Viernes 23 de Agosto

                  Fin de semana: Viernes 23 a Domingo 25 de Agosto de 2.019

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el sentido del humor y la longevidad, humor desde las redes sociales, cosas de “la cole”, chistes matemáticos, más sutilezas y unos textos de humor realmente muy disparatados y divertidos. Esperamos que se diviertan y que pasen un muy buen fin de semana.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Artículos y ensayos sobre el humor.
Sentido del humor y vida duradera
¡Atención!
Un estudio descubrió que el sentido del humor podría darte la posibilidad de vivir más años.
Esta investigación fue publicada en Psychosomatic Medicine y realizada por Solfrid Romundstad, Sven Svebak y Are Holen, investigadores de la Universidad Noruega de Ciencia y Tecnología (NTNU).
Se inició con la intención de descubrir la relación que tiene el sentido del humor con la supervivencia y algunas enfermedades.
Gracias a este estudio, pudieron determinar que el sentido del humor es un buen recurso de afrontamiento cognitivo y que, a su vez, trae beneficios para la salud.
Para examinar la relación del sentido del humor con las ventajas en el ser humano, se dispusieron a estudiar a 53 556 participantes, dándoles un seguimiento durante un periodo de 15 años.
Para hacerlo, también se apoyaron en una base de la población noruega.
A través de algunos cuestionarios, pudieron observar elementos cognitivos, sociales y afectivos del sentido del humor, e hicieron una relación con la mortalidad por cualquier causa y por enfermedades cardiovasculares y pulmonares, infecciones y cáncer.
Después de analizar la información y los resultados de los participantes, notaron que el sentido del humor está relacionado, de manera significativa, con una menor mortalidad por todas las causas.
Además, hay un riesgo menor de morir a causa de infecciones o enfermedades cardiovasculares (en el caso de las mujeres).
En los resultados de los hombres, se encontró que tienen menos probabilidades de morir a causa de infecciones.
Entonces, los hallazgos indican que el sentido del humor es un medio favorable para proteger la salud.
Sin embargo, en futuras investigaciones, será necesario estudiar más a fondo el impacto que tiene en las personas para conocer de manera exacta cómo protege el bienestar y la salud del ser humano.
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• Humor desde las redes sociales...

1.
-”Vamos a empezar. ¿Listo para anestesiar?”
-”OK.”
-”Comenzamos con la amputación de pene...”
-”¿¡QUÉ!? ¡NO, NO, no...! ZZZZZ...”
-”¡Ja, ja! Me encanta la cara que ponen...”
(Gracias Marcelo !!!)
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2.
Te das cuenta que estás viejo cuando te caes, y tus amigos en vez de reírse, se preocupan...
(Gracias Esther !!!)
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3.
-”¿Por qué no te comés al caballo?”
-”Porque soy vegano...”
-”Así no se puede jugar al ajedrez con vos, ¡pelotudo!”
(Gracias Enrique !!!)
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4.
Código civil femenino:
Art. 1: Hombre que mucho se ausenta, pronto deja de hacer falta.
Art. 2: Si él no te quiere, tu tienes de sobra quien te quiera.
Art. 3: Soltera si, sola JAMÁS.
Art. 4: ¿Príncipe azul? No, amiga... Mejor lobo feroz, que te ve mejor, te oye mejor y te come mejor...
Art. 5: Mujeres: Mientras llega el indicado, disfruten el equivocado...
Así que, Cúmplase, publíquese y archívese.
(Gracias Adriana !!!)
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5.
Ayer leí que el abuso de la masturbación trae consigo una notable mejora en el léxico.
Me quedé absorto ante tal afirmación carente de raciocinio.
Me exacerba cuando de soslayo, un petulante enarbola cultismos de rimbombantes como banales corolarios cuyo efímero fin es obnubilar.
(Gracias Jorge !!!)
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• Humor de “la cole”...

1.
Un polaco judío, Shloime, recién llegado a la Argentina, va a sacar el carnet de conducir y tiene que hacer un examen de la vista.
El óptico le muestra un letrero que dice:
C Z W I X N O S T A C Z.
El óptico le pregunta:
-”¿Puede leer esto?”
Y Shloime le contesta:
-”¿Leerlo? Yo conozco a este hombre, era mi vecino...”
2.
Rivke le dice a su marido:
-”Oime, Isaac, llevamos 30 años casados y nunca me compraste nada.”
-”Ahh...”, -le contesta Isaac, -”pero, decime: ¿vos vendías algo?”
3.
Va un hombre al rabino y le dice:
-”Rebe, tengo un problema. Tengo un hijo que se hizo goi.”
-”Mirá”, -dice el rabino, -”a mí me pasó lo mismo: yo también tengo un hijo que se hizo goi.”
-”¿Y qué hizo usted, rabino?”
-”Fui a la sinagoga, y recé pidiéndole a Dios que me diese una respuesta...”
-”¿Y?”
-”De repente, escuché una tremenda voz que decía: ¡YO TAMBIÉN TENGO UN HIJO QUE SE HIZO GOI!”
(Gracias Alejandro !!!)
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• Un foul te puede cambiar la vida... (Por Pedro Saborido)

La historia de Ricardo Uñiguez, mediocampista de El Porvenir que tras recibir un par de golpes, quedó atrapado en un laberinto metafísico del que que no quiere escapar.
Ricardo Uñiguez, mediocampista de El Porvenir, sufrió en el año ‘84 un terrible cruce de Sergio Bocha Gutiérrez, temible defensor del Nueva Massachussets de Olavarria, procesado por meterle una piña a un bebé de cuatro meses y responsable de que el físico ganador del Nobel, Stephen Hawking, quedara postrado (fue durante un amistoso contra el personal del buffet de la Universidad de Harvard).
Una inusitada plancha le partió el fémur en 36 pedazos y, al despertar en el Sanatorio Garré, en donde el uso de la morfina como analgésico le hizo creer que era el cuñado de Brad Pitt, Uñiguez fue informado de que podría volver a jugar tras treinta y cuatro años de rehabilitación, siempre y cuando la ciencia descubriera cómo hacer que su rodilla izquierda volviera a estar hacia adelante.
Uñiguez se retiró del fútbol, puso un kiosco sobre la Avenida Pavón, en Lanús, y si bien el primer mes le fue más o menos, en el segundo obtuvo ganancias que le permitieron comprar el 64% de Ford Motors Argentina.
Había dejado el fútbol, pero tenía muchísimo dinero, lo que permitía darse todos los gustos.
Dos de esos gustos fueron llenar una pileta de postre Serenito y contratar a Jane Fonda solamente para que le preparara una buseca.
Así vive alocadamente Uñiguez, entre el furor de los negocios y la diversión: le paga a Chuck Norris para que lo visite en su cumpleaños, se afeita el bigote delante de sus amigos y se deje gritar “¡Pu-to! ¡Pu-to!” durante dos horas.
Sin embargo, una noche, después de pedir a la fábrica que le manden un Ford Sierra solamente para tirarlo desde la terraza del Hotel Castelar y ver qué onda, se va a dormir y, al despertar, ve la cara del Bocha Gutiérrez, que le pide disculpas y le ofrece una mano (increíblemente usa un garfio) mientras se da cuenta de que el partido sigue.
Ahí comprende que todo ha sucedido en su mente: la fractura, la compra de Ford, Jane Fonda haciendo una buseca, todo, todo fue durante la conmoción que sufrió por el dolor del planchazo.
Se incorpora, sigue jugando, aunque algo desalentado por el sueño que no era, y levanta su ánimo pensando que al menos sigue practicando fútbol, su pasión.
Es así que salta con muchas ganas a cabecear un centro, cuando observa que junto a él también salta el Bocha Gutierrez.
Alcanza a contar cuarenta y dos codazos en un segundo y medio, antes de desmayarse.
Se despierta en el sanatorio. Le dicen que se debe retirar del futbol por la conmoción cerebral.
Se pone un kiosco, le va bastante bien.
Una noche se va a dormir y, al despertar, ve de nuevo al Bocha Gutiérrez, que le pide disculpas, mientras lo ayuda a levantarse del piso.
Todo había sucedido nuevamente en su mente, esta vez durante el desmayo por la metralleta de codazos.
Esto se vuelve a repetir varias veces durante el partido.
Infracción, hospital, retiro del fútbol, vida nueva, despertarse y encontrarse al Bocha Gutiérrez disculpándose.
Todo hasta que una patada de puntín en la garganta lo deja sin aire (otra vez el Bocha Gutiérrez) y lo manda de verdad al hospital.
Se retira del fútbol.
Y se pone un kiosco.
Y le va muy bien (ya tiene tres kioscos, no es tan delirante el asunto como la primera vez).
Y conoce a la mujer de sus sueños.
Se casa y tiene hijos (maravillosos los cuatro) y lleva una vida plena.
Es feliz.
Y al acostarse a la noche mira nuevamente a su esposa, de la que sigue enamorado, y hacen el amor, y luego, lentamente, se va durmiendo, como desde hace veintinueve años, con el miedo, cada noche, de despertarse de nuevo en aquel partido y darse cuenta de que todos esos años, esa mujer, esos hijos, todo, todo ha sido una ilusión de la que saldrá al encontrarse con las disculpas del Bocha Gutiérrez.
(Gracias Jorge !!!)
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• Sutilezas...

1.
Facilda Lasestas causó el asombro a sus antiguas compañeras de colegio cuando en la reunión anual encendió un puro.
Le preguntó una, intrigada:
-”¿Desde cuándo fumas eso?”
Contestó doña Facilida:
-”Desde que mi marido llegó a la casa cuando no lo esperaba y vio un puro humeando en el cenicero de mi buró.”
2.
En la fiesta le pidieron a una chica que cantara “Despacito”.
Lo hizo, aunque de prisa.
Al término de la interpretación la felicitó Afrodisio Pitongo, hombre proclive a la concupiscencia de la carne:
-”¡Qué bien cantas!”
Respondió ella:
-”Y eso que tengo laringitis.”
Pitongo la invitó a bailar.
Acabada la pieza volvió a encomiarla:
-”¡Qué bien bailas!”
Repuso la muchacha:
-”Y eso que tengo pies planos.”
Seguidamente la invitó a su departamento.
Una vez efectuado el consabido trance, Afrodisio repitió el elogio:
-”¡Qué bien follas!”
Declaró la chica:
-”Y eso que tengo herpes...”
3.
Un tipo discutía con otro en el bar.
Le dijo, retador:
-”Soy hombre de pocas palabras.”
-”No importa”, -manifestó el otro, -”Te vendo un diccionario. Ahí vienen muchas.”
4.
En la noche de bodas Simpliciano tomó por los hombros a Pirulina, su linda mujercita, y le preguntó, solemne:
-”¿Soy el primero con quien haces esto?”
Contestó ella:
-”Antes de responderte necesito que me digas qué vamos a hacer y cómo, para saber si es la primera vez que lo hago.”
5.
La señora Nacareta regresó a su domicilio antes de lo previsto y sorprendió a su esposo Calorino en ilícito consorcio de carnalidad con la joven y bien formada criadita de la casa.
-”Perdóname, mujer”, -se justificó el cachondo señor, -”Me dejé vencer por el apetito de la carne.”
Días después don Calorino encontró a su mujer en trance de fornicio con el vecino de al lado.
-”Discúlpame, marido”, -le dijo la señora, -”Yo tampoco soy vegetariana...”
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• Humor matemático...

1.
Le preguntan a un matemático:
-”¿Tu que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?”
-”La conectaría, obviamente.”
-”¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?”
-”Quemaria la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.”
2.
-”¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?”
-”Porque tenia demasiados problemas.”
3.
-”¿Quién invento las fracciones?”
-”Enrique octavo.”
4.
-”¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas?”
-”Examínala. Sustráele su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas elévala al cuadrado y dale una buena raíz.”
5.
Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
-”Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fijate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...”
-”No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fijate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...”
-”Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie más se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa.”
6.
9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.
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• Diario de un perro vs. diario de un gato...

Diario de un perro:
8:00 am: -¡Alimentos para perros! ¡Mi comida favorita!
9:30 am: -¡Paseo en coche! ¡Mi pasatiempo favorito!
9:40 am: - ¡Un paseo en el parque! ¡Mi pasatiempo favorito!
10:30: - ¡Mi amo me frota y mima! ¡Mi pasatiempo favorito!
12:00: - ¡Alimento para perros! ¡Mi comida favorita!
13:00: - ¡Jugar en el patio! ¡Mi pasatiempo favorito!
15:00: - ¡Menear la cola! ¡Mi pasatiempo favorito!
17:00: - ¡Huesos de galletas! - ¡Mi comida favorita!
19:00: - ¡Jugar a la pelota! ¡Mi pasatiempo favorito!
20:00: - ¡Wow! ¡Ver la televisión con mi amo! ¡Mi cosa favorita!
23:00: - ¡Dormir en la cama! ¡Mi pasatiempo favorito!

Diario de un gato:

Día 814:
Mis captores siguen burlándose de mí con extraños objetos colgantes.
Cenan pródigamente carne fresca mientras me veo obligado a comer cereal seco, aunque dejo perfectamente claro mi desprecio por las raciones, tengo que comer algo para poder mantener las fuerzas mientras llega la hora de mi venganza.
Lo único que me mantiene vivo para poder escapar.
Mientras tanto tengo la satisfacción de recrearme levemente arruinando piezas ocasionales del mobiliario.
Mañana comeré otra planta de la casa.
Día 818:
Mi intento de matar a mis captores rodeando sus pies mientras caminaban no tubo el éxito esperado, debe ser realizado en la parte superior de las escaleras.
Como prueba de asco y repulsión volví a vomitar en la alfombra.
Día 821:
Hoy he decapitado un ratón y dejé caer su cuerpo sin cabeza a sus pies.
Tenía la esperanza de que este ejemplo de muerte metiera el miedo en sus corazones, que demuestra claramente lo que soy capaz de hacer.
Sin embargo, se limitan a hacer alentadores comentarios sobre lo buen cazador que soy.
Día 829:
Había algún tipo de reunión con sus cómplices esta noche.
Me pusieron en una celda de aislamiento durante a duración del evento.
Sin embargo, podía oír los ruidos y oler la comida.
Oí que mi encierro se debía al poder de "alergias", debo aprender lo que esto significa y cómo usarlo a mi favor.
Día 833:
Estoy convencido que los otros prisioneros de aquí son lacayos y soplones.
El perro recibe privilegios especiales, es regularmente liberado y vuelve.
Obviamente es retrasado.
El pájaro tiene que ser un informador.
Observo que se comunica con los guardias regularmente.
Estoy seguro que reporta todos mis movimientos.
Mis captores lo han puesto bajo custodia de protección en una celda elevada, por lo que está seguro...
Por ahora.
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• La historia de mi vida... (Por Miguel Gila)

Bueno, ya sé que muchos de ustedes me conocen, algunos me conocen mucho, otros me conocen poco y otros no me conocen, así que para aquellos que no me conocen les voy a contar la historia de mi vida que es dramática, pero no tengo otra.

Podría contar la de mi hermana Elisa, pero no le gusta, se cabrea cuando la cuento.

La cosa fue así, yo tenía que nacer en invierno pero como éramos pobres y no teníamos calefacción me esperé para nacer en mayo y nací sorpresivamente, en mi casa ya ni me esperaban.

Mi madre pensó que era una falsa alarma y había salido a pedir perejil a la vecina, así que nací solo y bajé a decírselo a la portera, dije -Sra. Julia soy niño- y dijo la portera -bueno y ¿qué?- digo -he nacido y no está mi madre en casa y a ver quién me da de mamar-.

Me dio de mamar la portera, poco, porque estaba la pobre ya ni pa un cortao, porque de joven había dao de mamar a once niños y a un sargento de ingenieros, que ni se casó con ella, ni nada, un desagradecido.

Sí, porque me enteré que era un tragón, mojaba churros en la teta.

Bueno, y fui a mi caja, me senté y cuando vino mi madre salí a abrirle la puerta y le dije -mamá he nacido- y dijo mi madre -que se a la última vez que naces solo-, porque en aquella época las madres eran muy rigurosas con lo del parto, así que me senté en una sillita que teníamos para cuando nacíamos y le escribimos una carta a mi papá que trabaja de tambor en la orquesta sinfónica de Londres y vino corriendo.

Se puso muy contento porque hacía más de dos años que no venía por casa y dijo ahora tendré que trabajar porque ya éramos muchos, éramos nueve hermanos, mi mamá, mi papá y un señor vestido de marrón que estaba sentado en el pasillo que no le conocíamos de nada.

Entonces, le vendimos el tambor a unos vecinos que eran pobres, y no tenían radio, ni tocadiscos ni nada y con el dinero que nos dieron por el tambor, en lugar de gastárnoslo en champan y en taxis y en marihuana y eso, lo echamos en una tómbola y nos tocó una vaca.

Nos dieron a elegir, la vaca o doce pastillas de jabón y dijo mi padre -la vaca que es más gorda- dijo mi madre -tú con tal de no lavarte lo que sea-.

Bueno, después llevamos la vaca a casa y le pusimos de nombre Matilde en honor a una tía mía que se había muerto de una tontería.

Mi tía se murió porque tenía un padrastro, empezó a tirar y se peló toda.

La vaca la pusimos en el balcón para que tuviese la leche fresca y se ve que tenía un cuerno flojo, se asomó, se le calló el cuerno a la calle y se le clavó a un señor de luto.

Subió muy enfadao con el cuerno en la mano y cuando salió mi padre a abrirle la puerta, dijo el de luto -es de usted este cuerno- dijo mi padre –yo que sé-, porque mi padre era muy despreocupao.

Total, que el señor del cuernazo se murió y a mi papá le metieron preso por cuernicidio y se escapó un domingo por la tarde que no había taxis y estaba lloviendo y dijo -¡estoy libre!- En qué hora, se le subieron ocho encima, ahí murió en el tumulto.

Entonces como éramos muy pobres mi madre hizo lo que se hacía en aquella época con los huérfanos, nos fue abandonando por los portales en un cestito y a mí me dejó en el portal de unos marqueses que eran riquísimos, tenían corbatas, tenían sopa, en la cisterna del váter ponían agua mineral, se hacían las radiografías al oleo. Tenían radiografías de Goya y que se yo.

Bueno, y por la mañana salió el marqués, me vio, me levantó y me preguntó cómo me llamaba dije -como soy pobre, Pedrito- y dijo – desde hoy te vas a llamar Luís Enrique Carlos Jorge Pedro- y luego me llamaba Chuchi para abreviar.

Los Marqueses querían que estudiase bachillerato, eso que luego de mayor te sirve para hacer crucigramas, pero a mí no me gustaba estudiar y me escapé y me metí a trabajar con un fotógrafo buenísimo, sacaba muy favorecido.

Retrataba a un pordiosero todo roto y le salía en la foto un almirante de marina con los ojos verdes.

Y una vez me equivoqué en aquella época que no había flash, se usaba magnesio y en lugar del magnesio puse dinamita y maté una boda. Bueno quedó un invitao, pero torcido, una mierda de invitao, ni parecía invitao ni nada.

Entonces me despidió y me fui de aprendiz de ladrón a una banda, pero lo tuve que dejar porque me puse enfermo y todo lo que robaba lo devolvía.

Así que me fui a Londres y me coloqué de agente en “Escolan Yar”.

Yo descubrí lo del asesino ese famoso, que lo habrán oído nombrar.

Nunca lo he contao por modestia, pero se lo voy a contar esta noche.

La cosa fue así, apareció un hombre en la calle como dormido, no, pero como hacía más de un mes que estaba allí, dijo el sargento, -no sé, mucho sueño pa un adulto no-.

Entonces llamamos al forense, que ni era médico ni nada, tenía un foro y le llamábamos el forense.

Vino corriendo, se acercó al tumbao, le dio seis patadas en los riñones y dijo –una de dos o está muerto o lo que aguanta este-.

Y vino Sherlock Holmes con la lupa, lo miró y dijo -ha sido Jack el Destripador- y dijeron –¿por qué lo sabe?-, -porque soy Sherlock Holmes y a callar todo el mundo-.

Me enteré dónde vivía Jack el Destripador me fui al mismo hotel y como no me gusta la violencia le detuve con indirectas.

Nos cruzábamos en el pasillo y le decía – alguien ha matao a alguien y no me gusta señalar–

Al día siguiente nos volvíamos a encontrar –alguien es un asesino y no lo quiero decir- hasta que a los quince días dijo –no puedo más he sido yo, lo confieso- y se entregó.

Y lo de Londres lo dejé porque había mucha niebla y había que hacer la ronda palpando y me pegaba unos hostiazos con las farolas, que dije me voy a matar y lo dejé y ya me dediqué a esto.

Esta es la historia de mi vida, más o menos, después sigue, muchas más cosas, ufh, otro día se las cuento.

Gracias, les quiero mucho.

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