Viernes 16 de agosto

                  Fin de semana: Viernes 16 a Domingo 18 de Agosto de 2.019

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre humores variados, chistes breves, sutilezas, humor de la cole, diccionarios graciosos, más sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que los disfruten y que pasen una buena semana.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Artículos y ensayos sobre el humor.
Humores variados (Por Luis Sánchez Verdeguer)
Recuerdo con agrado las historietas de la dibujante argentina Maitena (en vasco, la más amada), primero en El País Semanal (1999) y después en El Jueves (2001).
Y con mayor agrado todavía recuerdo las de otra dibujante, ésta francesa, más áspera e incisiva que aquélla, Claire Bretécher, allá por los años 80, en la revista quincenal “para la nueva mujer” llamada Dunia (revista que también leíamos los hombres; de hecho acabaron sacando otra edición para nosotros, aunque no tuvo tanto éxito).
El caso es que basta ojear la prensa escrita (en papel o digital) para percatarnos de que, lamentablemente, apenas hay mujeres en el campo del humorismo, de que falta esa otra mirada (y, por suerte, ya no es achacable al machismo).
Entonces... ¿por qué es?
Tomemos como ejemplo el chiste gráfico, la viñeta, y acerquémonos con atención para apreciar su carácter.
El mejor dibujo de humor –además de la natural chispa–, a mi juicio, debe contener las cuatro ces.
El trabajo ha de ser:
–Claro: el objetivo tiene que estar muy bien definido y el mensaje debe entenderse con facilidad.
–Conciso: decir el máximo con el menor número de palabras; a veces, incluso sin necesidad de emplear palabras.
–Certero: no puede errar; ha de dar en la diana.
–Contundente: concluye con vigor; es definitivo.
Y dado que el humor blanco es como el chocolate blanco, el mejor dibujo de humor carece de presunción de inocencia.
¿Cómo va un humorista serio a alegar en su defensa eso de “yo no quería”?
Queda tan poco convincente... ¡y, además, ridículamente cómico!
Ahora, de nuevo, volvamos a la pregunta del millón (en una cuenta suiza).
¿Por qué escasean las mujeres en dicho colectivo?
Incluyo aquí la caricatura y la sátira.
Resulta llamativo, dado que no ocurre lo mismo en el ámbito de la ilustración, del cómic (ahora llamado pomposamente “novela gráfica”) o de la animación, donde sí abundan mujeres, como abundan en el mundo del periodismo o de la literatura.
Sólo apuntaré un dato: en FECO-España (la principal asociación de dibujantes de humor) a día de hoy la proporción entre hombres y mujeres gira en torno a 13-1.
Tras rebozar mis neuronas en asunto tan curioso, tomé un atajo e hice una prueba (la recta es la distancia más corta entre dos puntos y la comunicación acorta las distancias).
Pregunté, por separado, a cuatro amigas (de estatus y edad similar), con la intención de obtener una respuesta (desinteresada). Y esto fue lo que contestó cada una:
–Por falta de seguridad en nosotras mismas; no nos gusta levantar la voz y exponernos de esa manera tan clara: se corre un riesgo muy elevado.
–Evitamos el impacto directo, el enfrentamiento; preferimos dar un rodeo, entrar por el costado, lanzar indirectas… y dejar siempre una salida.
–Somos más compasivas que los hombres; estamos por la vida antes que por la burla, la ofensa o la agresión. Arquetipos: Venus, mejor que Marte.
–Nosotras pensamos de manera multilineal (visión periférica); no condensamos en una sola dirección (visión central), como hacen los hombres.
Compruebo, pues, que no hay una sola respuesta (racional) sino varias, y que éstas no son excluyentes, de modo que el conjunto de respuestas obtenido traza un perfil (yin) que me ayuda a comprender por qué las mujeres no se prodigan en el terreno del humor gráfico.
La conclusión a la que he llegado es fruto de un pensamiento incluyente (el pensamiento excluyente impone el monocausalismo).
Éste, como resulta evidente, no es un ensayo científico; pero sí una aproximación orientativa al problema que tratamos.
(¡Ah! He de añadir que he seguido preguntando a más amigas sobre el problema y las respuestas caían todas dentro de la misma mesa de cuatro patas, mesa sobre la que, ahora mismo, escribo estas palabras).
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• Humor desde las redes sociales...

-”Tengo una guitarra que da la hora...”

-”¿Da la hora? ¿Cómo?”

-”Cada vez que me pongo a tocar, mi vecino grita: ‘¡Hijo de puta, son las 2 de la mañana...!’”

(Gracias Marcelo !!!)
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• Diccionario divertido...

Y Para que no digan que no hay cultura en este grupo...

Siempre es bueno ampliar el vocabulario:

INESTABLE: Mesa de Inés en inglés.

ONDEANDO: Donde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ó más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no quiere entender nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más que gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

(Gracias Eduardo !!!)
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• Brevísimos...

1.

El tipo era tan yeta, que se cruzó con un gato negro, y el gato tuvo 7 años de mala suerte.

2.

-”¿Conocés algún chiste de Placido Domingo?”

-”No, no tengo chistes de ese tenor.”

3.

-”Te invito a comer a casa, hago todo con arroz.”

-”¿Qué vas a hacer de entrada?”

-”Croquetas de arroz.”

-”¿Y de plato principal?”

-”Arroz con pollo.”

-”¿Y de postre?”

-”Arroz con leche.”

-”¿Y qué música vas a poner?”

-”Arroz Stewart.”

4.

-”¿Seguís teniendo la disquería con tu socio?”

-”No, me DVD.”

(Gracias José Luis !!!)
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• Humor de la cole...

La AFIP envía a su auditor a una sinagoga.
El auditor está haciendo todo tipo de verificaciones e interrogando a todo el personal.
Pronto es el turno del rabino.
El auditor le dice al rabino:
-”Me doy cuenta de que compras muchas velas.”
-”Sí”, -respondió el rabino.
-”Bueno, rabino, ¿qué haces con los restos de las velas?”, - le pregunta.
-”Una buena pregunta”, -dice el rabino, -”En realidad, juntamos los cabitos. Cuando tenemos suficientes, los enviamos de vuelta al fabricante de velas y, de vez en cuando, nos envían una caja de velas gratis.”
-”Oh”, -respondió el auditor, algo decepcionado de que su pregunta inusual tuviera una respuesta práctica.
Así que pensó que continuaría, en su forma desagradable.
-”Rabí, ¿qué hay de las cajas de matzah que compraste? ¿Qué haces con las migajas de matzah?”
-”Ah, sí”, -respondió el rabino con calma, -”en realidad recolectamos todas las migajas de matzah. Cuando tenemos suficientes, las enviamos al fabricante en una caja y cada cierto tiempo nos envían una caja de bolitas de matzah gratis.”
-”Oh”, -respondió el auditor, pensando mucho en cómo enfurecer al rabino, -”Bueno, Rabí”, -continuó, .”¿qué haces con los prepucios de las circuncisiones que realizas?”
-”Sí, aquí también no desperdiciamos”, -respondió el rabino, -”En realidad, guardamos todos los prepucios y, cuando tenemos suficientes, los enviamos a la AFIP.”
-”¿A la AFIP?”, -pregunta el auditor con incredulidad.
-”Oh, sí”, -respondió el rabino, -”A la AFIP. ¡Y una vez al año nos envían un potz como vos!”
(Gracias Alejandro !!!)
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• Sutilezas...

1.
En la esquina del ring el mánager de Kid Lona le aconsejó a su peleador, que se veía en apuros:
-”Cambia de táctica, Kid. Intenta golpearlo...”
2.
Aquella mujer fue a juicio acusada de haber asesinado a su consorte dándole una dosis de estricnina, suficiente para matar un elefante.
Frente al jurado el fiscal le pidió que explicara su reprobable acción.
-”Soy mujer muy religiosa, licenciado”, -se justificó la criminal, -”Quería separarme de mi esposo, pero de una manera decente, no divorciándome como una hereje...”
3.
La esposa de Capronio le dijo en la playa:
-”Voy a cubrir con arena a mi mamá.”
Le aconsejó el ruin sujeto:
-”Primero ve si hay suficiente arena.”
4.
El atribulado señor le pidió a su hijo de 20 años:
-”Lugardito: hoy en la noche voy a salir con tu mamá, y quiero impresionarla. ¿Podrías prestarme mi coche?”
5.
Terminada la jornada de trabajo el odontólogo recibió a solas en su consultorio a una amiguita que tenía.
Tomó el teléfono y llamó a su esposa.
-”Tardaré un poco en llegar, mi amor”, -le dijo, -”Tengo que llenar una cavidad.”
6.
En el Motel Kamagua hay este anuncio:
-”¡Sea usted original! ¡Traiga a su esposa!”
7.
La mujer del jefe indio le dijo:
-”Sí, ya sé que te llamas Toro Sentado. Pero también hay otras posiciones...”
8.
Rosibel, la secretaria de don Algón, lo amenazó:
-”Jefe: o me da el aumento de sueldo que le pido o traigo mi diario y lo leo en la próxima junta de personal...”
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• El piedrazo... (Por Luis Pescetti)

Resulta que yo había comprado una rifa de la cooperadora de la escuela que queda a media cuadra, y había sacado el primer premio que eran cuatro autos, dos casas, tres motos y un cuchillito.
Bueno, con uno de los autos había pasado a buscar a la que ahora es mi novia, para llevarla a pasear.
A ella se le había ocurrido traer el termo y el mate, así que nos fuimos a tomar unos mates a la playa.
Ella me gustaba mucho, pero mucho en serio, y quería impresionarla con algo.
No se me ocurría con qué.
Entonces vi que había unas piedritas, le devolví el mate y le dije:
-”Mirá, vas a ver qué lejos llego.”
-”¡Ay, dale me encanta!”, -dijo ella mientras cambiaba la yerba.
Yo no quería que el piedrazo se quedara por ahí cerca nomás, así que tomé carrera y la tiré con todo.
Nos quedamos mirando para ver el chapuzón de la piedra en el agua, pero nada.
Por más que miramos, no la vimos caer.
Tiré de nuevo.
Pero, otra vez, no vimos dónde caía.
Bueno, nos pareció raro; pero no le hicimos caso.
Seguimos charlando de nuestras cosas, ahí medio fue que me declaré.
Terminamos de tomar mate y nos fuimos.
Al otro año, de nuevo se me ocurre invitarla a pasear a esa playa para festejar que hacía un año que estábamos de novios.
Llevamos mate, todo igual que la otra vez.
En eso estábamos de lo más tranquilos, cuando ¡páfate! a ella le pegan un piedrazo en la cabeza.
Me levanté hecho una fiera, para ver quién había sido el bruto.
Pero no había nadie.
La playa es amplia y se ve lejos.
¿Entonces quién había sido?
Y ahí me di cuenta, ¡era la piedra que yo mismo había tirado el año pasado!
Había dado la vuelta al mundo y le pegó en la nuca a mi novia.
Le expliqué y ella gritó:
-”¡Entonces agacháte que debe estar por llegar la otra!”
Tal cual, menos mal que nos agachamos porque al ratito nomás, ahí delante de donde estábamos, pegó el otro piedrazo.
Después seguimos tomando mate lo más tranquilos porque había tirado dos nomás, que si no nos teníamos que ir.
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• Capacitación para aspirantes a veterinarios...

Como administrar una píldora a un gato:
1- Vaya a la casa del gato a medicar, salude respetuosamente a la dueña de casa, dígale que ha llamado a la persona indicada para tal tarea, por lo que debe quedarse tranquila e ir a regar las plantas al jardín mientras Usted hará el sencillo trabajo.
2- Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé.
Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha.
Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.
3- Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá.
Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
4- Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
5- Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda.
Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio.
Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
6- Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario.
Llame a la dueña de casa, que está en el jardín.
7- Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas.
Mantenga las patas traseras y delanteras quietas.
Ignore los gruñidos que el gato emite.
Pídale a la señora (la dueña del gato) que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera.
Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
8- Traiga al gato del portarrollos de la cortina.
Traiga otra píldora de la caja.
Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas.
Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
9- Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a la señora que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible.
Ponga la píldora en una tubito de plástico (tipo sorbete de gaseosa).
Abra la boca del gato con un lápiz.
Ponga un extremo del tubito en la boca del gato y el otro en la suya.
Sople.
10- Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos.
Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto.
Aplique apósitos a los brazos de la señora y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
11- Traiga el maldito gato del tejado del vecino.
Tome otra píldora.
Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo.
Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre.
Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.
12- Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras.
Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos.
Arroje la remera que tenía puesta en su bolso y tome una limpia que habrá llevado de repuesto.
13- Llame a los bomberos para bajar al desgraciado animal del árbol de la calle de enfrente.
Discúlpese con el vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso.
Tome la última píldora de la caja.
14- Ate las patas delanteras de la bestia a las traseras con una cuerda.
Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina.
Busque guantes de trabajo pesado.
Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca.
Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne.
Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
15- Dígale a la dueña de casa que lo lleve a la sala de emergencias.
Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo.
En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa para la señora.
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