Fin
de semana: Viernes 15 a
Domingo
17 de
Mayo de
2.020
Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un artículo sobre el efecto de las sonrisas, humor
desde las redes sociales, chistes sin barbijo, noticias jocosas, más
sutilezas y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que
los disfruten y que tengan una excelente semana.
Esteban
Nicolini
-
El humor es algo serio...
Artículos
y ensayos sobre el humor.
Sonrisas falsas vs sonrisas auténticas
Un estudio citado por la Academy of Management
Journal, mostró que las personas que más tienen a esconder su
malestar son las mujeres, pues su educación las empuja a ser
educadas en todo momento, lo cual les genera mayor presión.
El estudio consistió comparar durante dos
semanas las sonrisas falsas (actuación superficial) y las sonrisas
auténticas (actuación profunda) de un grupo de conductores, según
el diario elclarin.com.
Para la selección de esta muestra se consideró
a personas cuyo trabajo les exigen mantener una sonrisa durante todo
el día.
Los resultados fueron reveladores: mientras que
las sonrisas falsas deterioraban el estado de ánimo de las personas,
las sonrisas auténticas mejoraban su humor y aumentaban su
productividad.
Esto sucede, según el investigador Brent
Scott, porque los individuos que buscan omitir sus pensamientos
negativos los terminan haciendo más persistentes.
Por ello es importante realizar un empleo que
se disfruta, a fin de mantener una sonrisa auténtica por más
tiempo.
-
Humor desde las redes sociales...
1.
Primer
día de la dieta:
He
eliminado de casa todo lo que engorda.
¡Estaba
riquísimo!
(Gracias
Esther !!!)
2.
El
fotógrafo del pueblo pidió que cuando se muriera, por favor, ¡no
lo VELARAN!
(Gracias
Carlos !!!)
-
Humor en cuarentena...
1.
A
todas las depiladoras, vayan comprando motoguadañas y motosierras,
porque el pasto en cuarentena viene bravo y con altura...
2.
Nunca
pensé que mis manos iban a consumir más alcohol que mi hígado.
Nunca...
3.
Que
pesadilla más mala tuve anoche.
Soné
que volvían a abrir los bares y la gente entraba por orden
alfabético.
Y
yo era Zinedine Zidane.
4.
Digo
yo que, cuando esto acabe, nos pondrán un período de adaptación
para volver a llevar zapatos, ¿no?
5.
Acabo
de poner a la balanza de mi baño mirando a la pared.
La
voy a tener así hasta que me pida disculpas.
¡Exagerada
de mierda!
6.
Nunca
me imaginé entrando a un banco con la cara tapada, salir con plata
¡y la policía abriéndome la puerta!
(Gracias
Iche !!!)
7.
Salgo
afuera, el coronavirus.
Voy
al patio, el dengue.
Entro
a casa, mi marido...
¡Dios,
¿qué querés de mi?!
Moraleja:
Estar felizmente divorciada es un problema menos...
(Gracias
Laura !!!)
8.
Alguien
que le depile el bigote a mi hermana, por favor...
Hoy
la confundí con Antonio Ríos.
9.
Mira
que en este país pasaron cosas raras, pero nunca imaginé llegar a
ver gente que se escondiera de la policía para ir a laburar...
10.
Máxima
alerta, por favor.
Ya
son 1800 casos de gente mal teñida, y 7354 casos de flequillos
destrozados.
#Esperaatupeluquer@
11.
Acabo
de estornudad con el barbijo puesto...
Ahora
estoy yendo a la clínica a que me cosan las orejas.
(Gracias
Ana !!!)
12.
El
presidente acaba de anunciar las nuevas medidas:
S
pasa a M.
M
pasa a L.
L
pasa a XXL.
(Gracias
Carlos !!!)
-
Diagnósticos de psiquiatría...
1. Psicosis: Hablar
con el gato.
2. Paranoia: Cuidarte
de lo que hablas delante del gato.
3. Esquizofrenia: El
gato te comienza a hablar.
4. Depresión: Supones
que el gato te ignora.
(Gracias
Adela !!!)
-
Sutilezas...
1.
Los recién casados salieron de la iglesia donde
acaba de celebrarse su misa nupcial.
Un tipo le dijo al novio:
-”Prepárate para no dormir nada esta noche.”
-”No dormiré nada”, -rió la broma el recién
casado.
-”Y tendrás motivo”, -añadió el otro,
-”Ella ronca mucho...”
2.
-”¿Cómo es posible que tengas dos mujeres, una
aquí y otra a 10 kilómetros de aquí?”
Esa pregunta le hizo con severidad el padre
Arsilio a uno de sus feligreses.
Explicó el tipo:
-”Es que tengo bicicleta.”
3.
Don Algón le pidió a su secretaria:
-”Mañana no vengas, Rosibel. Tendré mucho
trabajo...”
4.
El juez leyó el expediente del reo:
-”Asalto bancario... Asalto bancario... Asalto
bancario... Acoso sexual... ¿Por qué ese cambio?”
Explicó el tipo:
-”Descubrí que el dinero por sí solo no hace
la felicidad.”
5.
Pipino, muchacho enteco, escuchimizado y
cuculmeque, casó con Gordoloba, mujer que pesaba 12 arrobas, cada
una equivalente a 11 kilos 502 gramos.
Aun quitando los 2 gramos eso es mucho.
En la noche de bodas la mamá del novio llamó por
el celular a su hijo y le preguntó cómo le estaba yendo con su
robusta desposada.
-”Bastante bien, mami”, -respondió Pipino,
-”Ya voy llegando...”
-
Verdades de la vida cotidiana...
1. Cuando empiezas a entrecruzar los dedos, el
noviazgo ya es inminente.
2. Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren
buenas respuestas.
3. Lo que sientes por ella/él se define cuando
la/o ves durmiendo.
4. Cuando alguien esté ingresando su contraseña
delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de
que no estás mirando el teclado.
5. Siempre decimos "ya estoy en camino"
cuando todavía ni siquiera salimos...
6. El que determinó un día que el agua es
insípida, se ve que nunca probó la de mi casa.
7. Las mujeres siempre saben cuándo les estamos
mirando el culo.
8. El único amor incondicional es el de las
mascotas.
9. La cordialidad extrema genera desconfianza.
10. Cuando en un grupo de chicos se largó el
rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.
11. Mamis, Papis, si su hijo vive prendiendo
sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está
tapando el olor. Sépanlo.
12. La fidelidad es otro invento ridículo.
Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados.
13. Hay que tener extremo cuidado con lo que uno
dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan
todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones.
14. Lo malo de las chicas con buenas pechugas, es
que no les puedes prestar atención cuando te hablan.
15. La fe debilita.
16. Nunca nadie leyó la licencia de contrato y
condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.
17. Usar más de un hisopo por oreja es vicio.
18. En cada reunión, la cantidad de personas que
van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a
las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el
universo sigue en equilibrio.
19. Cuando sabes todas las respuestas, nadie te
pregunta.
20. Siempre lo más fácil es hacerlo de la manera
más difícil.
-
Noticias absurdas...
- Agotadas las existencias de tabaco en el país...
Se teme que la gente pueda pasar a puros.
- Afroamericano se pelea con toda la plantilla de
una tienda de ropa. ¡El negro pega con todo!
- Ha ocurrido un incendio en el zoológico... Se
sospecha de las llamas.
- Aparece un pez en una sala de cine... Se podría
decir que era un mero espectador.
- Cliente mata al abogado que le defendía...
Debió perder el juicio.
- Hospital agota las existencias de anestesia...
Se acabó lo que sedaba.
- Mueren varios matemáticos... Se cree que hubo
un ajuste de cuentas.
- Encuentran a un marinero en un prostíbulo
cuando debería estar en alta mar... Su mujer está atando cabos.
- La Nasa sufre un recorte de presupuesto... Se vé
que no están para tirar cohetes.
-
Lipogramas en salsa de humor... (Por Iscajim)
Los
lipogramas son textos que “se construyen prescindiendo
voluntariamente de alguna letra del abecedario”.
No
abundan los escritores que se atreven a trabajar este tipo de
curiosidad lingüística.
En
español los lipogramas más complejos son aquellos en los que se
omite alguna de las vocales.
Provocado
por este reto, me he propuesto escribir cinco textos y en cada uno de
ellos omitiré una de las vocales.
Un
texto sin usar la vocal “i”.
Como
trabajador de Palante, un órgano cubano de humor de larga data,
fundado ya hace un burujón de años, es que me veo provocado a
mostrar que puedo hacer textos novedosos para lectores sagaces.
Me
parece que todo buen redactor de humor debe ser un constante buscador
de cosas amenas, que sorprendan.
Por
lo tanto, me voy a proponer ahora redactar un cuento corto donde no
aparezca la tercera vocal del alfabeto español.
Yo
sé de antemano que será una tarea harto compleja, porque esa letra
es fundamental en un relato que pretenda ser jocoso (o de otra
clase).
Pero
voy a probar a ver cómo sale.
Lo
que pasa es que para hacerlo, ante todo, debo tener el tema y el
argumento sobre el que basaré la estructura de la anécdota en la
que haya pensado.
Después
de larga faena, tengo que hacer algo que me resulta penoso: les voy a
revelar un asunto secreto, que pretendo que quede entre ustedes y yo
(no lo comenten, por favor, porque me choteo ante los lectores);
pero, hasta ahora, por mucho que he puesto el meollo a trabajar desde
anoche, y aunque ya me he tomado un pomo completo de PPG, no se me
ocurre nada de nada.
Voy
a tener que llamar a Luberta (al que todos conocemos), a Jape (el del
Dedeté), a nuestro hermano Gerardo Hernández Nordelo (preso en los
EE.UU), a Roland (el santaclareño), a Camejo (del Grupo Promotor del
Humor), al veterano Mongo P., u otros que conozco, para que me hagan
el favor y no quedar mal.
Lamentablemente,
no puedo consultar a los muy talentosos redactores de humor, como
fueron Marcos Behmaras o Betán, ya ausentes entre nosotros.
Por
lo tanto, debo confesar amargamente que he fracasado.
No
pude redactar un texto carente de la más flaca de las vocales.
¡Qué
chasco!
Pero
no se crean que me doy por derrotado.
¡Yo
sé que se puede!
Y
lo voy a lograr.
(¡Caramba!,
me he percatado de que en este texto que acabo de elaborar para
ustedes no usé nunca la tercera vocal)
No
soy tan malo, ¿verdad?
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