Fin
de semana: Viernes 8 a
Domingo 10 de
Mayo de
2.020
Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un artículo sobre el humor en jóvenes y ancianos,
chistes breves y sin barbijo, humor desde las redes sociales, nuevas
suilezas y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que se
diviertan y les deseamos pasen un buen fin de semana y les deseamos
un Feliz días del trabajador.
Esteban
Nicolini
-
El humor es algo serio...
Artículos
y ensayos sobre el humor.
Humor de jóvenes vs. humor de ancianos
Una revisión reciente sobre este tema concluye
que al parecer los jóvenes y los mayores experimentan el humor de
forma distinta.
El artículo publicado en la revista
Gerontology (2013) resume los hallazgos de varias investigaciones, y
explica que las personas mayores parecen disfrutar más que los
jóvenes del humor, aunque se ríen menos tiempo y parecen tener más
problemas en la comprensión de las bromas o chistes.
Este dato corresponde a un trabajo realizado
por la Universidad de Toronto en el que evaluaron las diferencias
entre jóvenes y mayores en la capacidad para comprender, apreciar y
reaccionar afectivamente ante chistes verbales y no verbales.
Además, midieron ciertas capacidades
cognitivas como la memoria de trabajo, la flexibilidad cognitiva, la
capacidad de abstracción verbal y el escaneo visual, todas ellas
implicadas en el procesamiento del humor.
Al parecer, el grupo de personas mayores mostró
un déficit relativo en la comprensión cognitiva de las bromas,
aunque no en la apreciación ni reacción afectiva.
Según los autores, esa menor capacidad para
comprender los chistes correlacionó con menores puntuaciones en los
test cognitivos.
Otros investigadores han planteado que los
cambios en el procesamiento del humor observados en el envejecimiento
podrían guardar relación con la presencia de fallos en los procesos
de mentalización en las personas más mayores.
Otra de las conclusiones extraídas de la
revisión publicada en Gerontology es que jóvenes y mayores también
parecen tener preferencias humorísticas distintas.
Los mayores no disfrutan tanto de las bromas
agresivas como los jóvenes y serían muy sensibles a los chistes que
tienen que ver con la vejez.
-
Humor desde las redes sociales...
1.
-”Doctor, ¿me mandó llamar?”
-”Siéntese por favor, tengo que decirle algo.”
-”Bueno, doctor, pero rápido que tengo poco
tiempo.”
-”Ah, ¿ya le dijeron?”
(Gracias
Esther !!!)
2.
El
ejecutivo le dice a la secretaria:
-”Por
favor, organice una reunión para el Viernes.”
-”Disculpe,
señor, Viernes es con “v” corta o “b” larga?”
-”Eh...
Bueno, pásela para el Lunes.”
(Gracias
Ricardo !!!)
3.
-”Ser
pobre y de derecha es como ser puta y pagar por el polvo.”
-”¡No
podemos poner eso, Simone de Beauvoir!”
-”Entonces
pon: ‘El opresor no sería tan fuerte si no tuviese cómplices
entre los propios oprimidos’...”
(Gracias
Francisco !!!)
-
Humor en cuarentena...
1.
Si
cuando levanten la cuarentena pudieran elegir, entre viajar a un
lugar soñado con sus parejas o juntarse con sus amigos a comer un
asado...
¿Qué
escogerían?
1-Seco.
2-A
punto.
3-Jugoso.
(Gracias
Iche !!!)
2.
Los
síntomas del Covid-19 son básicamente los mismos que cuando tu
esposa está mirando tu teléfono:
1-
Dificultad al respirar.
2-
Fatiga.
3-
Escalofríos.
4.
Debilidad.
5.
Dolor de cabeza.
6.
Dolor de estómago.
Y
cuando ella pregunta ¿de quién es este número?...
Ahí
empieza la tos seca...
(Gracias
Carlos !!!)
3.
¿Te
acordás ese jean que tenías guardado por si adelgazabas?
Hacelo
barbijo nomás...
(Gracias
Laura !!!)
4.
Acá
en el barrio, ya hay problemas de alimentación.
Una
vecina le comió el marido a otra...
(Gracias
Gladys !!!)
5.
¡Escándalo!
Un
hombre que usó la mitad del corpiño de su esposa para un barbijo,
descubrió que su vecino tenía la otra mitad.
6.
Lo
bueno del barbijo es poder dejar los dientes postizos en casa.
(Gracias
Ricardo !!!)
-
Brevedades...
1.
-”Mama, en la escuela me tiran migas de pan...”
-”No te preocupes Paloma.”
2.
-”Tengo dos noticias para darte, la primera es
que te quedan 24 hs de vida.”
-”¿Y la segunda?”
-”Que desde ayer te estoy buscando para
avisarte.”
3.
Un amigo fue a hacerse un tatuaje que decía: 'No
te des por vencido ni aún vencido'.
El tatuador le advirtió que le iba a doler, y mi
amigo le dijo:
-”Bueno, dejá, vuelvo en otro momento...”
4.
Era tan amarrete que le decían Glaciar Perito
Moreno... tiene un desprendimiento cada 4 años.
5.
-”Voy a visitar a mi amigo que está sin
trabajar.”
-”¿Cómo se llama tu amigo?”
-”Elpidio Licencia.”
(Gracias
José Luis !!!)
-
Inventos...
Henry Ford muere y llega al cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
-”Bienvenido, Henry Ford. Yo conocí a tu
hermano, Roque, el inventor del queso, Roque Ford... y me dijo que
Usted era un gran inventor, que su invento cambió el mundo. Como
recompensa puede pasear a voluntad por el cielo, puede ir para
cualquier lugar.”
Ford piensa un poco y dice:
-”Lo primero que quiero es conocer un momento a
Dios.”
-”Como no, venga conmigo a su despacho que se lo
presentaré, pero por favor, trátelo de Don Todopoderoso...”
Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe
a Ford a la sala del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y luego de los respectivos
saludos le pregunta a Dios con reverencia:
-”Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la
mujer, ¿en que pensabas?”
Dios pregunta:
-”¿Qué quieres decir con eso?”
Dice Ford:
-”Bueno, tenés grandes problemas en el proyecto
de tu invención. Por ejemplo:
-No existe ningún modelo económico.
-Hace mucho ruido cuando se calienta.
-El mantenimiento es extremadamente caro.
-Necesita constantemente una mano de pintura.
-Una semana al mes no funciona.
-Antes del primer tercio de su vida útil, se le
caen los faros delanteros y toda la parte trasera.
-Es muy lento comparado con el otro modelo que
hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas.”
-”Hummm...”, -responde Dios, -”aguarda un
minuto.”
Dios va para la Supercomputadora Celestial,
cliquea un icono de la pantalla y aguarda.
Casi instantáneamente aparece un listado.
Dios lee el informe, se da vuelta hacia Ford y le
dice:
-”Puede ser que mi proyecto tenga problemas como
Usted dice, pero en este preciso momento, hay un 95% más de hombres
montados encima de mi invento que del suyo...”
(Gracias Iche !!!)
-
Sutilezas...
1.
El severo genitor interrogó al pretendiente que
le pedía la mano de su hija:
-”¿Está usted seguro, joven, de que puede
hacer feliz a Dulcibel?”
-”¡Uh, señor!”, -respondió el galancete con
orgullo, -”¡La hubiera visto anoche!”
2.
Un amigo de don Sinople P. di Gri, distinguido
miembro de la alta sociedad, le dio una mala noticia.
-”Fui a la capital”, -le contó, -”y me
enteré de que tu hija está trabajando de prostituta en una casa de
citas.”
-”¿Cómo es posible?”, -empalideció don
Sinople, -”¡Eso es una tragedia!”
-”Sí.”, -confirmó el otro, -”¡Tu hija,
una prostituta!”
-”Eso es lo de menos”, -replicó el alto
señor, -”¡Pero en nuestra familia nadie jamás había trabajado!”
3.
Una joven mujer iba a dar a luz al día siguiente.
Le preguntó a su médico:
-”¿Podrá estar conmigo el padre de mi hijo?”
-”Por supuesto”, -respondió el facultativo,
-”Siempre he sido partidario de que el marido esté presente en el
momento en que su esposa da a luz.”
-”Ésa no es buena idea, doctor”, -se preocupó
la chica, -”Mi marido y el padre de mi hijo no se llevan bien...”
4.
Un individuo yacía en su lecho de hospital
vendado de pies a cabeza igual que momia egipcia.
Su mamá quiso saber quién lo había puesto en
tan aflictiva condición.
-”Fue un compadre mío”, -respondió el tipo
hablando con dificultad, -”Me golpeó por haberle dado la razón.”
-”¿Cómo es eso?”, -se sorprendió la señora.
-”Sí, mamá”, -confirmó el lacerado, -”Me
dijo: ‘Mi mujer folla maravillosamente bien.’ Y yo le contesté:
‘Tiene usted razón, compadre. Me consta que tiene toda la
razón’...”
5.
Susiflor fue al cine con su novio.
Al regresar le contó a su compañera de cuarto:
-”La película tiene un final inesperado. Ni
siquiera te da tiempo de bajarte la falda y abrocharte la blusa antes
de que se encienda la luz...”
-
Sirena o ballena...
Un
tiempo atrás, en la entrada de un gimnasio, había una foto de una
mujer muy delgada y hermosa.
El
título fue “Este verano, ¿quieres ser sirena o ballena?”
La
historia cuenta que una mujer (de talla desconocida) respondió de la
siguiente manera:
“Querida
gente, las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines,
focas, curioushumans), que son sexualmente activos y crian a sus
hijos con gran ternura.
Se
entretienen como locas con los delfines y comen un montón de gambas.
Nadan
todo el día y viajan a lugares fantásticos como la Patagonia, el
mar de Barents o los arrecifes de coral de la Polinesia.
Cantan
muy bien, son impresionantes y entrañablemente amo los animales que
todo el mundo defiende y admira.
Las
sirenas no existen.
Pero
si existieron, ¿fueron a ver a un psicólogo por un problema de
doble personalidad: mujer o pescado?
No
tendría ninguna vida sexual y no podía tener a hijos.
Sí,
serían preciosas, pero solas y tristes.
Y,
¿quién quiere una chica que huele a pescado a su lado?
Sin
duda, prefiero ser una ballena.
En
un momento cuando los medios de comunicación nos dicen que sólo ser
delgada es bonito, yo prefiero comer helado con mis hijos, cenar con
mi marido, y también comer y beber y divertirme con mis amigos.
Las
mujeres ganamos peso porque acumulamos tanta sabiduría y
conocimiento que no hay suficiente espacio en nuestras cabezas, y se
extiende todo sobre nuestros cuerpos.
No
somos gordas, somos muy cultivadas.
Cada
vez que veo mis curvas en el espejo, digo a mí misma: “¡Que guapa
estoy!”
-
El nasobuco... (Por IsCaJim)
Como nos interesa llegar hasta la comprensión de
todos los lectores, sin excepción, por si acaso llegara a la Tierra
un alienígena que no supiera lo que es un NASOBUCO (o barbijo),
explicaré que es ese aditamento de tela u otro material apropiado
que se usa para impedir que por la nariz o la boca penetren
microorganismos patógenos.
Ha sido desde hace una longaniza de años el
elemento que ha figurado en los rostros de cirujanos y demás
personal de la salud, en cualquier sitio donde pueda existir peligro
de transmitir algún germen de una persona a otra o respirarlo del
ambiente.
Aclarado esto al extraterrestre, prosigo.
En algún texto humorístico leí un chiste que
decía más o menos así: ¿Saben por qué los cirujanos se tapan
parte del rostro? Y respondía: Para que no los reconozcan.
Obviamente es una broma de esas que se hacen
generalmente sin mala intención.
Lo que va del nasobuco al calzoncillo
Todo el mundo civilizado y el (“incivilizado”
también) sabe lo importante que es como protección para la salud.
Hace pocos meses salvo casos muy raros de alguna
enfermedad en un individuo, nadie usaba nasobuco en lugares públicos.
Con la pandemia de Coronavirus 19, esta prenda ha
adquirido una popularidad mundial sin precedentes en la historia, en
corto tiempo.
En el caso cubano, no hace mucho llamaba la
atención toparse en la vía pública con una persona que llevara
encima un nasobuco; ahora lo raro es ver un nasobuco que no tenga
debajo a una persona.
Se ha vuelto (y esperamos que no sea por largo
tiempo) una pieza tan indispensable para el hombre como el
calzoncillo.
Y diría que más, pues no se me ocurre ninguna
situación en que la ausencia de calzoncillo pueda costarle la vida a
nadie.
Sin embargo, la carencia del citado tapador de
nariz y boca puede ser letal.
De más está decir que el ejemplo del calzoncillo
es solo aplicable a los individuos del sexo masculino.
El tamaño y otros detalles de aquello
Volviendo al uso normal de esta prenda, me he
fijado y como la confección ha recaído tanto en talleres con normas
profesionales de producción, como en costureras y costureros
improvisados, y hecho con los materiales salvados del cajón de los
“trapitos”, se nota una nutrida variedad en las medidas, pintas y
modelos.
Predominan los que se siguieron fielmente las
instrucciones ofrecidas por T.V., pero la mayoría tiene dimensiones
desde los que pudiéramos llamar un mini-nasobuco o “tangabuco”,
(haciendo precario equilibrio entre la punta de la nariz y el labio),
y el caso contrario, en que a quien lo hizo le sobraba tela y salió
un protector, que le puede servir hasta para amamantar a un bebito
sin que a la madre se le vean los pechos.
En materia de colores predomina el blanco o el
verde-hospital, pero la gama de tintes es infinita, desde el negro
hasta los tonos brillantemente “escandalosos” (dicho en sentido
figurado, porque los nasobucos no solo son mudos, sino que a veces al
que lo lleva puesto muy ajustado no se le entiende ni jota de lo que
dice).
¿Y las pintas?
Bueno, en eso hay mucha tela por donde cortar
(también dicho en sentido figurado).
Empezando por las que traía el “trapito”
original, sobre todo si era una blusa vieja femenina: bolitas,
rayitas, florecitas ¡bellísimas!, etc., hasta aquellos sobre un
fondo de color entero donde alguna esposa imaginativa bordó algo que
lo hiciera destacarse como único.
Me han contado (no los he visto aún), que hay
artistas del pincel que decoraron el suyo con tanto talento como para
luego mandarlos a una galería de arte.
Y dicho esto, se me ocurre la posibilidad de que
cuando esta penosa situación mundial pase y todo regrese a la
normalidad, hacer una selección nacional de los más originales y
artísticos, para una gran exposición en homenaje a la victoria
sobre el virus.
Soy de los más optimistas en este sentido; claro,
contando con que el señor Trump recapacite y coopere con ese combate
en favor de la vida y la salud, y deje su descocada obsesión por
hacer guerras, bloquear, y todas esas locuras que ha desplegado hasta
ahora, sin importarle realmente ni su propio pueblo.
Y pasando a los animales, hay quien ama tanto a su
perro, que en vez de bozal, le ha puesto un nasobuco.
En este caso sería un “hocicobuco”.
Otras mascotas me parece que resultan más
complicadas para proteger con tal prenda.
Empezando por los gatos.
Pero... ¿se imagina gente que tiene una cotorra,
o una jicotea?
Por ahí pa`llá, quedaría mucho por comentar,
pero el espacio dedicado a este tema, se acabó y la Directora tiene
una tijera muy afilada.
Así que: “Hagsthha prhongtho, ammhighos
lhecthodes” (lo pronuncié con el nasobuco puesto).
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