Fin de semana: Viernes 30 de Abril a Domingo 2 de Mayo de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la risa y la salud física, humor llegado desde las redes sociales, chistes de médicos, malísimos, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes y divertidos. Esperamos que sean del agrado de todos, que pasen una excelente semana y para mañana a todos los trabajadores un ¡Feliz día del trabajador!
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Por qué la risa es buena para la salud física. (Por Eva María Rodríguez)
1– La risa relaja todo el cuerpo:
Una buena carcajada alivia la tensión física y el estrés, dejando la los músculos completamente relajados durante un buen rato.
Sus efectos duran mucho más allá de que la risa termine, hasta 45 más.
2– La risa provoca la liberación de endorfinas:
Las endorfinas son unas sustancias químicas que hacen que el cuerpo se sienta bien de manera natural y provocan una sensación de bienestar general que puede llevar a aliviar el dolor temporalmente.
3– La risa protege el corazón:
La risa mejora la función de los vasos sanguíneos, mejorando la circulación y aumentando el flujo sanguíneo.
Esto puede ayudar a proteger contra un ataque al corazón y otros problemas cardiovasculares.
4– La risa estimula el sistema inmunológico:
La risa disminuye las hormonas del estrés y aumenta las células inmunes y los anticuerpos que combaten la infección, lo que mejora su resistencia a las enfermedades.
5– La risa es beneficiosa para la salud mental:
La risa permite a las personas añadir alegría y entusiasmo a sus vidas, aliviar la ansiedad y el miedo, aliviar el estrés, mejorar su estado de ánimo y mejorar sus capacidad de recuperación.
Humor desde las redes sociales...
1.
-”¿Y cómo conoció a su esposo?”
-”Yo trabajaba en una farmacia y vino a pedirme condones XXXXL. Después de la boda me di cuenta que era tartamudo...”
(Gracias Esther !!!)
2.
Ahora resulta que Luis Miguel y sus canciones están en todas partes como si fuera lo más novedoso que existiera.
De verdad, somos muy influenciables…
Y no culpo a Netflix, no culpo al gobierno, no culpo a la noche, no culpo a la playa, no culpo a la lluvia, ¿será que no me amas…?
(Gracias Edgardo !!!)
3.
Ustedes me ven muy inteligente y todo…
Pero una vez me casé.
4.
Cuando los gobiernos se pelean para ver quien la tiene más grande, no te olvides que el culo es el tuyo.
(Gracias Iche !!!)
5.
Se complicó en Brasil.
Roberto Carlos dio positivo y ahora tienen que hisopar a un millón de amigos…
(Gracias Diana !!!)
6.
No me parece justo que la cal viva y la salmuera...
(Gracias Horacio !!!)
7.
Me acaban de vacunar.
Excelente atención YPF.
(Gracias Claudio !!!)
Chistes de médicos...
1.
Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
-”Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?”
-”Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor…”
-”Y, ¿qué vas a hacer?”
-”Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.”
2.
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo...
El de ver me llama.
3.
-”Doctor, un ciego quiere verlo.”
-”Dígale que yo no hago milagros.”
4.
-”Doctor, mi mujer tiene tres pechos.”
-”¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?”
-”No, que me implante a mí otra mano…”
5.
-”Doctor, doctor, no sé lo que me pasa que cada vez que tomo café me duele el ojo derecho.”
-”¿Has probado a sacar la cucharilla de la taza?”
(Gracias Alejandro !!!)
Malísimos...
1.
-”Me compré un desodorante de albahaca, ajo y nuez.”
-”¿Y cómo hueles?”
-”Apesto.”
2.
-”Voy a escribir un libro sobre la ley del offside.”
-”Cóntame más.”
-”No quiero adelantarme…”
3.
-”Chocaron dos astronautas en el espacio.”
-”¿Y cómo están?”
-”Heridos, pero sin gravedad.”
4.
-”Dicen que si comés dinamita, no pasa nada.”
-”¿En serio?”
-”Si. Es creer o reventar...”
(Gracias Isabel !!!)
5.
-”¿Quién es el padre del príncipe azul?”
-”No sé. ¿Quién es?”
-”El blue rey.”
(Gracias Claudio !!!)
Humor sin barbijo…
Para conocimiento y cuidarnos del virus, esto acaba de llegar del Ministerio de Salud, compartan por favor:
“Eviten usar las siguientes marcas de jabones, lociones, cremas y ungüentos por el COVID-19:
- Glostora.
- Odorono.
- Lavanda Fulton.
- Belcream.
- Untisal.
- Polyana 555.
- Untura blanca.
- Acqua Velva.
- Brillantina.
- Old Spice.
- Vick VapoRub.
- Pancután.
- Merthiolate.
-Agua de alibour.
En el momento que el virus te huele, ya sabe que eres un viejo choto en situación de riesgo ¡y te hace recontra cagar!”
(Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
Don Poseidón recibió en su casa al pretendiente de su hija, muchacha bastante bien dotada tanto en la parte correspondiente al busto como en la región de las caderas.
El galancete le dijo al severo genitor:
-”Señor: vengo a pedirle la mano de Bucolina. No es precisamente la mano lo que quiero de ella, pero en fin, por algo se empieza…”
2.
Ya conocemos a don Chinguetas, marido tarambana.
Su debilidad es el sexo débil.
Doña Macalota, su esposa, comentaba:
-”Mi marido tiene muy mala memoria. Con frecuencia se le olvida que es casado.”
3.
El hijo adolescente de don Chinguetas le hizo una pregunta:
-”Papi: ¿alguna vez te enamoraste de la maestra?”
-”Claro que sí”, -respondió él, -”Y locamente.”
Volvió a inquirir el muchacho:
-”Y ¿qué sucedió?”
Contestó don Chinguetas:
-”Tu mamá te cambió rápidamente de escuela…”
4.
Lord Feebledick regresó a su finca rural después de haber participado en la cacería de la zorra.
Venía mohíno y malhumorado pues sus perros, en vez de perseguir a la zorra, fueron perseguidos por ella, lo cual fue motivo de irrisión para los demás jinetes.
Al entrar en la alcoba conyugal lo primero que vio fue el retrato de su bisabuelo, el duque de Buttholeshire, pintura que cubría toda la pared.
Lo segundo que observó le empeoró el humor: he aquí que su esposa, lady Loosebloomers, estaba en apretado trance de fornicación con Wellh Ung, el toroso mancebo encargado de la cría de faisanes.
-”Thunder of God!”, -exclamó lord Feebledick, que no olvidaba los juramentos aprendidos en Eton, -”¿Para esto te pago, grandísimo bellaco?”
-”No, milord”, -repuso con gran cortesía el mocetón, -”Esto lo hago gratis.”
5.
Ya conocemos a Capronio.
Es un sujeto ruin y desconsiderado.
Fue a la reunión en que sus compañeros de la secundaria celebraron 30 años de haber salido de la escuela.
Le dijo con tono admirativo a una de las asistentes:
-”¡No me digas que eres Boricia Karloff, aquella muchacha feúcha, desgarbada, con cara de tonta y piernas chuecas! ¡Mírate ahora!”
Halagada, esperando los piropos que de seguro vendrían, repuso con una sonrisa la mujer:
-”Sí, soy yo…”
-”¡No lo puedo creer!”, -siguió Capronio, -”¡30 años, y no has cambiado nada!”
La higiene...
¿Se dieron cuenta la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con el tema de la higiene?
Ahora ya no basta con lavarse con agua y jabón.
Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, ¡hurgarse las orejas con bastones!
Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros…
Que digo yo: ¿eso no es racismo?
Y es que no hay límites.
El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el dependiente:
-”¿Cómo lo quiere, con cabezal basculante, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible?”
¡Coño, yo sólo quiero un cepillo!
¿Y el hilo dental?
Otra tontería.
De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad, o con la capucha de la birome Bic.
Y no acaba ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua, ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde, que me han dicho que se llama colutorio ¿es para la boca?
Porque con tantos menjunjes es muy fácil equivocarse.
Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca, desodorante para los sobacos, desodorantes para los pies.
Anda que si te descuidas y te pones el de los pies en la boca…
Te olería la boca a pies.
A pies limpios, pero a pies.
Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez necesitas más.
Ya no basta con quitar la mierda que se ve, ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias.
Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que "la bacteria" era el mote de una vecina.
Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro.
Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos.
Que hasta aquí hemos llegado.
¿Flora, yo?
¡Con lo que yo como!
Yo, si acaso, tendré fauna.
Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar higiénicamente limpios.
¿Y quien la culpa de esto?
¡Pues las mujeres!
¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina!
¿Que no?
La prueba es que existe el "baño María".
Pero ¿alguien ha oído hablar del "baño José"?
Porque la mujer domina el cuarto de baño, allí está en su territorio: no hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha, que piensas:
-”Colega, estás delante de la reina de Saba.”
Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto.
Yo lo he intentado y parezco Jomeini.
Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla.
Que ésa es otra…
¿Cómo carajos se sujetan las minas esa toalla para que no se les baje ni un milímetro?
No nos engañemos, nosotros no encontramos incómodos en el cuarto de baño.
Porque el hombre, por mucho que se le hable de los limones del Caribe, si se moja, se encoge.
Se encoge todo.
A ellas, en cambio, hasta parece que les crecen las tetas.
Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse, en realidad sólo acaban de empezar.
Me explico.
El otro día me estuve fijando y mi novia tiene un montón de frascos.
Y se los pone todos: la mascarilla del pelo, el acondicionador, la crema reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal, el Cola-Cao…
Todo lo que encuentra.
Y cuando crees que ya ha acabado, vas al baño y le decis:
-”Pero, ¿todavía ahí?”
Y te contesta:
-”Si, ahora me estoy quitando las pieles muertas.”
¡Las pieles muertas!
¡Las mujeres tienen pieles muertas!
¿Pero con quién acabo yo de echar un ‘kiki’, con el lagarto de V?
Y ésa no es la piel más rara de las mujeres, también tienen piel de naranja.
Por eso las mujeres se lavan a la piedra, como los vaqueros.
A la piedra pómez.
Que alguno pensará:
¿Quién será el tal Pómez?
Pues muy fácil, ¡el único tipo que se pasa a todas las mujeres por la piedra!
¿Que no?
Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas.
¿Para qué?
¡Pues para hacerse la prueba del algodón!
Y luego hay que depilarse…
Esto a mí ya me da miedo.
El otro día entré en casa y oí:
-”Ah, ahhh…”
Estuve a punto de agarrar la escopeta…
Pero sólo se estaba depilando.
Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven.
Eso sí, cuando salen están perfectas, felices, guapísimas y te dicen:
-”¡Listo, ahora vos!”
Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas, escondemos la barriga,
nos miramos el pitulín…
¿Es higiénico?
No, pero nos gusta.
Y si en ese momento entra ella, para disimular, le enseñamos el pitulín y hacemos “el elefante”.
Pero ella, sin inmutarse, te dice:
-”Perdona, mi amor, no llevo los anteojos…”
Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando... meamos.
¿Es higiénico?
No, pero nos gusta.
Además esto tiene su explicación…
Los tipos meamos para marcar territorio, como los perros, y para demostrar que aunque nos duchemos, no nos estamos afeminando.
Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón, para ver cómo ha encogido, y pensas en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio.
Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera, buscas a tu chica y le vuelves a hacer “el elefante”.
Como ya se ha puesto los anteojos, te contesta:
-”¿Pero sos tonto o qué? ¿Te queres apurar?”
Y para hacerle caso, agarras los calzoncillos del día anterior, te los pones y salís corriendo del cuarto de baño.
¿Es higiénico?
No, pero nos gusta.