Fin de semana: Viernes 29 a Domingo 31 de Enero de 2.021
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el surgimiento de la risa en el ser humano, nuevos chistes “malísimos”, humor desde las redes sociales, citas divertidas, más sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que se diviertan y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
¿Cómo va surgiendo la risa en el ser humano? (Por Pepe Pelayo)
1- La psicología evolutiva ha estudiado que cómo a partir de las 6 semanas de vida, el bebé comienza a sonreír.
La sonrisa es una vía de comunicación y de relación, porque ve que atrae la atención de los demás.
2- La sonrisa es debido al bienestar orgánico que viene de la cenestesia, que es la sensación general de la existencia del propio cuerpo, independiente de los sentidos.
3- La risa aparece como expresión de una idea alegre en la cuarta semana, según Heyfelder; desde la sexta a la octava, según Champneys; desde la séptima a la novena, según Darwin; desde la séptima a la décima, según Sigismund.
(Como se puede observar, los bebés comienzan a reír casi cuando les da la gana Nota del autor).
4- Los movimientos de los brazos, propios de la risa, surgen en el sexto mes.
A los nueve meses el niño se ríe todavía frecuentemente de un modo ruidoso, cuando se le presentan cosas nuevas con tiempo suficiente para que las estudie bien.
5- A los 15 meses hace lo mismo cuando escucha sonidos nuevos.
Después ríe cuando se pone de pie con ayuda.
Desde el noveno al duodécimo mes, la risa parece cambiar de aspecto, haciéndose más consciente.
El niño se ríe más inteligentemente que antes.
Al finalizar el año se le añade la risa imitativa, que tiene lugar cuando otros individuos ríen en su presencia.
6- La risa maliciosa ha sido observada por primera vez al finalizar el segundo año.
Dice Preyer que la risa y la sonrisa en esas edades son movimientos expresivos espontáneos, que indican sentimientos de placer.
Es algo innato, no aprendido.
Influye mucho el medio ambiente y la manera de obrar de los padres.
7- En años posteriores a lo visto hasta aquí, el niño reirá guardando proporción con el desarrollo de su psiquismo general, principalmente con el desarrollo de la imaginación creadora y el gusto estético.
8- Cuando haya un desarrollo significativo, más o menos completo de las facultades superiores del niño, ahí entrará la risa intelectual ya descrita.
9- Si el bebé es lanzado al aire y vuelto a atrapar con seguridad, ríe de vencer a sus temores.
Si uno se esconde de pronto, el bebé se asusta y siente miedo de haber perdido la persona que le da confianza y seguridad.
Al ver que aparece la persona, libera ese temor y ríe.
Se comienza a asentar las bases del sentido del humor.
A medida que crece, el número de veces que reirá o sonreirá el pequeño irá disminuyendo, pues numerosas condicionantes culturales y experimentales harán de filtro selectivo.
(Nosotros, los padres, los profesores y demás, somos los responsables que ellos puedan crecer sin perder ni la frecuencia ni la calidad de sus risas. Nota del autor).
Humor desde las redes sociales...
1.
Último momento:
Chocó una camioneta que transportaba salamines y quesos…
Aparentemente venía haciendo una picada...
(Gracias Diana !!!)
2.
Estaba Cenicienta con su hada, quien le tomaba las medidas para su vestido.
Cenicienta: -”¡Que manos más frías!”
Hada: -”Pues claro, por algo me llaman helada madrina...”
(Gracias Adela !!!)
3.
El tipo en el bar le dice a la mujer que estaba bebiendo en la barra:
-”Después de ese trago, te voy a invitar a salir…”
-”¡Olvidate, soy casada!”
-”Ese es tu problema… ¡yo tengo que cerrar el bar!”
(Gracias Roberto !!!)
4.
Se vende plasma de la Reina Isabel de Inglaterra.
Incluye anticuerpos para la Gripe Española, Peste negra, Viruela, Cólera, Hepatítis A, B, C, Paperas, Ébola, Sindrome de vaca loca, Tétanos, Sars, Sars-Cov-2, en su cepa original y su nueva variante…
(Gracias Bárbara !!!)
5.
A medida que envejezco y recuerdo a todas las personas que he perdido en el camino, pienso que quizás no fue buena idea ser guía de montaña…
6.
Todo es alegría y diversión hasta que… te das cuenta de que tus jeans te aprietan.
7.
Que vacunen a los lindos.
Los feos estamos re-contentos con el barbijo…
8.
-”¿Conocés a mi novio? Es oculista.”
-”Lo conozco de vista.”
-”Ya.”
-”El mío es músico, ¿lo conocés?”
-”Me suena…”
-”Ah…”
9.
Aviso:
Si alguien perdió su apetito, creo que lo tengo yo.
10.
Si tú caes, yo estaré ahí.
Atentamente: El suelo.
(Gracias Isabel !!!)
Big Brother 2021…
-”¿Hola, Pizza Hut?”
-”No, señor. Pizzería Google.”
-”Ah, discúlpeme... marqué mal…”
-”No señor, marcó bien. Google compró la cadena Pizza Hut.”
-”Ah, bueno, entonces anote mi pedido, por favor…”
-”¿Lo mismo de siempre?”
-”¿Y usted cómo sabe lo que pido yo?”
-”Según su calle y su número de documento, las últimas 12 veces usted ordenó una napolitana grande con jamón.”
-”Sí, esa quiero…”
-”¿Me permite sugerirle una pizza sin sal, con ricota, rúcula y tomate seco?”
-”¡No! Detesto las verduras.”
-”Su colesterol no es bueno, señor.”
-”¿Y usted cómo sabe?”
-”Cruzamos datos con su obra social y tenemos los resultados de sus últimos 7 análisis de sangre. Acá me sale que sus triglicéridos tienen un valor de 180 mg/DL y su LDL es de…”
-”¡Basta, basta! ¡Quiero la napolitana! ¡Yo tomo mi medicamento!”
-”Perdón, señor, pero según nuestra base de datos no la toma regularmente. La última caja de Lipitor de 30 comprimidos que usted compró en Farmaciti fue el pasado 2 de diciembre a las 3.26 pm.”
-”¡Pero compré más en otra farmacia!”
-”Los datos de sus consumos con tarjeta de crédito no lo demuestran.”
-”¡Pagué en efectivo, tengo otra fuente de ingresos!”
-”Su última declaración de ingresos no lo demuestra. No queremos que tenga problemas con la AFIP señor…”
-”¡Andate a la mierda, pelotudo!”
-”Perdón, señor, sólo queremos ayudarlo.”
-”¿Ayudarme? ¡Estoy harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram! Me voy a ir a una isla sin internet, cable ni telefonía celular.”
-”Comprendo, señor, ¡pero aquí me sale que su pasaporte está vencido hace 5 meses!”
(Gracias Iche !!!)
Malísimos...
1.
-”Los lugares más calientes de una habitación son las esquinas.”
-”¿Por qué?”
-”Porque están a 90°”
2.
-”¿Sabes que pasa cuando veo una película de Nolan?”
-”¿Qué pasa?”
-”Que Nolan tiendo…”
3.
-”En el quirófano se quedaron sin anestesia.”
-”¿Y qué pasó?”
-”Se acabó lo que sedaba…”
4.
-”Una persona murió atropellada en el cine.”
-”¿Por qué?”
-”No vio el trailer…”
5.
-”¿Por qué la gente no cruza el Mar Rojo?”
-”¿Por qué?”
-”Porque esperan que se ponga verde…”
6.
-”¿Sabés por qué no se puede discutir con un DJ?”
-”No, ¿por qué?”
-”Porque siempre está cambiando de tema.”
7.
-”Van dos soldados en una moto y no se pueden bajar nunca.”
-”¿Por qué?”
-”Ya te lo he dicho, porque van soldados...”
(Gracias Laura !!!)
Sutilezas...
1.
Libidiano tenía una amiguita.
La invitó a ir con él a un paseo en yate.
La chica le dijo que sólo disponía de tres días de vacaciones, así que Libidiano fue a una farmacia y le pidió al encargado tres pastillas para el mareo y tres condones.
Luego la muchacha le dijo que había conseguido tres días más, de modo que Libidiano regresó a la farmacia y pidió otras tres pastillas y otros tres preservativos.
Al día siguiente la chica le anunció que podía ir con él nueve días.
Volvió Libidiano a la farmacia y pidió otras tres pastillas y otros tres condones.
El farmacéutico le preguntó.
-”Perdone, caballero: si follar le provoca esos mareos ¿por qué no lo hace con menor frecuencia?”
2.
Dulciflor, linda muchacha, entró a trabajar en la empresa de don Algón.
La secretaria del salaz ejecutivo le advirtió:
-”Ten mucho cuidado. El jefe es un viejo rabo verde. No dudo que en tu primer día de trabajo intente arrancarte la blusa.”
-”Qué bueno que me lo dices”, -agradeció Dulciflor, -”Llevaré una blusa viejita…”
3.
Capronio, ya lo sabemos, es un sujeto ruin y majadero.
Fue al zoológico en compañía de su esposa y de su señora suegra.
En un descuido de ésta el león le echó mano y la metió en su jaula.
-”¡Madre mía!”, -clamó llena de angustia la esposa de Capronio, -”Y ahora ¿qué hacemos?”
-”Nada”, -respondió imperturbable el individuo, -”Que el león se las arregle como pueda. Él mismo se metió en ese lío.”
4.
Naufragó un barco.
El capitán y una hermosa pasajera se las arreglaron para llegar a una isla desierta.
Dos años llevaban ya en ese paradisíaco lugar cuando le chica avistó un barco que se acercaba a la isla.
Lo vio también el capitán y le dijo a su compañera:
-”Calculo que el barco tardará todavía una media hora en llegar. ¿Qué te parece si nos echamos el del estribo?”
5.
Dos soldados se hallaban en el frente de batalla.
Metidos en su trinchera afrontaban lo más recio del combate.
Silbaban las balas sobre ellos, y a su alrededor caían bombas y granadas.
Le preguntó uno al otro:
-”¿Por qué estás en el ejército?”
Respondió el otro:
-”Soy soltero, y me hacía falta un poco de guerra. ¿Y tú?”
Respondió el primero:
-”Soy casado, y me hacía falta un poco de paz...”
Citas chistosas para reír…
- El sentido común es como el desodorante. Las personas que más lo necesitan, nunca lo usan.
- Claro que tengo un talento. Soy muy bueno en la cama. Algunas veces duermo más de 9 horas seguidas.
- Algunas veces finjo ser normal, pero se vuelve aburrido y entonces vuelvo a ser yo mismo.
- Yo y mi cama, somos perfectos el uno para el otro, pero mi reloj despertador sigue intentando separarnos.
- Siempre hay luz al final del túnel. Si no la hay, entonces no es un túnel.
- Algún día vendrá tu príncipe azul. El mío tomó la dirección equivocada, se perdió, y es muy terco para pedir indicaciones.
- El dinero no te compra felicidad, pero sí hace que la miseria sea más llevadera.
- En el momento en que un hombre se da cuenta de que su padre estaba en lo correcto, tiene un hijo que piensa que él está equivocado. Charles Wadsworth.
- Felicidad es tener una familia grande, amorosa, atenta y cercana, en otra ciudad. George Burns.
- Dicen: “no intentes esto en casa”, así que voy a la tuya a intentarlo.
- La hipocondría es la única enfermedad que no tengo.
- Podría despertarme temprano y hacer ejercicio, o podría ganar la lotería. Las probabilidades son las mismas.
La esposa molesta...
Era una pareja de españoles que va a Nueva York, y donde el marido hablaba el inglés y ella no.
En la aduana el empleado les pregunta:
-”Buenos días y bienvenidos. ¿Podrían entregarme la documentación?”
La mujer que no entendía nada pregunta:
-”Mi amor, ¿qué ha dicho?”
-”Me ha pedido los papeles.”
-”¿Tienen algo que declarar?”
-”No, absolutamente nada.”
La mujer pregunta y el marido le traduce algo molesto.
-”¿De dónde vienen ustedes?”
-”Somos españoles.”
La mujer:
-”Cariño, ¿qué ha dicho?”
-”Pregunta de donde venimos.”
-”¡España! Yo estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país, con muy buen clima y rica comida. Conocí a una mujer insoportable, no me dejaba en paz, muy pesada, me interrumpía, hablaba y hablaba y en la cama fatal.”
-”¿Qué ha dicho cielo?”
-”Dice que te conoce.”
Colores y comidas… (Por Leandro Rubacha)
¡No!
No se trata de categorías del tutti-frutti.
Se trata de una simple curiosidad relacionada con la comida y a los colores que se utilizaría para su comercialización.
A ver: todos de chicos hemos comprado caramelos, ¿verdad?
Y para distinguir los sabores, cada caramelo estaba envuelto en un papel de un color determinado.
Por eso a simple vista sabíamos cuál caramelo elegir.
En mi caso -y creo que en el de una gran mayoría- el verde oscuro, de menta, era el caramelo incomible y el rojo o de frutilla, era el que primero se extinguía.
Pero… ¿cómo armaron este código de colores de caramelos?
En muchos casos la respuesta es sencilla... la frutilla es roja, el limón es amarillo y la menta es verde.
Obvio, ¿no?
Pero la manzana puede ser roja o verde.
¿Cuál color se utiliza entonces?
Por lo general, no importa.
Ya que difícilmente una persona común y corriente pueda distinguir entre el sabor de una manzana roja o verde en un caramelo sin acidez.
¿Cómo hacen entonces cuando hay dos o más colores que se mezclan?
¿No los mezclan?
Por ejemplo, el limón es amarillo y la banana también.
Entonces, ¿cómo se diferencian?
Muchas empresas decidieron variar los tonos de los colores, de esta forma pueden tener en el mismo envase un amarillo claro para el limón y uno oscuro para la banana.
Pero el caso más emblemático es el azul del ananá.
¿Por qué azul?
¿Alguna vez vieron una piña o ananá azul?
¿Alguna vez vieron una fruta azul?
¿Es más, alguna vez vieron un condimento azul?
¿Alguna vez vieron una comida azul?
Pienso y pienso -sin usar Google- y no se me ocurre nada y, como chef ,me molesta un poco.
¿Por qué no hay platos de comida, ni químico ni orto molecular, de color azul?
¡Si es un color tan lindo!
¿Se imaginan comiendo una hamburguesa de color azul?
Recuerdo cáscaras de frutas celestes, pero nada de azul oscuro.
De tantos condimentos rojos, amarillos y verdes que tenemos para cocinar, ¿no sería lindo uno que sea del color del agua del océano?
¡Oh Diosito, por favor!
¡Crea un condimento azul para arroces!
¡Y por favor, que se venda barato, para que todos podamos disfrutar de un verdadero y no verdoso queso azul!