Fin
de semana: Viernes 29 a
Domingo
31 de
Mayo de
2.020
Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos un artículo sobre el efecto del humor en las
neuronas, humor desde las redes sociales, chistes sin barbijo, nuevas
gallegadas, más sutilezas y unos textos humorísticos muy
divertidos. Esperamos que sean del agrado de todos y que pasen una
excelente semana.
Esteban
Nicolini
-
El humor es algo serio...
Artículos
y ensayos sobre el humor.
El humor ejercita las neuronas
Investigación hecha por la Dra. Alice Isen y
sus colegas de la Universidad de Maryland.
Su experimento con los participantes fue
relativamente sencillo.
Les proyectó cinco minutos de material de
archivo humorístico.
Sólo tenía la intención de ponerlos en un
buen estado de ánimo, esperando que se rieran.
Lo que sucedió después fue clave, ya que
todos los participantes se les dio la tarea de hacer asociaciones
semánticas.
Les dieron tríadas de palabras como
"compañero, zapatos, y meta”, y, a continuación se les
entregó una lista con cientos de palabras y se les pidió
identificar una o más palabras que unieran a las tres anteriores.
Para este ejemplo, "correr" es un
enlace común (compañero de fórmula, zapatos para correr, correr
hasta la meta), pero en la lista además de correr, estaban seis
palabras más que servían.
A ellos se les dijo que los materiales no
tenían nada que ver con el vídeo y que no eran más que la prueba
piloto de un estudio separado.
Resulta que los participantes identificaron
correctamente, en promedio, cinco de las siete palabras comunes a la
triada.
No está mal, sobre todo porque la tarea es
conocida por ser excepcionalmente difícil.
Sin embargo, la comparación interesante llegó
cuando estos resultados se contrastaron con los participantes
independientes que no habían visto el vídeo de la comedia.
Ellos encontraron, en promedio, solo dos
palabras.
Este estudio se realizó varias veces con
parecido resultado.
Es sorprendente que simplemente viendo una
comedia se alcance esos beneficios del humor.
Consumir humor es un ejercicio mental, y al
igual que el ejercicio físico fortalece el cuerpo, el humor ejercita
las neuronas.
-
Humor desde las redes sociales...
1.
-”Mamá,
mamá, ¿el carnicero se sacó el gordo?”
-”No nene, si no juega a la lotería. ¿Por?”
-”Porque está atendiendo con 4 dedos...”
2.
-”Tengo un amigo que vive en un quinto piso como
yo, y cuando sale al balcón siempre lo tienta y lo atrae el olor de
una parrilla de abajo cercana. Finalmente no aguantó más y lo
hizo...”
-”¿Qué hizo?”
-”Se tiró al ‘vacío’...”
(Gracias
Daniel !!!)
3.
Ya
sale el desodorante “Alberto”:
Te
mantiene seco las 24 hs. los 365 días del año.
(Gracias
Marcelo !!!)
4.
No
rompas el corazón de nadie.
Solo
tiene uno.
Rómpele
algún diente... tiene 32.
(Gracias
Isabel !!!)
5.
Un
pececito quería ser locutor.
Estudió,
se recibió y consiguió trabajo en una radio.
El
primer día, salió al aire... y se murió.
(Gracias
Eduardo !!!)
-
Gallegadas...
Debido
a las protestas de grupos de feministas españoles, quejándose que
los chistes de gallegos solo son de hombres, aquí les van ahora los
de gallegas:
1.
La
Toña le dice a su amiga:
-”¡Muérete
de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga.”
-”¿Y
cómo sabes?”
-”Pues
porque la caja decía LG.”
2.
-”¿Sabes
quién fue Juana de Arco?”
-”Pues,
una drogadicta.”
-”¿De
dónde sacaste eso?”
-”Pues
del libro, dice que murió por heroína.”
3.
-”Señorita
Justa: ¿Qué opina usted del papanicolau?”
-”Sinceramente
me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.”
4.
La
Gloria dice:
-”Me
dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me
tomé 2, ¡sabe horrible!”
5.
-”¿Qué
opinas sobre las hipotecas, Josefa?”
-”Bueno
me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde
bailar...”
6.
-”Cuca,
¿viste el Señor de los Anillos?”
-”Sííí,
pero no le compré nada...”
7.
Dice
Toña:
-”¿Qué
pasa con el facebook? Me dice: ‘su clave es incorrecta’, entonces
pongo ‘incorrecta’ pero ¡no abre!”
8.
Un
cura en la iglesia dice:
-”Hoy
confesaré a todas las devotas.”
Se
levanta Gertrudis y pregunta:
-”¿Y
las que vinimos de sandalias... ¿cuando nos toca?”
9.
Josefa
sale corriendo y grita:
-””Auxilio,
me robaron mi camioneta.”
Un
señor se acerca y le pregunta:
-”¿4
x 4?”
-”Mmm...
16... pero ahora ayúdeme, ¿si?”
10.
-”Señorita
Jesusa, ¿Qué opina usted sobre la gelatina?”
-”Bueno
en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"
griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca
supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.”
11.
-”Señorita
Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8?”
-”En
4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.”
12.
-”Dígame
Vero, ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO?”
-”Bueno,
tampoco soy tan bruta ¿no?, pues que eso es agua... de coco...”
(Gracias Patricia !!!)
-
Humor en cuarentena...
1.
A
la gente que fabrica barbijos:
Comiencen
a fabricar taparrabos, porque vamos a quedar en bolas...
2.
Cambio
fideos, arroz y azúcar por un loro.
Necesito
hablar con alguien...
3.
Por
favor, a partir de ahora le ponen nombre y apellido a los barbijos...
Porque
me saludan por la calle y no sé quién carajo fue.
4.
Extienden
la cuarentena...
Nos
vemos en 13 días en “Alcohólicos anónimos”, “Cuestión de
peso” o “Pare de sufrir”...
(Gracias
Daniel !!!)
-
Sutilezas...
1.
Don Geroncio se jubiló después de 40 años de
trabajo, y sus compañeros -y compañeras- le organizaron una fiesta
en una quinta campestre.
Pasada la medianoche la reunión se puso pasional.
El señor fue al pipisrúm, y dirigiéndose a
cierta parte de su cuerpo le dijo con disgusto:
-”¡Grandísima pendeja! ¡Tú también te
estarías divirtiendo si no te hubieras jubilado antes que yo!”
2.
El técnico en refrigeración le dijo al señor de
la casa:
-”Vengo a ver la congeladora.”
El señor gritó:
-”¡Vieja! ¡Aquí te buscan!”
3.
Don Senilio, señor de edad madura, fue acusado de
acoso sexual por su trabajadora doméstica.
La denuncia no prosperó: el defensor de don
Senilio demostró que la evidencia en que se basaba la acusación no
se podía sostener.
4.
A aquella azafata de aviación le decían “La
Estufa de Gas”.
Siempre traía prendido un piloto.
5.
Don Eglogio, granjero acomodado, tenía un toro
semental que alquilaba para hacer maquilas a las vacas de los
vecinos. (El toro no sabía qué era eso de “maquilas”; él nomás
se montaba)
Cierto día llegó un individuo.
Le preguntó a la pequeña hija del granjero:
-”¿Se encuentra tu papá?”
-”No está”, -respondió la niña, -”Pero si
viene por el toro, el alquiler es de 10 mil pesos.”
-”No vengo por el toro”, -declaró con enojo
el visitante, -”Vengo porque tu hermano embarazó a mi hija.”
Dijo la pequeña:
-”En ese caso tendrá que esperar a mi papá. No
sé cuánto cobra por mi hermano...”
-
10 máximas de los días de lluvias...
1- Un paraguas es un amigo potencial, pero como
todo amigo, se puede dar vuelta con el viento y cagarte.
2- Nunca te fies del diabólico pronóstico del
tiempo... Está solo hecho para que nos quejemos de él y los
políticos puedan cometer errores pasando desapercibidos.
3- Las probabilidades de que un rayo caiga en tu
zona son directamente proporcionales a las ganas de seguir conectado
a internet “un ratito más...”.
4- Uno de cada 10 servidores de internet funciona
con normalidad un día de lluvia.
5- Tabla de evolución de ventas de tortas fritas
según milímetros caídos:
20 milímetros...1000 tortas fritas.
100 milímetros...5000.
200 milímetros...10000.
Un día como hoy... al viejo que vende se le
inundó el negocio.
6- Nadie sabe por qué, pero las ganas de consumir
tortas fritas crecen en un 800% un día de lluvia y un 1600% si no
tenés auto y tenés que buscarlas a pata.
7- El National Geografic aumentará su audiencia
en un 50% un día de lluvia, y el Gran Hermano un 70%, a pesar de que
sus participantes no hagan más que dormir o luchar con almohadas
entre ellos.
8- Ninguna baldosa es de fiar: la más leve
rajadura puede provocar una media mojada y un mosaico a un nivel
sobresaliente es caca líquida en tu jogging gris.
9- Por alguna extraña razón, en los días de
lluvia los conductores de autos se vuelven más agresivos y son
considerados naturalmente por los peatones como enemigos mortales. Si
sos peatón, se recomienda portar una piedra grande y dañina, si sos
conductor, ventanas plásticas.
10- Es más fácil ganar el Quini tradicional, la
segunda y la revancha juntas que conseguir un taxi sin demora en un
día de lluvia. Esto no quiere decir que vayas a ganar el sorteo,
pero si conseguís un móvil a tiempo, no sería un mal gasto jugar.
-
Lipogramas en salsa de humor... (Por Iscajim)
Los
lipogramas son textos que “se construyen prescindiendo
voluntariamente de alguna letra del abecedario”.
No
abundan los escritores que se atreven a trabajar este tipo de
curiosidad lingüística.
En
español los lipogramas más complejos son aquellos en los que se
omite alguna de las vocales.
Provocado
por este reto, me he propuesto escribir cinco textos y en cada uno de
ellos omitiré una de las vocales.
Un texto sin usar la vocal “e”.
La barcaza nombrada “La Argolla Oxidada”
partió rumbo al trópico, al salir la Luna.
Brillaba acostada, como un plátano maduro (la
Luna) y prosiguió su curso por un mar profundo (la barcaza).
Al aclarar la mañana, ya la tripulación casi no
lograba distinguir la costa, ni las bonitas playas con sus bañistas
y coloridas sombrillas, ni sus palmas cuajadas de mangos, ni sus
rocas musgosas mojadas por las olas y pobladas por nutritivas ostras,
ni los cucuruchos con maní tostado.
Por la zona marítima no había ni un tiburoncito,
ni una orca, ni un atún, ni un bacalao, ni anguilas, ni focas, ni
tortugas, ni gaviotas, ni camaroncitos, ni tampoco una diminuta
sardina frita con pan...
A pocas millas divisaron algo muy raro.
Lo nunca visto por ningún humano, ni por ninguna
humana, claro.
Como para sufrir un soponcio, una sirimba.
Las pupilas curiosas habían captado una cosa como
para no olvidar.
Sus ojos habían topado con un animal fabuloso
llamado pulpo-calamar morrocotudo.
Algo jamás imaginado por Gabo, ni por Salgari, ni
por ninguna mitología antigua.
La criatura, octópoda como todos los morrocotudos
marinos, había asomado un tramo corporal, digamos... algo impúdico.
Lucía como Príapo, o como un burro cubano muy
famoso nacido por un poblado llamado Bainoa. (No voy a dar más datos
sicalípticos).
Imagino la cara mostrada por las damitas y damotas
sin marido, cuando lo miraron a toda luz y con dicha anatomía tan
voluminosa y disparada hacia las alturas.
A algunas chicas la cosa las motivó poco; otras,
muy pazguatas y pudorosas, soltaron un calcañal hacia sus
dormitorios o a la banda contraria, para guardar la compostura.
Y a otras las vi con la cara roja como manzana por
tanto vapor hormonal.
Yo ignoro lo ocurrido por la madrugada, cuando las
damitas y damotas más osadas, amparadas por la oscuridad, marcharon
calladitas a mirar (y tocar, si podían) al susodicho pulpo-calamar
morrocotudo impúdico.
Dicha historia, nocturna y agitada, daría para un
guion fílmico apto sólo para adultos.
Y yo jamás podría narrarlo aquí.