Fin de semana: Viernes 23 a Domingo 25 de Octubre de 2.020
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo de teorías sobre el humor, nuevas definiciones en un gracioso diccionario, chistes recibidos desde las redes sociales, más sutilezas y unos textos humorísticos de lo más divertidos. Esperamos que sean de su agrado y les deseamos a todos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Teorías del humor (Por Enrique Gallud Jardiel)
Teoría de la ignorancia: Platón
En Platón -y posteriormente en Aristóteles- hallamos el énfasis colocado sobre las implicaciones éticas de la risa.
El fundamento de su incipiente teoría es la burla del propio ridículo, no del de los demás.
Lo ridículo consiste esencialmente en una negación del precepto «Conócete a ti mismo», o sea, una carencia de autoconocimiento.
Platón define lo ridículo como un fallo del conocimiento de sí propio.
Esto es risible en la gente común, pero terrible en gobernantes y gentes con responsabilidad especial.
La filosofía de Platón consiste en contrastar el mundo ideal con el mundo cotidiano imperfecto que conocemos.
La definición del ideal sirve como fuente de comicidad.
El humor, según el filósofo, se basa en la propia ignorancia, en ver a los hombres como incapaces de observarse a sí mismos, revelándose faltas en lo que se suponía que eran virtudes.
En esta expresión platónica se halla la base de las teorías del contraste de los sentimientos que más tarde habrían de elaborar los pensadores de la escuela alemana.
Es importante recordar que la risa en los humanos conserva muchos de los elementos de agresión y defensa que observamos en los primates.
Esta dimensión de la risa ha sido inexplicablemente desdeñada por los numerosos estudios dedicados al tema.
Sin embargo, Platón ya había subrayado inequívocamente esta dimensión negativa de la risa.
Desde el momento en que la risa es un placer, reír ante el engreimiento de nuestros amigos constituye, por tanto, un regocijo ante sus desgracias y eso también implica malicia, lo que es doloroso.
Así, la risa precisa del placer y del sufrimiento.
Por ello, el humor es decadente.
Se basa en la malicia y en la envidia.
Posteriormente Quintiliano afirmaría que la risa siempre se asocia a algo bajo o humilde.
En cuanto a la relación entre el humor y el desconocimiento de uno mismo, autores modernos han compartido la opinión platónica.
Entre ellos Baudelaire («Es necesario añadir que uno de los rasgos más característicos de lo cómico absoluto es el de ignorarse a sí mismo») y Bergson («Un personaje cómico es generalmente cómico en la exacta medida en que se ignora a sí mismo. Lo cómico es inconsciente.»).
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Humor desde las redes sociales...
1.
Escuché el otro día a une inclusive diciéndole a otre:
-”La gente no acepta le idiome inclusive...”
Y le otre contesta:
-”¡Qué pene tan grande!”
(Gracias Telma !!!)
2.
El cerebro debería ser de uso obligatorio, así como la mascarilla...
(Gracias Isabel !!!)
3.
Un señor va paseando 2 cachorros.
Se arrima una dama y le dice:
-”¡Que hermosos! ¿Cómo se llaman?”
-”Este es Calvin, aquel Klein”, -dice el hombre.
-”Ah… ja, ja, ja… ¡Tienen nombre de calzoncillos!”
-”Claro, señora, ¿no ve que son boxers?”
(Gracias Horacio !!!)
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Variaditos...
1.
Va un hombre a la farmacia y le pide a la empleada:
-”Quiero un desodorante para hombre.”
-”¿Quiere el desodorante de bolitas?”
-”No, deme el de axilita. En las bolitas me pongo talcos...”
2.
Una anciana le pregunta a otra:
-”Mari, lo que nosotras hacemos con nuestros maridos, ¿es sexo anal?”
-”¡Anual, loca, anual!”
3.
Mi vida sexual es como la Coca-Cola:
Al comienzo era normal, después light, y ahora Zero…
4.
-”¿Qué haces, mujer, con el vaso de cerveza y el control remoto en la mano?”
-”Me lo dijo el doctor: ‘Puede beber señora, pero con control’…”
5.
-”Oye, Manuel, ¿Tu sabes que los españoles de cada tres palabras que decimos, dos son palabrotas?”
-”¡Coño! ¡No jodas!”
6.
Protocolo pesebres (COVID-19):
1. El número máximo de pastorcitos en grupo será de seis y deberán mantener distanciamiento.
2. No se permite la presencia del ángel, por si revolotea y hace efecto aire acondicionado.
3. Por ser concubinos, José, la Virgen y el Niño podrán estar juntos en el pesebre, con barbijos.
4. Los Reyes Magos tendrán que traer hisopado y venir 15 días para hacer cuarentena.
5. Todo el personal no esencial, Romanos, Herodes, camellos, etc., no podrán participar de este evento.
(Gracias Iche !!!)
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Chistes malísimos…
1.
-”Clausuraron la importadora.”
-”¿Qué pasó?”
-”Ya no importa...”
(Gracias Maxi !!!)
2.
-”Si querés saber algo, preguntale al dos o al tres.”
-”¿Por qué?”
-”Porque uno nunca sabe...”
(Gracias Laura !!!)
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Sutilezas...
1.
El buen Dios hizo llamar a San Pascual Bailón, patrono celestial de guisanderos, y le pidió que preparara una comida para los bienaventurados que estaban en la gloria celestial.
-”Quiero agasajarlos”, -le dijo, -por haber cumplido mis santos mandamientos. Toma nota del menú.”
Trajo San Pascualito lápiz y papel, y el Señor le dictó:
-”A los que cumplieron el primer mandamiento les servirás un platillo de perdiz. A los que observaron el segundo, un platillo de salmón. A quienes obedecieron el tercero, un platillo de pollo. A los bienaventurados que acataron el cuarto mandamiento les harás un platillo de faisán. A los que no se apartaron del quinto, un platillo de lechón. A los que respetaron el séptimo un platillo de carnero. A los que pusieron en práctica el octavo un platillo de cerdo. Y finalmente, a los que se sujetaron al décimo les ofrecerás un platillo de ternera.”
San Pascual revisó sus notas.
-”Señor: te saltaste el sexto y el noveno mandamientos: no fornicarás y no desearás la mujer de tu prójimo.”
Dijo el Señor:
-”Ésos son los más difíciles de cumplir. A los bienaventurados que obedecieron esos dos mandamientos les prepararás un platillo particularmente espléndido: caviar con setas y caracoles; pâté de foie gras y crema Besében con reducción de lenguas de canario, esfumado de aletas de hipocampo y sugerencias de chicharrón de aldilla de Saltillo, todo bañado en espuma de champaña.”
-”¡Ah no, Señor!”, -protestó San Pascual, -”¡Busqué en Internet, y en el Cielo hay nada más un hombre que cumplió el sexto y el noveno mandamientos! ¡No voy a preparar un platillo tan complicado solamente para un comensal!”
2.
El papá de Pirulina vio cómo el galán de su hija la besaba con ignívomo arrebato pasional.
Al día siguiente la reprendió:
-”No me gustó cómo te besaba ese muchacho.”
-”A mí tampoco, papi”, -replicó Pirulina, -”Pero ya aprenderá; ya aprenderá...”
3.
Don Escolástico pasó a mejor vida.
En la funeraria su único hijo lloraba desconsoladamente.
Su mamá lo abrazó con ternura:
-”No llores, hijo mío. A lo mejor ni era tu padre...”
4.
Una mujer llegó hecha una furia al consultorio del doctor Miltonio.
Le dijo en tono airado:
-”Antes mi marido me hacía el amor diariamente, y en ocasiones hasta dos veces en el mismo día. Lo hice venir aquí a fin de que usted le bajara el ímpetu sexual, y ahora ya nunca se me acerca. ¿Eso es lo que hace un psiquiatra?”
-”No soy psiquiatra, señora”, -replicó el facultativo, ”Soy oftalmólogo. Y lo único que hice fue graduarle lentes a su esposo.”
5.
Don Añilio, maduro caballero, le aconsejó a su nieto mayor:
-”En la vida, hijo, hay vino, mujeres y canto. Tú concéntrate en las mujeres. Cuando tengas mi edad te sobrará tiempo para cantar y emborracharte...”
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Nueva revisión al diccionario español...
Amoratado: Matrimonio.
Bisoñé: Soñé dos veces.
Cabello: Equino hermoso.
Camaleón: La sabana.
Carcasa: Garaje, parking.
Cataplasma: Lo que hace el vampiro cuando muerde.
Espiando: Como se comunican los pollos.
Lóbulo: El que se comió a la caperucítula.
Malvado: Cubierto de color morado pálido tirando a rosa.
Margarita: Puesto de centinela en un cuartel costero.
Orilla: Sesenta minutillos.
Pesados: Calcula el peso a pares.
Pimiento: Miento tres veces y pico.
Requiero: Lo quiero el doble.
Simiente: Mentiroso, que no dice la verdad.
Sincronía: Que no tiene cronía, sea eso lo que demonios sea.
Tirabuzón: Envía una carta.
Zarpazo: Residencia gallega de verano de los emperadores rusos.
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Las películas americanas...
¿Que comen los americanos? ¿que beben?, o quizás es por el aire que respiran; la cuestión es: ¿de dónde sacan esas ideas absurdas de las películas?
Existen muchos géneros, aunque voy a comentales solo algunos.
Empecemos por el drama, es decir, las pelis de saca klennex y recójete el moco, que salís del cine con los ojos hinchados.
A lo mejor mientras tu ves la película, en la sala sueltan una especie de gas lacrimógeno para que la gente de la calle quiera verla, aunque solo consiguen que se rían de ti.
¿Porque se cargan siempre al buen hombre?
¿Que moraleja de mierda es esa?: "Se un cabrón hijo de puta y sobrevivirás".
Y las mujeres... otra moraleja estúpida: "Si sos mujer, las vas a pasar putas.", lo sufren todo, traumas infantiles, discriminación sexual, acoso, se les muere el novio o la amiga... ¡Pobres desgraciadas!
Aunque siempre esta la típica lagartona, víbora, arpía roba novios que siempre se sale con la suya, aunque al final muere.
Vos entrás al cine, te sentás con tu cartón de pochoclos, tu gaseosa grande, y tres paquetes de kleenex, y ya sabes lo que va a pasar, pero vale la pena aunque solo sea por ver al tipo besar a la chica.
¡Acción!
¡Pum pum pum, takataka taka taaaaa!
En estas pelis todo vale, la gente vuela, pega saltos mortales, dispara armas, explotan aviones, hay corrupción en el gobierno... (ahhh, cuando el río suena, agua lleva...)
Aquí todo el mundo tiene licencia para matar, todo es muy caótico; acuérdense por favor de las pelis de Van Dam, que máquina el tipo, eh.
Se comenta que en sus películas unos 300 dobladores murieron en escenas de combate, y a quien le sorprende...
Y después se quedan con tu cara y les ponen nombres como SUPERMAN... super hombre, SPIDERMAN... hombre araña, CATWOMAN... mujer gato.
Por el amor de Dios, ¿tanto presupuesto para efectos especiales y solo se les ocurren esos nombres?
Esto en el mundo real no pasa, si eres el bobo de la clase, lo eres y punto, no te conviertes en Hyperman de un día para el otro.
Después, la gente sale a la calle y mata, y roba bancos, y se tira desde un quinto piso, y nos echamos las manos a la cabeza, ¡si nos están lavando el cerebro!
Escena típica también de este género, explota una bomba nuclear, atención NUCLEAR, que nadie sabe porque solo afecta a Washington o sitios como este, el resto del mundo tiene una especie de caparazón gigante que les protege; total que explota la bomba, pero se salvan el bueno y por supuesto la chica, porque siempre, siempre, siempre hay una chica (norma básica), y la gente que esta viendo la película, se queda tan contenta, vamos, que al resto de la ciudad les den por el culo... ¡insensibles!
SHREK...
xxreee... ¿Qué?
¿Cómo?
¿Que un monstruo verde habla?
¿Que un burro es amigo del monstruo verde que habla?
¿Que una galleta salva a Pinocho?
Pero, ¿de qué estamos hablando?
Señor director, que no es bueno iniciar a los niños en el mundo de las drogas...
Y luego nos extraña si nuestros hijos tienen amigos imaginarios.
Vamos, hombre, si es lo mínimo, si ven monstruos verdes hablando...
Luego el niño le pierde todo el respeto al cuco...
-"Dormite, nene, que si no viene el cuco..."
-"¡Bieeeen! ¿y viene con el burro?"
Terror, mi género favorito.
Aquí los guionistas se juntan, se ponen de Jack Daniels hasta el culo, y se fuman cuatro canutos.
Listo, en diez minutos tenés una película de miedo, con litros de sangre, minas buenas en bolas muertas, o mejor aún, una niña poseída por el demonio, que gira la cabeza...
Claro, y vos te asustás como un idiota...
-"Ayyy, ¿y si mientras duermo se me aparece la niña muerta?"
Si la niña muerta de cabeza giratoria, va hasta tu casa a buscarte a vos expresamente, ¡Dejá que te mate!, que eso de estar muerta y emplear su tiempo en buscarte a vos, y esperar a que te duermas para atacarte, tiene su mérito...
¿Porque no hacen una película en la que alguien este poseído por Dios?
A mi eso también me daría miedo, aunque sería muy soso, sin sangre y sin nada, todo el día rezando...
La próxima vez que vayan al cine, o en casa viendo una película, antes de asustarse o llorar, den media vuelta y miren a su alrededor, y recuerden que mañana será un día normal de sus vidas, en la que ninguna niña muerta, ni super hombre, ni un monstruo verde parlante, va a evitar que tengan que ir a trabajar, y a buscar el pan.
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