Viernes 30 de Agosto

                  Fin de semana: Viernes 30 de Agosto a Domingo 1° de Septiembre de 2.019

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el poder de las risas enlatadas, humor desde las redes sociales, más cosas de “la cole”, chistes breves, sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que sean del agrado de todos y les deseamos que pasen una excelente semana.
                                                                 Esteban Nicolini

---

• El humor es algo serio...

Artículos y ensayos sobre el humor.
Risas enlatadas versus chistes malos
Las "risas enlatadas" en programas de televisión o en series cómicas resultan molestas para alguna gente, pero son clave para que los chistes, sobre todo los malos, parezcan más graciosos, según sostiene un estudio publicado este lunes por la revista Nature.
La investigación, desarrollada por la University College London (Reino Unido), sugiere, además, que este recurso televisivo funciona mejor cuanto más espontáneas y menos forzadas son las carcajadas pregrabadas.
Asimismo, los investigadores, liderados por la experta Sophie Scott, constataron que sus hallazgos son aplicables a personas "neurotípicas" y a aquellas diagnosticadas con autismo.
"Me fascina el hecho de que la risa no solo hace que un chiste parezca más gracioso, sino que también lo hace más gracioso cuanto más espontánea es", explica Scott sobre este trabajo, titulado Las calificaciones de humor de los chistes malos para adultos neurotípicos y autistas son moduladas por la risa de otras personas.
Para este estudio, analizaron las respuestas aportadas por un número de individuos a los que se pidió que calificaran el grado de gracia que tenían chistes que estaban acompañados por "risas enlatadas" o no.
Las notas de los participantes relevaron que la presencia artificial de "risas", independientemente de su tipo, aumentan la percepción de que una broma es más graciosa de lo que es en realidad.
En este sentido, precisan los autores, el tipo de "risa enlatada" que acompaña a un "gag" determinado tiene gran importancia, pues los sujetos dan diferentes respuestas de acuerdo con su espontaneidad y apariencia de autenticidad.
0 comentarios

---

• Humor desde las redes sociales...

1.
El médico le dice al paciente:
-”Si sigue teniendo sexo con tantas mujeres, le van a quedar horas de vida...”
-”Pero, si me siento fuerte...”
-”Si, ¡pero te estás culeando a mi señora, la puta que te parió...!”
2.
-”¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?”
-”El culo.”
-”¿Y del interior?”
-”Carlos Paz, es muy lindo...”
3.
El detective interroga al testigo:
-”¿Cómo dices que murió?”
-”Le dieron una paliza con un violín, una guitarra y un bajo...”
-”Hummm... Todo concuerda...”
(Gracias Eduardo !!!)
4.
El hombre intenta infructuosamente ingresar a la computadora de su hogar.
Le pregunta a su esposa:
-”¿Cambiaste la contraseña?”
-”Si, cariño...”
-”Ah, con razón. ¿Y me podés decir cuál es?”
-”Si. La fecha en que nos conocimos...”
-”..... ¡Que hija de puta!”
(Gracias Gustavo !!!)
5.

Un matrimonio está viendo un programa sobre los animales, y escucha:

-”El caballo tiene sexo 52 veces al año, el toro tiene sexo 365 veces al año...”

La mujer mira al marido y le dice, en tono de reproche:

-”¡Cómo me gustaría que hagas lo mismo que hace el toro...!”

Y el tipo responde:

-”¡Preguntale al toro si se come siempre a la misma vaca!”

(Gracias Marcelo !!!)

Volver arriba

---

• Humor de “la cole”...

1.
Había una vez un cura muy antisemita.
Cierta vez en el púlpito dijo:
-”¡Si hay Judíos o descendientes de Judíos en la Iglesia, los invito a que se retiren inmediatamente!”
Entonces Jesucristo baja de la cruz y dirigiéndose a la Virgen Maria le dice:
-”Vamos, Mamele, parece que estamos en el lugar equivocado...”
2.
Un rabino y un cura chocan en una avenida.
El rabino baja de su auto y auxilia al cura que está un poco perturbado.
-”Padre, ¿está bien?”
-”Sí.”
-”¿Seguro?, fíjese bien.”
-”Si, estoy seguro.”
-”Gracias a Dios. Bueno, esto hay que festejarlo. Saca una botella y le ofrece un trago al cura, quien acepta gustoso para pasarse el susto.”
-”¡Estamos bien, gracias a Dios! Tómese otro traguito...”
El cura toma otro traguito.
-”Que alegría que estamos bien, padre, tome otro más.”
En ese momento el cura pregunta extrañado:
-”Rabino, ¿usted no toma?”
-”No, yo espero a la policía.”
3.
El nene va con su papá al templo por primera vez, y oye al oficiante que reza y a cada rato dice:
-“Amen, amen, amen...”
Entonces el nene pregunta:
-”Paaa, ¿Amen quiere decir ‘Enter’?”
(Gracias Alejandro !!!)
Volver arriba

---

• Test del amor verdadero...

(No falla nunca...)
Para saber quién lo ama de verdad, haga la siguiente prueba:
1. Encierre a su perro y a su mujer en el baúl de su auto.
2. Aguarde exactamente una hora por reloj. (No puede ser menos, esto es importante.)
3. Abra el baúl.
4. Verifique quién está feliz de verlo nuevamente.
¡Es impresionante!
(Gracias Gustavo !!!)
Volver arriba

---

• Sutilezas...

1.
Doña Panoplia de Altopedo, dama de buena sociedad, abordó el elevador en el piso 36 del edificio para ir a la primera planta.
El elevadorista bajó a la velocidad del rayo y detuvo con violencia el ascensor.
Tal fue la sacudida que el muchacho se preocupó.
-”¿Frené demasiado bruscamente?”
-”No”, -replicó doña Panoplia con tono ácido, -”Siempre acostumbro llevar los calzones en los tobillos...”
2.
Himenia Camafría, madura señorita soltera, compró un loro.
Días después regresó a la tienda de mascotas y le preguntó al dueño si el perico que le había vendido era macho o hembra.
-”Difícil es saberlo”, -contestó el hombre, -”Pero haga lo siguiente: dele únicamente galletitas a mañana tarde y noche durante un mes. Si al cabo de ese tiempo el cotorro dice con enojo: ‘¡Ya estoy de galletitas hasta los güevos!’, eso significará que es macho.”
3.
El Lobo Feroz le hizo a Caperucita Roja una petición indecorosa.
Caperucita la rechazó con energía.
Dijo:
-”Eso no le gustaría a mi abuelita...”
Respondió el Lobo:
-”A tu abuelita eso le encanta...”
4.
En tiempos muy pasados los delincuentes de Inglaterra eran enviados a Australia, especie de colonia penitenciaria.
Sucedió recientemente que el equipo inglés de críquet fue a Sidney a competir contra el team australiano.
A la llegada al aeropuerto un empleado de migración le preguntó a uno de los jugadores británicos:
-”¿Tiene usted antecedentes penales?”
-”No”, -respondió él, -”¿Qué todavía se necesitan?”
5.
Un individuo entró en la farmacia y le pidió al encargado un paquete de condones.
-”Pero los quiero negros”, -precisó.
-”¿Por qué?”, -inquirió con extrañeza el farmacéutico.
Explicó el tipo:
-”Mi pobre esposa pasó a mejor vida hace un mes, y le estoy guardando luto...”
Volver arriba

• Animales...

En el jardín del Edén, todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo.
Se quejaban tanto que un día el Señor decidió concederles un deseo.
Así, un día los animales se formaron para pedir su deseo.
Toca el primer turno a la jirafa:
-”Tú jirafa, ¿que deseas?”
-”A mí, Señor, me molesta este cuellote. Me dificulta comer.”
-”Entonces tendrás un cuello más corto.”
El elefante se acercó después.
-”A mí, Señor, redúceme esta trompota que me estorba al comer.”
Y Dios le concedió el deseo.
Y siguieron pasando los animales.
Entonces, tímidamente se le acercó el burro.
Dios sorprendido de verlo en la fila le pregunta:
-”¿Y tú, burro, de qué te quejas?”
A lo que el burro contestó:
-”Yo no me quejo Señor... la que se queja es la burra.”
Volver arriba

• Preguntontas...

Para los que viven haciendo preguntas obvias... ¡Tolerancia cero!
1.
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y perguntan:
-”¿Está con algún problema?”
-”¡NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!
2.
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
-”¿Dónde estás?”
-”¡EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!”
3.
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
-”¿Vas a subir?”
-¡NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!”
4.
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
-”¿Flores?”
-”¡NO, NO... SON ZANAHORIAS! ¡LA PUTA MADRE!”
5.
Un tipo entrando en una veterinaria.
-”¿Tiene veneno para ratas?”
-”Tenemos, ¿va a llevar?”, -preguntan.
-”¡NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!”
6.
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
-”¿Va a pagar con cheque?”
-”¡NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA!”
Volver arriba

• La Factura del Colegio... (Por Gila)

Hace días que tengo necesidad de hacer esta llamada y aprovecho que estoy aquí y tengo el teléfono para:
-”Escúcheme eh. ¿Es el colegio de los Capilorcios? ¿Está el Director? Sí, ¡Que se ponga!”
-”Escúcheme una cosa, que me ha traído el niño la factura del colegio, y digo yo: ¿esto no será de algún hotel que se le ha traspapelado a usted?
Porque aquí dice: Externado, 14.000.
¿Externado qué es, que va el niño al colegio y no entra?
O sea, por ir ¿no?.
Piano, 7.000.
¿Le dan el piano para él a fin de curso?
Pues que toque la zambomba, le enseño yo.
Inglés, 8.000.
¿Y no tienen un inglés más arregladito?
Bueno, pues que hable valenciano deprisa, como la abuela y mejor...
Uniforme, 12.000.
¿De qué le han vestido?
¿De almirante de Marina?
O sea, ¿el mandilón ese 12.000?
Transporte escolar 10.450
¿Que le llevan al colegio en el AVE?, bueno ¡pues que vaya andando!
Desgaste de patio, ¿desgaste de patio? ¿qué pasa que lleva lija el niño y rasca el patio?
Y eso por qué no lo pagamos a medias, hombre yo lo digo porque a mí también se me desgastará el niño ¿no?
¿O su patio no desgasta?
Bueno.
Calefacción, 6.900.
Esto está bien.
Esto lo paga cada año un niño lo de todos, ¿no?
¿Cada uno al mes para carbón?
Pues hijo, se van a tostar los niños.
Y digo yo una cosa, ¿y si lo mando caliente de casa?
Que no me cuesta nada, eh, que es muy contestón y cuando se levanta le...
Bueno, pues quítele la calefacción y le compro una bufanda.
Matrícula, ¡18.000!
¿Dónde lleva el niño la matrícula?
Pues se dice, que estoy todo el día, agáchate, date la vuelta, y no se la veo.
Bueno, timbres, 4000.
¡Fuera los timbres, que llame con la mano!
A estos gastos hay que añadir 260 pesetas del cumpleaños del maestro del puro, de...
Qué, que se pega usted una juerga a costa del niño ¿no?
¿Y sabe usted dónde podría estudiar yo?
Pa’ pagarle a usted.
Bueno, pues que no estudie, le compro un balón y ya está, ¡hala!, total para lo que le sirve.
Porque después viene a casa y todos los problemas para mi.
Viene un día ¿Papá cómo se escribe horchata, con “h” o sin “h” como le dije con “h” ¡animal! si no diría “horcata”.
Otro día viene ¿cómo se escribe Suiza o Suecia?
Es igual, yo lo he visto escrito de las dos manera, que pasa.
Volver arriba

Viernes 23 de Agosto

                  Fin de semana: Viernes 23 a Domingo 25 de Agosto de 2.019

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el sentido del humor y la longevidad, humor desde las redes sociales, cosas de “la cole”, chistes matemáticos, más sutilezas y unos textos de humor realmente muy disparatados y divertidos. Esperamos que se diviertan y que pasen un muy buen fin de semana.
                                                                 Esteban Nicolini

---

• El humor es algo serio...

Artículos y ensayos sobre el humor.
Sentido del humor y vida duradera
¡Atención!
Un estudio descubrió que el sentido del humor podría darte la posibilidad de vivir más años.
Esta investigación fue publicada en Psychosomatic Medicine y realizada por Solfrid Romundstad, Sven Svebak y Are Holen, investigadores de la Universidad Noruega de Ciencia y Tecnología (NTNU).
Se inició con la intención de descubrir la relación que tiene el sentido del humor con la supervivencia y algunas enfermedades.
Gracias a este estudio, pudieron determinar que el sentido del humor es un buen recurso de afrontamiento cognitivo y que, a su vez, trae beneficios para la salud.
Para examinar la relación del sentido del humor con las ventajas en el ser humano, se dispusieron a estudiar a 53 556 participantes, dándoles un seguimiento durante un periodo de 15 años.
Para hacerlo, también se apoyaron en una base de la población noruega.
A través de algunos cuestionarios, pudieron observar elementos cognitivos, sociales y afectivos del sentido del humor, e hicieron una relación con la mortalidad por cualquier causa y por enfermedades cardiovasculares y pulmonares, infecciones y cáncer.
Después de analizar la información y los resultados de los participantes, notaron que el sentido del humor está relacionado, de manera significativa, con una menor mortalidad por todas las causas.
Además, hay un riesgo menor de morir a causa de infecciones o enfermedades cardiovasculares (en el caso de las mujeres).
En los resultados de los hombres, se encontró que tienen menos probabilidades de morir a causa de infecciones.
Entonces, los hallazgos indican que el sentido del humor es un medio favorable para proteger la salud.
Sin embargo, en futuras investigaciones, será necesario estudiar más a fondo el impacto que tiene en las personas para conocer de manera exacta cómo protege el bienestar y la salud del ser humano.
0 comentarios

---

• Humor desde las redes sociales...

1.
-”Vamos a empezar. ¿Listo para anestesiar?”
-”OK.”
-”Comenzamos con la amputación de pene...”
-”¿¡QUÉ!? ¡NO, NO, no...! ZZZZZ...”
-”¡Ja, ja! Me encanta la cara que ponen...”
(Gracias Marcelo !!!)
Volver arriba
2.
Te das cuenta que estás viejo cuando te caes, y tus amigos en vez de reírse, se preocupan...
(Gracias Esther !!!)
Volver arriba
3.
-”¿Por qué no te comés al caballo?”
-”Porque soy vegano...”
-”Así no se puede jugar al ajedrez con vos, ¡pelotudo!”
(Gracias Enrique !!!)
Volver arriba
4.
Código civil femenino:
Art. 1: Hombre que mucho se ausenta, pronto deja de hacer falta.
Art. 2: Si él no te quiere, tu tienes de sobra quien te quiera.
Art. 3: Soltera si, sola JAMÁS.
Art. 4: ¿Príncipe azul? No, amiga... Mejor lobo feroz, que te ve mejor, te oye mejor y te come mejor...
Art. 5: Mujeres: Mientras llega el indicado, disfruten el equivocado...
Así que, Cúmplase, publíquese y archívese.
(Gracias Adriana !!!)
Volver arriba
5.
Ayer leí que el abuso de la masturbación trae consigo una notable mejora en el léxico.
Me quedé absorto ante tal afirmación carente de raciocinio.
Me exacerba cuando de soslayo, un petulante enarbola cultismos de rimbombantes como banales corolarios cuyo efímero fin es obnubilar.
(Gracias Jorge !!!)
Volver arriba

---

• Humor de “la cole”...

1.
Un polaco judío, Shloime, recién llegado a la Argentina, va a sacar el carnet de conducir y tiene que hacer un examen de la vista.
El óptico le muestra un letrero que dice:
C Z W I X N O S T A C Z.
El óptico le pregunta:
-”¿Puede leer esto?”
Y Shloime le contesta:
-”¿Leerlo? Yo conozco a este hombre, era mi vecino...”
2.
Rivke le dice a su marido:
-”Oime, Isaac, llevamos 30 años casados y nunca me compraste nada.”
-”Ahh...”, -le contesta Isaac, -”pero, decime: ¿vos vendías algo?”
3.
Va un hombre al rabino y le dice:
-”Rebe, tengo un problema. Tengo un hijo que se hizo goi.”
-”Mirá”, -dice el rabino, -”a mí me pasó lo mismo: yo también tengo un hijo que se hizo goi.”
-”¿Y qué hizo usted, rabino?”
-”Fui a la sinagoga, y recé pidiéndole a Dios que me diese una respuesta...”
-”¿Y?”
-”De repente, escuché una tremenda voz que decía: ¡YO TAMBIÉN TENGO UN HIJO QUE SE HIZO GOI!”
(Gracias Alejandro !!!)
Volver arriba

---

• Un foul te puede cambiar la vida... (Por Pedro Saborido)

La historia de Ricardo Uñiguez, mediocampista de El Porvenir que tras recibir un par de golpes, quedó atrapado en un laberinto metafísico del que que no quiere escapar.
Ricardo Uñiguez, mediocampista de El Porvenir, sufrió en el año ‘84 un terrible cruce de Sergio Bocha Gutiérrez, temible defensor del Nueva Massachussets de Olavarria, procesado por meterle una piña a un bebé de cuatro meses y responsable de que el físico ganador del Nobel, Stephen Hawking, quedara postrado (fue durante un amistoso contra el personal del buffet de la Universidad de Harvard).
Una inusitada plancha le partió el fémur en 36 pedazos y, al despertar en el Sanatorio Garré, en donde el uso de la morfina como analgésico le hizo creer que era el cuñado de Brad Pitt, Uñiguez fue informado de que podría volver a jugar tras treinta y cuatro años de rehabilitación, siempre y cuando la ciencia descubriera cómo hacer que su rodilla izquierda volviera a estar hacia adelante.
Uñiguez se retiró del fútbol, puso un kiosco sobre la Avenida Pavón, en Lanús, y si bien el primer mes le fue más o menos, en el segundo obtuvo ganancias que le permitieron comprar el 64% de Ford Motors Argentina.
Había dejado el fútbol, pero tenía muchísimo dinero, lo que permitía darse todos los gustos.
Dos de esos gustos fueron llenar una pileta de postre Serenito y contratar a Jane Fonda solamente para que le preparara una buseca.
Así vive alocadamente Uñiguez, entre el furor de los negocios y la diversión: le paga a Chuck Norris para que lo visite en su cumpleaños, se afeita el bigote delante de sus amigos y se deje gritar “¡Pu-to! ¡Pu-to!” durante dos horas.
Sin embargo, una noche, después de pedir a la fábrica que le manden un Ford Sierra solamente para tirarlo desde la terraza del Hotel Castelar y ver qué onda, se va a dormir y, al despertar, ve la cara del Bocha Gutiérrez, que le pide disculpas y le ofrece una mano (increíblemente usa un garfio) mientras se da cuenta de que el partido sigue.
Ahí comprende que todo ha sucedido en su mente: la fractura, la compra de Ford, Jane Fonda haciendo una buseca, todo, todo fue durante la conmoción que sufrió por el dolor del planchazo.
Se incorpora, sigue jugando, aunque algo desalentado por el sueño que no era, y levanta su ánimo pensando que al menos sigue practicando fútbol, su pasión.
Es así que salta con muchas ganas a cabecear un centro, cuando observa que junto a él también salta el Bocha Gutierrez.
Alcanza a contar cuarenta y dos codazos en un segundo y medio, antes de desmayarse.
Se despierta en el sanatorio. Le dicen que se debe retirar del futbol por la conmoción cerebral.
Se pone un kiosco, le va bastante bien.
Una noche se va a dormir y, al despertar, ve de nuevo al Bocha Gutiérrez, que le pide disculpas, mientras lo ayuda a levantarse del piso.
Todo había sucedido nuevamente en su mente, esta vez durante el desmayo por la metralleta de codazos.
Esto se vuelve a repetir varias veces durante el partido.
Infracción, hospital, retiro del fútbol, vida nueva, despertarse y encontrarse al Bocha Gutiérrez disculpándose.
Todo hasta que una patada de puntín en la garganta lo deja sin aire (otra vez el Bocha Gutiérrez) y lo manda de verdad al hospital.
Se retira del fútbol.
Y se pone un kiosco.
Y le va muy bien (ya tiene tres kioscos, no es tan delirante el asunto como la primera vez).
Y conoce a la mujer de sus sueños.
Se casa y tiene hijos (maravillosos los cuatro) y lleva una vida plena.
Es feliz.
Y al acostarse a la noche mira nuevamente a su esposa, de la que sigue enamorado, y hacen el amor, y luego, lentamente, se va durmiendo, como desde hace veintinueve años, con el miedo, cada noche, de despertarse de nuevo en aquel partido y darse cuenta de que todos esos años, esa mujer, esos hijos, todo, todo ha sido una ilusión de la que saldrá al encontrarse con las disculpas del Bocha Gutiérrez.
(Gracias Jorge !!!)
Volver arriba

---

• Sutilezas...

1.
Facilda Lasestas causó el asombro a sus antiguas compañeras de colegio cuando en la reunión anual encendió un puro.
Le preguntó una, intrigada:
-”¿Desde cuándo fumas eso?”
Contestó doña Facilida:
-”Desde que mi marido llegó a la casa cuando no lo esperaba y vio un puro humeando en el cenicero de mi buró.”
2.
En la fiesta le pidieron a una chica que cantara “Despacito”.
Lo hizo, aunque de prisa.
Al término de la interpretación la felicitó Afrodisio Pitongo, hombre proclive a la concupiscencia de la carne:
-”¡Qué bien cantas!”
Respondió ella:
-”Y eso que tengo laringitis.”
Pitongo la invitó a bailar.
Acabada la pieza volvió a encomiarla:
-”¡Qué bien bailas!”
Repuso la muchacha:
-”Y eso que tengo pies planos.”
Seguidamente la invitó a su departamento.
Una vez efectuado el consabido trance, Afrodisio repitió el elogio:
-”¡Qué bien follas!”
Declaró la chica:
-”Y eso que tengo herpes...”
3.
Un tipo discutía con otro en el bar.
Le dijo, retador:
-”Soy hombre de pocas palabras.”
-”No importa”, -manifestó el otro, -”Te vendo un diccionario. Ahí vienen muchas.”
4.
En la noche de bodas Simpliciano tomó por los hombros a Pirulina, su linda mujercita, y le preguntó, solemne:
-”¿Soy el primero con quien haces esto?”
Contestó ella:
-”Antes de responderte necesito que me digas qué vamos a hacer y cómo, para saber si es la primera vez que lo hago.”
5.
La señora Nacareta regresó a su domicilio antes de lo previsto y sorprendió a su esposo Calorino en ilícito consorcio de carnalidad con la joven y bien formada criadita de la casa.
-”Perdóname, mujer”, -se justificó el cachondo señor, -”Me dejé vencer por el apetito de la carne.”
Días después don Calorino encontró a su mujer en trance de fornicio con el vecino de al lado.
-”Discúlpame, marido”, -le dijo la señora, -”Yo tampoco soy vegetariana...”
Volver arriba

• Humor matemático...

1.
Le preguntan a un matemático:
-”¿Tu que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?”
-”La conectaría, obviamente.”
-”¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?”
-”Quemaria la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.”
2.
-”¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?”
-”Porque tenia demasiados problemas.”
3.
-”¿Quién invento las fracciones?”
-”Enrique octavo.”
4.
-”¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas?”
-”Examínala. Sustráele su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas elévala al cuadrado y dale una buena raíz.”
5.
Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
-”Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fijate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...”
-”No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fijate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...”
-”Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie más se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa.”
6.
9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.
Volver arriba

• Diario de un perro vs. diario de un gato...

Diario de un perro:
8:00 am: -¡Alimentos para perros! ¡Mi comida favorita!
9:30 am: -¡Paseo en coche! ¡Mi pasatiempo favorito!
9:40 am: - ¡Un paseo en el parque! ¡Mi pasatiempo favorito!
10:30: - ¡Mi amo me frota y mima! ¡Mi pasatiempo favorito!
12:00: - ¡Alimento para perros! ¡Mi comida favorita!
13:00: - ¡Jugar en el patio! ¡Mi pasatiempo favorito!
15:00: - ¡Menear la cola! ¡Mi pasatiempo favorito!
17:00: - ¡Huesos de galletas! - ¡Mi comida favorita!
19:00: - ¡Jugar a la pelota! ¡Mi pasatiempo favorito!
20:00: - ¡Wow! ¡Ver la televisión con mi amo! ¡Mi cosa favorita!
23:00: - ¡Dormir en la cama! ¡Mi pasatiempo favorito!

Diario de un gato:

Día 814:
Mis captores siguen burlándose de mí con extraños objetos colgantes.
Cenan pródigamente carne fresca mientras me veo obligado a comer cereal seco, aunque dejo perfectamente claro mi desprecio por las raciones, tengo que comer algo para poder mantener las fuerzas mientras llega la hora de mi venganza.
Lo único que me mantiene vivo para poder escapar.
Mientras tanto tengo la satisfacción de recrearme levemente arruinando piezas ocasionales del mobiliario.
Mañana comeré otra planta de la casa.
Día 818:
Mi intento de matar a mis captores rodeando sus pies mientras caminaban no tubo el éxito esperado, debe ser realizado en la parte superior de las escaleras.
Como prueba de asco y repulsión volví a vomitar en la alfombra.
Día 821:
Hoy he decapitado un ratón y dejé caer su cuerpo sin cabeza a sus pies.
Tenía la esperanza de que este ejemplo de muerte metiera el miedo en sus corazones, que demuestra claramente lo que soy capaz de hacer.
Sin embargo, se limitan a hacer alentadores comentarios sobre lo buen cazador que soy.
Día 829:
Había algún tipo de reunión con sus cómplices esta noche.
Me pusieron en una celda de aislamiento durante a duración del evento.
Sin embargo, podía oír los ruidos y oler la comida.
Oí que mi encierro se debía al poder de "alergias", debo aprender lo que esto significa y cómo usarlo a mi favor.
Día 833:
Estoy convencido que los otros prisioneros de aquí son lacayos y soplones.
El perro recibe privilegios especiales, es regularmente liberado y vuelve.
Obviamente es retrasado.
El pájaro tiene que ser un informador.
Observo que se comunica con los guardias regularmente.
Estoy seguro que reporta todos mis movimientos.
Mis captores lo han puesto bajo custodia de protección en una celda elevada, por lo que está seguro...
Por ahora.
Volver arriba

• La historia de mi vida... (Por Miguel Gila)

Bueno, ya sé que muchos de ustedes me conocen, algunos me conocen mucho, otros me conocen poco y otros no me conocen, así que para aquellos que no me conocen les voy a contar la historia de mi vida que es dramática, pero no tengo otra.

Podría contar la de mi hermana Elisa, pero no le gusta, se cabrea cuando la cuento.

La cosa fue así, yo tenía que nacer en invierno pero como éramos pobres y no teníamos calefacción me esperé para nacer en mayo y nací sorpresivamente, en mi casa ya ni me esperaban.

Mi madre pensó que era una falsa alarma y había salido a pedir perejil a la vecina, así que nací solo y bajé a decírselo a la portera, dije -Sra. Julia soy niño- y dijo la portera -bueno y ¿qué?- digo -he nacido y no está mi madre en casa y a ver quién me da de mamar-.

Me dio de mamar la portera, poco, porque estaba la pobre ya ni pa un cortao, porque de joven había dao de mamar a once niños y a un sargento de ingenieros, que ni se casó con ella, ni nada, un desagradecido.

Sí, porque me enteré que era un tragón, mojaba churros en la teta.

Bueno, y fui a mi caja, me senté y cuando vino mi madre salí a abrirle la puerta y le dije -mamá he nacido- y dijo mi madre -que se a la última vez que naces solo-, porque en aquella época las madres eran muy rigurosas con lo del parto, así que me senté en una sillita que teníamos para cuando nacíamos y le escribimos una carta a mi papá que trabaja de tambor en la orquesta sinfónica de Londres y vino corriendo.

Se puso muy contento porque hacía más de dos años que no venía por casa y dijo ahora tendré que trabajar porque ya éramos muchos, éramos nueve hermanos, mi mamá, mi papá y un señor vestido de marrón que estaba sentado en el pasillo que no le conocíamos de nada.

Entonces, le vendimos el tambor a unos vecinos que eran pobres, y no tenían radio, ni tocadiscos ni nada y con el dinero que nos dieron por el tambor, en lugar de gastárnoslo en champan y en taxis y en marihuana y eso, lo echamos en una tómbola y nos tocó una vaca.

Nos dieron a elegir, la vaca o doce pastillas de jabón y dijo mi padre -la vaca que es más gorda- dijo mi madre -tú con tal de no lavarte lo que sea-.

Bueno, después llevamos la vaca a casa y le pusimos de nombre Matilde en honor a una tía mía que se había muerto de una tontería.

Mi tía se murió porque tenía un padrastro, empezó a tirar y se peló toda.

La vaca la pusimos en el balcón para que tuviese la leche fresca y se ve que tenía un cuerno flojo, se asomó, se le calló el cuerno a la calle y se le clavó a un señor de luto.

Subió muy enfadao con el cuerno en la mano y cuando salió mi padre a abrirle la puerta, dijo el de luto -es de usted este cuerno- dijo mi padre –yo que sé-, porque mi padre era muy despreocupao.

Total, que el señor del cuernazo se murió y a mi papá le metieron preso por cuernicidio y se escapó un domingo por la tarde que no había taxis y estaba lloviendo y dijo -¡estoy libre!- En qué hora, se le subieron ocho encima, ahí murió en el tumulto.

Entonces como éramos muy pobres mi madre hizo lo que se hacía en aquella época con los huérfanos, nos fue abandonando por los portales en un cestito y a mí me dejó en el portal de unos marqueses que eran riquísimos, tenían corbatas, tenían sopa, en la cisterna del váter ponían agua mineral, se hacían las radiografías al oleo. Tenían radiografías de Goya y que se yo.

Bueno, y por la mañana salió el marqués, me vio, me levantó y me preguntó cómo me llamaba dije -como soy pobre, Pedrito- y dijo – desde hoy te vas a llamar Luís Enrique Carlos Jorge Pedro- y luego me llamaba Chuchi para abreviar.

Los Marqueses querían que estudiase bachillerato, eso que luego de mayor te sirve para hacer crucigramas, pero a mí no me gustaba estudiar y me escapé y me metí a trabajar con un fotógrafo buenísimo, sacaba muy favorecido.

Retrataba a un pordiosero todo roto y le salía en la foto un almirante de marina con los ojos verdes.

Y una vez me equivoqué en aquella época que no había flash, se usaba magnesio y en lugar del magnesio puse dinamita y maté una boda. Bueno quedó un invitao, pero torcido, una mierda de invitao, ni parecía invitao ni nada.

Entonces me despidió y me fui de aprendiz de ladrón a una banda, pero lo tuve que dejar porque me puse enfermo y todo lo que robaba lo devolvía.

Así que me fui a Londres y me coloqué de agente en “Escolan Yar”.

Yo descubrí lo del asesino ese famoso, que lo habrán oído nombrar.

Nunca lo he contao por modestia, pero se lo voy a contar esta noche.

La cosa fue así, apareció un hombre en la calle como dormido, no, pero como hacía más de un mes que estaba allí, dijo el sargento, -no sé, mucho sueño pa un adulto no-.

Entonces llamamos al forense, que ni era médico ni nada, tenía un foro y le llamábamos el forense.

Vino corriendo, se acercó al tumbao, le dio seis patadas en los riñones y dijo –una de dos o está muerto o lo que aguanta este-.

Y vino Sherlock Holmes con la lupa, lo miró y dijo -ha sido Jack el Destripador- y dijeron –¿por qué lo sabe?-, -porque soy Sherlock Holmes y a callar todo el mundo-.

Me enteré dónde vivía Jack el Destripador me fui al mismo hotel y como no me gusta la violencia le detuve con indirectas.

Nos cruzábamos en el pasillo y le decía – alguien ha matao a alguien y no me gusta señalar–

Al día siguiente nos volvíamos a encontrar –alguien es un asesino y no lo quiero decir- hasta que a los quince días dijo –no puedo más he sido yo, lo confieso- y se entregó.

Y lo de Londres lo dejé porque había mucha niebla y había que hacer la ronda palpando y me pegaba unos hostiazos con las farolas, que dije me voy a matar y lo dejé y ya me dediqué a esto.

Esta es la historia de mi vida, más o menos, después sigue, muchas más cosas, ufh, otro día se las cuento.

Gracias, les quiero mucho.

Volver arriba

Viernes 16 de agosto

                  Fin de semana: Viernes 16 a Domingo 18 de Agosto de 2.019

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre humores variados, chistes breves, sutilezas, humor de la cole, diccionarios graciosos, más sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que los disfruten y que pasen una buena semana.
                                                                 Esteban Nicolini

---

• El humor es algo serio...

Artículos y ensayos sobre el humor.
Humores variados (Por Luis Sánchez Verdeguer)
Recuerdo con agrado las historietas de la dibujante argentina Maitena (en vasco, la más amada), primero en El País Semanal (1999) y después en El Jueves (2001).
Y con mayor agrado todavía recuerdo las de otra dibujante, ésta francesa, más áspera e incisiva que aquélla, Claire Bretécher, allá por los años 80, en la revista quincenal “para la nueva mujer” llamada Dunia (revista que también leíamos los hombres; de hecho acabaron sacando otra edición para nosotros, aunque no tuvo tanto éxito).
El caso es que basta ojear la prensa escrita (en papel o digital) para percatarnos de que, lamentablemente, apenas hay mujeres en el campo del humorismo, de que falta esa otra mirada (y, por suerte, ya no es achacable al machismo).
Entonces... ¿por qué es?
Tomemos como ejemplo el chiste gráfico, la viñeta, y acerquémonos con atención para apreciar su carácter.
El mejor dibujo de humor –además de la natural chispa–, a mi juicio, debe contener las cuatro ces.
El trabajo ha de ser:
–Claro: el objetivo tiene que estar muy bien definido y el mensaje debe entenderse con facilidad.
–Conciso: decir el máximo con el menor número de palabras; a veces, incluso sin necesidad de emplear palabras.
–Certero: no puede errar; ha de dar en la diana.
–Contundente: concluye con vigor; es definitivo.
Y dado que el humor blanco es como el chocolate blanco, el mejor dibujo de humor carece de presunción de inocencia.
¿Cómo va un humorista serio a alegar en su defensa eso de “yo no quería”?
Queda tan poco convincente... ¡y, además, ridículamente cómico!
Ahora, de nuevo, volvamos a la pregunta del millón (en una cuenta suiza).
¿Por qué escasean las mujeres en dicho colectivo?
Incluyo aquí la caricatura y la sátira.
Resulta llamativo, dado que no ocurre lo mismo en el ámbito de la ilustración, del cómic (ahora llamado pomposamente “novela gráfica”) o de la animación, donde sí abundan mujeres, como abundan en el mundo del periodismo o de la literatura.
Sólo apuntaré un dato: en FECO-España (la principal asociación de dibujantes de humor) a día de hoy la proporción entre hombres y mujeres gira en torno a 13-1.
Tras rebozar mis neuronas en asunto tan curioso, tomé un atajo e hice una prueba (la recta es la distancia más corta entre dos puntos y la comunicación acorta las distancias).
Pregunté, por separado, a cuatro amigas (de estatus y edad similar), con la intención de obtener una respuesta (desinteresada). Y esto fue lo que contestó cada una:
–Por falta de seguridad en nosotras mismas; no nos gusta levantar la voz y exponernos de esa manera tan clara: se corre un riesgo muy elevado.
–Evitamos el impacto directo, el enfrentamiento; preferimos dar un rodeo, entrar por el costado, lanzar indirectas… y dejar siempre una salida.
–Somos más compasivas que los hombres; estamos por la vida antes que por la burla, la ofensa o la agresión. Arquetipos: Venus, mejor que Marte.
–Nosotras pensamos de manera multilineal (visión periférica); no condensamos en una sola dirección (visión central), como hacen los hombres.
Compruebo, pues, que no hay una sola respuesta (racional) sino varias, y que éstas no son excluyentes, de modo que el conjunto de respuestas obtenido traza un perfil (yin) que me ayuda a comprender por qué las mujeres no se prodigan en el terreno del humor gráfico.
La conclusión a la que he llegado es fruto de un pensamiento incluyente (el pensamiento excluyente impone el monocausalismo).
Éste, como resulta evidente, no es un ensayo científico; pero sí una aproximación orientativa al problema que tratamos.
(¡Ah! He de añadir que he seguido preguntando a más amigas sobre el problema y las respuestas caían todas dentro de la misma mesa de cuatro patas, mesa sobre la que, ahora mismo, escribo estas palabras).
0 comentarios

---

• Humor desde las redes sociales...

-”Tengo una guitarra que da la hora...”

-”¿Da la hora? ¿Cómo?”

-”Cada vez que me pongo a tocar, mi vecino grita: ‘¡Hijo de puta, son las 2 de la mañana...!’”

(Gracias Marcelo !!!)
Volver arriba

---

• Diccionario divertido...

Y Para que no digan que no hay cultura en este grupo...

Siempre es bueno ampliar el vocabulario:

INESTABLE: Mesa de Inés en inglés.

ONDEANDO: Donde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ó más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no quiere entender nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más que gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

(Gracias Eduardo !!!)
Volver arriba

---

• Brevísimos...

1.

El tipo era tan yeta, que se cruzó con un gato negro, y el gato tuvo 7 años de mala suerte.

2.

-”¿Conocés algún chiste de Placido Domingo?”

-”No, no tengo chistes de ese tenor.”

3.

-”Te invito a comer a casa, hago todo con arroz.”

-”¿Qué vas a hacer de entrada?”

-”Croquetas de arroz.”

-”¿Y de plato principal?”

-”Arroz con pollo.”

-”¿Y de postre?”

-”Arroz con leche.”

-”¿Y qué música vas a poner?”

-”Arroz Stewart.”

4.

-”¿Seguís teniendo la disquería con tu socio?”

-”No, me DVD.”

(Gracias José Luis !!!)
Volver arriba

---

• Humor de la cole...

La AFIP envía a su auditor a una sinagoga.
El auditor está haciendo todo tipo de verificaciones e interrogando a todo el personal.
Pronto es el turno del rabino.
El auditor le dice al rabino:
-”Me doy cuenta de que compras muchas velas.”
-”Sí”, -respondió el rabino.
-”Bueno, rabino, ¿qué haces con los restos de las velas?”, - le pregunta.
-”Una buena pregunta”, -dice el rabino, -”En realidad, juntamos los cabitos. Cuando tenemos suficientes, los enviamos de vuelta al fabricante de velas y, de vez en cuando, nos envían una caja de velas gratis.”
-”Oh”, -respondió el auditor, algo decepcionado de que su pregunta inusual tuviera una respuesta práctica.
Así que pensó que continuaría, en su forma desagradable.
-”Rabí, ¿qué hay de las cajas de matzah que compraste? ¿Qué haces con las migajas de matzah?”
-”Ah, sí”, -respondió el rabino con calma, -”en realidad recolectamos todas las migajas de matzah. Cuando tenemos suficientes, las enviamos al fabricante en una caja y cada cierto tiempo nos envían una caja de bolitas de matzah gratis.”
-”Oh”, -respondió el auditor, pensando mucho en cómo enfurecer al rabino, -”Bueno, Rabí”, -continuó, .”¿qué haces con los prepucios de las circuncisiones que realizas?”
-”Sí, aquí también no desperdiciamos”, -respondió el rabino, -”En realidad, guardamos todos los prepucios y, cuando tenemos suficientes, los enviamos a la AFIP.”
-”¿A la AFIP?”, -pregunta el auditor con incredulidad.
-”Oh, sí”, -respondió el rabino, -”A la AFIP. ¡Y una vez al año nos envían un potz como vos!”
(Gracias Alejandro !!!)
Volver arriba

---

• Sutilezas...

1.
En la esquina del ring el mánager de Kid Lona le aconsejó a su peleador, que se veía en apuros:
-”Cambia de táctica, Kid. Intenta golpearlo...”
2.
Aquella mujer fue a juicio acusada de haber asesinado a su consorte dándole una dosis de estricnina, suficiente para matar un elefante.
Frente al jurado el fiscal le pidió que explicara su reprobable acción.
-”Soy mujer muy religiosa, licenciado”, -se justificó la criminal, -”Quería separarme de mi esposo, pero de una manera decente, no divorciándome como una hereje...”
3.
La esposa de Capronio le dijo en la playa:
-”Voy a cubrir con arena a mi mamá.”
Le aconsejó el ruin sujeto:
-”Primero ve si hay suficiente arena.”
4.
El atribulado señor le pidió a su hijo de 20 años:
-”Lugardito: hoy en la noche voy a salir con tu mamá, y quiero impresionarla. ¿Podrías prestarme mi coche?”
5.
Terminada la jornada de trabajo el odontólogo recibió a solas en su consultorio a una amiguita que tenía.
Tomó el teléfono y llamó a su esposa.
-”Tardaré un poco en llegar, mi amor”, -le dijo, -”Tengo que llenar una cavidad.”
6.
En el Motel Kamagua hay este anuncio:
-”¡Sea usted original! ¡Traiga a su esposa!”
7.
La mujer del jefe indio le dijo:
-”Sí, ya sé que te llamas Toro Sentado. Pero también hay otras posiciones...”
8.
Rosibel, la secretaria de don Algón, lo amenazó:
-”Jefe: o me da el aumento de sueldo que le pido o traigo mi diario y lo leo en la próxima junta de personal...”
Volver arriba

• El piedrazo... (Por Luis Pescetti)

Resulta que yo había comprado una rifa de la cooperadora de la escuela que queda a media cuadra, y había sacado el primer premio que eran cuatro autos, dos casas, tres motos y un cuchillito.
Bueno, con uno de los autos había pasado a buscar a la que ahora es mi novia, para llevarla a pasear.
A ella se le había ocurrido traer el termo y el mate, así que nos fuimos a tomar unos mates a la playa.
Ella me gustaba mucho, pero mucho en serio, y quería impresionarla con algo.
No se me ocurría con qué.
Entonces vi que había unas piedritas, le devolví el mate y le dije:
-”Mirá, vas a ver qué lejos llego.”
-”¡Ay, dale me encanta!”, -dijo ella mientras cambiaba la yerba.
Yo no quería que el piedrazo se quedara por ahí cerca nomás, así que tomé carrera y la tiré con todo.
Nos quedamos mirando para ver el chapuzón de la piedra en el agua, pero nada.
Por más que miramos, no la vimos caer.
Tiré de nuevo.
Pero, otra vez, no vimos dónde caía.
Bueno, nos pareció raro; pero no le hicimos caso.
Seguimos charlando de nuestras cosas, ahí medio fue que me declaré.
Terminamos de tomar mate y nos fuimos.
Al otro año, de nuevo se me ocurre invitarla a pasear a esa playa para festejar que hacía un año que estábamos de novios.
Llevamos mate, todo igual que la otra vez.
En eso estábamos de lo más tranquilos, cuando ¡páfate! a ella le pegan un piedrazo en la cabeza.
Me levanté hecho una fiera, para ver quién había sido el bruto.
Pero no había nadie.
La playa es amplia y se ve lejos.
¿Entonces quién había sido?
Y ahí me di cuenta, ¡era la piedra que yo mismo había tirado el año pasado!
Había dado la vuelta al mundo y le pegó en la nuca a mi novia.
Le expliqué y ella gritó:
-”¡Entonces agacháte que debe estar por llegar la otra!”
Tal cual, menos mal que nos agachamos porque al ratito nomás, ahí delante de donde estábamos, pegó el otro piedrazo.
Después seguimos tomando mate lo más tranquilos porque había tirado dos nomás, que si no nos teníamos que ir.
Volver arriba

• Capacitación para aspirantes a veterinarios...

Como administrar una píldora a un gato:
1- Vaya a la casa del gato a medicar, salude respetuosamente a la dueña de casa, dígale que ha llamado a la persona indicada para tal tarea, por lo que debe quedarse tranquila e ir a regar las plantas al jardín mientras Usted hará el sencillo trabajo.
2- Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé.
Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha.
Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.
3- Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá.
Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
4- Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
5- Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda.
Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio.
Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
6- Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario.
Llame a la dueña de casa, que está en el jardín.
7- Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas.
Mantenga las patas traseras y delanteras quietas.
Ignore los gruñidos que el gato emite.
Pídale a la señora (la dueña del gato) que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera.
Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
8- Traiga al gato del portarrollos de la cortina.
Traiga otra píldora de la caja.
Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas.
Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
9- Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a la señora que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible.
Ponga la píldora en una tubito de plástico (tipo sorbete de gaseosa).
Abra la boca del gato con un lápiz.
Ponga un extremo del tubito en la boca del gato y el otro en la suya.
Sople.
10- Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos.
Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto.
Aplique apósitos a los brazos de la señora y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
11- Traiga el maldito gato del tejado del vecino.
Tome otra píldora.
Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo.
Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre.
Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.
12- Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras.
Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos.
Arroje la remera que tenía puesta en su bolso y tome una limpia que habrá llevado de repuesto.
13- Llame a los bomberos para bajar al desgraciado animal del árbol de la calle de enfrente.
Discúlpese con el vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso.
Tome la última píldora de la caja.
14- Ate las patas delanteras de la bestia a las traseras con una cuerda.
Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina.
Busque guantes de trabajo pesado.
Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca.
Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne.
Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
15- Dígale a la dueña de casa que lo lleve a la sala de emergencias.
Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo.
En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa para la señora.
Volver arriba

Viernes 09 de Agosto

                  Fin de semana: Viernes 9 a Domingo 11 de Agosto de 2.019

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la risa y la salud, chistes breves, sutilezas, humor desde las redes sociales, chistes machistas, un diccionario divertido y unos textos humorísticos de actualidad. Esperamos que se diviertan y que pasen un buen fin de semana.
                                                                 Esteban Nicolini

---

• El humor es algo serio...

Artículos y ensayos sobre el humor.
La Risa: "Su relación con la salud" (Por Pepe Pelayo)
La investigación médica ha demostrado que el pánico, la depresión, el odio, la frustración y el miedo pueden ejercer efectos negativos sobre la salud, confirmándose la relación que existe entre tristeza-enfermedad y alegría-curación.
Como resultados de otras muchas investigaciones y estudios, encontramos estas afirmaciones sobre la relación risa-salud.
* Con cada carcajada se ponen en marcha cerca de 400 músculos del cuerpo.
* La reducida actividad del sistema nervioso simpático flexibiliza y relaja también la rigidez corporal.
* Efecto rejuvenecedor, actuando como tonificante antiarrugas.
* Facilita la digestión, evita el estreñimiento, mejora los procesos renales y la eliminación de la bilis, y ayuda a reducir los ácidos grasos.
* Es un buen ejercicio aeróbico que ventila los pulmones a la vez que calienta y distiende los músculos, los nervios y el corazón.
* Ayuda a prevenir el infarto.
* Combate el insomnio.
* Los ojos se limpian y lubrican, mejora la agudeza visual.
* Eleva el umbral de tolerancia al dolor.
* Actúa como analgésico.
* Los risueños poseen una cantidad significativamente superior del anticuerpo inmunológico inmunoglobulina A, que es la primera defensa del cuerpo humano contra toda invasión infecciosa.
* Baja rápidamente los niveles sanguíneos de cortisol, lo que permite con ello una actuación más eficiente de nuestro sistema inmunológico.
* La risa crea efectos contrarios a lo que provoca el estrés, convirtiéndose así en su antídoto perfecto.
* La risa estimula la producción de endorfinas y éstas provocan un estado de euforia o bienestar general que proporciona un matiz placentero a la conciencia.
* Como interrumpe la actividad mental, divierte, relaja la atención, impidiendo que la mente se entretenga en cuestiones perniciosas como el miedo, la preocupación, el enfado y la duda sobre uno mismo.
* Nos hace ver el lado positivo de las cosas y así elimina la angustia, la tensión, la ansiedad.
* Estimula la imaginación y potencia la creatividad.
* Algunos libros hindúes hablan de meditación con risa porque el hecho de reír es una técnica de meditación en sí mismo y es un medio de conocerse interiormente y ayuda a tener más conciencia del mundo.
* En el budismo Zen se enseñan técnicas para caminar sonriendo. Así se representa a Buda, y que es un reflejo de la serenidad interior y nos mantiene vigilante en el momento presente.
* Veinte minutos de risa equivalen a veinte minutos de ejercicio, según Lee Berk investigador de la Universidad de Loma Linda, E.U.
* Científicos británicos afirman que la risa origina una “minisección” de ejercicios aeróbicos” que ayudaría a usar calorías. Así, una hora e risa podría ayudar a quemar 100 calorías.
* El humor y la risa controlan el dolor de cuatro maneras principales a) distrayendo la atención b) reduciendo la tensión c) cambiando las expectativas y d) aumentando la producción de endorfinas, los sedantes naturales del cuerpo.
* El humor y la risa juega un papel muy importante en la medicina, sobre todo para enfermedades psicosomáticas como la migraña, la alegría, la hipertensión arterial, las úlceras de estómago, los reumatismos, la anorexia nerviosa, las erupciones cutáneas y la diarrea.
* El humor y la risa como tratamiento para la persona deprimida, ayuda a aliviar los sentimientos de decepción, culpa y subvaloración personal.
* El humor y la risa, empleados como terapia, tiene varios poderes y efectos:
a) Puede reducir las tensiones y crear un clima relajado.
b) Ofrece una vía de salida para los sentimientos, conductas e impulsos inaceptables e otros contextos y emociones de una manera segura y no amenazadora.
c) Pone a la persona en un estado de ánimo que lleva al intercambio constructivo con los demás.
d) Alienta la comunicación sobre temas sensibles.
e) Ayuda a penetrar en las causas de conflictos y trastornos emocionales.
Otros beneficios:
* La risa, al ser contagiosa, puede crear una saludable atmósfera de intimidad y camaradería, algo muy importante para nuestra especie, porque somos seres sociales.
* La risa tiene implicancias fisiológicas, psicológicas y culturales.
* Cualquier ser humano, de cualquier raza o cultura, se reirá y sonreirá para expresar alegría.
* La acción de reír se encuentra más allá de la percepción sensorial. Un niño ciego de nacimiento sonríe como respuesta a algo que le gusta.
* Desde el punto de vista social la risa influye mucho, por carácter contagioso, por facilitar situaciones incómodas y por su poder comunicativo, al dar sensación de complicidad con la persona que comparte las risas.
* Si le preguntáramos a alguien la razón por la que le cuesta reír, nos diría: “no ha surgido la ocasión”, “no me ha ocurrido algo gracioso”, “no tengo tiempo para eso”, ¿cómo voy a tener gana de reír con todas las desgracias que tengo?” y mil argumentos negativos más. Cualquier respuesta como las anteriores, sólo nos dice que algo no anda bien. Porque si la risa no llega, hay que ir a buscarla. Ejercitar, aprender a usarla con frecuencia. Te sentirás mejor y los que te rodean te verán con mejores ojos y desearán tu compañía.
* Hay que integrar la risa sana como una actitud ante la vida. Y trabajar con constancia y pasión para que lo mismo les ocurra a nuestros niños.
* Es evidente que cuando sonreímos o reímos, somos mucho más tolerantes, cariñosos, comprensivos, amables y menos violentos y belicosos. La risa está detrás de muchas soluciones que hoy buscamos, social y personalmente.
0 comentarios

---

• Humor desde las redes sociales...

1.

-”Cortá vos...”

-”Nooo, corta vos...”

-”No, daleee, corta vos...”

(Dos carniceros sin ganas de laburar...)

2.

La mujer al hombre:

-”Quiero que nos casemos y seamos felices...”

-”Decidite...”

(Gracias Esther !!!)
Volver arriba
3.

-”Maestro Shing Gong, deseo vivir más de 100 años, ¿qué debo hacer?”

-”Cásate.”

-”¿Y con eso viviré más de 100 años.”

-”¡No! Pero el deseo desaparecerá...”

(Gracias Gustavo !!!)
Volver arriba
4.

-”¿Tu hermano sigue saliendo con la chica de la funeraria?”

-”No, sepelio...”

(Gracias Alejandro !!!)
Volver arriba

---

• Las sandalias mágicas...

Una pareja de recién casados vá a pasar la luna de miel a Pakistán.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de Las Mil y Una Noches.
-”¡Vengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!”, -los incita.
El jóven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
-”Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos...”, -les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-”Bruébalas, baisano, no te arrebentirás...”, -insiste el vendedor.
Cómo su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
Y de repente, apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro, unas ansias incontenibles, ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-”¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!”, -con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
-”¡Te las busistes al revés, hijo de buta, te las busiste al revéees...!”
(Gracias Jorge !!!)
Volver arriba

---

• Brevísimos...

1.

-”Esta madrugada se metió un ladrón en mi casa.”

-”¡No jodas! ¿Qué se llevó?”

-”Una paliza de mi mujer; Pensó que era yo que llegaba borracho...”

2.

-”¿Sabés por qué te tiran arroz cuando te casas?”

-”No, ¿por qué?”

-”Porque cuando te divorcias todo es paella...”

3.

¿Quién es el idiota que dijo que se viaja mejor en primera?

He quemado el motor del coche...

4.

-”Cariño, estás más delgada.”

-”Es que el negro me adelgaza.”

-”¡Pero si estás vestida de rojo!”

-”No me entendiste...”

5.

Estoy en una edad que si me dicen:

-”Te quiero.”

Automáticamente pregunto:

-”¿Para qué?”

6.

-”¿Crees que después de la muerte puede haber una vida mejor?”

-”Depende. ¿Exactamente después de la muerte de quién?”

7.

A mi me encanta el vegano...

Lo que odio es el inviegno...

(Gracias Iche !!!)
Volver arriba

---

• Sutilezas...

1.
Don Chinguetas tenía una amiguita a la que cariñosamente llamaba “mi chiquita”.
Una noche, tras de tomarse un par de copas, le confió al barman:
-”Voy a ver a mi chiquita.”
Contestó el hombre:
-”El baño está al fondo a la derecha.”
2.
Eglogio, rústico galán, le dijo a Bucolina, zagala pizpireta:
-”Vamos atrás de los nopales, chula. No te voy a hacer nada.”
Replicó la lozana campesina:
-”Si no me vas a hacer nada, ¿entonces pa’ qué vamos?”
3.
Clorinda le preguntó a Veneranda, su mejor amiga:
-”¿Cómo te ha ido en tu matrimonio con Russio?”
-”Muy bien”, -contestó ella, feliz, -”No ha habido otra mujer en su vida más que yo. Es marido amoroso; hombre de virtud acrisolada; esposo fiel.”
-”Será todo eso”, -replicó Clorinda, -”pero anoche estuve con él, y ronca mucho...”
4.
Don Sinople, el esposo de doña Panoplia de Altopedo, les comentó a sus amigos:
-”Mi señora me hizo millonario...”
-”¿De veras?”, -se admiró uno.
-”Sí”, -confirmó don Sinople, -”Antes era multimillonario...”
5.
Don Cornulio llegó a su casa antes de lo esperado y sorprendió a su cónyuge en apretado abrazo de fornicio con un desconocido.
-”¡Vulpeja inverecunda!”, -le gritó furioso, -”¡No puedo regresar de un viaje sin hallarte en coición adulterina!”
-”Tú tienes la culpa”, -se defendió la pecatriz, -”En vez de usar zapatos usas tenis. Así no puedo oírte cuando llegas y no tengo tiempo de esconder a mis amigos...”
6.
En el bungalow del club nudista la socia le dijo muy divertida a su excitado esposo:
-”¿Qué nunca has visto vestirse a una mujer?”
Volver arriba

• Machistas...

* Cuando busques una mujer para casarte, búscala flaca y muda... ¡gordas y charlatanas se vuelven solas!
* ¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
* Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.
* El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla.
* El hombre descendió del mono, y la mujer descendió mucho más.
* Un hombre con éxito es uno que gana más dinero que el que su mujer es capaz de gastar. Una mujer con éxito es una que encuentra un hombre así.
* Para ser feliz con un hombre, solo tienes que entenderle mucho y quererle un poco. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla mucho y no intentar para nada entenderla.
* Todos los hombres casados deberían olvidar sus errores. No vale la pena que dos personas se acuerden de las mismas cosas.
* Una mujer se casa con un hombre pensando que cambiará, pero no lo hace. Un hombre se casa con una mujer esperando que siempre será la misma, pero cambia.
* Las vírgenes pasan muchas Navidades, pero ninguna noche buena.
* Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.
* ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? Contándole un chiste el miércoles.
* ¿Como se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
* ¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente? Porque comienza la frase diciendo: “Escuché a un hombre decir...”
* ¿Cuál es el best-seller femenino? El libro de quejas.
* ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? Espera que se seque el piso.
* ¿Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza? Flota como un globo aerostático.
* ¿Qué parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su cuerpo más a menudo? El cerebro.
* ¿Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito? Tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
* ¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer? Ampliar la cocina.
Volver arriba

• Diccionario chistoso...

Abstemio: Dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
Amistad: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros. (Montesquieu)
Amnesia: Lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
Anillo: El culo de un enano.
Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular.
Caraculo: Dícese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.
Carretilla: Un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
Crítico: Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
Duelo: Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
Erudición: El tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada.
Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Hospitalidad: La virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
Ignorancia: Cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
Incorruptible: Dícese de quien exige precios demasiado altos.
Inteligencia: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
Modestia: Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de él.
Multi-Tasking: Véase cuarto de baño.
Ninfómana: Término usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos.
Organización: Nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
Oreja: 60 minutejos.
Orilla: 60 minutillos.
Pagar: Verbo que sistemáticamente se conjuga con el futuro imperfecto.
Paranoia: Creer que esta linea se refiere a ti.
Patada: Un montón de patos.
Peatón: Alguien que encontró un sitio para estacionar.
Pañuelo: Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
Racional: Dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.
Rebelde: Dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
Sueldo: Medida natural de respetabilidad.
Definición infantil de la impaciencia: Esperar con prisa.
Vago: Parte del intestino que no trabaja.
Vida: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
Vikingo: Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar con los cuernos puestos.
Volver arriba

• Cara y cruz de WhatsApp... (Por Iván L.)

Hagamos una encuesta rápida: ¿para qué usáis vosotros el teléfono móvil?

Si echamos la vista atrás cuatro o cinco años la única respuesta lógica habría sido «Para llamar», tomándonos por locos si hubiéramos respondido cosas como «Para jugar» o «Para ver películas en el baño».

No, no queremos decir con esto que ahora no se utilice el móvil para llamar, que seguro que alguna llamada a la compañía por un error en la factura habréis hecho.

Pero es que un smartphone actual, como diría Hannibal Lecter viendo un cuchillo, tiene un montón de posibilidades, pudiéndole sacar más jugo que el mismo Hannibal a cualquiera de sus amistades.

Con el cuchillo o con el teléfono, aquí lo mismo daría...

Apartemos el lado macabro con el que hemos empezado el monólogo y sigamos con la pregunta: ¿para qué usáis el móvil?

Sigue siendo la comunicación su objetivo principal, aunque ha cambiado ligeramente la manera con la que nos ponemos en contacto.

Como ocurre con cualquier Pokémon, hemos visto mutar al teléfono adaptando sus formas al terreno: primero perdió la antena, luego se hizo minúsculo, después adoptó la cámara, le creció la pantalla y ahora, volviendo a los inicios, aumenta en tamaño, peso y dimensiones, como si estuviera a dieta de Mc Donald’s.

Pero no creáis que ésta es la única paradoja de nuestro Pokémon teléfono, porque hay otra relacionada con la aplicación a la que le dedicamos el monólogo de hoy: hemos vuelto al texto como forma de comunicación.

¿Tener la última tecnología al alcance de la mano en unos teléfonos que son capaces hasta de reconocernos la cara o la voz y volver a juntar letras para enviarle un mensaje a otra persona, igual que lo hacían nuestros abuelos?

Bienvenidos al siglo XXI, ese siglo en el que están de moda las redes sociales y nadie es capaz de decirse nada por la calle.

Paradojas, como un Pokémon fuego refrescándose en una charca.

O como el orden en un grupo de WhatsApp...

Hala, ya hemos pronunciado la palabra: WhatsApp.

¿Ocurrirá algo si la decimos tres veces seguidas?

WhatsApp, WhatsApp, WhatsApp...

Parece que no, no está maldita.

Ni siquiera se nos ha aparecido una caca con ojos para darnos los buenos días con su sonrisa marrón, y eso que para muchos la app de mensajería más popular está auténticamente maldita.

¿Sois defensores de ella o preferiríais no haberla instalado nunca?

Cuánta controversia, esto estaría más disputado que un partido entre fanboys y fandroides, donde todos acabaríamos expulsados después de acribillarnos a patadas.

Y es que WhatsApp ha simplificado la comunicación, la ha abaratado, la estandarizó y nos dio acceso universal en tiempo y en espacio, trayendo buenas experiencias y, como suele ser habitual, también muchos inconvenientes.

Pero vayamos por partes, como diría Hannibal Lecter a la hora de usar el cuchillo.

Cortando una tarta, malpensados.

Todos tenemos claro cuál es el uso de WhatsApp: establecer contacto directo con una persona a través de mensajes de texto.

Y con este planteamiento tan sencillo dentro de una aplicación más simple que la interfaz de un iPhone, ¿podrían darse problemas?

Pues muchos.

Para empezar, es una app que ataca a traición, como una fiesta de cumpleaños sorpresa para alguien que cumple cuarenta años.

Tú estás tan tranquilo, jugando al Candy Crush Saga, estando a punto de hacer un combo de caramelos y te salta el popup con el «Hola» dentro del fondo verde.

Así, sin comerlo no beberlo: WhatsApp deja la puerta abierta a cualquiera que tenga nuestro teléfono para interrumpirnos en todo momento, ya sea nuestra madre o esa persona a la que le dimos el número para que nos dejara en paz, diciéndole con la sonrisa más natural que teníamos que nos llamara cuando le hiciese falta.

Y quizá no llame, pero puede fundirnos a mensajes, volviendo a atacar de forma traicionera: WhatsApp se chiva si miramos el mensaje y no le contestamos, mostrando también la última hora en la que entramos a la app; por lo que, evidentemente, queda muy mal si decidimos ignorar los mensajes.

¿Recordáis el típico chivato de clase que le confesaba al profesor quién le había puesto el mote?

Pues WhatsApp lo es elevado al cubo.

A su lado, Judas era un aprendiz.

Otro de los problemas de esta aplicación es que absorbe.

Demasiado.

Y no por el hecho de tener la opción de hablar con nuestros seres queridos, que también, sino porque, una vez comenzado un chat, es imposible salir de él.

Ahora, multiplicad por todos vuestros contactos y tendréis el alcance aproximado de la tragedia que sería que os hablasen todos a la vez, pudiendo perder la cabeza ante la sola posibilidad.

María Antonieta, una adelantada a su tiempo.

Y no penséis que somos catastrofistas, haced vosotros mismos el experimento: ¿cuánto hace que no le echáis un vistazo a vuestra lista de contactos del WhatsApp?

Si tardáis más en llegar hasta abajo de la lista que en recitar mentalmente el abecedario, tenéis un grave problema.

Aunque no tan grave que si a alguien le da por meteros dentro de un grupo con más de diez usuarios: desearéis la muerte lentamente.

La de todos y cada uno de los contactos.

Digámoslo claro: ¿a qué mente demoníaca se le ocurrió la idea de introducir los grupos en el WhatsApp?

¿No había bastante con sufrir a los cuñados que ahora tenemos que aguantar a otro purgatorio más en la tierra?

¿A cuántos de vosotros no os ha entrado la taquicardia al escuchar en boca de vuestros amigos, familiares, de vuestros compañeros de trabajo o padres del colegio un «Pues podríamos montar un grupo de WhatsApp»?

«Mira, no. Mejor córtame un brazo y hazme sufrir mientras se lo das a un tiburón, pero no cometas la atrocidad de introducirme en uno de esos grupos del Demonio».

En serio, ¿cuándo piensa meter mano en el asunto el tribunal de La Haya?

Porque, por más que un día tuviesen cierta utilidad, acaban resultando una verdadera locura, siendo imposible sacar nada en claro conforme la conversación fluye entre «Hola», «¿Hay alguien?» y cacas con ojos, al tiempo que nuestro móvil arde en notificaciones sonoras, luces y vibraciones.

Lo más parecido a los autos de choque de una feria, y sin que puedas saltar en marcha.

Como en un auto de choque, vaya. Aunque eso sí: gratis.

Porque esa es otra: WhatsApp es gratis, por lo que no hay excusa para no bombardear.

Incluso quejándose a través de los dichosos mensajes de difusión de que ya no es gratis.

Y esta es la cuarta peor cosa de la aplicación: quienes se quejan del precio de la misma, los cuales también abren un grupo en el que te acaban incluyendo por ese motivo.

O mandando una cadena de mensajes.

O… «Bloquear contacto» y se acabó el problema.

O no, porque tarde o temprano descubrirán que están bloqueados y lo echarán en cara.

Y como hayáis bloqueado a Hannibal Lecter mejor que no le dejéis a mano el cuchillo...

Cuántos buenos ratos nos da WhatsApp y cuántas veces hemos querido desinstarla.

¿A que sí?

Es esa relación de amor/odio que todos tenemos con el móvil, junto con la duración de la batería, lo efímera de la tarifa de datos o la capa que viene con el teléfono: hay que sufrirla.

Porque nadie va a creer que no la tenemos instalada, y siempre que queramos comunicarnos con alguien es la única app que van a tener con seguridad.

¿Acabará pasando a la historia?

Seguramente no, por lo que tendremos que seguir sufriéndola.

Incluso aunque nos metan en el grupo de ex compañeros de instituto...

¡Una caca con ojos para todos!

Volver arriba