Fin de semana: Viernes 9
a Domingo 11
de Agosto de 2.019
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la risa y la salud, chistes breves, sutilezas, humor desde las redes sociales, chistes machistas, un diccionario divertido y unos textos humorísticos de actualidad. Esperamos que se diviertan y que pasen un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
La Risa: "Su relación con la salud" (Por Pepe Pelayo)
La investigación médica ha demostrado que el pánico, la depresión, el odio, la frustración y el miedo pueden ejercer efectos negativos sobre la salud, confirmándose la relación que existe entre tristeza-enfermedad y alegría-curación.
Como resultados de otras muchas investigaciones y estudios, encontramos estas afirmaciones sobre la relación risa-salud.
* Con cada carcajada se ponen en marcha cerca de 400 músculos del cuerpo.
* La reducida actividad del sistema nervioso simpático flexibiliza y relaja también la rigidez corporal.
* Efecto rejuvenecedor, actuando como tonificante antiarrugas.
* Facilita la digestión, evita el estreñimiento, mejora los procesos renales y la eliminación de la bilis, y ayuda a reducir los ácidos grasos.
* Es un buen ejercicio aeróbico que ventila los pulmones a la vez que calienta y distiende los músculos, los nervios y el corazón.
* Ayuda a prevenir el infarto.
* Combate el insomnio.
* Los ojos se limpian y lubrican, mejora la agudeza visual.
* Eleva el umbral de tolerancia al dolor.
* Actúa como analgésico.
* Los risueños poseen una cantidad significativamente superior del anticuerpo inmunológico inmunoglobulina A, que es la primera defensa del cuerpo humano contra toda invasión infecciosa.
* Baja rápidamente los niveles sanguíneos de cortisol, lo que permite con ello una actuación más eficiente de nuestro sistema inmunológico.
* La risa crea efectos contrarios a lo que provoca el estrés, convirtiéndose así en su antídoto perfecto.
* La risa estimula la producción de endorfinas y éstas provocan un estado de euforia o bienestar general que proporciona un matiz placentero a la conciencia.
* Como interrumpe la actividad mental, divierte, relaja la atención, impidiendo que la mente se entretenga en cuestiones perniciosas como el miedo, la preocupación, el enfado y la duda sobre uno mismo.
* Nos hace ver el lado positivo de las cosas y así elimina la angustia, la tensión, la ansiedad.
* Estimula la imaginación y potencia la creatividad.
* Algunos libros hindúes hablan de meditación con risa porque el hecho de reír es una técnica de meditación en sí mismo y es un medio de conocerse interiormente y ayuda a tener más conciencia del mundo.
* En el budismo Zen se enseñan técnicas para caminar sonriendo. Así se representa a Buda, y que es un reflejo de la serenidad interior y nos mantiene vigilante en el momento presente.
* Veinte minutos de risa equivalen a veinte minutos de ejercicio, según Lee Berk investigador de la Universidad de Loma Linda, E.U.
* Científicos británicos afirman que la risa origina una “minisección” de ejercicios aeróbicos” que ayudaría a usar calorías. Así, una hora e risa podría ayudar a quemar 100 calorías.
* El humor y la risa controlan el dolor de cuatro maneras principales a) distrayendo la atención b) reduciendo la tensión c) cambiando las expectativas y d) aumentando la producción de endorfinas, los sedantes naturales del cuerpo.
* El humor y la risa juega un papel muy importante en la medicina, sobre todo para enfermedades psicosomáticas como la migraña, la alegría, la hipertensión arterial, las úlceras de estómago, los reumatismos, la anorexia nerviosa, las erupciones cutáneas y la diarrea.
* El humor y la risa como tratamiento para la persona deprimida, ayuda a aliviar los sentimientos de decepción, culpa y subvaloración personal.
* El humor y la risa, empleados como terapia, tiene varios poderes y efectos:
a) Puede reducir las tensiones y crear un clima relajado.
b) Ofrece una vía de salida para los sentimientos, conductas e impulsos inaceptables e otros contextos y emociones de una manera segura y no amenazadora.
c) Pone a la persona en un estado de ánimo que lleva al intercambio constructivo con los demás.
d) Alienta la comunicación sobre temas sensibles.
e) Ayuda a penetrar en las causas de conflictos y trastornos emocionales.
Otros beneficios:
* La risa, al ser contagiosa, puede crear una saludable atmósfera de intimidad y camaradería, algo muy importante para nuestra especie, porque somos seres sociales.
* La risa tiene implicancias fisiológicas, psicológicas y culturales.
* Cualquier ser humano, de cualquier raza o cultura, se reirá y sonreirá para expresar alegría.
* La acción de reír se encuentra más allá de la percepción sensorial. Un niño ciego de nacimiento sonríe como respuesta a algo que le gusta.
* Desde el punto de vista social la risa influye mucho, por carácter contagioso, por facilitar situaciones incómodas y por su poder comunicativo, al dar sensación de complicidad con la persona que comparte las risas.
* Si le preguntáramos a alguien la razón por la que le cuesta reír, nos diría: “no ha surgido la ocasión”, “no me ha ocurrido algo gracioso”, “no tengo tiempo para eso”, ¿cómo voy a tener gana de reír con todas las desgracias que tengo?” y mil argumentos negativos más. Cualquier respuesta como las anteriores, sólo nos dice que algo no anda bien. Porque si la risa no llega, hay que ir a buscarla. Ejercitar, aprender a usarla con frecuencia. Te sentirás mejor y los que te rodean te verán con mejores ojos y desearán tu compañía.
* Hay que integrar la risa sana como una actitud ante la vida. Y trabajar con constancia y pasión para que lo mismo les ocurra a nuestros niños.
* Es evidente que cuando sonreímos o reímos, somos mucho más tolerantes, cariñosos, comprensivos, amables y menos violentos y belicosos. La risa está detrás de muchas soluciones que hoy buscamos, social y personalmente.
0 comentarios
-
Humor desde las redes sociales...
-”Cortá vos...”
-”Nooo, corta vos...”
-”No, daleee, corta vos...”
(Dos carniceros sin ganas de
laburar...)
2.
La mujer al hombre:
-”Quiero que nos casemos y seamos
felices...”
-”Decidite...”
(Gracias Esther !!!)Volver arriba
3.
-”Maestro Shing Gong, deseo vivir
más de 100 años, ¿qué debo hacer?”
-”Cásate.”
-”¿Y con eso viviré más de 100
años.”
-”¡No! Pero el deseo
desaparecerá...”
(Gracias Gustavo !!!)Volver arriba
4.
-”¿Tu hermano sigue saliendo con la
chica de la funeraria?”
-”No, sepelio...”
(Gracias Alejandro !!!)Volver arriba
-
Las sandalias mágicas...
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de Las Mil y Una Noches.
-”¡Vengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!”, -los incita.
El jóven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
-”Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos...”, -les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-”Bruébalas, baisano, no te arrebentirás...”, -insiste el vendedor.
Cómo su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
Y de repente, apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro, unas ansias incontenibles, ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-”¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!”, -con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
-”¡Te las busistes al revés, hijo de buta, te las busiste al revéees...!”
(Gracias Jorge !!!)
Volver arriba
-
Brevísimos...
-”Esta madrugada se metió un ladrón
en mi casa.”
-”¡No jodas! ¿Qué se llevó?”
-”Una paliza de mi mujer; Pensó que
era yo que llegaba borracho...”
2.
-”¿Sabés por qué te tiran arroz
cuando te casas?”
-”No, ¿por qué?”
-”Porque cuando te divorcias todo es
paella...”
3.
¿Quién es el idiota que dijo que se
viaja mejor en primera?
He quemado el motor del coche...
4.
-”Cariño, estás más delgada.”
-”Es que el negro me adelgaza.”
-”¡Pero si estás vestida de rojo!”
-”No me entendiste...”
5.
Estoy en una edad que si me dicen:
-”Te quiero.”
Automáticamente pregunto:
-”¿Para qué?”
6.
-”¿Crees que después de la muerte
puede haber una vida mejor?”
-”Depende. ¿Exactamente después de
la muerte de quién?”
7.
A mi me encanta el vegano...
Lo que odio es el inviegno...
(Gracias Iche !!!)Volver arriba
-
Sutilezas...
Don Chinguetas tenía una amiguita a la que cariñosamente llamaba “mi chiquita”.
Una noche, tras de tomarse un par de copas, le confió al barman:
-”Voy a ver a mi chiquita.”
Contestó el hombre:
-”El baño está al fondo a la derecha.”
2.
Eglogio, rústico galán, le dijo a Bucolina, zagala pizpireta:
-”Vamos atrás de los nopales, chula. No te voy a hacer nada.”
Replicó la lozana campesina:
-”Si no me vas a hacer nada, ¿entonces pa’ qué vamos?”
3.
Clorinda le preguntó a Veneranda, su mejor amiga:
-”¿Cómo te ha ido en tu matrimonio con Russio?”
-”Muy bien”, -contestó ella, feliz, -”No ha habido otra mujer en su vida más que yo. Es marido amoroso; hombre de virtud acrisolada; esposo fiel.”
-”Será todo eso”, -replicó Clorinda, -”pero anoche estuve con él, y ronca mucho...”
4.
Don Sinople, el esposo de doña Panoplia de Altopedo, les comentó a sus amigos:
-”Mi señora me hizo millonario...”
-”¿De veras?”, -se admiró uno.
-”Sí”, -confirmó don Sinople, -”Antes era multimillonario...”
5.
Don Cornulio llegó a su casa antes de lo esperado y sorprendió a su cónyuge en apretado abrazo de fornicio con un desconocido.
-”¡Vulpeja inverecunda!”, -le gritó furioso, -”¡No puedo regresar de un viaje sin hallarte en coición adulterina!”
-”Tú tienes la culpa”, -se defendió la pecatriz, -”En vez de usar zapatos usas tenis. Así no puedo oírte cuando llegas y no tengo tiempo de esconder a mis amigos...”
6.
En el bungalow del club nudista la socia le dijo muy divertida a su excitado esposo:
-”¿Qué nunca has visto vestirse a una mujer?”
Volver arriba
-
Machistas...
* ¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
* Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.
* El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla.
* El hombre descendió del mono, y la mujer descendió mucho más.
* Un hombre con éxito es uno que gana más dinero que el que su mujer es capaz de gastar. Una mujer con éxito es una que encuentra un hombre así.
* Para ser feliz con un hombre, solo tienes que entenderle mucho y quererle un poco. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla mucho y no intentar para nada entenderla.
* Todos los hombres casados deberían olvidar sus errores. No vale la pena que dos personas se acuerden de las mismas cosas.
* Una mujer se casa con un hombre pensando que cambiará, pero no lo hace. Un hombre se casa con una mujer esperando que siempre será la misma, pero cambia.
* Las vírgenes pasan muchas Navidades, pero ninguna noche buena.
* Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.
* ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? Contándole un chiste el miércoles.
* ¿Como se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
* ¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente? Porque comienza la frase diciendo: “Escuché a un hombre decir...”
* ¿Cuál es el best-seller femenino? El libro de quejas.
* ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? Espera que se seque el piso.
* ¿Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza? Flota como un globo aerostático.
* ¿Qué parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su cuerpo más a menudo? El cerebro.
* ¿Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito? Tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
* ¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer? Ampliar la cocina.
Volver arriba
-
Diccionario chistoso...
Amistad: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros. (Montesquieu)
Amnesia: Lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
Anillo: El culo de un enano.
Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular.
Caraculo: Dícese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.
Carretilla: Un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
Crítico: Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
Duelo: Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
Erudición: El tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada.
Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Hospitalidad: La virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
Ignorancia: Cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
Incorruptible: Dícese de quien exige precios demasiado altos.
Inteligencia: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
Modestia: Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de él.
Multi-Tasking: Véase cuarto de baño.
Ninfómana: Término usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos.
Organización: Nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
Oreja: 60 minutejos.
Orilla: 60 minutillos.
Pagar: Verbo que sistemáticamente se conjuga con el futuro imperfecto.
Paranoia: Creer que esta linea se refiere a ti.
Patada: Un montón de patos.
Peatón: Alguien que encontró un sitio para estacionar.
Pañuelo: Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
Racional: Dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.
Rebelde: Dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
Sueldo: Medida natural de respetabilidad.
Definición infantil de la impaciencia: Esperar con prisa.
Vago: Parte del intestino que no trabaja.
Vida: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
Vikingo: Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar con los cuernos puestos.
Volver arriba
-
Cara y cruz de WhatsApp... (Por Iván L.)
Hagamos una encuesta rápida: ¿para
qué usáis vosotros el teléfono móvil?
Si echamos la vista atrás cuatro o
cinco años la única respuesta lógica habría sido «Para llamar»,
tomándonos por locos si hubiéramos respondido cosas como «Para
jugar» o «Para ver películas en el baño».
No, no queremos decir con esto que
ahora no se utilice el móvil para llamar, que seguro que alguna
llamada a la compañía por un error en la factura habréis hecho.
Pero es que un smartphone actual, como
diría Hannibal Lecter viendo un cuchillo, tiene un montón de
posibilidades, pudiéndole sacar más jugo que el mismo Hannibal a
cualquiera de sus amistades.
Con el cuchillo o con el teléfono,
aquí lo mismo daría...
Apartemos el lado macabro con el que
hemos empezado el monólogo y sigamos con la pregunta: ¿para qué
usáis el móvil?
Sigue siendo la comunicación su
objetivo principal, aunque ha cambiado ligeramente la manera con la
que nos ponemos en contacto.
Como ocurre con cualquier Pokémon,
hemos visto mutar al teléfono adaptando sus formas al terreno:
primero perdió la antena, luego se hizo minúsculo, después adoptó
la cámara, le creció la pantalla y ahora, volviendo a los inicios,
aumenta en tamaño, peso y dimensiones, como si estuviera a dieta de
Mc Donald’s.
Pero no creáis que ésta es la única
paradoja de nuestro Pokémon teléfono, porque hay otra relacionada
con la aplicación a la que le dedicamos el monólogo de hoy: hemos
vuelto al texto como forma de comunicación.
¿Tener la última tecnología al
alcance de la mano en unos teléfonos que son capaces hasta de
reconocernos la cara o la voz y volver a juntar letras para enviarle
un mensaje a otra persona, igual que lo hacían nuestros abuelos?
Bienvenidos al siglo XXI, ese siglo en
el que están de moda las redes sociales y nadie es capaz de decirse
nada por la calle.
Paradojas, como un Pokémon fuego
refrescándose en una charca.
O como el orden en un grupo de
WhatsApp...
Hala, ya hemos pronunciado la palabra:
WhatsApp.
¿Ocurrirá algo si la decimos tres
veces seguidas?
WhatsApp, WhatsApp, WhatsApp...
Parece que no, no está maldita.
Ni siquiera se nos ha aparecido una
caca con ojos para darnos los buenos días con su sonrisa marrón, y
eso que para muchos la app de mensajería más popular está
auténticamente maldita.
¿Sois defensores de ella o
preferiríais no haberla instalado nunca?
Cuánta controversia, esto estaría
más disputado que un partido entre fanboys y fandroides, donde todos
acabaríamos expulsados después de acribillarnos a patadas.
Y es que WhatsApp ha simplificado la
comunicación, la ha abaratado, la estandarizó y nos dio acceso
universal en tiempo y en espacio, trayendo buenas experiencias y,
como suele ser habitual, también muchos inconvenientes.
Pero vayamos por partes, como diría
Hannibal Lecter a la hora de usar el cuchillo.
Cortando una tarta, malpensados.
Todos tenemos claro cuál es el uso de
WhatsApp: establecer contacto directo con una persona a través de
mensajes de texto.
Y con este planteamiento tan sencillo
dentro de una aplicación más simple que la interfaz de un iPhone,
¿podrían darse problemas?
Pues muchos.
Para empezar, es una app que ataca a
traición, como una fiesta de cumpleaños sorpresa para alguien que
cumple cuarenta años.
Tú estás tan tranquilo, jugando al
Candy Crush Saga, estando a punto de hacer un combo de caramelos y te
salta el popup con el «Hola» dentro del fondo verde.
Así, sin comerlo no beberlo: WhatsApp
deja la puerta abierta a cualquiera que tenga nuestro teléfono para
interrumpirnos en todo momento, ya sea nuestra madre o esa persona a
la que le dimos el número para que nos dejara en paz, diciéndole
con la sonrisa más natural que teníamos que nos llamara cuando le
hiciese falta.
Y quizá no llame, pero puede
fundirnos a mensajes, volviendo a atacar de forma traicionera:
WhatsApp se chiva si miramos el mensaje y no le contestamos,
mostrando también la última hora en la que entramos a la app; por
lo que, evidentemente, queda muy mal si decidimos ignorar los
mensajes.
¿Recordáis el típico chivato de
clase que le confesaba al profesor quién le había puesto el mote?
Pues WhatsApp lo es elevado al cubo.
A su lado, Judas era un aprendiz.
Otro de los problemas de esta
aplicación es que absorbe.
Demasiado.
Y no por el hecho de tener la opción
de hablar con nuestros seres queridos, que también, sino porque, una
vez comenzado un chat, es imposible salir de él.
Ahora, multiplicad por todos vuestros
contactos y tendréis el alcance aproximado de la tragedia que sería
que os hablasen todos a la vez, pudiendo perder la cabeza ante la
sola posibilidad.
María Antonieta, una adelantada a su
tiempo.
Y no penséis que somos
catastrofistas, haced vosotros mismos el experimento: ¿cuánto hace
que no le echáis un vistazo a vuestra lista de contactos del
WhatsApp?
Si tardáis más en llegar hasta abajo
de la lista que en recitar mentalmente el abecedario, tenéis un
grave problema.
Aunque no tan grave que si a alguien
le da por meteros dentro de un grupo con más de diez usuarios:
desearéis la muerte lentamente.
La de todos y cada uno de los
contactos.
Digámoslo claro: ¿a qué mente
demoníaca se le ocurrió la idea de introducir los grupos en el
WhatsApp?
¿No había bastante con sufrir a los
cuñados que ahora tenemos que aguantar a otro purgatorio más en la
tierra?
¿A cuántos de vosotros no os ha
entrado la taquicardia al escuchar en boca de vuestros amigos,
familiares, de vuestros compañeros de trabajo o padres del colegio
un «Pues podríamos montar un grupo de WhatsApp»?
«Mira, no. Mejor córtame un brazo y
hazme sufrir mientras se lo das a un tiburón, pero no cometas la
atrocidad de introducirme en uno de esos grupos del Demonio».
En serio, ¿cuándo piensa meter mano
en el asunto el tribunal de La Haya?
Porque, por más que un día tuviesen
cierta utilidad, acaban resultando una verdadera locura, siendo
imposible sacar nada en claro conforme la conversación fluye entre
«Hola», «¿Hay alguien?» y cacas con ojos, al tiempo que nuestro
móvil arde en notificaciones sonoras, luces y vibraciones.
Lo más parecido a los autos de choque
de una feria, y sin que puedas saltar en marcha.
Como en un auto de choque, vaya.
Aunque eso sí: gratis.
Porque esa es otra: WhatsApp es
gratis, por lo que no hay excusa para no bombardear.
Incluso quejándose a través de los
dichosos mensajes de difusión de que ya no es gratis.
Y esta es la cuarta peor cosa de la
aplicación: quienes se quejan del precio de la misma, los cuales
también abren un grupo en el que te acaban incluyendo por ese
motivo.
O mandando una cadena de mensajes.
O… «Bloquear contacto» y se acabó
el problema.
O no, porque tarde o temprano
descubrirán que están bloqueados y lo echarán en cara.
Y como hayáis bloqueado a Hannibal
Lecter mejor que no le dejéis a mano el cuchillo...
Cuántos buenos ratos nos da WhatsApp
y cuántas veces hemos querido desinstarla.
¿A que sí?
Es esa relación de amor/odio que
todos tenemos con el móvil, junto con la duración de la batería,
lo efímera de la tarifa de datos o la capa que viene con el
teléfono: hay que sufrirla.
Porque nadie va a creer que no la
tenemos instalada, y siempre que queramos comunicarnos con alguien es
la única app que van a tener con seguridad.
¿Acabará pasando a la historia?
Seguramente no, por lo que tendremos
que seguir sufriéndola.
Incluso aunque nos metan en el grupo
de ex compañeros de instituto...
¡Una caca con ojos para todos!
Volver
arriba
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.