Fin de semana: Viernes 22 a Domingo 24 de Marzo
de 2.019
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre humor computacional, chistes breves, tontuelos, sutilezas y unos textos humorísticos muy interesantes y divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Humor Computacional
El humor computacional es una rama de la lingüística computacional y la inteligencia artificial que utiliza las computadoras en la investigación del humor.
Esta es un área relativamente nueva, cuya primera conferencia dedicada se realizó en 1996.
El primer “modelo computacional del sentido del humor” fue sugerido por Suslov en 1992.
Hasta el momento se ha puesto muy poco esfuerzo en la construcción de prototipos computacionales de humor.
Existen muy pocos prototipos que procesan texto humorístico o simulan mecanismos de humor, y la mayoría de ellos funcionan en dominios muy restringidos.
Existen una cantidad considerable de investigaciones sobre lingüística de humor y sobre teorías de semántica y pragmática de humor; sin embargo, la mayoría de los trabajos no han sido formalizados lo suficiente como para ser usados directamente para el modelado de humor computacional.
Un esfuerzo en la formalización de chistes de reinterpretación forzada fue presentado por Ritchie [2002].
Probablemente el mayor intento por crear un prototipo de humor computacional lo constituye el trabajo de Binsted and Ritchie [1997].
Ellos idearon un modelo formal de regularidades sintácticas y semánticas basado en algunos de los más simples tipos de acertijos de juego de palabras.
Cuando se dice acertijo de juego de palabras se refiere a uno con ambigüedad fonológica.
Las tres principales estrategias usadas para crear ambigüedad fonológica son: sustitución silábica, sustitución de palabras y metátesis.
La mayoría de los enfoques computacionales intentan lidiar con la teoría de la incongruencia a varios niveles de perfeccionamiento.
Esta teoría se concentra en el elemento sorpresa.
Esto establece que el humor es creado fuera del conflicto entre qué se espera y qué realmente ocurre en el chiste.
Esto justifica las características más obvias de una gran parte de los fenómenos del humor: ambigüedad o doble sentido.
Talleres específicos relacionados con el Humor Computacional han tomado lugar en años recientes y han unido la mayoría de los activos comunales en el campo.
Ritchie [2001] publicó un resumen del estado del arte en el campo.
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Extraña historia de amor...
Un día mientras caminaban pasaron por la piscina del hospital.
Rafael saltó repentinamente a lo más profundo.
Él se hundió hasta el fondo de la piscina y permanecía allí.
Rosa, salto repentinamente para salvarlo.
Ella nadó a la parte profunda y lo sacó...
Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heroico de Rosa, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora esta mentalmente estable.
Entonces fue donde Rosa, y le dijo:
-”Rosa, te tengo buenas y malas noticias. La buena noticia, es que se te dará de alta, puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas. He concluido que tu acto demuestra que tu mente está sana. La mala noticia es que, Rafael se colgó en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras. Lo siento mucho, pero él está muerto.”
Rosa contestó:
-”Él no se ahorcó, yo lo colgué allí para que se secara... ¿Cuándo me puedo ir a casa?”
¡Feliz día de la Salud Mental!
En este día debes hacer sonreír a un Grupo mentalmente inestable, y yo, he cumplido mi tarea.
(Gracias Alejandro F. !!!)
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Brevísimos...
-”¿Qué le hacemos al delincuente, señor?”
-”Pónganle esposas...”
-”¡Si! ¡Que sufra!”
2.
-”Hola, ¿911?”
-”Sí señor, ¿cuál es su emergencia?”
-”Me acaban de apuñalar...”
-”Perdón, lo escucho medio cortado...”
(Gracias Iche !!!)
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En pocas palabras...
Ya madure y deje de tirar indirectas.
No como otros que conozco...
2.
-”Necesito 2 almohadas.”
-”Tenemos las inteligentes a $1200 cada una.”
-”Entonces dame las más boludas que tengas...”
3.
Nunca discutas con una pecosa.
Ella tiene muchos puntos a favor.
4.
Si no te gustan los subtítulos, es porque te gusta doblada...
(Gracias Alejandro R. !!!)
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Sutilezas...
-”Soy lesbiana.”
Ese anuncio le hizo una linda muchacha a su papá.
-”Díselo a tu madre”, –respondió él sin levantar la vista de su tablet, -”Entiendo que ésas son cosas de mujeres.”
2.
A principios del pasado diciembre naufragó el barco en el que iban don Chinguetas y doña Macalota.
Por milagro, llegaron los esposos a una isla desierta tan pequeña que ni siquiera figuraba en las cartas de navegación.
-”Estamos perdidos”, -gimió, desolada, doña Macalota, -”Nadie podrá hallarnos aquí.”
-”No desesperes”, -la tranquilizó don Chinguetas, -”Tu mamá dijo que vendría a pasar con nosotros la Navidad, el Año Nuevo, el 6 de Reyes, el 2 de la Candelaria, el 14 de febrero y la Semana Santa. Seguramente ella nos encontrará.”
3.
Simpliciano, joven varón con poca ciencia de la vida, se casó con Pirulina, sabidora fémina.
Al mes del desposorio le preguntó, solemne:
-”¿Cuántos hombres ha habido en tu vida?”
-”Déjame ver”, -ponderó ella, -”Telémaco, Avelino, Desiderio, Malco, Venerino, Teofrasto, Zósimo, Wenceslao... Luego me casé contigo. Y siguieron después Cirino, Domiciano, Leovigildo, Tario, Críspulo...”
4.
Don Minucio sufría amargas penas por la reducida dimensión de su atributo varonil, cuya extremada brevedad no sólo le atraía insolentes cuchufletas en las regaderas y baño de vapor del Country Club, sino que también era causa de comentarios de su esposa en los cuales faltaba por completo la caridad cristiana.
El lacerado señor oyó hablar de un brujo que elaboraba cierta conmixtión a base de polvos de cantárida, colofonia, precipitado mercurial y lanolina, el cual ungüento tenía la virtud de acrecer la dimensión del órgano que no es Wurlitzer ni Hammond.
La tal pomada resultó efectiva.
Tan pronto don Minucio se la aplicó en la consabida parte, ésta empezó a crecer en forma tal que pegó en el techo de la habitación.
-”¡Santo cielo!”, -exclamó la esposa de don Minucio.
Salió corriendo y regresó con un hacha.
-”¿Qué haces, mujer?”, -exclamó lleno de espanto don Minucio, -”¿Acaso me la vas a cortar?”
-”Lejos de mí tan temeraria idea”, -replicó la señora, -”Voy a abrir un agujero en el techo para que crezca todo lo que le dé la gana...”
5.
Chiste rojo.
Doña Panoplia de Altopedo, dama de sociedad, coleccionaba arte africano.
En la sala tenía una figura de hombre que mostraba un marcado priapismo.
La nueva criadita de la casa le preguntó (a doña Panoplia, no al hombre que mostraba un marcado priapismo):
-”¿Qué es eso?”
Le informó doña Panoplia:
-”Es un símbolo fálico.”
-”Perdone la señora”, -replicó la fámula, -”pero a mí me parece otra cosa...”
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Tonto y retonto...
-”Me voy al extranjero para seguir mis estudios de canto.”
-”¿Patrocinado por el gobierno?”
-”No, por los vecinos de mi casa.”
2.
Llega el marido a casa borracho y le dice su mujer:
-”El próximo día que vuelvas borracho me voy a casa de mi madre.”
Y el tío contesta:
-”Júramelo.”
3.
El señor estaba en el restaurante y llama al camarero:
-”¡Mozo!”
-”Dígame Señor.”
-”Pruebe la sopa, por favor...”
-”Este, em, señor ¿hay acaso una mosca en la sopa? Si quiere se la puedo cambiar.”
-”No, tranquilo, pruebe la sopa.”
-”Emm, señor, ¿acaso está fría? Si quiere se la caliento.”
-”No, tranquilo, pruebe la sopa...”
-”Señor por favor, que tiene la sopa, ¿acaso tiene un cabello?”
-”¡Ah! ¡Que no! ¡Pruebe la sopa!”
-”Pero señor por favor, dígame que tiene la sopa, si usted quiere se la cambio.”
-”¡Que pruebe la sopa!”
-”De acuerdo la voy a probar, y ¿dónde está la cuchara?”
-”¡Exacto! ¡Por favor, tráigame la cuchara!”
4.
Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
-”Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.”
Y la abuelita dice:
-”Es para verte mejor.”
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
-”Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.”
Y la abuelita dice:
-”Es para escucharte mejor.”
Caperucita vuelve a insistir:
-”Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.”
Y la abuelita le dice:
-”Es para olerte mejor.”
-”Abuelita que boca tan grande tu tienes.”
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
-”¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?”
5.
-”¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?”
-”Es que tiene algo que no había notado en ninguna otra mujer.”
-”¿Y qué es?”
-”Que quiere salir conmigo.”
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Sobre los snob en el arte... (Por Manu Cerviño)
Los he mirado y perseguido casi con obsesión, sin embargo ¿cómo puede una mente rudimentaria reconocer a las mentes altas?
Solo se me ocurren dos respuestas: O hice trampa y alguien me dictó quienes fueron los grandes hombres, o existe una bondad en las obras de estas magnas personas que invita por igual al disfrute a hombres de diversos grados de ilustración.
Quizá por vanidad, quizá por amor, prefiero aceptar la segunda respuesta y con esta aceptación, probablemente, viene engarzada una indulgencia al Snob que vive en mí para que haga los destrozos propios de su aturdida esencia.
Aclaremos...
En primer lugar invito a que deje de leer aquel que considera que todo es arte, porque un mingitorio es ante todo un mingitorio y por más que se lo exponga en un museo de Nueva York y se lo titule Fountain y haya sido colocado ahí por señores con nombres tan elegantes como R. Mutt o Marcel Duchamp, no deja de ser un inodoro con privilegios, (Aunque jamás imaginé que tantos como para merecer ser expuesto en un museo).
Y si bien es generador de placer me parece muy extraño que haya gente que confunda el placer estético con el de evacuar.
En segundo lugar quiero aclarar que no todos somos iguales, y no estoy hablando de que haya diversidad, sino diferencia.
Lo lamento por el perejil que escribe estas líneas pero, lo vamos a usar de ejemplo para compararlo con otro escritor por dos razones:
1) Por ser un blanco fácil, escribe bastante mal.
2) Para no ofender a otros de su calaña, que aunque famosos escriben tan mal como éste.
La comparación será realizada entre Borges y el que escribe este blog.
Antes de que comience el balance usted podría alegar en defensa del más débil (O sea el que escribe): No es justo porque Borges nació en una época en la que la literatura tenía más relevancia que la que tiene hoy y además su padre era gran lector, incluso escritor, y Jorge Luis viajó por el mundo desde temprana edad y eso ayudó a su desarrollo intelectual, etc.
Y así podría usted alegar muchas otras formas del ser que tienen más que ver con accidentes que con substancias. (Para comprender mejor esto recomiendo una aproximación a los textos de Aristóteles).
De hecho, me valgo de los planteos aristotélicos para desacreditar este intento, porque no son los accidentes los que definen el genio de Borges ni la impericia de quien escribe, no es el lugar o el tiempo o la acción lo que definen la substancia.
En definitiva, no es porque son dos clases distintas de escritores o por pertenecer a distintos momentos históricos y toda esa clase de eventualidades que Borges es mejor, sino porque Borges posee un genio que el que escribe no.
Ahora bien, usted podría decir: ¿De qué depende que uno posea el genio y otro no?
Encontrará diferentes respuestas, algunos científicos dirán que se trata de una composición química, otros tendrán justificaciones neurológicas, algunos psicólogos pensaran en la infancia, algunas gentes de fe dirán que se trata de una virtud concedida por dios y todos estos planteos aunque con justificaciones diferentes u opuestas aceptan la diferencia y jamás pronunciarían frases como: “Todo depende”, “¿Y quien decide que es bueno y que es malo?”
Si evaluamos algunos sucesos o accidentes de la vida de cada uno de los medidos en esta ocasión podemos afirmar que:
• De Borges se sospecha que pudo haber sido el hombre que más leyó, mientras del otro se sabe que no puede terminar con el primer tomo de las mil y una noches.
• Borges leía en varios idiomas y el otro apenas habla la lengua materna y con grandes dificultades.
• Borges comprendía las estéticas literarias propias de cada período y el otro se sigue preguntando si período y periodo significan cosas distintas.
¿Se entiende a donde me dirijo?
No somos diversos, somos diferentes, lo que implica que hay mejores y peores, y por ser peor que Borges no voy a comenzar un régimen anti yo, pero tampoco voy a caer en la tentadora vanidad de autoproclamarme diverso de Borges en vez de sencillamente peor que él, tampoco en la ridícula idea de sentirme bien porque yo hago más rico el flan casero que él, porque para un aspirante a literato, esto, más que un consuelo, es un castigo.
Este texto intenta aclarar que Miguel Ángel fue artista y Marcel Duchamp también, pero el David es mejor que el Mingitorio. (Lo lamento Marcel, pero es así, saludos a la familia)
En resumen:
1) No todo es arte.
2) Hay mejores y peores.
Ahora bien, usted puede ser insoportablemente terco y preguntarme: ¿Y cómo sabe usted quien es mejor y quien es peor si en materia de arte lo único que importa es el gusto o disgusto que uno sienta por el objeto de arte?
Entonces yo que soy insufriblemente terco le respondo: En el arte, al igual que en el futbol hay reglas, medidas y normas por las que distinguimos a los mejores de los peores y si piensa usted lo contrario recomiéndeme como jugador del Barcelona, así cobro como Messi por estar yo fumando un cigarro sentado en mitad de la cancha, y cuando alguien me reclame algo por mi pésimo desempeño defiéndame diciendo que en materia de futbol lo que importa no es ganar, sino jugar y toda esa sartenada de frases compuestas y difundidas por Duchamp y sus amigos. (Perdón Marcel, saludos)
Volvamos a los Snob que son quienes nos convocan, son precisamente ellos los culpables de que los autores de las bibliotecas de babel y de los monólogos de loro ocupen ocasionalmente el mismo pedestal, y los ubican ahí porque no entienden las reglas, medidas y normas, pero no se privan de opinar y repiten como loro que Beethoven es un genio y cuando les preguntan si su genialidad se debe a la novedosa incorporación de coros en su sinfonía, si se debe a la asombrosa orquestación o al trabajo armónico que realiza, no saben que decir, razón por la que quedan expuestos los snob y todo vuelve a la normalidad.
Se hace posible diferenciar perejiles de los que realmente saben y quedan completamente expuestos los escritores de monólogos de loro.
P/D: Si encuentra insuficiente este análisis, o plagado de errores y carente de todo sentido, sean tenidos en cuenta todos estos tropiezos para sostener con más fuerza aun la idea de que hay mejores y peores, Borges seguro lo hubiese hecho mejor.
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