Fin de semana: Viernes 2 a Domingo 4 de Abril de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre las risas, humor llegado desde las redes sociales, chistes breves y variados, nuevas sutilezas, chistes de vascos y sevillanos y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que los disfruten, que pasen una buena semana y les deseamos a todos, para el próximo Domingo, unas ¡Felices Pascuas!
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
¿Todas las risas son iguales? (Por Elena Sanz)
No.
Un reciente estudio británico y alemán revela que, aunque asociamos la risa con la felicidad, reír cubre un amplio rango de emociones, cada una de las cuáles se procesa en una región diferente del cerebro.
En concreto, Kai Alter y sus colegas del Instituto de Neurociencia de la Universidad de Newcastle han investigado a fondo tres tipos diferentes de risa: la risa de alegría, la que generan las cosquillas y la que han denominado "risa burlona".
Y han demostrado que cuando una persona escucha uno de estos sonidos es capaz de diferenciarlo sin ver a la persona que los emite.
Y, lo que es más interesantes, las áreas del cerebro que se activan al escuchar estos tipos de risas son distintas, según muestran las imágenes obtenidas por resonancia magnética funcional.
Los detalles han sido publicados en la revista Neuroimage.
La risa es una forma de comunicación no verbal muy importante, que nos permite reconocer emociones en las personas con quienes nos relacionamos.
Alter y sus colegas han anunciado que el siguiente paso será investigar las redes cerebrales que se dañan cuando la gente sufre enfermedades neurodegenerativas como el Alzheimer o el Parkinson, que afectan tanto a la expresión de emociones como a las reacciones cuando se ríen los demás.
Humor desde las redes sociales...
1.
Hay personas que te levantan aunque estés hecho pedazos…
Forenses, les llaman...
(Gracias Esther !!!)
2.
Tu novio te tiene que gustar a tí.
No a tu mamá, no a tus amistades.
Y mucho menos, a tu esposo…
(Gracias Jorge !!!)
3.
-”Abuela, ¿qué vacuna te pondrás?”
-”La de Johnson & Johnson. Siempre he usado sus productos. Champú, cremas, etc. y me dejan muy satisfecha.”
-”Y tu abuelo, ¿cuál te pondrás?”
-”¡La de Pfizer! Siempre he tomado sus productos ¡y dejan a tu abuela muy satisfecha!”
4.
Año 2.025:
-”Mami, ¿quién es mi papá?”
-”No sé, cariño… En 2.021 todo el mundo llevaba mascarilla...”
(Gracias Iche !!!)
5.
-”Se tiran de un precipicio una oruga y una almeja. En el aire la oruga se transforma en mariposa y sale volando.”
-”¿Y la almeja?”
-”Se hizo concha…”
6.
-”A mi primo le dicen carpintero moderno.”
-”¿Por qué?”
-”Porque antes clavaba, pero ahora usa la cola...”
(Gracias Rodolfo !!!)
Brevedades...
1.
-”Perdone, ¿es este el ascensor de subida?”
-”No, he montado en otros mejores.”
2.
-”¡Rápido, necesitamos sangre!”
-”Yo soy 0 positivo.”
-”Pues muy mal, aquí se viene a animar.”
3.
-”¿Cuánto cuesta alquilar un coche?”
-”Depende del tiempo.”
-”Vale, pongamos que llueve.”
Chistes de vascos y sevillanos...
1.
Un vasco entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
-”Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, y como mucho corta cincuenta.”
-”Pues no se preocupe que ahora la probamos...”
El dependiente arranca la motosierra, y al oírla dice Patxi:
-”Aibalaostia tú, ¿y ese ruido?”
2.
Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.
-”Oye, Iñaki, ¿a ti que te dió el segundo problema?”
-”¿A mí? Infinito.”
-”¿Sólo?”
3.
-”Los vascos somos cojonudos, ¿verdad, Patxi?”
-”Pero, ¿qué dices? Si tú has nacido en Castellón…”
-”¡Patxi, los vascos nacemos donde queremos!”
4.
-”Aitor, ¿ves la Tierra?”
-”¡Cómo no la voy a ver!”
-”¿Ves Euskadi?”
-”Anda, pues claro!”
-”¿Ves el pueblo?”
-”Sí, lo veo.”
-”¿Y el frontón?”
-”También lo veo.”
-”¡Saca pues!”
5.
-”Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.”
-”Pero si se llega en 15 andando...”
-”Ya, joder, pero pesa.”
(Gracias Alejandro !!!)
Ojo con el acoso...
La semana pasada voy a un comercio donde sacan fotocopias y le pregunto a la señorita:
-”¿Cuanto me cobrás de los 2 lados?”
Tuve que ir a la comisaria denunciado por acoso sexual y me reprendieron severamente.
Regresando de la Comisaría 2a, tranquilo por Avenida Salta, me cruzo con 2 señoritas las que me preguntaron qué hora tenía.
Y les respondí:
-”Tengo un cuarto para las 2…”
Y aquí estoy, esperando de vuelta en la Comisaría.
Terminado el papeleo, vuelvo a mí local de Mercería, Tienda y Lencería y le digo a mí esposa que sigo yo atendiendo, que vaya a casa, como todas las tardes.
¡Pero que día tengo!
¡Mala suerte la mÍa!
EntrÓ la primera clienta de la tarde y preguntó:
-”¿Cuánto vale esa pollera?”
Yo le respondí:
-”$1.250”
Me volvió a preguntar:
-”¿Y esa bombacha rosada?”
Le dije:
-”$1.450”
Entonces ella me dijo muy irritada:
-”Está usted loco ¿como la bombacha va estar más cara que la falda?”
A lo que yo le respondí:
-”Porque es de seda, pero si desea y como una atención le subo la pollera y le bajo la bombacha…”
Acá estoy, de vuelta en la comisaría.
Me vuelven a soltar con la advertencia que si no corrijo mí vocabulario, terminaré detenido.
Para todo esto ya se vino la noche, cerré mI negocio y le dije a mí esposa que vayamos a cenar afuera.
Así lo hicimos y en un bodegón le pedí a la moza un estofado de lengua con 2 huevos a caballo.
después recordé que no debía comer huevos por el colesterol, entonces cuando me trajo el plato le dije:
-”Sacame los huevos y solo pasame la lengua…”
Les escribo desde la cárcel de Villa Urquiza…
¡Traiganme yerba Taragui!
Y traten de luchar:
¡POR LA IGUALDAD DE LOS DERECHOS DE VARONES!
(Gracias Isabel !!!)
La importancia de saber idiomas...
Fui a visitar, en la UCI del Hospital, a mi amigo Sujiro, japonés, víctima del COVID.
Estaba entubado, conectado a los monitores, ojos cerrados, totalmente inmóvil.
Parado a la orilla de su cama, viéndolo sereno, reposando, con todos esos tubos y cables, hice una oración ¡silenciosa!
En cierto momento, repentinamente él se despertó, abrió mucho los ojos y gritó:
-”¡¡¡SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!”
Suspiró y murió.
Estas últimas palabras de mi amigo se habían quedado grabadas en mi cabeza.
Durante la misa de séptimo día, le fui a dar los pésames a la madre de mi amigo:
-”Doña Fumiko, antes de morir, Sujiro me dijo estas palabras: 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'… ¿Qué quiere decir eso?”
Doña Fumiko me miró espantada y tradujo:
-”¡ESTÁS PISANDO LA MANGUERITA DEL OXÍGENO, LA PUTA QUE TE PARIO!”
(Gracias Iche !!!)
Mensajes de texto...
La esposa le envía un mensaje al marido:
-”Cariño, por favor no olvides comprar pan cuando regreses del trabajo y antes de que me olvide… Tu novia Fátima está aquí, te envía saludos.”
El marido contesta con otro mensaje:
-”¿Quién es Fátima?”
-”Nadie, solo quería que respondieras, para tener la confirmación de que viste mi mensaje.”
-”Ah, me sorprendió, porque justo ahora estoy con Fátima, ¡creí que me habías visto!”
-”¿Qué? ¿Dónde estás?”
-”¡En la panadería cerca de casa!”
-”¡Espera, voy allí ahora mismo!”
Después de 5 minutos, su esposa envía un mensaje:
-”Estoy en la panadería, ¿dónde estás?”
-”Estoy en el trabajo. ¡Ahora que estás en la panadería, compra el pan y dejame de romper las bolas!”
(Gracias Rodolfo !!!)
Sutilezas...
1.
El sultán Ahmed-al-Ramán ocupó su sitial de cadí, o sea de juez, y ordenó que fueran traídos a su presencia los acusados a quienes en esa ocasión debía juzgar.
El primero que los jenízaros le presentaron fue un sujeto de nombre Salaz ben Pitón.
Se le acusaba de haber seducido a una de las odaliscas del harén real, esposa por lo tanto –una de las trescientas- del sultán.
-”¡Ah!”, -rugió éste poseído por ignívomo furor, -”¡Que venga el negro Broncodós!”
Al punto acudió el hombre.
Era un negrazo que medía más de 2 metros de estatura y pesaba sobre 20 arrobas, cada una equivalente a 11 y medio kilos, sin zapatos.
-”¡Broncodós!”, -le ordenó el sultán, -”Este hombre poseyó a una de mis odaliscas. Tú le harás a él lo mismo que él le hizo a ella.”
El condenado protestó con energía:
-”¡Ah, no! ¡Antes prefiero la muerte que ver mancillado así mi honor de varón íntegro, honor que he preservado a lo largo de los años a pesar de las muchas tentaciones! ¡Mátenme, pero no me hagan eso!”
-”Nada, nada”, -replicó el sultán, -”La sentencia está dictada. Publíquese, cúmplase y archívese.”
En seguida le presentaron a Ahmed a un reo acusado de ladrón.
-”¡Ah!”, -volvió a rugir el sultán, que era bastante rugidor, -”A éste móchale las manos, Broncodós, con todo y dedos; luego córtale los pies y la cabeza –la cabeza al último, ¿eh?- y después arroja su cadáver a los los perros.”
Finalmente le llevaron al sultán a un hombre acusado de blasfemo.
-”¡Ah!”, -insistió en rugir el sultán, -”A éste móchale la lengua; en seguida desuéllalo, ponlo a asar en una parrilla, y cuando esté ya término medio échalo al foso de los chacales y las hienas.”
Salió el negrazo Broncodós llevando a los condenados para ejecutar en ellos las sentencias dictadas por el sultán.
En la puerta le recordó tímidamente Ben Pitón:
-”Por favor, señor negro, no se le olvide que a mí nada más me va a follar…”
2.
Recordarán ustedes a Tarzán, que vivía en la selva con su esposa Jane y una chimpancé llamada Chita.
Cierto día Tarzán llegó a su cabaña y encontró a Jane desmelenada y con las ropas en desorden.
-”Malas noticias, Tarzán”, -le dijo ella, -”No era Chita: era Chito.”
3.
Don Chinguetas, marido tarambana, decía a sus amigos:
-”Como adulto disfruto el adulterio más que como infante disfruté la infancia…”
4.
Meñico Maldotado sufría de indigencia genital.
Su atributo de varón era minimalista.
No obstante esa penuria, casó con Pirulina, muchacha sabidora.
Fueron a pasar la luna de miel en una cabaña en el bosque, pues ambos eran amantes de la naturaleza.
Tan pronto se vieron en ese acogedor refugio Meñico se dispuso a consumar las nupcias, a cuyo efecto dejó caer la bata que lo cubría.
Pirulina le vio la alusiva parte –hasta donde podía verse– y comentó luego, preocupada:
-”Y para colmo no hay tele ni Wi-Fi…”
5.
Himenia Camafría y Celiberia Sinvarón, maduras señoritas solteras, fueron de vacaciones a la playa.
En el bar del hotel un maduro caballero les invitó una copa.
Dijo Himenia:
-”No podemos aceptar la invitación de un desconocido.”
El señor, apenado, se iba a retirar.
Al punto añadió Himenia:
-”Necesitamos dos...”
Las mujeres y el baño...
¡Uf!
Vengo agotada, es que ayer salí de juerga.
Algo que por muy divertido que parezca se convierte en toda una odisea.
Para empezar llegas a la discoteca de siempre con tus amigos de siempre para encontrarte con lo de siempre.
Hasta la música, es la de siempre.
Entre la gente que ves hay de todo un poco: Tenemos al típico que se dedica a buscar las monedas que se te caen por la noche, al que se ha tragado la última película de Travolta y la de Fama e intenta por todos los medios imitarla, y peor aun al espécimen que se sienta en los sofás (más aburrido que la repetición de Casados con hijos) y que cuando le miran pone una cara de diversión total.
Entonces visto lo visto te vas a la barra a ver si el camarero tiene algo interesante y ligas un poco.
Porque es patético como ligan los hombres en los bares…
De entrada se acercan a ti diciéndote:
-”Oye perdona.”
¡¿Perdona por qué?!
¿Que se les pasa por la cabeza que ya te están pidiendo perdón?
Y bueno tenemos de todo, ¿eh?
El divorciado que se te acerca:
-”Estoy muy solo, mi mujer me ha dejado…”
Lo que te faltaba a ti ¿qué pasa que tienes cara de ONG?
Ahora, cuando te giras ves a un tipo lindo, alto, que te clava su mirada…
Y te sonríe…
Y le sonríes…
Y te guiña un ojo…
Y tu sonríes…
Y viene hacía aquí.
-”Perdona.”
-”Siiii…”
-”¿Me presentás a tu amiga?”
¡Genial!
La noche va genial.
Así que como soy muy filosófica, quisiera aclararles a los hombres esa pregunta que no les deja dormir por las noches:
¿Por qué las mujeres vamos juntas al baño?
Como tu amiga se ha ido con el guapo no tienes otro remedio que ir tu sola.
Y vas allí cruzando todo el bar como si fueras por la selva (porque todo el mundo sabe que los baños siempre están al fondo).
Cuando por fin llegas te encuentras una cola de unas cinco personas y comienzas a bailar de una forma un tanto extraña, primero para no aburrirte y segundo para que no se te escape el pipí.
Y siempre esta la típica que tiene ganas de hablar.
Y a mí que me importa con quién has venido.
Bueno, por fin llegas y cuando estas dentro lo primero que ves es una charca de agua, llamémoslo así, con un juguillo de pisadas.
Primer problema: ¿dónde dejas el bolso?
Como no ha venido nadie contigo pues te lo cuelgas al cuello.
Segundo: El abrigo.
Este invierno se llevan los abrigos largos, porque no están pensados para las meonas nocturnas.
Los hay de dos tipos: Si es de los de pico al final lo tienes fácil porque metes la cabeza entre los picos y listo.
Pero ¿y si no tiene?.
Bueno, como eres una mujer con recursos te lo pones de bufanda.
Tercero: la puerta.
Nunca tiene pestillo.
Tú necesitas intimidad así que apoyas la cabeza para que no entre nadie.
Y allí estas tu con tu abrigo, el bolso al cuello y la cabeza apoyada en la puerta.
Pues no te sale el chorrillo.
Claro, ¡con tanto trajín!
Recurres al viejo truco de abrir la canilla, pero… ¡está fuera!
A ver si te atreves a salir…
Al final creas tu propio sonido… ¡ y se apaga la luz que también está fuera!
Encima no hay papel, así que metes la mano en el bolso como puedes para agarrar el klinex.
Al final de todas esas peripecias, estás toda manchada y te has puesto perdida.
Así que, queridos míos, no pregunten más porque las mujeres vamos juntas al baño.
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