Fin de semana: Viernes 22 a Domingo 24 de Enero de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor y la sinceridad, chistes “malísimos”, humor desde las redes sociales, leyes inexorables de la vida, citas graciosas, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy divertidos. Que los disfruten y que pasen todos un hermoso fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
¿La gente con mayor sentido del humor es más antisocial? (Por Pepe Pelayo)
Me entretuve leyendo la traducción de un estudio publicado en el Journal of Personality and Social Psychology.
Se trata de una investigación dirigida por los profesionales Kai Chi Yam y Christopher Barnes de la Universidad de Washington en Seattle.
Supe que ellos escogieron a un grupo de cien personas a las que se les pidió que evaluaran chistes y que, de acuerdo a éstos, dieran a conocer sus opiniones de la forma más sincera posible.
¿Cuál fue el resultado?
Aquellas personas que se mostraron más sinceras, presentaban menor sentido del humor, aseguraron los investigadores.
Al ver eso enseguida me pregunté: ¿significa que mientras más hipócrita y deshonesto es alguien, mayor sentido del humor tiene?
Continué leyendo y surgieron más dudas.
Por ejemplo, el estudio científico también arrojó -y cito textual-, que aquellas personas con un “humor más simple” tienen mayor facilidad para relacionarse con otros, mientras que aquellas que eran más sinceras y directas, proyectaban ser personas “difíciles de tratar”.
Analicemos paso a paso.
“Las personas con un humor más simple son más sociables”.
Lo primero es entender qué quiere decir “humor simple”.
¿Que no consumen o crean un humor más sofisticado, más intelectual, más elaborado?
¿Qué se ríen solo de tropezones y acciones físicas, o burlas directas y humillantes, o vulgaridades, obscenidades o cosas así?
Raro.
He conocido y conozco personas que consumen y crean ambos tipos de humor (intelectual y básico, por decirlo de una manera muy elemental) y muchos son muy sociales y muchos no lo son.
Entonces, si no se trata de humor como ejercicio del sentido del humor, quizás se refieran al decir “humor simple”, al concepto de humor como estado de ánimo, como talante, como actitud ante la vida, ¿no?
Si es así, llegamos a otra confusión: ¿cómo sería un estado de ánimo simple?
¿Humor simple es el de una persona sencilla, que no se complica mucho, que es bonachona, felizona?
¿O es una persona poco culta, menos profunda, menos preparada, menos educada?
Pero bueno, sea lo que sea tener un humor simple debe ser bueno, debe ser una cualidad positiva e importante, ya que dicen que las personas así se relacionan mejor con otros.
Sin embargo, el resultado que analizábamos tiene una segunda parte: “las personas más sinceras y directas son difíciles de tratar”.
Eso uno lo podría entender, porque sabemos que las verdades duelen y sabemos también que hay que tener tacto para decir las cosas, etcétera.
Ahora bien, ¿una persona que no es sincera y directa; es decir, que es deshonesta, intrigante, turbia, de segundas intenciones, hipócrita, etcétera, es más fácil de relacionarse?
Por otra parte, lo que me deja también con muchas dudas es la relación de ese concepto con el humor, porque como vimos, no llegamos a una conclusión definitiva al reflexionar sobre la primera parte del resultado que publicaron.
Y vayamos al final del texto que leí: “Aquellos que ponen menos énfasis en la honestidad y sinceridad tienen menos sentido del humor que sus homólogos “moralmente conscientes”.
Dicho de otra manera, según ellos, “las personas más honestas y francas tienen más sentido del humor”.
¿O estoy loco o me perdí algo?
Vean, por favor, la frase que puse en negritas al inicio. ¡Es lo contrario!
Me imagino que sea un error de traducción, o algo así.
Pero me alegro porque me sirvió para jugar un poco con esos conceptos y me dio una justificación para poder reunir algunos puntos sueltos sobre el sentido del humor, que muchas veces toco en mis “Charlas Chaplin”.
Aquí van de forma graneada:
* Los animales tienen emociones como la alegría y la expresan, pero también me parece que poseen cierto sentido del humor.
Lo he visto en monos que hacen bromas.
Quizás el humano tiene el sentido del humor más desarrollado, debido al lenguaje, la representación simbólica, el poder de abstracción, etc.. Ahí está la diferencia.
* El sentido del humor es más que la risa.
Psicológicamente, la capacidad de percibir el humor en una situación es tan importante como la risa en sí.
* Tener el sentido del humor desarrollado y estimulado no significa que usted tenga que ir por ahí riéndose de todo y de todos.
Significa que aprende a ver el aspecto cómico y humorístico de las cosas (que son dos conceptos distintos), además del aspecto serio de esas cosas.
* “La gente con sentido del humor y los niños se recuperan de las heridas más rápidamente y de forma más satisfactoria que las personas con mente envanecidas, con egos enormes, con mucho orgullo, gente individualista, con altas dosis de competitividad y exitismo”, afirma Branko Bokun, en su libro "El humor como terapia".
* Existe la evidencia de que las emociones negativas de una mujer embarazada pueden provocar un desequilibrio emocional y/o psicológico a su hijo.
Por tanto, podemos afirmar que las emociones positivas también se las trasmitirían al niño, creando criaturas equilibradas, sanas y con menos problemas físicos y emocionales.
Entonces el sentido del humor se hace imprescindible en la psicología prenatal.
* El sentido del humor tiene muchos niveles, desde la carcajada provocada por las simplonas torpezas de un payaso, por ejemplo; hasta la sonrisa producida por conceptos más abstractos.
* Un sentido del humor estimulado y desarrollado se basa en la capacidad de tomar en broma lo que siempre tomamos en serio.
Cinco “i” debe tener un sentido del humor estimulado y desarrollado con todas las de la ley: i-conoclasta, i-mpulsivo, i-rreverente, i-mpertinente e i-nfantil.
* “La sociedad necesita gente seria: presidentes, ministros, profesores, papas, ayatollahs, imanes, rabinos, pastores, comisionados, gobernadores, jueces…
Todos tienen que ser serios, porque si demuestran que tienen sentido del humor, la sociedad teme que pierdan eficacia.
Si demuestran públicamente que tienen sentido del humor se volverían humanos.
Se espera de ellos que sean como máquinas.
Ejemplo, el modelo de caminar y saludar de Hitler era mecánico.
El sentido del humor es una de las cosas más esenciales de la inteligencia.
Cuanto más sentido del humor tengas más inteligente eres.
Solo elimina algunas rocas que tus padres y la sociedad te han impuesto para impedirlo”, asegura Osho Rajneesh en este largo párrafo.
* El sentido del humor es como cualquier otra cosa: si no nos llega de nacimiento, tenemos que estudiarlo, estimularlo y desarrollarlo.
Después de leer y analizar cada uno de estos puntos, es muy fácil llegar a la conclusión de que alguien con buen sentido del humor -que muchas veces no es más que una mirada distinta del sentido común-, se relacionará más con otras personas.
¿Por qué?
Porque el humor es la expresión de lo cómico.
El humor es comunicar el proceso cómico que sentimos como individuos.
Entonces, lo social es una condición del humor.
Por lo tanto, a más sentido del humor, más sociabilización.
Sabiendo lo anterior, no importa mucho si hubo o no un error en lo que leí en la investigación de la Universidad de Washington.
Humor desde las redes sociales...
1.
Que tiempo loco…
No sé si meterme a la pileta, prender la estufa, armar un arca…
Y no tengo ninguna campera que combine con las ojotas…
2.
La mujer le pregunta al marido, cariñosa:
-”Amor… ¿me veo gorda?”
-”¡Desde temprano querés pelear!”
(Gracias Esther !!!)
3.
Un cirujano que opera cálculos, ¿realiza operaciones matemáticas?.
(Gracias Nadia !!!)
Humor sin barbijo…
1.
Eviten usar las siguientes marcas de jabones, lociones y cremas, por el Covid-19:
-Vick Vaporub.
-Heno de Pravia.
-Brut.
-Gomina Éxito.
-Brillantina.
-Old Spice.
-Agua Brava.
-Merthiolate.
-Crema Nivea.
-Colonia Polyana.
Al momento en que el virus te huele, ya sabe que sos un viejo de mierda y te caga.
Avisale a los viejitos que conozcas, a mi me avisaron por equivocación.
(Gracias Iche !!!)
Leyes inexorables...
1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)
2. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino)
3. "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa te comenzara a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz)
4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino)
5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo". (1ª regla doméstica de Fausner)
6. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Miller)
7. "Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de Chisholm)
8. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Donald Westlake)
9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema". (Principio de Emergencio)
10. "Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de los problemas)
11. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..." (Ley de Evans y Bjorn)
12. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Segundo Principio de Bess)
13. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves de la puerta". (Primer principio de Bess)
14. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará cuando estés en la ducha". (Primer principio de invocación)
15. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley televisiva de Jones)
16. "Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación". (Ley de Felson)
17. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto". (Ley de Meissiner)
18. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI". (Ley de Pi)
19. "El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de cama)
20. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada)
21. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son prácticamente cero". (Ley de Gusiluz)
22. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley gastronómica de Soup)
23. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de Llongueras)
24. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días". (Ley del descanso reprimido)
25. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara". (Principio del hipocondriaco absoluto)
26. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites" (Ley de la necesidad de más espacio)
(Gracias Jorge !!!)
Malísimos...
1.
-”¿Qué hace una abeja en un gimnasio?”
-”No sé.”
-”Zumba…”
2.
-”Un león se comió un jabón.”
-”¿Y?”
-”Y ahora es puma...”
3.
-”¿Ya bajaste la aplicación de Carlitos Balá?”
-”¿Cómo la busco?”
-”E-App.”
4.
-”¡La milanesa de carne es buena!”
-”¿Y la de pollo?”
-”¡Suprema!”
5.
-”¿Seguís con la depresión?”
-”No, la vendí. Ahora uso la olla común.”
6.
-”Me compré un desodorante de albahaca, ajo y nuez.”
-”¿Y cómo olés?”
-”Apesto.”
7.
Estaba el gallego leyendo las noticias y había una que decía:
”Están violando los derechos.”
Y pensó:
-”La pucha… ¡menos mal que soy zurdo!”
(Gracias Iche !!!)
8.
-”¿Sabías que el salmón es 50% sal?”
-”¿Y el otro 50%?”
-”Món.”
9.
-”¿Por qué nadie entiende a los negros?”
-”¿Por qué?”
-”Porque no son claros…”
10.
-”Se incendió el correo central.”
-”¿Y?”
-”No hay ningún sobre viviente…”
(Gracias Isabel !!!)
11.
-”¿Viste lo que le pasó a Chú?”
-”¿A Chú?”
-”¡Salud!”
12.
-”¿Qué son dos vascos en una nube?”
-”¿Qué?”
-”Chubascos…”
13.
-”Te manda saludos Talanda.”
-”¿Qué Talanda?”
-”Bien, ¿y vos?”
14.
-”Entra Jesús a un bar y todos empiezan a reír…”
-”¿Por qué?”
-”Es la gracia del señor...”
(Gracias Laura !!!)
Sutilezas...
1.
El marido sintió un impulso de romanticismo.
Tomó el teléfono y llamó a su esposa:
-”¿Qué te parece, linda, si nos vamos este fin de semana a Las Vegas? Champaña, Juego, Diversiones, Sexo... ¿Te gusta la idea?”
-”¡Claro que sí!”, -respondió la señora, entusiasmada, -”¡Estoy puestísima! ¿Quién habla?”
2.
El nuevo párroco del pueblo habló con la pareja de ancianitos al terminar la misa.
-”Me han conmovido ustedes”, -les dijo emocionado, -”Es muy raro el caso de una pareja que a pesar de los años se sigue amando como el primer día, y vi que ustedes estuvieron tomados de las manos todo el tiempo.”
Explicó la viejita:
-”Padre: si no le tomo las manos a este tal por cual le agarra las nachas a la mujer que tiene más cerca…”
3.
El doctor Ken Hosanna examinó a su paciente, un viejo ricachón de nombre don Pecunio.
-”Dígame, doctor”, -preguntó con angustia el valetudinario, -”¿Estoy tan mal como me siento?”
-”Tranquilícese”, -respondió el facultativo, -”Todavía dará usted muchas alegrías a sus hijos y a sus nietos.”
-”¿De veras, doctor?”, -exclamó el vejancón lleno de esperanza.
-”Sí”, -confirmó el médico, -”Cuando lean su testamento…”
4.
Doña Gorgona estaba consultando a una adivina. “¡Oh! –se asustó la mujer. ¡Veo en mi bola de cristal que su yerno morirá de muerte violenta!”. “Eso ya lo sé –replicó Gorgolota. Lo que quiero que me diga es si seré declarada culpable o inocente”.
5.
Simplicio, cándido muchacho, fue con Pirulina, mujer con mucha ciencia de la vida, al romántico paraje llamado El Ensalivadero.
En la penumbra del solitario sitio exclamó el galancete lleno de emoción:
-”¡Qué hermosa eres, Pirulina! ¡Me dejan arrobado los encantos de tu cuerpo: la suave curva de tus senos; las incitantes redondeces de tus muslos; la bella rotundidad de tus caderas!”
Contestó ella, invitadora:
-”¿Y para qué tienes las manos?”
-”Es cierto”, -replicó el muchacho.
Y así diciendo comenzó a aplaudir.
El disparo… (Por Leandro Rubacha)
¿Qué había pasado?
No podía recordar... todo fue muy rápido.
Había mucho ruido y sé que estaban viniendo por mí.
¿Qué debía hacer?
¿Debía correr?
¿Debía esperar a que los otros me alcanzaran?
Quedaba poco tiempo, ya podía sentir su respiración en mi cuello.
Aun así, mis piernas no respondían.
-”¡Vamos, muévanse!”, -les dije.
Pero seguían sin moverse.
Aunque corra, ellos me alcanzarían, me tirarían al suelo y me dejarían inmóvil hasta que llegase la autoridad.
Todo había sucedido tan rápido…
Mi intención no fue disparar.
Pero estaba solo frente a ese enemigo que me provocaba y me provocaba.
Entonces no me quedó otra y lo hice, disparé.
Créanme que cuando vi que el disparo fue efectivo y mi enemigo había sido abatido, me puse feliz.
Me alegré mucho y fue realmente el mejor momento de mi vida.
Les confieso que ese había sido mi primer disparo efectivo en todo el año y que aquel enemigo tampoco era cualquiera.
Era mi mayor enemigo.
Entonces maté dos pájaros de un tiro, como dice el dicho.
¡Oh, no!
Ya los siento llegar.
Habían pasado escasos segundos del hecho que encima fue presenciado por una cantidad incontable de personas, todas y cada una eventuales testigos.
Seguramente al día siguiente sería tapa en casi todos los diarios.
Van a hacer notas en los canales de noticias sobre lo aquí ocurrido.
Seguro que me van a querer entrevistar.
-”¡Qué lindo día!”, -pensé.
En ese momento, de golpe, se me tiraron encima, inmovilizándome.
-”¡GOOOOOOOOOOOOOOOOL!”, -gritó el relator de la radio.
-”¡QUÉ GRAN GOL SEÑORES! ¡GRACIAS A ESTE DISPARO, ESTAMOS EN PRESENCIA DE LOS NUEVOS CAMPEONES!”
Citas chistosas para reír...
-La vida es demasiado corta para estar serio todo el tiempo. Si no te puedes reír, llámame y me reiré yo de ti.
-Como tarta porque es el cumpleaños de alguien en algún lugar.
-Todo es divertido, siempre y cuando le ocurra a otra persona. -Will Rogers.
-No pienses que eres una persona fea, piensa que eres un mono hermoso.
-Mi psicólogo me dijo que la mejor manera de lograr la paz interior es terminando lo que empiezo. Hasta ahora me he terminado dos bolsas de M&Ms y un pastel de chocolate. Ya me siento mejor. -Dave Barry.
-Soy muy flojo para ser flojo.
-La mejor parte de ir a trabajar, es regresar a casa al final del día.
-Cada fin de semana, lo que me gusta hacer más es no hacer nada.
-Mis vecinos escuchan buena música. Les guste o no.
-Aprendí derecho tan bien que el día que me gradué demandé a la universidad, gané el caso y me devolvieron mi colegiatura. -Fred Allen.
-Ningún hombre está realmente casado hasta que entiende todas las palabras que su esposa no le dice.
-Conforme crezco, me he dado cuenta de que agradarle a todos es imposible, pero hacer enojar a todos es pan comido.
-Cuando el cerebro y el corazón luchan el uno contra el otro, siempre es el hígado el que sufre.
-Sé que las voces en mi cabeza no son reales. Pero algunas veces sus ideas son absolutamente geniales.
-Amo mi trabajo, solo cuando estoy de vacaciones.
Microsoft y el viagra…
De todos es conocida la fama que tiene Microsoft con cada uno de los productos que lanzan.
Con cada producto nuevo que lanzan al mercaso, son muchas las críticas que reciben al respecto, pero a pesar de ello siguen siendo unos de los productos informáticos más utilizados en todo el mundo.
Pero si en vez de sistemas operativos se hubieran dedicado a otro sector como la medicina, ¿qué hubiera ocurrido?
A continuación les dejamos un caso ficticio de lo que podría haber ocurrido si hubieran sido los descubridores del viagra.
1.- Probablemente el MSViagra todavía estaría siendo probado y no habría sido lanzado al mercado.
2.- Junto con el prospecto vendría un cupón para un futuro upgrade para MSViagra 2.0.
3.- Tendrías una erección, misma que terminaría intempestiva y misteriosamente por motivos inexplicables.
4.- Tendrías una erección, pero descubrirías horrorizado que no te proporciona un orgasmo.
Sólo te producirá un orgasmo a partir de la versión MSViagra 2.0, pero el fabricante promete proveerte de un patch en el formato de una pequeña píldora amarilla para tomar durante el acto.
5.- Tomas la píldora, no funciona y llamas al fabricante para reclamarle.
El laboratorio entonces te convence de que tomaste la píldora con mucha agua o con poca o con nada, pero seguro que la opción que escogiste no fue la adecuada.
6.- Compras MSViagra el cual te venden en paquete junto con un frasquito con vitamina C de sabor horrible.
El problema es que el MSViagra sólo funciona si te tomas la maldita vitamina.
7.- Después de tomar MSViagra surgirán algunos efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos como el olfato y el gusto y algunas cosas más.
Pero todo eso será apenas un detalle al lado del inmenso placer que MSViagra te va a proporcionar.
8.- Después de instalada la erección, descubres que no consigues desinstalarla.
9.- Descubres que te sientes atraído por determinadas mujeres y que con algunas de ellas (normalmente las mejores) MSViagra no funciona.
10.- Junto con el MSViagra recibes un paquete con una serie de remedios para una enfermedad que no tienes.
11.- No está escrito en ningún lugar, pero si observas bien, no tendrás una erección real sino una virtual.
No obstante, estarás convencido que tuviste una erección.
12.- Si eres miembro registrado llama al 01–800–VIAGRA y recibirás un upgrade gratuito a MSViagra 3.11 o MSViagra 2001 o la nueva MSViagra 2003 Prerelease.
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