Fin de semana: Viernes 1° a Domingo 3 de Enero de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor como expresión cultural, humor desde las redes sociales, más sutilezas, chistes de “la cole” y unos textos humorísticos muy ingeniosos y divertidos. Esperamos que se diviertan, que tengan un excelente fin de semana y un ¡Feliz año nuevo!
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Teoría de la cultura: Enrique Jardiel Poncela
La explicación de lo cómico que proporciona Jardiel Poncela constata que el humor es una posición del espíritu: con una perspectiva adecuada todo puede ser causa de risa.
Pero la condición para poder adoptar esa postura es la cultura y el desarrollo de la inteligencia.
Cuando se adquiere una sensibilidad superior, todo el mundo es susceptible de ser tomado en broma.
En esencia, Jardiel considera que los recursos humorísticos no son espontáneos, sino producto de una mente cultivada.
El humor abarca todas nuestras emociones, pensamientos y acciones en un principio fundamental, una visión del mundo, una actitud.
Esta posición no es especialmente innovadora: tiene precursores claros.
Ya Quintiliano reconoció que hay humor en todo:
“Todas las formas de argumentación proporcionan iguales oportunidades de ser tomadas en broma.”
Goethe reafirmó esta teoría intelectualista:
“El humor es algo inconsciente y tiene por base la sensibilidad.”
Para Nietzsche, la potencia intelectual de un hombre se mide por las dosis de humor que es capaz de utilizar.
También Schlegel afirmó que el humor se basa en una inteligencia flexible.
Jardiel intentó en su obra llevar a cabo una total reivindicación del humor.
Su premisa es que lo trágico y lo cómico son los dos grandes géneros primigenios y que lo dramático es un híbrido posterior e inferior a ambos:
En arte, el refinamiento y la cultura arrastran hacia lo cómico o humorístico con idéntica fuerza, propulsión y proporción que la bastedad y la incultura empujan hacia lo sentimental o dramático.
Para apreciar la múltiple variedad de lo cómico en la vida se necesita un conocimiento grande de la vida misma y de los valores humanos; y por eso las personas muy dotadas y de gran cultura hallan a cada paso esta reducción o minoración que otras no pueden apreciar.
Jardiel trató de dignificar la intelectualidad del humor, tanto a través de búsquedas expresivas en sus obras como mediante especulaciones teóricas.
Aseguró que en el desdén hacia lo cómico no hay más que incultura: el ignorante no comprende el valor verdadero y extraordinario de lo cómico, porque lo cómico es un rezume decantado de cultura, de inteligencia, de experiencia, de imaginación y -en fin- de comprensión.
Lo cómico es el resultado de la cultura.
En la prehistoria -nos recuerda- existía lo dramático: dolor, dificultades, sentimientos, angustia y crimen.
Pero no risa.
Y añade:
Ha sido preciso todo el proceso gigantesco de la civilización, han sido precisos siglos de trabajo formidable y de luchas apocalípticas, de pensar, de imaginar, de calcular, de inventar, de ensayar, de tantear, de comprobar, de ejecutar mil y mil esfuerzos inmensos en todos los órdenes de la actividad humana para que en el pantano tenebroso de lo sentimental o dramático brotase y emergiese la flor esplendorosa de lo cómico.
Entre aquellos que apoyan esta teoría ha de citarse a Grotjahn, quien escribió:
“El sentido del humor denota madurez emocional.”
Dice Bohdan Dziemidok:
“El ingenio es una prueba de inteligencia. Nadie puede disfrutar de un sentido creativo de lo cómico sin una mente verdaderamente brillante y crítica.”
Krishna Menon asegura:
“El hombre con mayor sentido del humor es el que tiene una mente más curiosa, observadora y reflexiva, quien tiene su mente llena de experiencias, quien posee una mente capaz de hallarse alerta.”
Humor desde las redes sociales...
1.
Carrió criticó a la vacuna rusa y dice que nadie se la quiere poner…
No sé que tiene que ver una cosa con la otra...
(Gracias Horacio !!!)
2.
Vacunate, viejo choto…
Cuando Pfizer sacó el Viagra no tuviste tantas dudas...
(Gracias Daniel !!!)
3.
Estudios recientes demuestran que 8 de cada 10 hombres son maltratados por sus mujeres.
Los otros 2, hacen caso…
4.
El millonario decidió pagar el rescate.
Los secuestradores no estaban jugando.
Si no les pagaba, realmente iban a liberar a su mujer…
5.
-”La verdad, chicos, me imaginé otra cosa cuando me propusieron hacer un trío…”, -dijo, decepcionada, empuñando la guitarra.
6.
La mujer desde su auto, llama por celular al marido:
-”Amor, el coche se está calentando, ¿qué hago?”
-”Decile que te duele la cabeza…”
(Gracias Iche !!!)
7.
No ronco, no tiro de las cobijas, ocupo poco espacio y no me muevo mucho…
Si eso no es ser bueno en la cama, yo no sé que sea…
(Gracias Ricardo !!!)
8.
Ando vendiendo cosas de Navidad, las traen de China.
Tengo pinos, santas, bolas de nieve, nacimientos y lágrimas de vidrio.
Buenos precios.
Hago paquetes.
Por ejemplo, si me comprás un pino, te meto las bolas y las lágrimas te salen gratis.
Avísenme si les interesa.
(Gracias Esther !!!)
9.
Este fin de año quiero agradecer especialmente a mis vecinos, pues fueron los únicos que estuvieron siempre a mi lado.
(Gracias Isabel !!!)
Humor de la “cole”...
Una familia judía estaba preocupada porque el hijo de 30 años de edad no se había casado todavía.
Decidieron ponerse en contacto con un Shadjn y pedirle que busque a una buena mujer para el muchacho.
El Casamentero vino a visitarlos, tomó su buen tiempo para hacer toda clase de preguntas sobre el hijo, sus padres y hasta sus abuelos y, por supuesto, para saber qué esperaban de la esposa-nuera.
Terminó recibiendo una larga lista de encargos y condiciones.
El Casamentero dedicó mucho tiempo en buscar la novia adecuada y finalmente, llamó a la familia para establecer una nueva visita a la familia.
Cuando llega, les cuenta que encontró a una muchacha extraordinaria.
Dijo que:
-”Tiene la edad justa para el hijo… lleva una casa religiosa... va a la sinagoga muy puntualmente y sabe orar de memoria... es una maravillosa cocinera... ama a los niños y gustaría de tener una familia grande y que, para coronar todas sus cualidades, es súper bonita.”
Después de oír un reporte tan lindo, la familia se entusiasma y comienza ya a pensar que habrá una boda muy rápidamente.
Es entonces que el muchacho, futuro novio, le pregunta al Casamentero:
-”Y... dígame señor, ¿es buena en la cama?”
El Casamentero le responde:
-”Mire joven... algunos dicen que sí... y otros que no.”
(Gracias Iche !!!)
Aviso…
Ando vendiendo cosas de Navidad, las traen de China.
Tengo pinos, santas, bolas de nieve, nacimientos y lágrimas de vidrio.
Buenos precios.
Hago paquetes.
Por ejemplo, si me comprás un pino, te meto las bolas y las lágrimas te salen gratis.
Avísenme si les interesa.
(Gracias Esther !!!)
Sutilezas...
1.
En la playa aquella linda chica iba completamente en peletier, quiero decir sin ropa, en cuero de rana, y su amiga caminaba sin llevar otra cosa que un trocito de tela en la parte que más debía cubrir.
Un gendarme celoso de su deber las detuvo y las llevó ante el juez.
El juzgador, después de enterarse del caso, les impuso a las mujeres sendas multas.
A la que iba sin nada encima le cobró mil pesos.
A la del trocito de tela, 5 mil.
-”Pero, su señoría”, -protestó ésta, -”¿Por qué a mi amiga, que iba completamente desnuda, le cobra usted mil pesos nada más, y a mí, que por lo menos me tapé algo, me pone de multa 5 mil?”
Explicó el letrado:
-”Mil pesos es la multa que se aplica por faltas a la moral. La multa de 5 mil se impone a quien oculta artículos de primera necesidad.”
2.
Un hombre se fue a confesar con un curita joven.
Le dijo:
-”Me acuso, padre, de que deseo a la mujer de mi prójimo.”
Preguntó el confesor:
-”¿Y pones en obra tus deseos?”
-”No”, -respondió el individuo, -”Me limito a desearla con el pensamiento.”
-”Pues eres un tonto”, -le indicó el sacerdote, -”La penitencia es la misma.”
3.
-”Vamos a hablar hoy de esa partecita que tienen las mujeres y que las mete en tantos problemas.”
Así dijo en su clase el profesor de Anatomía.
Las alumnas se inquietaron; los alumnos aumentaron su atención.
Y precisó el maestro:
-”Me refiero, claro, a la lengua…”
4.
En el zoológico el guía les habló a las señoras acerca del avestruz.
Les informó:
-”No ve casi nada, y se traga todo.”
-”¡Mira!”, -exclamó divertida una de ellas, -”¡Exactamente igual que mi marido!”
5.
Don Poseidón, granjero acomodado, fue a la ciudad a consultar a un médico, pues con frecuencia tenía calenturas (de las malas).
A su regreso le contó a su mujer:
-”El doctor me recetó unas cosas que se llaman supositorios. Le pregunté donde debía ponérmelos. Y yo creo que la pregunta le molestó bastante, a juzgar por la forma en que me contestó.”
Regenerando el idioma...
Una muestra de la necesidad de la alfabetización.
Coloco entre corchetes el referente en algunos casos difíciles.
Algunas de estas joyas se atribuyen a personas concretas.
Vaya usted a saber si será verdad, pero por si acaso...
-”Por favor, endereza tú la ensalada.” [María José Galera, concursante de Gran Hermano]
-”¿No sabes que día es hoy? ¡Pues mira el candelario!” [María José Galera, concursante de Gran Hermano]
-”La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz.” [Terelu Campos, presentadora de TV]
-”Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai [by-pass]” [Terelu Campos, presentadora de TV]
-”No te imaginas lo que duele un cólico frenético.” [Terelu Campos, presentadora de TV]
-”Estoy tomando cláusulas para la tos.” [cápsulas]
-”Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes.” [dechado]
-”Para ver mejor lo que tenía, me hicieron una redundancia magnética.”
-”Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas.”
-”Le ha salido un hijo hemosensual.”
-”Mi hija es muy pequeña aún; traerla al Rocío es muy premeditado.” [precipitado] [Isabel Pantoja, cantante].
-”Le dio un simposium de corazón.” [¿Síncope, soponcio?] [Isabel Pantoja, cantante]
-”No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos.”
-”Se fue a ver las pirámides de Hijito.”
-”Le tocó la lotería y ahora vive como un majara.” [maharajá]
-”Me quede fumigada del susto.” [Yola Berrocal, famosa]
-”No es para rascarse las vestiduras.”
-”Esta noche hace frío, tendré que poner el enredón en la cama.”
-”Es una carretera con muchos sobacones.”
-”Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia.”
-”No lo sé, ni falta que me importa.”
-”A mi marido le gusta ir muy alicatado.” [acicalado]
-”Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre.” [fútbol en diferido vía satélite]
-”El demandante, que no sabía ni leer ni escribir, firmó su declaración con las huellas genitales.”
-”Es un reloj de acero inexorable.”
-”Llovía muchísimo, parecía el Danubio universal.” [Rocío Jurado, cantante]
-”Volvió del viaje refollante de salud.” [Rocío Jurado, cantante]
-”No tienen hijos porque ella es esméril y él es imponente.”
-”Quiero un cuarto de queso Semental.”
-”De postre tomaré profilácticos de chocolate.”
-”Lo detuvieron en la calle, le pidieron la documentación y le cachondearon.”
-”Te voy a hacer una preposición.”
Robar es tarea de todos… (Por Ramón Carrillo Gómez)
Amigas y amigos de Chile: Mi nombre es Robe Facho y soy Inspector Internacional de Ladrones… y es desde esta alta responsabilidad que quiero hacer un llamado.
Robemos sí, pero robemos organizadamente y con dignidad.
Que el desorden sea con orden.
Se sabe que Chile es un país del tercer mundo, pero nuestros ladrones presentan unos índices de efectividad que nada tiene que envidiar a países del llamado primer mundo.
Para que tengan una idea de lo que digo, sepan que este país cerró el pasado semestre con una tasa de efectividad promedio de robo superior a países como Cuba y Brasil por citar dos ejemplos… pero no nos desviemos: Me trae aquí el tema de la organización.
De todos es sabido que la calle Ahumada, y las salidas y entradas al metro son los sitios preferidos por nuestras esforzados ladrones o lanzas como también se les llama, pero hemos llegado a extremos tales de desorganización, que el miércoles pasado, y fui testigo, a las diez de la mañana en la calle Ahumada con Alameda, de lo siguiente: Más de la mitad de las personas que se encontraban en la zona antes mencionada, me atrevería a decir que cerca del 80%, y estoy siendo conservador ¡eran ladrones en horario de trabajo!
Eso trajo como resultado que algunos compañeros, después de robar hábil y honestamente, fueran despojados del fruto de su trabajo por otro ladrón que a su vez fue víctima de robo por otro ladrón, y así sucesivamente.
Esta situación ha creado un lógico malestar y se nos ha pedido que pongamos fin a esta problema laboral.
Pues bien, para garantizarle adecuadas condiciones de trabajos a nuestros compañeros ladrones, se ha decidido hacer turnos rotativos.
De esta manera se pretende que no haya más de diez ladrones trabajando en un mismo horario y lugar, lo que significa un ladrón por cada 20 personas.
También para agilizar el proceso y estimular tanto a ladrón como a la víctima: cada ladrón, después de trabajar a un cliente le dejará una boleta por el hurto realizado.
Así el cliente que sufra más de 10 robos anuales podrá obtener el fin de año, previa presentación de las boletas una oferta especial.
Este sistema comenzará a funcionar la próxima semana y se iría reajustando en el camino.
Solo quiero añadir que si sorprendemos a un ladrón robándole a otro ladrón le vamos a poner una sanción que se ajuste a la gravedad del hecho, que pueden ir desde un combo profiláctico hasta la pena máxima que es vivir cinco años con un sueldo de un educador parvulario.
Otro asunto de máxima importancia es que todos los ladrones tengan actualizado su licencia, porque seremos inflexibles con aquellos ladrones o lanzas que encontremos robando sin su licencia.
No vayan a pensar que esto es una formalidad más; lo que aspiramos a lograr con este rigoroso control es que cada compañero ladrón pueda realizar su trabajo con tranquilidad.
Otro asunto es que no permitiremos que ladrones que vivan en La Pintana vayan a robar a Puente Alto, por supuesto que habrán lugares como La Dehesa y Las Conde que serán declarados zonas francas, pero con excepción de estos lugares al ladrón que pillemos robando fuera de su comunidad se le expulsara deshonrosamente de nuestra Asociación Chilena de Ladrones.
Claro que siempre habrá alguien que cometa un error: Después de todo, como dijera el filósofo de Villa del Mar Arturo Lontong:
-”LA GENTE, POR DINERO ES CAPAZ DE TRABAJAR HASTA HONRADAMENTE.”
Quiero contarles una anécdota.
El otro día sorprendí a un joven asaltando a una viejita con una pistola (el de la pistola era el joven, no la vieja).
Cuando le pregunté al joven si tenía licencia para robar y me dijo que no.
Al tiro le mostré mi carnet de Inspector Internacional de Ladrones, pero lo peor fue cuando me dijo que la pistola era de juguete.
¡No lo podía creer!
¿Robando sin licencia y con una pistola de juguete?
Señores eso es un doble delito, porque eso es engañar al cliente y el cliente es el pueblo…
Pero como se trataba de un joven había que darle una oportunidad, además era la primera vez que robaba.
Así que no me puse extremista, no le puse ningún parte, pero lo recomendé que se alistara en el Partido Socialista o Carabineros y así preparase como ladrón profesional.
Bien, señores, solo me resta pedirles disculpas por haberles robado un poco de tiempo y ahora los dejo, que tengo que buscar a mi hijo en el jardín infantil Ladroncitos del futuro…
¡Chao!
Feliz año viejo…
Un cuento corto para despedir al año que se va y dar una alegre bienvenida al año que empieza.
(Cualquier parecido con el año que se va, es una desafortunada coincidencia...)
¡Feliz año nuevo!
Era un 31 de diciembre como cualquier otro.
Pablito estaba cenando en la quinta de su tío, junto con un verdadero familión.
Allí estaban los abuelos y abuelas, los primos y primas, los tíos y tías, y muchas otras personas que no sabía exactamente qué parentesco tenían con él.
Los más chicos jugaban y correteaban, los más viejos se aposentaban en cómodos sillones, y el resto deambulaba por ahí, riendo, charlando, bebiendo y comiendo.
A lo lejos se escuchaba, cada tanto, algún petardo, y de cuando en cuando alguna cañita voladora sobresaltaba a los distraídos.
Faltaba poco para las doce de la noche.
Pablito jugaba y corría con el resto de los chicos, cuando vio una figura que no le resultó familiar.
Era un viejo, pero no estaba apoltronado en un sillón como los otros.
Estaba sentado allá lejos, solo, casi en el borde del enorme jardín, dando la espalda a la muchedumbre, contemplando quién sabe qué.
Pablito se apartó de los otros chicos para aproximarse al anciano.
Fue caminando despacito, casi con miedo, hasta estar lo suficientemente cerca.
-”¿Cómo te llamás?”, -le preguntó.
El viejo volteó y miró a Pablito con ojos cansados y una sonrisa tierna.
-”Me llamo Dosmil Dieciocho. ¿Y vos?”
-”Pablo.”
-”Gusto en conocerte, Pablo”, -dijo el viejo.
Los dos se quedaron mirándose un rato.
Pablo con miles de preguntas en la cara, y el viejo, con paciencia suficiente para responderlas a todas.
-”¿Qué hacés acá?”, -disparó Pablo.
-”Espero.”
-”¿Qué esperás?”
-”A que se hagan las doce.”
-”¿Para qué?”
-”Para irme.”
-”¿A dónde?”
-”No sé.”
El chiquilín frenó la metralla de preguntas, pero sólo por un instante.
Luego retomó con nuevos bríos.
-”¿No te querés quedar para tirar cuetes?”
El viejo rió con toda la energía que pudo (que no era mucha) y acarició a Pablito en la cabeza.
-”Me gustaría, pero no puedo. Me tengo que ir para que pueda venir Dosmil Diecinueve.”
El niño lo miró extrañado.
-”¿Estás triste?”
-”¿Triste? No. ¿Por qué?”
-”Por que te vas, y no sabés a dónde.”
-”Ah, eso. No, al contrario. Me entusiasma no saber a dónde voy. Si supiera a dónde voy, mi viaje no tendría ninguna emoción. Además ya hice mi parte, dí mi vuelta alrededor del sol”, -el viejo miró al gentío que preparaba turrones y panes dulces, y arrimaba botellas de sidra y champagne a las mesas, -”Me acuerdo cuando recién llegué… la gente me recibió con grandes festejos, fuegos artificiales, bailes, música, pero más que nada, muchas expectativas sobre lo que yo les podría llegar a traer. Ahora, algunos me agradecen por las cosas buenas que les pasaron y otros me culpan por las malas. ¡Como si yo tuviera algo que ver con unas y otras!”
El anciano se llevó una mano a la frente, entrecerró los ojos y agitó la cabeza, resignado.
Luego miró de vuelta al pequeño.
-”¿Y a vos, Pablito? ¿Cómo te trató este año viejo que ya se va?”
Como única respuesta, Pablito se encogió de hombros, causando en el viejo una franca risotada.
-”Pero qué pregunta la mía… si para ustedes, los chicos, el tiempo no existe. Mientras puedan jugar y divertirse, nada les importa. Si al menos los grandes pudieran ser un poco más como ustedes…”
El viejo vio que ya estaban descorchando las botellas y preparando los fuegos artificiales para el gran recibimiento a Dosmil Diecinueve.
Con algo de dificultad se puso de pie, agachándose luego para mirar al niño a la cara.
-”Ya me voy, Pablito. Gracias por acompañarme en este ratito. Seguro Dosmil Diecinueve te va a traer muchas sorpresas agradables.”
Pablito miró cómo el viejo se alejaba caminando despacio, perdiéndose en la oscuridad de la noche.
En cuanto no lo vio más, estalló el primer petardo.
Dosmil Diecinueve había llegado.
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