Fin
de semana: Viernes 22 a
Domingo
24 de
Mayo de
2.020
Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un artículo sobre el efecto del humor en las
personas, humor recibido desde las redes sociales, chistes en
cuarentena, nuevas sutilezas y unos textos de humor muy interesantes.
Esperamos que se diviertan y les deseamos un muy buen fin de semana.
Esteban
Nicolini
-
El humor es algo serio...
Artículos
y ensayos sobre el humor.
El humor te hace más atractivo(a)
El humor es un indicador de inteligencia y
creatividad, rasgos que son importantes para la supervivencia, desde
una perspectiva evolutiva.
Por lo mismo, esta característica hace más
atractiva a las personas.
Pero también reírse de las bromas y los
chistes.
Todo esto fue el producto de una investigación
publicada en la revista académica Evolution and Human Behavior.
Ahí se señala que tener un estimulado y
desarrollado sentido del humor te hace más atractivo para los demás.
-
Humor desde las redes sociales...
1.
-”Estoy
leyendo un libro se llama ‘La paciencia y autocontrol’...”
-”¿De
qué se trata?”
-”¡De
que se va a tratar la concha de tu madre...!”
2.
Mi
prima Magdalena se mudó a Puerto Madero.
Ahora
se hace llamar Cupcake...
(Gracias
Esther !!!)
3.
Si
no subiste de peso, no alteraste tu ritmo de sueño o no sufriste de
ansiedad, estás haciendo mal la cuarentena.
(Gracias
Claudia !!!)
4.
El
solo hecho de llegar a viejo, no te hace sabio.
Si
de joven fuiste un pelotudo, de viejo vas a ser un viejo pelotudo...
(Gracias
Gastón !!!)
5.
¿300
pesos un maple de huevos?
¿Qué?
¿Le
hicieron cesárea a la gallina, y en una clínica privada?
6.
Ella
a él:
-”¿Porqué
tenés los ojos tan grandes?”
-”Es
que lloré mucho de niño.”
-”Pues
mejor hubieras meado más...”
7.
Susana
Giménez está enterrando a todos los que se la garcharon:
Monzón,
Sandro, Cacho Castaña, Sergio Denis...
Espero
que no siga con los que se masturbaron por ella...
(Gracias
Eduardo !!!)
-
Humor en cuarentena...
1.
Imaginen
esto mismo en 1978, con 5 canales en blanco y negro, sin internet y
con papel higiénico Campanita, el que te raspaba...
2.
El
hombre está pasando por los días más complicados de toda su
historia:
-
El gobierno no quiere que trabaje.
-
Su esposa no lo quiere en casa.
-
La policía no lo quiere en la calle.
3.
Mis
respetos para los vagos.
Yo
creía que esto era fácil...
(Gracias
Eduardo !!!)
-
Sutilezas...
1.
Al consultorio del doctor Ken Hosanna llegó una
mujer que presentaba un aspecto muy extraño, pues sus bubis
apuntaban hacia arriba, firmes y enhiestas.
-”Señora”, -le indicó el facultativo, -”las
píldoras que le di eran para su marido...”
2.
Tabu Larrasa era una chica muy linda, pero muy
flaca.
Su región pectoral semejaba una planicie sin
relieves, y su caderamen era prácticamente inexistente.
Acudió a la consulta del doctor Ken Hossana y le
dijo que quería engordar.
Pese a su indigencia cárnica, Tabu tenía un no
sé qué, como decía Corín Tellado, que la hacía atractiva a los
ojos varoniles.
Los del doctor Hosanna no fueron la excepción, y
la muchacha supo leer sus claras intenciones oscuras.
-”Doctor”, -le advirtió al facultativo, “Le
dije que quiero engordar. Pero parejo ¿eh?”
3.
Himenia Camafría, madura señorita soltera,
invitó a cenar en su casa a don Añilio, provecto caballero también
célibe.
Le anticipó que ella misma prepararía la cena.
Llegó puntual el invitado, y al entrar le dijo a
su anfitriona:
-”Estoy ansioso, amiga mía, por disfrutar de
sus habilidades culinarias.”
La señorita Himenia, ruborosa, sugirió:
-”¿Qué le parece si primero cenamos?”
4.
Dos chicas estaban platicando.
Dijo una:
-”Traigo muy seca la garganta.”
Comentó la otra:
-”Cuando a mí me pasa eso chupo un Salvavidas.”
Pidió la primera:
-”¿Podrías presentármelo?”
5.
Don Valetu di Nario, señor de edad madura,
cortejaba a una linda chica.
Su amigo don Sinople le preguntó:
-”¿Cómo te ha ido con esa muchacha?”
Respondió el lúbrico señor:
-”La traigo muerta.”
Sugirió don Sinople:
-”Prueba con Viagra.”
-
Refranes mentirosos...
Un concienzudo análisis a los refranes y a sus
mentiras.
1. “Detrás de cada gran hombre, hay una
gran mujer.”
Mentira.
A veces hay dos mujeres.
A veces hay otro hombre.
A veces no hay nadie.
Además, es machismo puro: ¿por qué la mujer
tiene que estar detrás y no al lado?
2. “A quien madruga, Dios lo ayuda.”
No siempre.
Muchos han salvado la vida porque no madrugaron y
se quedaron dormidos.
Por ejemplo, el 11 de septiembre de 2001 en Boston
y Nueva York.
Madrugar es una cosa atroz, cualquiera lo sabe.
3. “Mente sana en cuerpo sano.”
Bueno, hay excepciones.
No pocos deportistas exitosos suelen tener serias
taras mentales.
Es larga la lista de futbolistas más o menos
virtuosos que son, al mismo tiempo, mentalmente insanos o casi.
Yo mismo voy al gimnasio todos los días y estoy
mal de la cabeza.
4. “La ociosidad es la madre de todos los
vicios.”
Tengo mis dudas.
Casi todos los grandes creadores son grandes
ociosos que detestan el trabajo duro y aman el ocio creativo.
Por eso, sería más justo decir que la ociosidad
es la madre del arte, salvo que el arte se considere una forma de
vicio.
5. “Quien mucho abarca, poco aprieta.”
Dudoso.
Las personas obesas mucho abarcan y mucho
aprietan.
Las grandes corporaciones mucho abarcan y mucho
aprietan.
El Estado mucho abarca y mucho aprieta.
6. ”Al mal tiempo, buena cara.”
Absurdo.
Los músculos de la cara se atrofian tanto con el
frío que es imposible sonreír o fingir una sonrisa en una tormenta
de nieve.
Además, ¿por qué deberíamos alegrarnos o
simular alegrarnos cuando las circunstancias nos son adversas?
Este refrán parece inspirarse en la perversa
noción religiosa de que debemos exaltar el sufrimiento como una
virtud y alegrarnos estoicamente ante la adversidad y la desdicha.
7. ”En casa de herrero, cuchillo de
palo.”
En verdad, nunca he visto un cuchillo de palo.
He visto palitos chinos, he visto cuchillos de
plástico en los aviones, he visto incluso cucharones de palo, pero
nunca he visto un cuchillo de palo y no conozco a nadie que tenga
uno.
Si existe el refrán, deben existir los cuchillos
de palo, pero ¿con qué oscuro propósito alguien tendría uno?
¿No sería un utensilio bastante inútil?
¿No sería como tener un condón de lija?
8. “A palabras necias, oídos sordos.”
Esto será para los beatos y los santurrones, no
para la gente normal.
No es tan fácil ignorar una necedad o perdonar un
agravio.
No hay que dejar de oír las necedades: hay que
oírlas bien y recordar al necio que nos las dijo para alejarnos de
él y no darle ocasión de volvernos a agredir con sus sandeces.
Por lo demás, el refrán parece discriminar a los
sordos.
Pues, si los sordos leen palabras necias, ¿cómo
deberían aplicar este refrán?
9. “Nadie diga: de esta agua no he de
beber.”
¿Nadie?
¿Nunca?
¿Ni siquiera si es agua pestilente, fétida,
hedionda?
A veces es bueno decir que de esa agua mala no
beberemos más.
Si un alcohólico dice que no beberá más, hace
bien, lo mismo que si un fumador dice que no fumará más o un
cocainómano dice que no aspirará una línea más: hay que decirlo
para intentar conseguirlo.
10. “Ojos que no ven, corazón que no
siente.”
Esta es una insidia contra los ciegos, los tuertos
e incluso los miopes.
Los que no ven, ¿no sienten?
¿Los ciegos son insensibles?
Borges, que era ciego, ¿no sentía?
¿No será lo contrario: que el corazón siente
aún más cuando no pueden ver los ojos?
Por lo demás, cualquier celoso (bienvenido al
club) sabe que a veces se sufre más por lo que no se ve (pero se
imagina) que por lo que realmente se ve.
11. “Perro que ladra, no muerde.”
Falso.
Me consta que hay perros que ladran y muerden.
Puedo enseñar la cicatriz.
12. “A buen entendedor, pocas palabras.”
¿Y por qué entonces la Biblia tiene tantas
páginas?
¿Y por qué El Quijote es tan excesivamente
largo?
¿Y por qué el sermón de las tres horas dura
tres condenadas horas?
13. “Genio y figura, hasta la sepultura.”
Genio, tal vez; pero figura, bien difícil, porque
con los años uno engorda y se encoge y la figura inexorablemente se
echa a perder.
-
Lipogramas en salsa de humor... (Por Iscajim)
Los
lipogramas son textos que “se construyen prescindiendo
voluntariamente de alguna letra del abecedario”.
No
abundan los escritores que se atreven a trabajar este tipo de
curiosidad lingüística.
En
español los lipogramas más complejos son aquellos en los que se
omite alguna de las vocales.
Provocado
por este reto, me he propuesto escribir cinco textos y en cada uno de
ellos omitiré una de las vocales.
Un texto sin usar la vocal “a”.
El mono Pocholo no es un simio común y corriente,
de esos que se mete un pisotón en el suelo y surgen mil.
No, señor.
Yo que lo conocí bien, le digo que ese mono gozó
por mucho tiempo de un embrujo secreto, positivo.
Pero... un domingo el meneo se le puso color de
miércoles.
Dicen que, por descuido, se comió un fruto
prohibido en el huerto del Dios de los Tropiezos, y todo se le
enredó.
Desde entonces Pocholo no tuvo suerte.
Primero, se quedó sin dinero: su peculio voló en
el juego de póker y en el hipódromo.
Después, se le ocurrió venir desde el Oriente en
un crucero turístico económico, es decir, de poco precio.
Todos muy contentos porque ese recorrido ofrece el
privilegio de conocer sitios llenos de interés y emoción.
Pero el destino de Pocholo fue diferente.
Divisó desde el puente del buque un enorme
“monstruo” medio negrusco o gris oscuro, que de inicio él creyó
hecho de hierro fundido, pero no; el bicho prieto se movió de un
modo que le permitió conocer su origen zoológico y nombre
científico: bollenus chocolote.
El nombre ese se lo dijo un viejo experto en seres
misteriosos.
El término chocolote le sonó dulzón, como de
bombón o peter.
Y movido por ese criterio erróneo y por embullo,
se tiró del buque y lo mordió en el lomo.
El grito del mono se oyó en Hong Kong.
El sufrimiento fue tremebundo, no sólo porque le
supo como un rinoceronte pellejudo y duro de Tucbuntú, sino porque
se le rompió el colmillo postizo que le hizo con granito pulido el
odontólogo José Luis Bombillo, y que le costó un ojo (como suele
decirse).
¡Pobre Pocholo!
Se quedó sin dinero por el juego y sin colmillo
por morder un pellejo duro.
Desde entonces, este simio de los predios del
lejano Oriente (de donde Lucifer se quedó ronco y ningún hombre lo
oyó), se mueve brincando por los desiertos y bosques del mundo; pero
no coge un crucero económico y mucho menos de lujo.
No quiere ver los tormentosos sitios que le
recuerden el horrible momento en que perdió el excelente y perfecto
colmillo que le colocó su doctor experto.
(El cuento este me quedó puñetero, pero lo
hice).
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