Fin de semana: Viernes 16 a Domingo 18 de Octubre de 2.020
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre humores varios, humor llegado desde las redes sociales, un divertido diccionario realista, más sutilezas, un gracioso texto para homenajear a las madres en su día, y otros textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que se diviertan, que pasen una buena semana, y a todas las mamás, para este Domingo, un ¡Feliz día de la madre!
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Humores variados (Por Luis Sánchez Verdeguer)
Recuerdo con agrado las historietas de la dibujante argentina Maitena (en vasco, la más amada), primero en El País Semanal (1999) y después en El Jueves (2001).
Y con mayor agrado todavía recuerdo las de otra dibujante, ésta francesa, más áspera e incisiva que aquélla, Claire Bretécher, allá por los años 80, en la revista quincenal “para la nueva mujer” llamada Dunia (revista que también leíamos los hombres; de hecho acabaron sacando otra edición para nosotros, aunque no tuvo tanto éxito).
El caso es que basta ojear la prensa escrita (en papel o digital) para percatarnos de que, lamentablemente, apenas hay mujeres en el campo del humorismo, de que falta esa otra mirada (y, por suerte, ya no es achacable al machismo).
Entonces... ¿por qué es?
Tomemos como ejemplo el chiste gráfico, la viñeta, y acerquémonos con atención para apreciar su carácter.
El mejor dibujo de humor –además de la natural chispa–, a mi juicio, debe contener las cuatro ces.
El trabajo ha de ser:
–Claro: el objetivo tiene que estar muy bien definido y el mensaje debe entenderse con facilidad.
–Conciso: decir el máximo con el menor número de palabras; a veces, incluso sin necesidad de emplear palabras.
–Certero: no puede errar; ha de dar en la diana.
–Contundente: concluye con vigor; es definitivo.
Y dado que el humor blanco es como el chocolate blanco, el mejor dibujo de humor carece de presunción de inocencia.
¿Cómo va un humorista serio a alegar en su defensa eso de “yo no quería”?
Queda tan poco convincente... ¡y, además, ridículamente cómico!
Ahora, de nuevo, volvamos a la pregunta del millón (en una cuenta suiza).
¿Por qué escasean las mujeres en dicho colectivo?
Incluyo aquí la caricatura y la sátira.
Resulta llamativo, dado que no ocurre lo mismo en el ámbito de la ilustración, del cómic (ahora llamado pomposamente “novela gráfica”) o de la animación, donde sí abundan mujeres, como abundan en el mundo del periodismo o de la literatura.
Sólo apuntaré un dato: en FECO-España (la principal asociación de dibujantes de humor) a día de hoy la proporción entre hombres y mujeres gira en torno a 13-1.
Tras rebozar mis neuronas en asunto tan curioso, tomé un atajo e hice una prueba (la recta es la distancia más corta entre dos puntos y la comunicación acorta las distancias).
Pregunté, por separado, a cuatro amigas (de estatus y edad similar), con la intención de obtener una respuesta (desinteresada).
Y esto fue lo que contestó cada una:
–Por falta de seguridad en nosotras mismas; no nos gusta levantar la voz y exponernos de esa manera tan clara: se corre un riesgo muy elevado.
–Evitamos el impacto directo, el enfrentamiento; preferimos dar un rodeo, entrar por el costado, lanzar indirectas… y dejar siempre una salida.
–Somos más compasivas que los hombres; estamos por la vida antes que por la burla, la ofensa o la agresión. Arquetipos: Venus, mejor que Marte.
–Nosotras pensamos de manera multilineal (visión periférica); no condensamos en una sola dirección (visión central), como hacen los hombres.
Compruebo, pues, que no hay una sola respuesta (racional) sino varias, y que éstas no son excluyentes, de modo que el conjunto de respuestas obtenido traza un perfil (yin) que me ayuda a comprender por qué las mujeres no se prodigan en el terreno del humor gráfico.
La conclusión a la que he llegado es fruto de un pensamiento incluyente (el pensamiento excluyente impone el monocausalismo).
Éste, como resulta evidente, no es un ensayo científico; pero sí una aproximación orientativa al problema que tratamos.
(¡Ah! He de añadir que he seguido preguntando a más amigas sobre el problema y las respuestas caían todas dentro de la misma mesa de cuatro patas, mesa sobre la que, ahora mismo, escribo estas palabras).
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Humor desde las redes sociales...
1.
-”Te tengo un regalo… Pero no sé cómo lo vas a tomar...”
-”A ver.”
-”Tomá.”
-”¡Un mate! ¡Qué lindo! Me encanta, pero… Le falta la bombilla.”
-”Por eso te decía, no sé cómo lo vas a tomas...”
(Gracias Iche !!!)
2.
-”¿Sabías que el aguacate es 50% agua?”
-”¿Y el otro 50%?”
-”Cate.”
(Gracias Isabel !!!)
3.
-”Hoy fui a la heladería con una cinta métrica.”
-”¿Y?”
-”Y medí todos los gustos...”
(Gracias Laura !!!)
4.
-”Amor, decime algo que me caliente…”
-”Cambié los dólares por pesos...”
(Gracias Héctor !!!)
5.
Qué hipocresía:
Una docena de huevos cuesta un dólar.
Y conseguir un dólar, cuesta un huevo…
(Gracias Pety !!!)
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Variaditos...
1.
Abraham fue con su amigo Jacobo y le dijo:
-”Me estoy acostando con la esposa del Rabino. ¿Me haces el aguante de retenerlo en la Sinagoga una hora después de los servicios?”
A Jacobo no le gustaba mucho la idea, pero por haber sido amigo de Abraham por tanto tiempo, finalmente accedió.
Así que después de los servicios, Jacobo fue con el Rabino y le estuvo haciendo todo tipo de preguntas tontas y ridículas para mantenerlo ocupado.
Después de un rato, el Rabino se dio cuenta de que había algo raro y le preguntó a Jacobo qué era lo que realmente estaba haciendo.
Sin poder esconder más sus intenciones y su sentimiento de culpa, le confesó al Rabino:
-”Mi amigo Abraham está acostándose con su esposa y me pidió que lo retuviera una hora.”
El Rabino sonrió, y dándole un par de palmadas en la espalda a Jacobo le dijo:
-”Mejor ve corriendo a tu casa, mi esposa murió hace dos años.”
2.
Una señora concurre al dentista.
Pasa, se sienta en el sillón y se saca la bombacha.
El odontólogo, asombrado, le dice:
-”Disculpe, señora, soy dentista no ginecólogo.”
Y la mujer responde:
-”Ya sé, pero Usted le puso la dentadura postiza a mi marido y tiene que ser Usted el que me la saque de aquí dentro.”
(Gracias Iche !!!)
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Sutilezas...
1.
El doctor Ken Hosanna interrogó al paciente:
-”¿Qué edad tiene?”
-“50 años.”
-”Y dígame: ¿con qué frecuencia hace el amor?”
-”Un promedio de dos veces al mes.”
-”¿Dos veces?”, -se sorprendió el facultativo, -”Caray, yo tengo 10 años más que usted, y lo hago por lo menos 12 veces en el mes.”
-”Es muy probable”, -concedió el paciente, -”Pero no es lo mismo ser médico en Nueva York como usted que ser obispo en Poughkeepsie como yo...”
2.
El doctor Duerf, célebre analista, recibió en su consultorio a una guapa mujer de óptimas dotaciones anatómicas tanto en la región anterior como en la posterior.
Le dijo:
-”Doctor: pienso que soy ninfomaníaca. No puedo ver a un hombre de cualquier clase y condición sin sentir un deseo irrefrenable de entregarme a él.”
-”Vaya, vaya, vaya”, -ponderó el psiquiatra, -”Tiéndase en el diván; póngase cómoda y hábleme de su problema. Pero, ¿qué le parece si mientras tanto ponemos a helar una botella de champán?”
3.
Don Frustracio, el esposo de doña Frigidia, estaba conversando con un amigo.
Le preguntó éste:
-”¿Has visto esos cubos de hielo con un orificio en medio?”
Respondió, mohíno, don Frustracio:
-”Estoy casado con uno.”
4.
La vecina de don Languidio Pitocáido, señor de edad provecta, fue muy alarmada a su casa.
-”Don Languidio”, -le informó, -”la gente de la colonia anda diciendo que usted abusó sexualmente de una mujer joven.”
-”No es cierto”, -negó el vetusto caballero, -”Pero de cualquier modo agradezco el rumor...”
5.
-”Me acuso, padre, de que soy casado, y sin embargo estoy teniendo sexo con Chichonia Nalgatier.”
Así le dijo aquel hombre al padre Arsilio.
Preguntó el sacerdote:
-”¿No eres tú el marido de Uglilia Gélida, esa mujer de agrio carácter, desprovista de todo atractivo físico y espiritual, y no es la tal Chichonia esa bella y simpática muchacha de busto exuberante y óptimo caderamen que, según dicen, domina todas las artes del amor sensual?”
-”Así es, padre.”, -respondió, contrito, el penitente.
Le indicó el confesor:
-”Entonces no puedo darte la absolución.”
-”¿Por qué, señor cura?”, -inquirió, desolado, el individuo.
Contestó el padre Arsilio:
-”¡Porque tengo la seguridad de que no estás arrepentido, desgraciado!”
-
Diccionario realista...
Adúltero: Persona que no le hace asco a nadie.
Amigo: Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo.
Amistad: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores más grandes a nosotros.
Amor: Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.
Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
Anestesista: Persona que está casi dormida al lado de un enfermo casi despierto.
Anónimo: Autor del libro "Las mil y una noches".
Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular.
Azulejos: Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.
Baraja francesa: Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al póker americano. Está fabricada en España y en ella ponen “Made in Hong-Kong”.
Belleza: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
Bígamo: Hombre al que le gusta sufrir el doble.
Bigamia: Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia.
Campo nudista: Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara.
Caníbal vegetariano: Caníbal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo.
Cenicero: Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas.
Cerdo: Insulto con forma de animal.
Cintura: Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba)
Copyright: Escritor inglés que trabajó muchísimo, pues todas sus obras llevan su firma.
Cura: Persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.
Desilusión: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio la vuelta para mirar hacia atrás.
Egoísta: Persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mí.
Esperanto: Idioma universal que se habla en ningún sitio.
Esposa: Lo único que queda de la novia.
Estafa: Error de contabilidad. (Actualmente)
Ginecólogo: Único hombre que trabaja donde los demás se divierten.
Guantera del coche: Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.
Guantes: Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.
Gusano: Producto ya terminado del que somos la materia prima.
Historia: Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí.
Jersey: Prenda de vestir que se tienen que poner los niños cuando tienen frío las mamás.
Lesbiana: Mujer indecisa. No sabe qué coño quiere.
Lío: Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío.
Manicomio: Único sitio donde el cliente no tiene la razón.
Playback: El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta.
Segundo: Espacio de tiempo que transcurre desde que se pone verde el semáforo hasta que el conductor de atrás toca la bocina.
Sirena: Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse.
Travesti: Señor que está cojonuda. (interpretar en español)
Vereda de enfrente: Es imposible saberlo. Acá me dicen que es aquella y allá me dicen que es ésta.
Vikingo: Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar siempre con los cuernos puestos
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Enseñanzas de nuestras madres…
Con la llegada de un nuevo día de la madre, les recordamos algunas de las cosas que seguramente todos aprendimos de ellas:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
“Si se van a matar, háganlo afuera. ¡Acabo de terminar de limpiar!”
-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
“Rezá para que esta mancha salga de la alfombra.”
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
“Porque yo lo digo, por eso… ¡y punto!”
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
“Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tenés un accidente.”
-Mi madre me enseñó IRONÍA:
“Seguí llorando, y vas a ver como te doy una razón para que llores de verdad.”
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
“Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!”
-Mi madre me enseñó ÓSMOSIS:
“¡Cerrá la boca y comé!”
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
“¡Date vuelta y mirá la suciedad que tenés en la nuca!”
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
“Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”
-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
“Parece que pasó un huracán por tu cuarto.”
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
“¡Te dije un millón de veces que no seas exagerado”
-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
“¡Dejá de actuar como tu padre!”
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
“No me rezongues, callate y contestame: ¿por qué hiciste eso?”
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
“No me, no me… que te, que te...”
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
“¡Me volvés a contestar y te estampo los dientes contra la pared!”
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
“¡Como sigan así los voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!”
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
“¡Tenés menos cerebro que un mosquito!”
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
-“Mamá, ¿qué hay de comer?”, -”¡COMIDA!”
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
-”¡Te voy a enderezar de un tortazo!”
-
Pizzería Google… (Por R.M.M.)
Cualquier parecido con la realidad, es una triste coincidencia...
-”¡Pizzeria Google, buenas noches!”
-”¿Pizzería qué?”
-”Pizzeria Google, señor. ¿Cuál es su pedido?”
-”Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington?”
-”Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.”
-”Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?”
-”Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?”
-”¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?”
-”Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza
solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.”
-”¡Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo...”
-”Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?”
-”Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?”
-”No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.”
-”¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.”
-”Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien...”
-”¿Queeeeee?”
-”Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.”
-”No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero...”
-”Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.”
-”¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?”
-”Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.”
-”Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?”
-”Por su tarjeta de crédito...”
-”¿Coooooomo?”
-”Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento, que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.!
-”¡Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís...”
-”Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de
crédito.”
-”¿Cómo sabés lo que gana mi empleada?”
-”Usted le paga la jubilación...”
-”¡Que mie....da!”
-”Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarle. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.”
-”Mirá flaco. estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país...”
-”Pero, señor...”
-”¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACA. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...”
-”Entiendo...”
-”VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.”
-”Bueno señor Gómez...”
-”PUEDE CANCELAR MI PIZZA.”
-”Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor...”
-”¿Y AHORA QUÉ?”
-”¡Su pasaporte está vencido!”
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