Fin de semana: Viernes 15 a Domingo 17 de Enero de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor, chistes breves, humor desde las redes sociales, chistes sin barbijo, nuevas sutilezas y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que sean del agrado de todos y les deseamos una excelente semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Teoría de la desdramatización: Michael Mulkay
Entre las últimas teorías sobre el origen lúdico del humor merece destacarse la enunciada en los últimos años por Michael Mulkay, quien considera que cualquier cosa puede volverse graciosa con sólo tomársela en broma, como algo no serio.
El goce de la risa se atribuye al surgimiento súbito de un ánimo juguetón junto con un rechazo a tomar en serio cualquier situación.
El hombre, pues, modifica su entorno con su actitud y crea causas de humor en todas las cosas:
[Los humanos] están ocupados continuamente en darle sentido al mundo que les rodea, por lo que el humor surge en un entorno social en el que los presentes actúan para convertir en humorístico todo lo que ocurre.
A esta postura preconizada por Mulkay podría oponerse la tesis del historiador holandés Johan Huizinga, quien en su obra Homo ludens (1938) estudiaba el juego como base primordial de cualquier fenómeno de cultura.
Sin embargo, Huizinga afirma que no puede necesariamente establecerse una conexión necesaria entre juego y risa:
«Pero la conexión [de lo cómico] con el juego es de naturaleza secundaria. En sí, el juego no es cómico ni para el jugador ni para el espectador.»
Su visión es totalmente intelectualista al asegurar que cuando encontramos cómica una farsa o una comedia no se debe al contenido lúdico que encierran, sino a su contenido de ingenio o ideas.
Humor desde las redes sociales...
1.
Trabajaba en una fábrica de colchones.
Se cayó y se hisommier…
2.
-”Amor, ¿cuánto vive un lechón?”
-”¿Por? ¿Te sentís mal, gordi?”
(Gracias Esther !!!)
3.
Te das cuenta que eres mayor cuando ponen un toque de queda de 23:00 a 06:00…
Y tu vida no cambia nada…
(Gracias Claudia !!!)
4.
Hay un solo hombre que te puede dar todos los gustos…
El heladero.
5.
-”Oye, ¿te gustaría volver a los 60?”
-”No soy de los 60s, yo nací en los 90s…”
-”Me refería a los kilos...”
(Gracias Adela !!!)
6.
-”Paco, ¿Qué estás leyendo?”
-”El Kamasutra.”
-”¿Y qué tal?”
-”Está interesante. Yo creo que al final se casan.”
7.
El hombre se acerca a su mujer, que luce agobiada:
-”Necesitás descansar, amor. Debes estar cansada de tanto romper los huevos todo el día...”
(Gracias Iche !!!)
Humor sin barbijo…
1.
Importante:
La Asociación Psiquiátrica Mundial (WPA por sus siglas en inglés) comunica lo siguiente:
Durante el tiempo de cuarentena está considerado dentro de lo normal, hablar con las paredes, ventanas, puertas, plantas, ollas y electrodomésticos en general.
Solicitamos gentilmente comunicarse con nosotros única y exclusivamente si los objetos le responden.
(Gracias Ricardo !!!)
2.
(Para entendidos de “la cole”.)
Una familia sefaradí fue puesta en aislamiento por sospecha de Covid-19, después de comer en una casa ashkenazi.
No le sintieron el gusto a nada…
3.
Prueba de orina gratis:
Acérquese a un árbol y péguese una meadita.
- Si la orina atrae hormigas, tiene el azúcar alto.
- Si se seca rápidamente, es porque tiene alto el sodio.
- Si huele a carne, tiene alto el colésterol.
- Si se olvidó de bajarse el cierre, Alzheimer.
- Si tuvo problemas apuntando al árbol, Parkinson.
- Si se meó los pies, próstata.
- Si no pudo oler la orina, definitivamente Covid.
(Gracias Iche !!!)
Cortitos y al pie…
1.
A mi no me invitan mucho las mujeres a salir, la última vez fue cuando me metí a un baño de mujeres.
2.
-”Mama, no quiero asustarte…”
-”¿Qué pasó hijo?”
-”Estoy en la comisaría.”
-”Y si sos policía, pelotudo…”
3.
-”Suegra, ¿se va a meter en la piscina?”
-”No, ¿por qué?”
-”Preguntaba, como siempre le gusta meterse en todo…”
4.
-”Decime algo tierno al oído…”
-”Milanesa de peceto.”
(Gracias José Luis !!!)
Los misterios de la ciencia…
(Escrito originalmente en italiano. Si alguno no entiende puede usar un traductor, o me avisa y se lo cuento…)
Quando la medicina voleva vedere le ossa, ha inventato i raggi X.
Quando voleva vedere un bambino nella pancia di sua madre, ha inventato l’ecografia.
Quando voleva controllare il cuore, ha inventato l’elettocardiogramma e cuando ha voluto vedere il cervello, ha inventato la risonanza magnetica.
Quello che mi lascia perplesso è che nessuno spiega ¡¿perché per vedere la prostata devono ancora ficcarti il dito nel culo?!
(Gracias Iche !!!)
Sutilezas...
1.
El elegante señor llegó al hotel y llenó la hoja de registro.
En el renglón donde decía “Profesión” puso “Filántropo”.
El empleado le preguntó:
-“¿Qué es un filántropo?”
Con acento magnílocuo respondió el huésped:
-“El término ‘filántropo’ viene de dos palabras griegas: fílos, amor, y ánthropos, hombre. El que ama a los hombres.”
-“Ah, vaya”, -respondió el empleado, -”Aquí usan otro nombre.”
2.
Don Chinguetas le dijo a doña Macalota que el médico de la compañía no le había dado la incapacidad que le pedía para poder irse de vacaciones.
-”Me hizo que me quedara en short, me revisó y me dijo que estoy muy bien, que no podía darme la incapacidad.”
Comentó doña Macalota:
-”Debiste quitarte el short. Te habría dado incapacidad completa…”
3.
En el bar una chica de cuerpo complaciente le comentó a la amiga que la acompañaba:
-“Siento que un par de copas me aumenta la potencia.”
-”¿La potencia?”, -se extrañó la amiga, -”Eso es cosa de hombres, ¿no?”
-”¿Dije potencia?”, -preguntó la otra, -”Caramba, cuando bebo se me confunde siempre la o con la u.”
4.
Eglogio, mancebo campesino sin ciencia de la vida, contrajo matrimonio.
Ninguna experiencia tenía en el amor, de modo que su desposada tuvo que instruirlo en el momento clave.
-”Dale hacia adelante. Ahora hacia atrás. Hacia adelante. Hacia atrás…”
Se molestó Eglogio:
-”Ya decídete, ¿no?”
5.
Pepito fue llorando hacia su madre.
-”¿Por qué lloras?”, -le preguntó ella.
Contó el pequeño:
-”Mi papi estaba clavando un clavo, y se dio en un dedo con el martillo.”
-”No debes llorar por eso”, -le dijo la señora, -”Antes bien debiste haberte reído.”
-”Fue lo que hice”, -gimoteó Pepito sobándose la parte posterior.
Infidelidades…
1.
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
-”Pero Maria, ¿qué haces?”
-”¿Lo ves? ¡Te dije que era tonto!”
2.
Dos amigas recién casadas ambas, le dice una a la otra:
-”La verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada…”
-”¿Por que lo dices...?”
-”Fijate que desde la noche antes de nuestra boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor…”
-”Pero eso es horrible... deberías pedirle el divorcio…”
-”Pero si Paco no es mi marido…”
3.
-”Oye, ¿tu esposa grita cuando hace el amor?”
-”Vaya si grita, ¡a veces la escucho desde el bar!”
La historia real tras el Coyote… (Por Leandro Rubacha)
¡Pobre el Coyote!
Nunca pudo atrapar al Correcaminos…
Capítulo tras capítulo el Coyote se quedaba sin cenar.
Por algún motivo sus trampas perfectamente diseñadas no funcionaban.
Día tras día el hambre del Coyote se incrementaba y todos sabemos que cuanto más hambre tenemos, más nos desesperamos.
Es por esto que muchas veces el Coyote apuraba sus planes, solo para llenar la panza.
Pero ¿por qué no funcionaban los planes de ingeniería contra un simple animal sin cerebro aparente, que solo podía correr?
Para entender esto, deben conocer la historia detrás del Coyote.
La terrible verdad detrás de cámaras.
Todo comenzó en los años ‘30, cuando un joven Coyote se graduaba summa cum laude (los máximos honores) en la carrera de Ingeniería de la Universidad Nacional de México.
Ese mismo joven Coyote fue invitado después a realizar una maestría en Ingeniería Aeroespacial en el MIT.
A pesar de ser una joven promesa, requerida por la NASA y por otros organismos internacionales, al finalizar la maestría el Coyote se dio cuenta que esa no era su verdadera vocación y aunque disfrutaba mucho de hacer cálculos, esto le satisfacía cada vez menos.
Perdido en la vida, sin saber qué hacer, pasaba sus noches comiendo en un bar de comidas rápidas en el estado de Texas, en los Estados Unidos.
Una noche, cuando se encontraba comiendo su habitual pollo frito, una persona se desmayó a causa de un aparente ataque al corazón.
Una vez que el cuerpo fue llevado al hospital, quedaron muchas caras compungidas en el bar.
Fue entonces cuando el Coyote quiso sacarles una sonrisa a cada cara de tristeza y una vez que hubo logrado su cometido, una persona se acercó y le preguntó si consideraba la posibilidad de convertirse en un actor cómico.
En ese momento pensó por primera vez en ser actor y su cara se iluminó.
“¡Seré actor!”, -exclamó el Coyote, con una voz muy muy muy aguda que produjo risas en todos los presentes, aunque él rápidamente se tapó la boca, porque nunca hablaba en público ya que se avergonzaba mucho de su voz.
Aun así, se retiró pensando en sus palabras:
“¡Seré actor... seré actor...!”
Después de muchos castings sin tener suerte, recibió una llamada de su viejo amigo del MIT, Speedy González.
Él también se dedicaba a la actuación y había conseguido el personaje estelar de un show.
Pero resulta que los productores estaban buscando expandirse y buscaban personajes nuevos para otros programas.
Así fue que el Coyote se presentó a la audición y quedó seleccionado para el coestelar de un nuevo show.
El nuevo programa era llamado “El coyote y la captura del Correcaminos” y consistía en que todas las semanas el Coyote sería grabado tratando de capturar y devorar al ave corredora.
Todo esto se desarrollaría en el desierto para tener amplio espacio de grabación.
Pero había una condición: el Coyote no podía usar sus propias manos para atrapar a su presa, sino que debía ingeniárselas como pudiese.
El trato era el siguiente: ellos le proporcionarían las aves y todos los elementos que el solicitara para su captura, a cambio de que eso sea fuera único que pudiera comer y de que fuera filmado de principio a fin cómo planeaba y capturaba al Correcaminos.
Trato que fue aceptado con mucha confianza y entusiasmo por parte del Coyote, ya que estaba seguro que podría atrapar a más de un ave por semana y con eso tendría comida para rato.
Pero lo que el coyote ignoraba era que el Correcaminos era la mascota del hijo del dueño del canal y por lo tanto nunca correría el riesgo de ser lastimada siquiera.
Además, era la nueva estrella y ya tenía pendientes de grabación tres novelas románticas y un drama contemporáneo sobre la crisis del ‘30.
Es por esto que el Coyote era saboteado continuamente en sus planes ya que los productos de la gran empresa de ingeniería ACME que usaba eran remplazados por imitaciones asiáticas con alta probabilidad de falla.
El contrato le prohibía comer otra cosa que no fuera Correcaminos, a lo que hay que sumar que no hablaba por vergüenza de su voz muy muy muy aguda.
Así fue como el Coyote quedó encerrado en su sueño y aunque disfrutaba actuar y hacer cálculos, extrañaba la comida…
Y ahora por fin ya conocen la verdadera historia del Coyote y el Correcaminos.
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