Fin de semana: Viernes 31 de Diciembre de 2.021 a Domingo 2 de Enero de 2.022
Ho, ho, hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre las funciones del humor, chistes surtidos, humor recibido desde las redes sociales, humor para el año que termina, más sutilezas y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que los disfruten que pasen un excelente fin de semana y aprovechamos para desearles a todos un ¡Feliz año nuevo!
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Las 5 funciones del humor (Por Eva Maria Rodríguez)
El humor juega un papel importante en todo tipo de relaciones.
En las nuevas relaciones puede ser una herramienta eficaz para establecer el vínculo y para superar cualquier incomodidad o vergüenza.
En las relaciones establecidas, puede mantener la emoción y puede ayudar a solucionar conflictos del pasado, desacuerdos y pequeños detalles que pueden ir acumulándose con el tiempo.
Compartir el placer del humor crea una sensación de intimidad y de conexión entre las personas.
Estas cualidades definen las relaciones exitosas.
Cuando se ríe uno con otro se crea un vínculo positivo entre los dos.
Esta unión actúa como un amortiguador contra el estrés, los desacuerdos, las decepciones y los parches negativos que se van acumulando en una relación.
“El humor no necesariamente ha de llevar a la risa, ni a la sonrisa siquiera, el humor cumple con su tarea ‘solo’ con mostrarnos que pueden verse las cosas de formas muy diferentes a las acostumbradas, porque si algo logra el humor es separarnos de lo rutinario y hacer de cicerone por lugares nunca sospechados”. -Ángel R. Idígoras-
El poder social del humor
El humor puede ayudar a formar un vínculo más fuerte con otras personas.
La salud salud y la felicidad dependen, en gran medida, de la calidad de las relaciones.
Y la risa une a las personas.
El humor también sirve para suavizar las diferencias y disipar las tensiones.
De hecho, usarlo a menudo ayuda a afrontar incluso los temas más sensibles.
Por otra parte, una broma oportuna puede ayudar a aliviar una situación de tensión y ayudar a resolver los desacuerdos y pequeños conflictos.
Por otra parte, el humor puede ayudar a superar los problemas y contratiempos y a poner las cosas en perspectiva.
Es la clave de la capacidad de recuperación, ya que ayuda a tomar las dificultades con calma.
La mayoría de las situaciones no son tan sombrías si se miran desde un punto de vista lúdico y humorístico.
Ayuda a replantear los problemas que de otro modo podrían parecer abrumadores.
Por último, cabe destacar que nos ayuda a ser más creativos.
Da energía al pensamiento y puede inspirar soluciones creativas a problemas entre las personas.
“El humor es la manifestación más elevada de los mecanismos de adaptación del individuo.” -Sigmund Freud-
Las funciones del humor, según Avner Ziv
Las principales funciones del humor, tanto personales como sociales, fueron resumidas por Avner Ziv en su libro Personality and sense of humor (1984) de la siguiente manera:
1. Válvula de escape para tabúes sociales
El humor proporciona una válvula de escape para la expresión del pensamiento tabú, sobre todo en los temas relacionados con el sexo y la violencia.
Estos son necesidades y tendencias naturales que tienen que ser socialmente reguladas, pero la supresión total es poco realista.
De la misma manera que ver o participar en un combate de boxeo ofrece una salida socialmente aceptable para los impulsos agresivos, el humor es una forma de liberación controlada de impulsos que son una amenaza potencial para la sociedad civilizada.
2. Crítica social
Según David L. Paletz, la sátira es una forma de humor en la que las instituciones, individuos sociales y políticos son ridiculizados y humanizados.
Esto puede ser simplemente un medio de liberación de la tensión y, por lo tanto, apoya el status quo o puede conducir a un cambio en el sistema.
Dado que la frustración es una de las principales causas de la agresión, no es sorprendente que las personas que frustran nuestros objetivos y placeres sean los principales objetivos del humor (por ejemplo, jueces, policías, funcionarios de gobierno, padres, maestros o cualquier persona con autoridad).
3. Consolidación de la pertenencia a un grupo
Cuando la gente se ríe con los chistes de otros se están afirmando los valores o prejuicios comunes, compartiendo las actitudes o validando sus hostilidades.
El reconocimiento de que otras personas piensan de la misma manera que nosotros mismos y comparten nuestros problemas y experiencias es una importante fuente de placer humorístico.
Al mismo tiempo, el aspecto de victimización del humor es una de las razones por las que puede convertirse fácilmente en algo ofensivo.
Aunque también puede ser una forma de acercar los miembros del grupo a un nivel compatible con las normas del grupo.
4. La defensa contra el miedo y la ansiedad
Al reírnos de las cosas que nos asustan sentimos que las tenemos bajo control y que son menos amenazantes.
En este sentido, el humor negro o los chistes sobre desastres funciones como un mecanismo de defensa.
Aquí encaja muy bien la figura del automenosprecio o el reírse de uno mismo, que puede ser también adaptativo de la misma manera.
5. Juego intelectual
El humor también puede ser principalmente intelectual.
Nos da la libertad momentánea de la tiranía del pensamiento lógico.
El humor nos permite escapar de los límites de la realidad y disfrutar de nuestra capacidad de originalidad y creatividad.
Cualquier análisis que hace caso omiso de esta función más avanzada y humana del humor está destinada a ser limitada.
Humor desde las redes sociales…
1.
Escrito en la puerta de un baño público de hombres:
-”Mi mujer me persigue a todos los sitios…”
-”¡Eso es mentira, yo no te persigo!”
(Gracias Marcos !!!)
2.
-”Sabés qué tiene Papá Noel cuando pierde un reno?”
-”No, ¿qué tiene?”
-”Insuficiencia renal...”
(Gracias Eduardo !!!)
3.
Que un tío que convertía el agua en vino, solo tuviera 12 colegas, no es creíble...
(Gracias Vicente !!!)
5.
Con solo una hora de ejercicio físico se puede llegar a perder hasta 60 minutos.
(Gracias Marcelo !!!)
6.
Cuide a su amor…
¿Su esposo engordó?
¿Está feo?
¿Está viejo?
¿Sin gracia?
Aliéntelo a que camine 5 km. por la mañana + 5 km. por la tarde.
En un mes ya estará ¡a 300 km. de distancia!
(Gracias Esther !!!)
Brevedades...
1.
Un gato empieza a ladrar en el tejado de una casa.
Otro gato, sorprendido, le dice:
-”Estás loco gato, ¿por qué ladras en vez de maullar?”
El gatito le responde:
-”¿A caso no puedo aprender otro idioma?”
2.
El doctor le dice al paciente:
-”Respire profundo que lo voy a auscultar.”
El paciente le responde:
-”Doctor, ¿de quién me va a ocultar si no le debo a nadie?”
3.
Sale el doctor después de un parto y el padre de la criatura le pregunta:
-”¿Doctor cómo salió todo?”
El doctor le dice:
-”Todo salió bien, pero tuvimos que ponerle oxígeno al bebé.”
El padre, horrorizado, le dice:
-”Pero doctor, nosotros queríamos ponerle Gabriel.”
4.
Un pez le pregunta a otro pez:
-”¿Qué hace tu mamá?”
Este le contesta:
-”Nada, ¿y la tuya qué hace?”
-”Nada también.”
5.
¿Cuál es el colmo de Aladdín?
Tener mal genio.
6.
Si se muere una pulga, ¿a dónde va?
Al pulgatorio.
7.
El profesor le dice al estudiante después de haberle corregido la tarea:
-”Tu trabajo me ha conmovido.”
El estudiante, sorprendido, le pregunta:
-”¿Y eso por qué profesor?”
El profesor con cara de burla le dice:
-”Porque me dio mucha pena.”
8.
Le dice el niño a la madre:
-”Mamá, no quiero jugar más con Pedrito.”
La madre le pregunta al niño:
-”¿Por qué no quieres jugar más con él?”
-”Porque cuando jugamos a los tacos de madera y le pego con uno en la cabeza, de repente se pone a llorar.”
9.
A Juanito le dice la maestra:
-”Juanito, ¿qué harías si te estuvieses ahogando en la piscina?”
Juanito le responde:
-”Me pondría a llorar mucho para desahogarme.”
(Gracias Alejandro !!!)
Sutilezas...
1.
Imaginen mis cuatro lectores a una mujer con el busto de Jayne Mansfield, las caderas de Marilyn Monroe, la cintura de Jean Simmons, las piernas de Marlene Dietrich, los ojos de Gene Tierney, los labios de Sophia Loren, el cuello de Audrey Hepburn, la voz de Lauren Bacall, la elegancia de Grace Kelly, el modo de caminar de Gina Lollobrigida y la simpatía de Mae West.
Luego traigan a esa mujer a nuestro tiempo y pónganla en un centro comercial.
Todos los hombres vuelven a su paso la mirada para contemplarla.
Ella no se molesta por eso, ni lo considera acoso machista.
Lo recibe como homenaje a su belleza.
Se sorprende, eso sí, cuando un niño que no llega a los 7 años se le acerca y le dice:
-”¿Podría darme su número de teléfono, señorita?”
Ese niño, no necesito decirlo, es Pepito.
La chica sonríe y le pregunta, divertida:
-”¿Para qué quieres mi número telefónico, pequeño?”
Responde el crío:
-”Pa’ venderlo.”
2.
En el bar un solitario bebedor apuraba en silencio su tequila.
El cantinero le preguntó, compadecido:
-”¿Le sucede algo, amigo?”
Respondió el otro, sombrío:
-”Me casé hace unos días. La noche de bodas, llevado por la costumbre, después del primer acto de amor saqué mil pesos de la cartera y se los di a mi esposa. Y eso no es nada. Ella me dijo: ‘Echa otros 100 pesos para el taxi, guapo’...”
3.
Un tipo llegó al café con la cabeza vendada.
-”Me pegó el Petiso”, -declaró.
Los amigos se asombraron.
Le dijeron:
-”El Petiso es chaparro y delgaducho. Debe haber tenido algo en la mano para golpearte así.”
-”Tenía una pala”, -dijo el tipo.
-”Y tú”, -preguntó otro, -”¿no tenías algo en la mano?”
-”Sí”, -respondió el herido, -”enía una bubis de la esposa del Petiso. Pero eso no sirve de mucho en una pelea…”
4.
Don Chinguetas, marido casquivano, llegó a su casa en horas de la madrugada.
Doña Macalota, su mujer, lo observó con ojos aquilinos mientras se desvestía.
Buscaba algún indicio de que su cachondo esposo había estado en un evento húmedo de los que acostumbraba.
Efectivamente: el bellaco, en su prisa por regresar a casa, había olvidado ponerse la ropa interior después de su aventura de esa noche.
Doña Macalota le preguntó, furiosa:
-”¿Y la camiseta y el calzón?”
-”¡Caramba!”, -exclamó con simulado asombro don Chinguetas después de revisarse, -”¡Los ladrones del Metro se vuelven cada día más hábiles!”
5.
En horas de la madrugada doña Macalota escuchó ruidos en la habitación donde dormía Florilina, la joven y pizpireta criadita de la casa. (Pido disculpa por la incorrección política. Entiendo que ya no se puede decir “criada” o “sirvienta”; se debe decir “trabajadora doméstica).
Recelando algún otro devaneo de don Chinguetas, su casquivano esposo, fue doña Macalota al cuarto de la curvilínea chica.
En efecto: con ella estaba el lúbrico señor practicando el H. Ayuntamiento.
-”¡¿Qué haces aquí, Chinguetas?!”, -le reclamó airada la ofendida esposa.
El cachondo marido fingió estupefacción.
Bajó de donde estaba subido y restregándose los ojos dijo con simulado asombro:
-”¡Santo Cielo! ¿Hasta dónde me llevará este sonambulismo que padezco?”
Nos llega un nuevo año…
1.
Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.
2.
Pues este fin de año no beberé tanto... el año anterior me fui a hacer un análisis después de fiestas y salió JB positivo...
3.
-”¿Aún sigues enfadada?”
-”¡Me prometiste que felicitarías a mi madre en fin de año!”
-”¿Y no lo hice?”
-”¡¡Le dijiste feliz noche, vieja!!”
4.
Propósitos de año nuevo:
2005: bajar 5 kgs.
2011: bajar 7 kgs.
2015: bajar 10 kgs.
2019: bajar 13 kgs.
Este año: Luchar contra los patrones de belleza impuestos por esta sociedad consumista y materialista…
5.
Solo quería recordarles que los que “beben y beben, y vuelven a beber”, son los peces del río.
Si tienen dudas por favor, escuchen varias veces el villancico.
Gracias.
6.
Dejar de fumar fue fácil en el año que termina.
¡Dejé de hacerlo como 50 veces!
7.
Del año pasado me queda la experiencia de haberme convertido en un hombre de letras.}
Este año ya se me vencieron algunas.
8.
En el año que terminó tuve mala ortografía, pero para este año 2.022 ya tengo un plan V.
9.
Señor, mira mi humildad que solo quiero cosas pequeñas para este 2.022: un pequeño yate, una pequeña mansión, un pequeño viaje a Australia y un pequeño crucero por las islas pequeñas de las Bahamas.
¡Gracias por escuchar mi pequeña petición!
10.
Termino el año con ropa de marca.
Si, esa que marca la panza, porque todo me aprieta…
Los beneficios de los hombres… (Por EPV)
Nadie decide de que nacer, pero ya siendo hombre no importa tanto si eres feo y no tienes estilo para vestirte.
¿Te salió papada?
No importa, te dejas la barba dos meses y ya no se va a notar.
¿Te están saliendo canas?
Dicen que los hombres con canas se ven mucho más atractivos, como con experiencia, algo así como el protagonista de los sueños más húmedos de las veinteañeras, rosando la pedofilia sin ser delito.
¿Tienes las manos feas?
No importa, ellas piensan que eres un hombre de trabajo y por lo mismo de buen corazón.
La ponchera es un beneficio porque para ellas te verás tierno y servirás de almohada, para ti será un buen lugar para sostener la cerveza y las papas fritas.
Único consejo: si eres feo por lo menos trata de no ser antipático ni jugador de Teletrack. Jugar a las carreras de caballos es lo más parecido a la señora que gasta el vuelto del pan en los traga monedas.
En el caso de las mujeres es todo más difícil y si naces dejadita de la mano de Dios será mucho peor, porque el machismo es todavía más importante que el himno nacional.
No puedes ir a comprar pan con cualquier cosa, por lo menos deberás gastar treinta minutos para arreglarte, o sino le darás material de pelambre durante una semana a tus vecinas las cahuineras.
Hay gente que no sé para que arriendan o compran casas si pasan más tiempo en la calle, con sus sillas de jurado: al que pase por la vereda lo juzgan.
Recuerda que si eres mujer también tendrás que gastar en ropa distinta, todas las semanas en la feria, tu sucursal predilecta de H&M o Forever 21.
La única pieza de ropa que compras todos los años es el piyama de polar de invierno y verano, porque si eres mujer sientes frío hasta corriendo en la maratón de Santiago.
El maquillaje tampoco puede faltar y si tienes la opción de ganarte un premio de lotería en lo primero que lo gastarás es en una operación del 75% de tu cuerpo, ese es el porcentaje de tu cuerpo con el que te sientes desconforme y es así aunque seas Carolina de Moras.
El hombre por lo general no se maquilla, a menos de que sea el vocalista de Kiss o un payaso del circo Timoteo.
Si el metro-sexual de la casa se ganara la lotería gastaría el premio en entradas para ir al estadio todos los fines de semana y muchos asados (uno por cada día de la semana) porque frente al espejo y su conciencia, siempre se verá perfectamente hermoso.
La ropa no existe realmente, sólo hay jeans, polera y camisa.
En verano no hay jeans pero se cambia por short que es en realidad el traje de baño seco.
Por lo general si la mujer no te compra ropa interior andarás a lo gringo o con el tirante del calzoncillo roto hasta que te vuelva a comprar unos nuevos y sólo los más quisquillosos se preocupan personalmente de cambiar de perfume y modelos de zapatillas.
Hay un grupo de hombres que entendieron que no sólo el shampoo sirve para oler mejor y que las zapatillas no se utilizan sólo para caminar por afuera de los café con piernas.
Aunque los hombres tienen la presión del tamaño del pene a mi sólo me preocupa que al hacer pipi el liquido caiga adentro del WC.
Es una pena tener que limpiar el borde y eso habla de mi educación porque la mayoría de los hombres dejan mojado y se van, de hecho he escuchado a algunos que dicen: los machos no tiran la cadena, eso es de nenas.
Claro, y ¿las enfermedades de infecciones urinarias y trasmisión sexual también son de machote?
¡Tarado!
Bueno, esas son las preocupaciones del hombre frente a su aparato reproductor, aparte de rascarse cada 20 minutos sin importar si te da picazón o no, lo haces por una tradición de genero que partió con los simios y se mantiene con los simios Hipster.
Están ahí y no puedes pedirle consejos entonces las rascas para no sentirte tan solo.
No tenemos que elegir toallas, no tenemos que soportar alambres en los sostenes ni tampoco a viejos cerdos que nos miren el culo a menos que ande de gira de estudios en Villa Baviera.
Gracias mujeres por dar tanto y esperar tan poco.