Fin de semana: Viernes 2 a Domingo 4 de Agosto
de 2.019
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos la última parte del artículo sobre la sonrisa que comenzamos la semana anterior, chistes brevísimos, picantes, tontuelos, humor llegado de las redes sociales, más sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes y divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen un lindo fin de semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
¿Qué es la sonrisa? (Por Pepe Pelayo)
(Continuación...)
En general, la sonrisa ha sido poco valorada en relación con el humor, por el prejuicio de que lo que produce sólo sonrisas es inferior a lo que produce risas, como si se tratara de una cuestión puramente cuantitativa.
El problema está en no saber distinguir una diferencia de fuerza o eficacia de una diferencia de índole.
El hecho de que un chiste, por ejemplo, sólo haga sonreír, puede deberse a una pobre eficacia, pero también puede deberse a que, sencillamente, es un chiste para sonreír, no para reír.
Es una cuestión cualitativa, y no representa la menor inferioridad.
Lo mismo hay que decir, y con más razón, en el caso de la “sonrisa interior”.
Lejos de ser una expresión de humor débil, implica un alto nivel de realización en la fuente, y un alto nivel de desarrollo en el receptor.
No hay que confundirla con la simple falta de respuesta que ocasiona lo que no nos hace reír.
No puede haber sonrisa interior ante un chiste sin gracia, sin ingenio, por ejemplo, o que no entendemos.
Muchos humoristas -escénicos sobre todo-, sufren y hasta se frustran al ver que su público sólo sonríe y no explota en carcajadas.
Y bueno, es para preocuparse si armó su repertorio con un humor creado con la intención de provocar carcajadas y sólo produce sonrisas.
Pero si diseñó su actuación sólo para provocar sonrisas nada más y lo logra, quizás estamos ante un creador genial, “fuera de serie”, porque eso tampoco es fácil.
En verdad, lo normal es que se mezclen las carcajadas, las risas y las sonrisas en un espectáculo humorístico.
¿Pero por qué digo que sería genial un programa que sólo produce sonrisas?
Porque sin dudas, la sonrisa y la sonrisa interior es producto de un proceso más “inteligente”, más refinado, algo que enriquece más el espíritu.
Claro, no sé si estar hora y media o dos horas sonriendo interiormente y “pensando” en un teatro es sostenible.
Quizás por eso lo que abunda, hasta en los “genios” del humor, es el balance de los diferentes tipos de risas.
En los humoristas gráficos sí se da más la importancia de la sonrisa que vengo señalando.
Ante una obra gráfica elaborada artísticamente, de alta calidad humorística, la sonrisa y la sonrisa interior es el producto final de la intención del creador.
Pero terminemos la reflexión con una cita anónima (aunque se la han adjudicado a varios autores):
“Una sonrisa no cuesta nada, pero da mucho.
Enriquece a quien la recibe, sin hacer más pobre a quien la da.
Solo necesita un instante, pero algunas veces su recuerdo perdura para siempre.
Crea felicidad en casa, genera buena voluntad, y es la contraseña de la amistad.
Es un descanso para el preocupado, anima al desesperado, alegra al triste y es el mejor antídoto para todo tipo de problemas.
No puede ser comprada, perdida ni robada, pues hasta el preciso momento en que se da, carece de valor”.
0 comentarios
-
Humor desde las redes sociales...
-”Soy repartidor de pizzas... Tengo
un trabajo muy ingrato. Todo el día las veo, las huelo, se me
antojan... ¡Y no me puedo comer ninguna!”
-”Estamos igual...”
-”¿También es repartidor de
pizzas?”
-”No... Soy ginecólogo...”
2.
Un borracho está orinando en la
calle, cuando pasa una señora y al verlo exclama:
-”¡Que horror! ¡Que bestia! ¡Que
monstruo!”
Y el borracho contesta:
-”Pase tranquila, Doña, que lo
tengo agarrado del cuello...”
3.
-”Hagamos el amor.”
-”Me da miedo que me embaraces.”
-”Eso no pasará.”
-”¿Me lo prometes, Jorge?”
-”Te lo prometo, Alberto...”
(Gracias Marcelo !!!)Volver arriba
4.
-”¿Ya bajaste la nueva aplicación
de Carlitos Balá?”
-”No, ¿cómo se llama?”
-”E App.”
5.
-”¡Mi esposa salió a comprar carne
y la secuestraron...!”
-”¿Y qué vas a hacer?”
-”Yo creo que fideos con manteca...”
6.
Murió San Martín, y dejó un caballo
blanco.
Murió el Zorro, y dejó un caballo
negro.
Murio Franco Macri, y nos dejó a este
burro...
7.
-”Amor, te apuesto que no sos capaz
de decirme algo que me deje feliz y triste a la vez...”
-”De tus amigos, sos el que la tiene
más grande...”
(Gracias Gustavo M. !!!)Volver arriba
-
Amor...
Un ladrón entró en una casa, ató a
la mujer y a punta de cuchillo le pidió dinero al tipo.
-”Flaco, llevate todo, arriba hay
dólares y también joyas, ¡pero por favor desatala y dejala ir a
ella...”
-”A la mierda... ¡Vos si que debés
amar a tu mujer!, ¿No?”
-”No es mi mujer... Es la del
vecino. ¡La mía está por llegar en cualquier momento!”
(Gracias Gustavo M. !!!)-
Aprenda a perdonar...
Medio coqueto, medio avergonzado, él dice:
-”Mil disculpas. Si su corazón es tan suave como su seno, estoy seguro de que me perdonará.”
La mujer halagada responde:
-”Y si su poronga es tan dura como su codo, mi habitación es la 114.”
(Gracias Patricia !!!)
Volver arriba
-
Brevísimos...
-”Mamá, mamá, en la escuela me
dicen ‘jabón en polvo’...”
-”No le hagas caso, Ariel...”
2.
-”Doctor, hace 2 días que no como y
no duermo, ¿qué tengo?”
-”Hambre y sueño.”
3.
Entra un gaucho a un cabaret y dice:
-”Buenas y santas...”
El dueño le contesta:
-”No me queda ni una...”
(Gracias Rodolfo !!!)Volver arriba
-
En pocas palabras...
Mirta Legrand conoció el Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.
2.
-”¿Hay buenos chistes de contadores?”
-”Debe haber.”
3.
-”¿Cómo va tu negocio de salamines?”
-”Mal, está en picada...”
4.
Hace dos días que llueve y mi esposa no deja de mirar por la ventana...
Si sigue así voy a tener que dejarla entrar.
5.
-”¿Y tu marido?”
-”Está en el jardín.”
-”No lo veo.”
-”Tenés que cavar un poco.”
(Gracias José Luis !!!)
Volver arriba
-
Asombro...
Una joven pareja tuvo sexo
desenfrenado hasta altas horas de la noche.
Como era de suponer, por la mañana se
cagaron durmiendo y se despertaron cuando los rayos del sol entraron
por la ventana abierta.
El tipo se despierta y pega un grito:
-”¡La puta que los repario, nos
dormimos!”
Tras lo cual se levantó y comenzó a
vestirse apresuradamente.
-”Querida, alcanzame los zapatos que
están en la otra pieza...”
Sale su chica de raje a buscar los
zapatos y cuando volvía un tipo se asoma por la ventana abierta y
observa su desnudez.
Como el tipo continuaba mirando con
ojos de asombro, la chica se cubre sus partes más intimas con los
zapatos y, embolada por la situación, le grita al mirón:
-”¿Pero qué mirás, pelotudo..
nunca viste una mujer desnuda?”
-”Si, algunas he visto, ¡pero nunca
vi un tipo tan adentro!”
(Gracias Horacio !!!)Volver arriba
-
Sutilezas...
Don Chinguetas habló con su esposa, doña Macalota:
-”Vamos a cumplir 25 años de casados. ¿Te gustaría una segunda luna de miel?”
-”¡Claro que sí!”, -respondió ella entusiasmada, -”¿Con quién?”
2.
Avidia le pidió a su pretendiente:
-”Háblame de tus ideales, de tus sueños, de tus ilusiones, de tu sueldo...”
3.
Don Calendárico, señor septuagenario, fue a confesarse con el señor cura don Arsilio.
-”Me acuso, padre”, -le dijo, -de que anoche le hice el amor tres veces seguidas a unas mujer que no es mi esposa.”
Le indicó el buen sacerdote:
-”De penitencia rezarás tres rosarios.”
-”¡Gracias, padre!”, -exclamó don Calendárico lleno de emoción, -”¡Usted sí me creyó!”
4.
La palabra “culero” tiene muchas acepciones.
En España se aplica a quien es remiso, perezoso, tardo en hacer una tarea.
En El Salvador se llama así al homosexual.
En Costa Rica es culero el que está al final de una fila o lista de personas.
En México recibe ese apelativo el miedoso, cobarde o apocado.
Empédocles, sin oír la advertencia de su amigo Astatrasio, se plantó en medio de la cantina y gritó con voz de jaque bravucón:
-”¡Todos los aquí presentes son culeros!”
Se levantó de su mesa un fortachón sujeto y le propinó un puñetazo que lo dejó tendido en tierra echando sangre por cinco de los nueve orificios naturales de su cuerpo.
Fue a levantarlo Astatrasio, y Empédocles le dijo:
-”Bueno, me equivoqué nomás por uno...”
5.
-”Mi papi es muy valiente”, -comentó Pepito en la reunión familiar, -”Es bombero voluntario, y cuando suena la sirena salta de la cama y se va a combatir el incendio.”
Y prosiguió:
-”En cambio el vecino es muy miedoso: tan pronto escucha la sirena viene y se acuesta con mi mami...”
Volver arriba
-
Tonto y retonto...
Un pintor famoso, de esos llamados modernos, recibe la visita de un crítico de arte.
Éste le enseñó un cuadro donde sólo se veían manchas de colores y varias líneas cruzadas entre sí.
El crítico de arte le pregunta:
-”¿Este cuadro qué significado tiene?”
-”Es mi retrato”, -dijo.
Luego le enseñó otro muy parecido y dijo:
-”Este es el retrato de mi mujer.”
-”¡Menos mal que no ha tenido hijos!”, -contestó el crítico de arte.
2.
Interrogado un náufrago sobre sus peripecias, reconoció con naturalidad:
-”En realidad hay poco que contar. Naufragamos una joven pasajera y yo, que era el contramaestre. Los dos fuimos a parar a una isla desierta, donde permanecimos casi 8 años alimentándonos de la caza y de la pesca. Hace unos pocos días pasó un barco y nos recogió a los nueve.”
Volver arriba
-
El ladrón de nombres... (Por Esteban Valentino)
-”Míreme bien y dígame cómo le parece que me llamo.”
El policía la miró de arriba a abajo y respondió:
-”Yo diría que usted responde al nombre de María Antonieta Olarrázaga Uclés.”
Fue demasiado para María.
Pegando un alarido desgarrador, se tiró al suelo y empezó a golpearse la cabeza con el brazo izquierdo.
-”¿Ve? En todos lados es lo mismo”, -alcanzó a decir entre dos gritos, -”Nadie me llama Claudina. ¿Dónde está mi adorado tercer nombre?”
El documento confirmó lo que decía María Antonieta.
Allí no había rastros de Claudina.
No fue el único caso.
Al licenciado Alejandro Del Prete empezaron a llamarlo Alejandro Prete.
El Del había desaparecido.
El alcalde de la ciudad, preocupadísimo, contrató al inspector Eloy Notea Veriguo, el detective más famoso del lugar.
-”Vea, Notea Veriguo, el asunto es grave. Mire la factura que llegó hoy a casa de la primera víctima de estos pillajes.”
Eloy leyó:
"Consumo de gas: Olarrázaga Uclés, señorita"
Los robos siguieron.
El perro de los Olarrázaga Uclés, Sultán, se quedó sin nombre y cuando había que mandarlo afuera, apenas podían decir:
-”¡Perro de la casa,vamos a la cucha!”
Y a su dueña, sus amigos, cuando venían a verla, le decían:
-”Hola venimos a verte a vos.”
Pero los días del usurpador estaban contados.
No por nada Eloy Notea Veriguo era considerado el terror de los ladrones de la ciudad y de sus alrededores.
Buscó en la guía telefónica hasta que una sonrisa delató que había encontrado lo que buscaba.
Anotó una dirección y salió.
Se detuvo ante una vieja casona destartalada.
Probó el picaporte de la puerta de calle.
Estaba abierto.
-”¡Lo siento Cholo, pero no podía dejar que siguiera robándose todos los nombres del pueblo!”
-”Está bien inspector, pero para usted es fácil, se llama Eloy Notea Veriguo y todos lo respetan. Pero ¿Porque no prueba hacerse tarjetas que digan "Inspector Cholo, detective"? Dígame, ¿cómo me descubrió?”
-”Fue sencillo. Usted es el único de la guía anotado por el apodo. ¿Nos vamos?”
Salieron.
El policía recuperó los nombres y los devolvió a sus dueños.
Claro que, como en todo trámite, fue imposible evitar que se cometieran errores.
En la mansión de la familia Olarrázaga Uclés, por ejemplo, todos los días se repite esta escena:
-”¡Sultán”, -dice la abuela, -”decile a ese perro que se vaya!”
Entonces, la señorita de la casa se levanta y, con voz firme, le grita a su mascota.
-”María Antonieta Claudina Olarrázaga Uclés, a cucha.”
Volver arriba
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.