Fin
de semana: Viernes 1° a
Domingo 3 de Mayo de
2.020
Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un artículo sobre el efecto del humor en nuestro
cerebro, chistes breves y sin barbijo, humor desde las redes
sociales, chistes en homenaje al día del trabajador y unos textos
humorísticos muy divertidos. Esperamos que pasen un buen fin de
semana y les deseamos un Feliz días del trabajador.
Esteban
Nicolini
-
El humor es algo serio...
Artículos
y ensayos sobre el humor.
Humor,
risa y meditación
En
una investigación realizada en la Facultad de Medicina de la
Universidad de Loma Linda, en California, se realizó el monitoreo de
las ondas cerebrales de quienes contemplaron varios tipos de
videoclips.
Fueron
de tres variantes: humor, espirituales y perturbadores.
De
las 31 personas participantes en el estudio, los cerebros de quienes
contemplaban los videos humorísticos tenían niveles más elevados
de ondas similares a aquellas producidas durante una meditación.
Con
los videos espirituales, los cerebros examinados presentaron mayores
niveles de ondas semejantes a las que aparecen durante el descanso.
Los
videos perturbadores generaron ondas cerebrales planas, parecidas a
cuando no se desea estar en una situación determinada o cuando una
persona se siente desapegada o no reacciona.
El
humor asociado a la risa crea oscilaciones de las ondas cerebrales de
gran amplitud.
Es
la única frecuencia encontrada en todas las partes del cerebro. Esto
habla de cómo el buen humor y la risa provocan su participación
total.
Con
esta experiencia cerebral integradora se pone en evidencia que las
ondas provocadas por el buen humor actúan de forma parecida a la
meditación.
La
meditación tiene una acción favorable sobre el estrés y reduce la
presión arterial.
El
silencio mental por ella producido puede ser de inestimable ayuda
contra la depresión y disminuye la tensión laboral.
Meditar,
incluso a través de la risa y el buen humor, es de gran valor para
quienes necesitan recomponer diferentes aspectos de sus vidas.
Se
sentirán satisfechos y mucho más centrados.
Meditar
ayuda a reordenar la mente y calmar la ansiedad.
Por
lo tanto, hay que evitar en lo posible situaciones mentales incómodas
y tratar por todo los medios de vincularse con estados de buen humor
y de risa frecuente.
El
buen humor es uno de los rasgos inherentes al carácter de las
personalidades triunfadoras, presente aun en las contrariedades de la
vida diaria.
-
Humor desde las redes sociales...
1.
-”Doctor, cada vez me veo más viejo, gordo y
feo... ¿Qué tengo?”
-”Razón.”
2.
¿Cómo llamas a una persona que es feliz los
lunes?
Jubilado.
3.
-”Hay que aprender a decir NO.”
-”¿Vamos por una cerveza?”
-”NO veo porque NO.”
4.
Te voy a regalar un GPS, para que seas tonto, y no
un tonto perdido.
5.
El dinero no me hace feliz.
Me hace falta...
(Gracias
Iche !!!)
-
Humor en cuarentena...
1.
Acabo de volver a casa de comprar con mi marido.
Nos hemos quitado las mascarillas y ¡no es él!
Mucho cuidado...
2.
Salida
semanal al supermercado:
Me
hice una lista para no olvidarme nada.
Me
olvidé la lista.
(Gracias
Gladys !!!)
3.
Cosas
que tiene esta cuarentena...
Lo
bueno: soy mi propio jefe.
Lo
malo: ya me debo 2 meses.
Lo
peor: creo que me voy a despedir.
(Gracias
Jorge !!!)
4.
El
ojal de mi pantalón y el botón, están tomando distancia social.
Ya
no lo puedo abrochar más...
(Gracias
Claudia !!!)
-
Brevedades...
1.
Antes los padres tenían 3, 4 hijos.
Ahora los hijos tienen 3, 4 padres.
¿Será también por el cambio climático?
2.
Mi esposa y yo estamos discutiendo por culpa de
las vacaciones...
Yo, quiero ir a Cancún, y ella, quiere ir
conmigo.
3.
-”Mi amor, ¡Estoy embarazada! ¿Qué te
gustaría que fuera?”
-”Una broma, ¿y a vos?”
-”¡Que sea tuyo!”
4.
En un restaurant una pareja le dice al camarero:
-”No comemos nilácteos, ni huevos, ni carne, ni
glúten. ¿Qué nos recomienda pedir?”
-”Un taxi.”
5.
Lo más jodido de hacerse viejo es que, cuando
crees que ya lo sabes todo...
Se te empieza a olvidar.
6.
-”Oye Mari, ¿y tu marido?”
-”En el jardín.”
-”No lo veo.”
-”Tenés que cavar un poco...”
7.
-”Cinco días su marido muerto, ¿y no se dio
cuenta?”
-”La verdad es que no era de hablar mucho.”
-”Pero... ¿y el olor?”
-”De ducharse tampoco...”
8.
-”Oye, Paco, si te digo que me he acostado con
tu mujer, ¿quedamos con amigos?”
-”No.”
-”¿Quedamos como enemigos?”
-”No.”
-”Entonces, ¿cómo quedamos?”
-”Igualados.”
9.
Dicen que el dinero va y viene.
¡El mío debe tener Alzheimer!
Se va y se olvida de regresar.
10.
Quería suicidarme bebiendo cerveza.
Pero a la tercera ya me sentía mucho mejor...
(Gracias
Iche !!!)
-
A los trabajadores...
1.
Un joven encuentra por fin su primer empleo y va a entrevistarse con
el jefe de personal de la empresa que pretende contratarle.
-”En nuestra empresa, querido joven, se trabaja ocho horas.”
-”De acuerdo, señor, ¿En cuántos días?”
2.
-”Por fin he encontrado trabajo”, -le dice un muchacho a otro.
-”Dime dónde, que voy rápidamente.”
-”Estoy en la empresa de mi padre.”
-”¿Y qué es lo que haces?”
-”Formo parte de los gastos generales.”
3.
En un lujosísimo
barrio lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliñado, llama a
una puerta.
La dueña de la casa
abre, y él le dice:
-”Yo inmigrante
buscando trabajo.”
Ella se compadece y le
dice:
-”Tengo algo que
usted puede hacer. Tome este balde de pintura verde, y dé la vuelta
a la casa. En la parte de atrás encontrará un porche que necesita
pintura.”
Un par de horas más
tarde, el hombre regresa muy contento y le dice:
-”¡Listo, he
terminado!, pero yo inmigrante de Europa y conocer bien autos
europeos, ése no ser un "Porsche", sino un Mercedes.”
4.
Un joven se presenta a
una entrevista laboral.
-”Buenas, venía por
lo del puesto de electricista.”
-”¿Tiene usted
experiencia en el ramo de la electricidad?”, -le pregunta el
entrevistador.
-”¡Uf, ya lo
creo!”, -responde el joven, -”¡me he electrocutado un montón de
veces!”
5.
Un hombre entra en una
farmacia.
-”Buenos días, deme
algo que me haga sudar.”
Al momento, el
farmacéutico saca de debajo del mostrador dos bolsas enormes
cargadas con la compra, se las da y le dice:
-”Lleve estas bolsas
a la calle del Quinto Pino número 23, quinto piso, sin ascensor:
¡Ah, y no se entretenga por el camino!”
-
Protesta animal...
En el jardín del Edén, todos los animales
estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo.
Se quejaban tanto que un día el Señor decidió
concederles un deseo.
Así, un día los animales se formaron para pedir
su deseo.
Toca el primer turno a la jirafa:
-”Tú jirafa, ¿que deseas?”
-”A mí, Señor, me molesta este cuellote. Me
dificulta comer.”
-”Entonces tendrás un cuello más corto.”
El elefante se acercó después.
-”A mí, Señor, redúceme esta trompota que me
estorba al comer y al caminar.”
Y Dios le concedió el deseo.
Entonces, tímidamente se le acercó el burro.
Dios sorprendido de verlo en línea le pregunta:
-”¿Y tú, burro, de qué te quejas?”
A lo que el burro contestó:
-”Yo no me quejo Señor... la que se queja es la
burra.”
-
Sutilezas...
1.
Don Algón y don Moneto, ejecutivos de empresa,
estaban comiendo en un restorán.
En eso llegaron al lugar dos señoras
elegantemente vestidas.
Le dijo en voz baja don Algón a su amigo:
-”A ver si no me veo en apuros. Acaban de entrar
mi esposa y mi amante.”
Volvió la vista don Moneto y comentó:
-”Qué coincidencia.”
-”De veras”, -replicó don Algón, -”Es una
coincidencia que hayan venido juntas ahora que estoy aquí, siendo
que rara vez se ven.”
-”No”, -acotó don Moneto, -”Qué
coincidencia. También son mi esposa y mi amante.”
2.
El niñito le preguntó a su padre:
-”Papi, ¿qué es el sexo?”
-”El sexo, hijo mío”, -suspiró el señor,
-”es algo que empieza en la adolescencia y termina en el
matrimonio.”
3.
Una chica se iba a casar, y cierta amiga suya le
preguntó:
-”¿Cuándo será la boda?”
Respondió la muchacha:
-”Mi novio quiere que sea en julio; mi mamá
pide que sea en agosto, y mi papá sugiere que sea a principios de
octubre. Por mi parte a mí me gustaría que fuera en los días de la
Navidad. Pero acabo de salir de la consulta con el ginecólogo, y
después de revisarme él me aconsejó que me case lo antes posible.”
4.
Doña Facilda Lasestas y su esposo veían los
planos que el arquitecto les mostraba con el proyecto de la casa que
les iba a construir.
Le preguntó el arquitecto a la señora:
-”¿Cómo quiere usted el clóset de su
recámara, señora.”
-”Grande y alto”, -contestó doña Facilda,
-”Casi todos mis amigos son bastante corpulentos.”
5.
Aquel joven recluta fue enviado por el término de
un año a un remoto país.
Le puso a su mujercita un mensaje:
-”Aquí hay muchas tentaciones, sobre todo la
del sexo. Pero no te preocupes: me compré un acordeón y aprenderé
a tocarlo. Eso me apartará del deseo de ir con mujeres.”
Pasó el año, y el soldado regresó a su casa.
Tan pronto entró tomó en sus brazos a su esposa
y la llevó a la cama.
-”Un momento”, -lo detuvo ella, -”Primero
tócame una pieza en el acordeón...”
-
7 tipos de conductores que no querrás encontrarte en la carretera...
Hay muchos locos por la carretera con un
volante entre las manos que lo único que hacen es poner en peligro
al resto de viajeros que circulan con sus coches de forma correcta.
Hoy hemos querido hacer una clasificación de
los tipos de conductores que nos podemos encontrar y que en algún
momento habrán tenido que enfrentar en la ruta o en la ciudad.
Seguro que nos hemos dejado alguno en el
tintero así que si piensan que nos puede faltar alguno, no duden en
compartir ese tipo con todos nosotros.
1. El
dominguero, el único que es capaz de crear peligro donde no lo hay.
El domingo es el día por excelencia para limpiar
el coche.
Esto es una clara señal de este tipo de
conductores, ya que sus coches estarán más limpios que una patena,
pero también porque les da igual el resto de conductores.
Ellos van a su rollo y el que venga detrás que
aguante.
Una característica típica de ellos es cambiar de
carril justo en el momento en el que estás a su altura, lo que
significa dar un importante frenazo.
2. El transportista, que juega a ver si es
capaz de frenar a escasos centímetros de ti.
Hay que reconocer que la vida del transportista es
dura y estresada, pero no para que vayan conduciendo como lo hacen,
que parecen estar en una competición para ver quien frena más cerca
del coche que tiene delante.
Siempre van pasados de velocidad y se puede decir
que la calle es suya porque estacionan donde se les canta el...
También, son los únicos que son capaces de hacer
tres o cuatro cosas a la vez mientras conducen.
3. El gracioso de las luces de la
autopista.
No hay nada peor que estar adelantando a un
vehículo en la autopista y tenga a otro detrás haciendo luces para
que me quite del medio, no se si pensará que mi coche vuela o algo
parecido.
Parece que siempre van a todos lados con prisas.
4. El que va a fondo.
Malo es ir a gran velocidad, pero malo también es
ir pisando huevos, que parece que un carromato de caballos correría
más que ese conductor.
Ellos toman su carril, ponen su coche a velocidad
crucero de 60 km por hora y de ahí no se mueven.
Eso en ruta, porque en población su velocidad
máxima es de 10 km, que algunas veces te da ganas de bajarte del
coche y empujarle para que vaya más rápido.
5. El que se para en el paso de peatones
pero te mira con mala cara.
Este es otro de los que también abunda en las
grandes ciudades.
Parece que a él los pasos de peatones no le
afectan, y que si alguna vez para en alguno de ellos, es por hacerte
un favor.
Luego te mira fijamente mientras que pasas
diciéndote con la mirada que esta vez ha parado, pero que la próxima
no pienses que lo hará.
6. El del gatillo fácil con la bocina.
Se trata de otros de los tipos de conductores que
peor llevo y es que en cuanto menos te lo espera, ya está sonando la
bocina.
Es un segundo de atasco y ya aparece el del
bocinazo, y lo peor de todo es que el resto ya le empieza a seguir el
juego.
Estos conductores, si hubieran nacido en el Oeste,
seguro que habría tenido más de un duelo.
7. El de la moto que se pega a tu culo del
coche.
Normalmente, este tipo de conductores se da mucho
en los pueblos y suelen ser aún jóvenes, pero ya van cogiendo
puntos para que pasados unos años se conviertan en alguno de los
anteriores tipos.
Estos son los que van con la moto durante toda la
calle tras de ti pegado al culo de tu coche porque no te pueden
adelantar.
Durante todo ese tiempo van acelerando su moto
pensando que así lo escucharás y te apartarás, pero si no hay
sitio no te puedes quitar.
Reconozco una cosa, que cuando tengo a uno de
estos detrás de mi, sólo me da ganas de dar un frenazo en seco para
que de esta forma me adelante, pero no por la calzada, sino por el
aire.
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