengo miedo en volverme político.
8.
Según los libros de la edad media, el fin de la peste se festeja con orgías.
¿Alguien sabe si hay algo previsto?
(Gracias Iche !!!)
Venta de maridos...
Abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que se sube.
- Pero no se puede regresar al piso inferior.
Una mujer decide ir a buscar marido.
1º PISO:
Un cartel sobre la puerta dice: “Estos hombres tienen trabajo”.
La mujer decide subir al segundo piso.
2º PISO:
“Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños”.
La mujer decide subir de nuevo.
3º PISO:
“Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos”.
-”Guau”, -piensa la mujer pero decide subir un piso más.
4º PISO:
“Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan en la tarea del hogar”.
-”¡Increíble!”, -exclama la mujer, -”No me puedo resistir.”
Pero aun así decide subir una vez más.
5º PISO:
“Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan en la tarea del hogar y son extremadamente románticos.”
La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.
6º PISO:
“Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, acá no hay hombres, este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca estarán conformes, y que nadie las entiende.”
“GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO”.
Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de seis pisos, donde los hombres pueden elegir a su Esposa.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que se sube.
- Pero no se puede regresar al piso inferior.
1º PISO:
Un cartel que dice:
“Estas mujeres nunca te rompen las bolas”.
Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.
(Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
Doña Panoplia de Altopedo, dama de buena sociedad, hablaba con orgullo de su reciente viaje a Italia.
Dijo:
-”Y fuimos a una ciudad que en italiano se llama Temeo…”
Su esposo la corrigió:
-”Torino, mujer; Torino…”
2.
Pepito le dijo a Rosilita:
-”Ya supe que los bebés no vienen de París.”
Preguntó con interés la niña:
-”¿De dónde vienen?”
Respondió el chiquillo:
-”De Estardos Unidos…” (estar...dos...unidos).
3.
Cuando la mamá de Susiflor jugaba al Candy Crush se concentraba en tal manera que perdía todo contacto con la realidad.
Una noche la señora estaba sumida en el juego, y sólo de reojo alcanzó a ver que su hija se disponía a salir.
Le preguntó con los ojos puestos en la pantalla:
-”¿A dónde vas?”
Susiflor, que conocía bien la debilidad de su mamá, respondió en broma:
-”Voy a una orgía sexual.”
Le dijo la señora sin levantar la vista:
-”Llévate un suéter…”
4.
Himenia Camafría, madura señorita soltera, iba a cumplir años.
Sus amigas le preguntaron:
-”¿Qué pastel te gustaría?”
Sin vacilar respondió ella:
-”El de bodas.”
5.
La esposa de Capronio, sujeto ruin y majadero, se quejó con él.
Le dijo:
-”Trabajo 18 horas cada día barriendo y trapeando la casa; lavando y planchando la ropa; haciendo las tres comidas diarias; cuidando a nuestros cinco hijos… Y encima debo todavía hacer el amor contigo por las noches. Necesito una ayuda.”
-”Está bien”, -concedió, magnánimo, Capronio, -”Buscaré una mujer que haga el amor conmigo por las noches...”
Las bolsas de plástico...
Buenas noches.
Yo venía a hablarles de una de las cosas que más le gusta atesorar a los seres humanos y que, sin embargo, no da la felicidad: las
bolsas de plástico.
Yo creo que ya podríamos dejar de fabricar bolsas de plástico…
Hay bolsas de plástico suficientes atesoradas en las casas como para ir tirando hasta que se extinga la humanidad.
El problema es que son gratis: Un día bajas al súper y subes: atún, leche, Maizena y dieciséis bolsas de plástico.
Y claro, esas bolsas ya se quedan a vivir en tu casa.
No las tiras.
Las guardas por la misma razón que el teléfono de una ex novia, se supone que ya han cumplido su labor pero aún te pueden ser útiles...
Y claro la población de bolsas ha ido creciendo tanto que han tenido que organizarse en clases sociales.
Por ejemplo, la aristocracia de todas las bolsas son la bolsa del free-shop… finas, elegantes, plástico del bueno…
Es como magia, todo lo que metas en esa bolsa se dignifica.
Puedes entrar con un gato muerto en el hotel Palace que si va en una bolsa del free-shop nadie te dice nada.
Luego está la clase media, las bolsas de supermercado.
Las pobres a lo máximo que pueden aspirar es a suplente de bolsa de basura.
Pero como son más pequeñas se llenan antes y nunca queremos reconocer que la bolsa de basura ya está llena.
Vas echando basura hasta que de repente en lugar de echarla, la posas en equilibrio.
Y se va formando una pirámide y de repente, cuando ya no cabe más, tienes que meter una botella de Coca-cola de dos litros.
No pasa nada, haces la técnica del banderillero: Sí, con decisión, abres, clavas la botella, cierras la puerta y sales corriendo…
Y según te alejas se oye “clonc”.
Aaah... pero tú ya no estás ahí.
Porque existe una norma, no está escrita pero todo el mundo la conoce: “al que se le derrumba la pirámide cambia la bolsa.”
¿Se han fijado como se cambia la bolsa?
Las chicas a la velocidad del rayo ¡zas! una lazada perfecta, dos orejas que ni el conejito Playboy.
En cambio los chicos somos todo un espectáculo.
Necesitamos meternos dentro de la bolsa.
Sí, porque a los hombres no nos basta con hacer solo un nudo.
Hacemos uno, y si queda sitio otro, y otro.
Al final parece un chorizo de nudos.
Es curioso, las chicas un conejito y los chicos un chorizo.
No se me ocurre nada para hacer el chiste…
Después de las del free-shop y las del súper están las bolsas de clase humilde.
Las verdes estas que no tienen marca.
Que sirven para meter fruta, calcetines y abuelas.
¿No se han fijado que siempre que empieza a llover las abuelas sacan un bolsa verde y se la ponen en la cabeza?
Otras bolsas de clase humilde son las que nos dan en los aviones para vomitar.
Que para una bolsa que nos da asco tocar nos la den sin manijas.
Es como si los guantes para tacto rectal, los hicieran sin dedos.
Pero sólo viviremos felices cuando exista un día en el que miraremos a una bolsa de plástico a los ojos.
En el día en el que no cuente su clase ni su condición social.
Pero sobre todo, seremos felices cuando en el DIA no haya que pagar cinco pesos por una bolsa.
gracias me alegraron la mañana
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