Fin de semana: Viernes 30 de Octubre a Domingo 1° de Noviembre de 2.020
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo de teorías sobre el humor y el ingenio, humor desde las redes sociales, nuevos chistes “malísimos”, más sutilezas, y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen todos una muy linda semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
Teorías del humor (Por Enrique Gallud Jardiel)
Teoría del ingenio: John Locke
La noción de humor basado en el ingenio es antigua y sustenta la más pura de las teorías intelectualistas.
Considérese que la palabra "ingenio" originariamente significaba habilidad intelectual en general, pero el término ha tendido a asociarse específicamente con el tipo de habilidad que provoca risa.
En la antigüedad, ya Cicerón apunta esta teoría.
Asegura que el origen de lo risible es alguna cosa infortunada hacia la que se atrae la atención de manera no tan desgraciada.
Aquí aparece el elemento esencial de la teoría de John Locke sobre el humor.
Pocos años antes de la aparición de la obra de Locke An Essay concerning Human Understanding (1690), el conceptista español Baltasar Gracián escribe todo un capítulo de una obra de estética sobre «la agudeza por una rara ilación»: «Supone esta especie de sutileza, extraordinaria perspicacia de discurso. Consiste su artificio en sacar una consecuencia extravagante y recóndita; y así, es parte de la pasada.»
Locke no trató directamente la cuestión de la risa, pero intentó establecer una distinción entre ingenio y juicio que es de considerable importancia para una teoría de la risa.
El ingenio reside en la asociación de ideas y en ponerlas juntas con rapidez y variedad.
El juicio, por el contrario, está en el lado totalmente opuesto: se ocupa de separar unas de otras las ideas semejantes que, por su mismo parecido, nos pueden conducir a error.
La risa es el resultado de la percepción de una cierta conexión entre elementos que aparecen incongruentes o sin relación aparente.
Consiste en conocer el parecido de las cosas distintas y la diferencia de las cosas que se parecen.
Se produce cuando hallamos diferencias entre cosas semejantes (que son y deben ser, por tanto, siempre semejantes) o semejanzas entre cosas diferentes: «El ingenio se encuentra principalmente en el ensamblamiento de ideas, en su yuxtaposición con rapidez y variedad, allí donde puede hallarse algún parecido o congruencia, creando así imágenes agradables y placenteras.»
Entre los partidarios de esta teoría —aunque enuncien además las suyas propias— se encuentra Arthur Schopenhauer, quien cree que el humor depende del placer de hallar conexiones inesperadas entre las cosas.
Y también Enrique Jardiel Poncela, quien define así: «Humorismo es reasociar elementos previamente disociados.»
De los opositores cabe mencionar a Joseph Addison, quien destaca que la explicación de Locke no cubre todos los casos de ingenio, porque no sólo la semejanza de ideas, sino la oposición de las mismas con frecuencia produce el chiste.
También James Beattie destaca el importante hecho de que a pesar de que el ingenio y el humor con frecuencia provocan risa, no lo hacen invariablemente.
-
Humor desde las redes sociales...
1.
Mi mujer me preguntó:
-”¿Porqué ya no me tratas como cuando éramos novios?”
Así que anoche, la invité a cenar, luego fuimos al cine, y pasada la medianoche la dejé en la casa de sus padres.
(Gracias Alejandro !!!)
2.
¿Te acordás de ese calzón que te pusiste en Año Nuevo para que te de suerte en este 2.020?
¡Quemalo!
(Gracias Diana !!!)
3.
Dos ancianas charlando.
-”No sé que hacer, María. Mi marido se come las uñas.”
Y la otra le dice:
-”Escondele la dentadura...”
4.
-”Oye, ¿estás sorda?”
-”Si, un poquito nada más. Pero ya estoy a dieta...”
5.
Otras señoras mayores conversan:
-”Paquita, ¿tu todavía tienes orgasmos?”
-”Pues no lo se, María, después lo miro en casa pero yo creo que tengo gladiolos...”
(Gracias Iche !!!)
-
Estudiantes...
La biblioteca de la Universidad estaba llena de gente.
Un joven encuentra un lugar al lado de una rubia muy llamativa y le pregunta:
-”¿Te importa si me siento a tu lado?”
La rubia, en voz bien alta, responde:
-”¡No quiero pasar la noche contigo!”
Todas las personas en la biblioteca clavan su mirada en el muchacho, quien muy avergonzado busca otro lugar libre.
Luego de unos minutos, la rubia se arrima a la mesa y le dice al oído:
-”Yo estudio Psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre… te sentiste avergonzado, ¿verdad?”
El joven, levantando aún más la voz, le contesta:
-”¿$200.000 por una noche? ¡Quién te crees que soy! ¡Es carísimo!”
Ahora, todas las miradas se clavan en la rubia, pálida como una hoja de papel.
Entonces, el joven le susurra al oído:
-”Yo estudio Derecho, y sé como joder a la gente.”
(Gracias Horacio V. !!!)
-
Chistes malísimos…
1.
-”¿Qué le dijo Bob Marley al jardinero?”
-”¿Qué le dijo?”
-”Regue.”
2.
-”Te manda saludos Talanda.”
-”¿Qué Talanda?”
-”Bien, ¿y vos?”
(Gracias Marcelo !!!)
3.
Un canibal pidió un delivery.
Más tarde...
¡No supo que hacer con la moto!
4.
-”Afirman que Papá Noel es gallego.”
-”¿Por?”
-”Porque teniendo montones de ventanas, entra por las chimeneas...”
(Gracias Daniel !!!)
5.
Una campesina llega al ginecólogo:
-”Doctor, vengo a que me revise la gavilana.”
-”Señora, ¿por qué le dice así a su parte íntima?”
-”Ah, pos doctor, por la cantidad de pájaros que se ha comido...”
(Gracias Carlos !!!)
6.
-”Iba a contar un chiste sobre usurpadores...”
-”¿Y?”
-”Prefiero no entrar en ese terreno...”
(Gracias Roberto !!!)
-
Sutilezas...
1.
Un individuo fue a la consulta del doctor Ken Hosanna y le dijo:
-”Doctor: tengo un apetito sexual incontenible. No me puedo quitar el deseo de la mujer.”
Le recomendó el facultativo:
-”Cásese. Así ese deseo se le irá quitando poco a poco...”
2.
El reverendo Rocko Fages, pastor de la Iglesia de la Tercera Venida (no confundir con la Iglesia de la Tercera Avenida, que permite a sus fieles el adulterio a condición de que no lo cometan con la luz encendida), iba a cumplir años.
Los miembros de su congregación acordaron hacerle un regalo consistente en un pasaje de avión para Las Vegas y tres noches en un hotel de lujo, todo pagado.
El pastor no conocía Las Vegas, pero le habían dicho que era la ciudad del pecado, y a él le interesaba todo lo que tuviera que ver con el pecado, pues era uno de los principales temas de sus sermones junto con el demonio y el infierno.
Así, hizo el viaje a Las Vegas.
Cuando entró en su habitación del hotel se llevó una mayúscula sorpresa: en la cama lo esperaba una estupenda rubia que no llevaba encima más que unas cuantas gotas de Chanel No. 5.
La hermosa fémina le alargó un papel.
Decía:
-”Regalo del Concejo de la Iglesia para su pastor.”
De inmediato el reverendo tomó el teléfono y llamó al presidente del Concejo.
-”¿Cómo se atreven ustedes a poner en mi cuarto a una mujer?”, -le reclamó airado, -”¿Por quién me toman? ¿Soy acaso un hombre dado al fornicio y la carnalidad? Me han ofendido ustedes; me han faltado al respeto. Esto es algo que no puedo perdonar...”
La muchacha, avergonzada, salió del lecho y empezó a vestirse para retirarse.
El pastor puso la mano en la bocina del teléfono y le dijo a la chica:
-”Tú quédate en la cama, linda. Contigo no estoy enojado...”
3.
El toro semental de don Poseidón había visto pasar sus días mejores, y las vacas del establo extrañaban sus antiguos bríos, su empuje y su vigor.
Sobre todo su empuje.
Así, el granjero decidió comprar un nuevo toro, y adquirió uno que estaba en plena juventud.
Tan pronto entró al corral, el recién llegado hizo una cabal demostración de su capacidad en tres o cuatro vacas.
Al ver eso el viejo semental empezó a rascar el suelo con las patas delanteras, a bufar, bramar y baladrar, al tiempo que rascaba furiosamente el suelo con las patas delanteras.
Le preguntó una de las vaquillas:
-”¿Para qué haces eso? No puedes contra ese toro joven.”
-”Ya lo sé”, -respondió el veterano, -”Pero quiero que vea que no soy una vaca...”
4.
Astatrasio Garrajarra, el borrachín del pueblo, le informó al padre Arsilio:
-”Vi al obispo borracho y con dos viejas.”
El buen sacerdote empalideció.
-”¡No es posible!”, -exclamó consternado.
-”Sí, padrecito”, -repitió el beodo, -”Iba yo borracho y con dos viejas cuando vi al obispo...”
5.
Tres amigos fueron a una casa de lenocinio, putanismo, congal, manfla, ramería, burdel, mancebía, zumbido o lupanar.
Dicho establecimiento tenía una característica: cuando en otros sitios semejantes se cobraba por tiempo, o por categoría de la dama cuyos servicios se pedían, ahí se pagaba por pulgada.
Según la medida del cliente era la cuota que debía enterar.
El arancel era de 100 pesos por pulgada. Al terminar los respectivos eventos que a ese sitio los llevaron el primero de los amigos comentó orgulloso:
-”Yo pagué 900 pesos.”
Dijo el segundo con ufanía igual:
-”Yo pagué 800.”
El tercero comentó:
-”Yo pagué solamente 200...”
-”¡200!”, -se burlaron los otros, -”¡Vaya que la naturaleza no se mostró pródiga contigo!”
Respondió el otro:
-”Más pródiga se mostró conmigo que con ustedes. Y también me dio mayor inteligencia. Ustedes se hicieron medir a la entrada, y yo a la salida...”
-
El atolladero…
He aquí que un hombre entró en una pollería.
Vio un pollo colgado y, dirigiéndose al pollero, le dijo:
-”Buen hombre, tengo esta noche en casa una cena para unos amigos y necesito un pollo. ¿Cuánto pesa éste?”
El pollero repuso:
-”Dos kilos, señor.”
El cliente meció ligeramente la cabeza en un gesto dubitativo y dijo:
-”Éste no me vale entonces. Sin duda, necesito uno más grande.”
Era el único pollo que quedaba en la tienda.
El resto de los pollos se habían vendido.
Pero el pollero no estaba dispuesto a dejar pasar la ocasión.
Cogió el pollo y se retiró a la trastienda, mientras iba explicando al cliente:
-”No se preocupe, señor, enseguida le traeré un pollo mayor.”
Permaneció unos segundos en la trastienda.
Acto seguido apareció con el mismo pollo entre las manos, y dijo:
-”Éste es mayor, señor. Espero que sea de su agrado.”
-”¿Cuánto pesa éste?”, -preguntó el cliente.
-”Tres kilos.”, -contestó el pollero sin dudarlo un instante.
Y entonces el cliente dijo:
-”Bueno, me quedo con los dos.”
-
El contrabandista...
Todos sabían que era indiscutiblemente un contrabandista.
Era incluso célebre por ello.
Pero nadie había logrado jamás descubrirlo y mucho menos demostrarlo.
Con frecuencia, cruzaba de la India a Pakistán a lomos de su burro, y los guardias, aun sospechando que contrabandeaba, no lograban obtener ninguna prueba de ello.
Transcurrieron los años, y el contrabandista, ya entrado en edad, se retiró a vivir apaciblemente a un pueblo de la India.
Un día, uno de los guardias que acertó a pasar por allí se lo encontró y le dijo:
-”Yo he dejado de ser guardia y tú de ser contrabandista. Quiero pedirte un favor. Dime ahora, amigo, qué contrabandeabas.”
Y el hombre repuso:
-”Burros.”
-
Informe desde El Vaticano…
Ofrecemos a continuación el comunicado hecho público hoy por la Santa Sede.
-”Infórmese a todas las mujeres que, yacer en la cama desnuda y enredada con alguien gritando: ‘¡Ay Dios, Ay Dios, Ay Dios…!’, NO SERÁ considerado como oración.”
-
Grandes verdades de la vida…
1. Grandes verdades que han aprendido los niños:
- No importa cuanto lo intentes, no puedes bautizar a un gato.
- Cuando tu mamá esta enojada con tu papá, no la dejes que te peine.
- Si tu hermano(a) te pega, no le regreses el golpe; siempre pescan a la segunda persona.
- Nunca le pidas a tu hermano de 3 años que sostenga un tomate.
- No puedes confiar que un perro cuide tu comida.
- No estornudes cuando alguien está cortándote el pelo.
- Nunca sostengas un gato y una aspiradora al mismo tiempo.
- No puedes esconder tus verduras en un vaso de leche.
- No te pongas calzones de colores con pantalón blanco.
- El mejor lugar cuando estés triste es el regazo de tu abuela.
2. Grandes verdades de la vida que han aprendido los adultos:
- Criar adolescentes es como clavar gelatina en un árbol.
- Las arrugas no duelen.
- Las familias son como rebaños... casi siempre juntos, con alguna que otra oveja negra.
- La risa es buen ejercicio. Es como trotar por dentro.
- Edad madura es cuando escoges el cereal por la fibra, no por los juguetes que vienen adentro.
3. Grandes verdades acerca de envejecer:
- Envejecer es obligatorio, madurar es opcional.
- Olvídate de comidas saludables, necesitas todo lo que te pueda preservar.
- Cuando te caes, te preguntas qué más puedes hacer ya que estás ahí abajo.
- Estás envejeciendo cuando sientes la misma sensación en una mecedora que cuando te subías a la Montaña Rusa.
- Es frustrante cuando sabes todas las respuestas, pero nadie se molesta en hacerte las preguntas.
- El tiempo será un buen sanador, pero de belleza no sabe nada.
- La sabiduría llega con la edad, pero muchas veces la edad llega sola.