Viernes 15 de Marzo

                  Fin de semana: Viernes 15 a Domingo 17 de Marzo de 2.019

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la risa, chistes breves, tontuelos, más sutilezas, el uso de la frase “que lo re paríó”, y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que tengan una linda semana.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Artículos y ensayos sobre el humor.
Importante estudio sobre la risa
El doctor Robert R. Provine, neurocientífico y profesor de Psicología en la Universidad de Maryland, es el autor del libro “La Risa, una Investigación Científica”.
Se trata de una amplia investigación aplicada a 2 mil personas en donde se analizaron los casos de origen natural de la risa.
Los resultados obtenidos son notables, pues contrario a la creencia popular, la risa en su mayoría no surge del buen humor, ya que se trata más bien del efecto de las relaciones entre personas.
Asegura que en menos de 20 por ciento de los casos, la risa tenía que ver con una broma o chiste, que nos reímos más cuando estamos en grupo que solos, que las mujeres ríen más que los hombres aunque la risa es más provocada por los hombres.
Que las risas se dan más en el contexto de una conversación normal que en un intento forzado de reír y que la gente que habla más, ríe más que aquellos que solo escuchan.
La investigación utilizó escáneres de visualización cerebral, revelando que las regiones del cerebro que procesan información social más compleja, se activan cuando se escucha una risa de alegría, pero no cuando se oye una risa falsa.
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• 4 casos de acosadores...

1.
Voy a una fotocopiadora y le digo a la señorita:
-”¿Cuánto me cobrás por los 2 lados?”
Ahora estoy en la comisaria acusado de acoso sexual.
2.
Ayer, regresando del almuerzo, me preguntaron 2 señoritas:
-”¿Qué hora tiene?”
Y les respondí:
-”Tengo un cuarto para las 2.”
Y aquí estoy, escribiendo desde la comisaría.
3.
Por culpa del acoso perdí mi trabajo.
Estaba en la tienda de ropa y entró una clienta y pregunto:
-”¿Cuánto vale esa falda?”
Yo le respondí:
-”$150.”
Y me volvió a preguntar:
-”¿Y ese calzón rosado?”
Le dije:
-”$350.”
Entonces ella me dijo:
-”Está usted loco, ¿cómo el calzón va estar más caro que la falda?”
A lo que yo le respondí:
-”Si desea le subo la falda y le bajó el calzón...”
Acá estoy, subiendo al patrullero...
4.
En el restaurante pedí a la chica un estofado de lengua montado con 2 huevos.
Después recordé que no debía comer huevos por el colesterol.
Cuando me trajo el plato le dije:
-”Sacame los huevos y pasame la lengua...”
Les escribo desde la prisión...
¡MALDITAS FEMINISTAS!
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• Pasatiempo...

-”¿Qué haces?”
-”Matando moscas.”
-”¿Has matado alguna?”
-”Cuatro machos y dos hembras.”
-”¿Cómo lo sabes?”
-”Cuatro estaban en el vaso de cerveza y dos en el espejo.”
(Gracias Alejandro !!!)
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• Preferencias...

Dos ancianas charlando:
-”Y tú, ¿cuál prefieres que te dé? El Parkinson ó el Alzheimer?”
-”Pues claro que prefiero el Parkinson...”
-”¿Por qué?”
-”Porque es preferible derramar un poco de vino, que olvidar dónde carajos dejé la botella...”
(Gracias Iche !!!)
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• Que Lo Re Parió...

QLRP (ocasiones de uso):
1.
Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la boca.
Estaba muerto.
Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien.
Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula.
A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice:
-”¡No sabés lo que me pasó! Un loco me desenterró el hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula...”
¡QLRP!
2.
Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un gas pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte.
No me di cuenta que era yo que estaba usando auriculares.
QLRP.
3.
Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar.
Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó.
Entonces se inclinó y me acercó la cabeza.
Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla.
QLRP.
4.
Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalón.
Le pase el dedo y me lo comí.
Era caca de pájaro.
QLRP.
5.
Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó.
Lo escucho en la cocina preparando el desayuno y le grito:
-”¡Ay estoy re-caliente, quiero garchar yaaaaa!”
Alguien responde:
-”No está, se fue a comprar el pan...”
Era mi suegra.
QLRP.
6.
Hoy, le mandé a mi novio por el celular una foto mía sin corpiño.
Me equivoqué y se la mandé a mi papá.
Después de un rato me respondió:
-”Como se nota que saliste a tu madre...”
QLRP.
7.
Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta.
Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto.
Después se la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera.
El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas.
QLRP.
8.
Hoy, me dije:
-”Dale nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco.”
Al final me dio coraje y salí de mi casa.
Hace 2 horas que estoy en el ciber.
QLRP.
9.
Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar.
Mi compañero llega y dice:
-”¡Que fiestón anoche papá, alto descontrol...!”
QLRP.
10.
Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito.
Le digo:
-”Me lo voy a comer...”, y me lo meto en la boca.
El se quedó viendo el dedito y me pregunta:
-”¿Y mi moquito donde está?”
QLRP.
11.
Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es ‘te_amo_marcos’.
No me llamo Marcos.
QLRP.
12.
Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le dije:
-”¿Quién soy?”
Él me dice:
-”¿Cami?”
Yo enojada le digo:
-”No tonto, soy la chica que amás...”
Después de una pausa me dice con miedo:
-”¿Mariana?”
Me llamo Eugenia.
QLRP.
13.
Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la quería.
A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección.
Reaccioné empujándola contra el perro.
QLRP.
14.
Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir.
Mi viejo dice:
-”No te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa...”
Gracias Papi.
QLRP.
15.
Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento:
-”¡Chochos los abuelos!”
-”Somos los padres...”, me respondieron.
QLRP.
Al día siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento...
-”¡Tiene la misma cara del padre!”
-”Es adoptado.”, -me respondieron.
QLRP.
16.
Hoy, después de hacerme unos estudios me entero que siempre fui estéril.
Tengo 3 hijos.
QLRP.
(Gracias José Luis !!!)
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• El robot...

Un tipo viene desde los Estados Unidos a jugar al golf.
Va a un importante campo de golf y pregunta si puede jugar.
-”Cómo no, señor.”
-”Bien, y ¿tiene un caddie?”
-”Hummm, no... Lamentablemente el último que había disponible recién salió y no termina hasta dentro de 3 horas.”
-”Uh, que problema...”
-”Bueno, mire, si Usted no tiene inconvenientes, tenemos un robot caddie que lo puede acompañar.”
-”Hum... Y bueno...”
Y salen a jugar al golf.
A las tres horas regresa y le preguntan:
-”¿Y, qué tal?”
-”¡Increíble! ¡Sensacional! ¡Una cosa de locos! Usted sabe que me marcaba la distancia exacta al hoyo, me daba el palo exacto, me decía la velocidad y dirección del viento, me marcaba donde caía la pelotita... ¡Algo espectacular! ¡Nunca vi una cosa igual”
-”Bueno, me alegro.”
El tipo se va, y vuelve a los Estados Unidos.
Al tiempo, regresa, y vuelve al campo de golf para jugar.
-”Hola, ¿cómo le va?”, -lo reciben en el campo de golf, -”¿Viene otra vez a jugar?”
-”Si...”
-”¿Y quiere un caddie?”
-”¡No, no, deme al robot!”
-”Hum, no. No va a poder ser. Lamentablemente lo tuvimos que desarmar.”
-”Pero, ¿cómo van a desarmar eso? ¡Era perfecto!”
-”Es que los socios del golf son muy quisquillosos y se quejaban de que el sol se reflejaba en el acero del muñeco, que los encandilaba y los distraía en el campo. Así que lo tuvimos que desarmar.”
-”¡Pero eso tenía solución! Lo hubieran pintado de negro...”
-”¡Ahí está el problema! Lo pintamos de negro y empezó a robar las pelotitas, llegaba tarde, empezó a faltar por parte de enfermo...”
(Gracias Eduardo !!!)
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• Sutilezas...

1.
A don Augurio Malsinado lo persigue de continuo un hado adverso que en ocasiones contagia a su mujer.
Cierta noche fue con ella a una de esas fiestas donde los asistentes hacían cambio de pareja: los maridos ponían dentro de una caja las llaves de su coche; las señoras sacaban al azar uno de los llaveros y se iban con el dueño del vehículo al que correspondían las llaves.
Regresaban todos a determinada hora, y aquí no ha pasado nada, aunque hubiera pasado mucho.
Pues bien: al final de la rifa quedaron solamente Malsinado y su mujer, y ella sacó el llavero de su esposo.
2.
Tres jóvenes esposas en estado de buena esperanza, o sea embarazadas, charlaban acerca de su vida conyugal.
Dijo una:
-”Cuando hacemos el amor mi marido se pone siempre arriba. Eso quiere decir que voy a tener un varoncito.”
Comentó la segunda:
-”Cuando mi esposo y yo tenemos sexo yo me coloco siempre sobre él. Eso quiere decir que tendré una mujercita.”
-”¡Cielo santo!”, -se preocupó la tercera, -”¡Entonces yo voy a dar a luz un cachorrito!”
3.
Dos hombres de negocios, amigos entre sí, se toparon en la calle.
Uno le preguntó al otro:
-”¿Cómo te ha ido?”
-”No muy bien”, -respondió el otro con tristeza, -”Me acabo de separar...”
-”Hiciste bien”, -opinó el primero, -”Todos sabíamos que tu esposa te ponía el cuerno. Se le ha visto saliendo del Motel Kamagua con su profesor de tenis, su maestro de yoga, su entrenador del gimnasio, su agente de seguros, su asesor en el taller literario, su nutriólogo, su mecánico de confianza, su director espiritual... Yo mismo...”
-”¡No le sigas!”, -profirió el amigo, airado, -”¡Ah, esa mala costumbre que tienes de interrumpirme cuando hablo! Te iba a decir que me acabo de separar de mi socio.”
4.
Babalucas y su mujer vieron por primera vez el mar.
-”¡Cuánta agua!”, -se asombró la señora.
Exclamó el badulaque con mayor asombro aún:
-”¡Y abajo hay más!”
5.
Los grandes hombres tienen a veces problemas en su trato con mujeres.
Bach, por ejemplo, intentó una tocata con la organista de la iglesia, y ella le respondió con una fuga.
Y Edison. ¡Pobre Edison!
Su esposa le dijo una noche en la cama:
-”No me importa que tú hayas sido quien inventó el foco. Con la luz prendida no...”
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• Tonto y retonto...

1.
Interrogado un náufrago sobre sus peripecias, reconoció con naturalidad.
-”En realidad hay poco que contar.Naufragamos una joven pasajera y yo, que era el contramaestre. Los dos fuimos a parar a una isla desierta, donde permanecimos cinco años alimentándonos de la caza y de la pesca. Hace unos pocos días pasó un barco y nos recogió a los nueve.”
2.
En la frontera de España y Francia, hay una fila de hombres que quieren pasar al otro lado, y entre ellos se coloca un chino que también quiere pasar.
El oficial va preguntando a cada uno:
-”¿Tú qué eres?”
-”Yo soy vasco francés.”
Luego pregunta a otro:
-”¿Tú qué eres?”
-”Yo soy vasco español.”
Finalmente le pregunta al chino.
-”¿Tú qué eres?”
Titubea unos segundos, y al fin responde decidido:
-”Yo soy vasco chino.”
3.
-”¿Qué tal te fue en Londres?”
-”El clima es pésimo. Fíjate que me fui a comer a un restaurante al aire libre y empezó a llover.”
-”¿Te mojaste?”
-”Eso fue lo de menos, lo malo es que tardé dos horas en acabar con la sopa.”
4.
Un explorador se pierde en la selva y anda una semana a la ventura, hasta que al fin encuentra a otro explorador y dice:
-”¡Bendito sea Dios! Ya llevaba ocho días extraviado, ¿podría usted orientarme?”
-”¿Orientarle? Creo que no, porque yo me perdí hace casi un año.”
5.
Un señor entra al restaurante, llama al camarero y le da un billete de propina.
-”Le doy la propina por adelantado para que me recomiende usted lo mejor.”
El camarero, sorprendido, titubea.
-”¿Qué me aconseja?”
-”Mire, por la propina que me ha dado, le aconsejo que vaya a comer a otra parte.”
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• La limpieza para un soltero...

Llevo un par de meses solo en casa.
Muy buena vida, solito, sin agobios, que pensarán algunos.
Sí, sí, pero también hay que limpiar, ¿eh?
Aquí no me puedo escaquear.
Entre otras cosas, porque si yo no friego los platos puede ser que mañana tenga que comer en el jarrón, idea que no me atrae mucho.
Cuando un hombre se encuentra en esta tesitura se da cuenta de que la limpieza doméstica es toda una ciencia, con sus postulados, teoremas y demás.
Y es todo un reto.
¿Exagerado?
Es que no es sólo limpiar, o sea, que no es barrer y listo, ¡hala!, no... es muuuucho más complicado.
Por ejemplo, vamos por orden, que esto es fundamental.
Esto es lo que yo he venido a bautizar la propiedad NO conmutativa de la limpieza doméstica, que viene a decir, más o menos, que el orden de los factores SÍ que altera el producto, y mucho.
Es que no es lo mismo barrer y pasar la fregona que pasar la fregona y barrer.
Nooooo es lo mismoooooo.
Lo primero es lo correcto; lo segundo es una verdadera guarrada.
Esto ahora puede parecer sencillo y casi todos deberíamos saber (seguro que alguno hasta ni vio la diferencia) que la primera es la forma correcta pero luego la cosa se complica.
Retomaremos esta propiedad más adelante.
Ahora centrémonos en lo que es puramente la pelusa.
Sí, la pelusa.
Esas bolitas con pelo que parece que van a salir corriendo de un momento a otro (por suerte no lo hacen) y que, para algunos, ya forman parte del decorado.
Podríamos compararlas con el gato.
Bueno, están ahí, ¿no?
No molestan, tampoco dan mucho ruido.
Si alguna estorba en un momento determinado, se le da una patada y se manda a otro rincón en que no moleste.
Tampoco es tan desagradable, ¿no?.
Todo es acostumbrarse, aunque lo suyo es deshacerse de ellas.
Pero a lo que íbamos.
Yo estoy convencido de que Aristóteles tenía razón y todos se reían de él cuando formuló aquello de la generación espontánea.
Vamos a ver: hace dos días, aquí no había nada.
No lo había.
Y esta mañana, resulta que hay una pelusa del tamaño de una pelota de tenis.
¿Esto... esto, de dónde ha salido si no?
¿Eh?
¿Y aquélla de allí junto al zapato, qué?
¡Joder!
Que anoche me puse los zapatos y no recuerdo que estuviera ahí.
Esto tiene que ser la generación espontánea de los cojones.
Fijo.
Esto ya choca, ¿verdad?
Menos mal que uno es de ciencias y de mente abierta y lo puede asimilar.
Vale.
Vamos a barrer, ¿de acuerdo?
Entonces lo ideal es coger la escoba, ¿cierto?
¡Pues no!
Primer error.
La escoba levanta mucho polvo.
Si tienen una mopa, háganlo con la mopa.
A mí esto me lo dijo mi hermana, no crean que lo sabía.
La experiencia es un grado.
Una vez barrida la casa ya estamos confiados.
Creemos que todo el monte es orégano y pensamos que esto va a ser “pan comido”.
A todo esto, ya la calor (perdónenme el artículo femenino pero es que soy del Sur) empieza a apretar.
Y digo a apretar por no decir a dar por culo, que queda más feo.
Casi 40º ya, porque estamos en Julio y en Sevilla, que esto también cuenta.
Pues venga, a pasar la fregona.
Cogemos un cubo de agua y nos disponemos a echarle algo.
No sabemos qué.
Sólo sabemos que nuestra madre o esposa le echa de una botella un chorreoncito.
El qué... ni idea.
A ver, a ver... “Don Limpio Baño”.
Esto no es porque vamos a limpiar el pasillo.
“Don Limpio PH Neutro”.
Esto debe ser.
Nos leemos el modo de uso del limpiador (¡qué lamentable!) y añadimos la dosis indicada.
Pim pam, pim pam, pim pam, venga a limpiar los cuartos, venga a sudar.
Ahora, limpiando el cuarto reparas en que no has barrido aquella esquina que, por cierto, tiene más pelusa que ninguna (véase Leyes de Murphy)
Bueno, a por el baño.
¡Schhht!
¡Quieto ahí!
No vamos a limpiar el suelo antes que la bañera, el water y el lavabo, ¿no?
Pues eso.
Coge otro cubo, un trapito y a echarle “algo” al agua.
“Don Limpio Baño”.
No hay duda.
Por si acaso te lees la etiqueta de los productos de nuevo.
“Don Limpio PH Neutro […] Para superficies delicadas: parquet, mármol, cerámica…”
¡Coño!
A ver si nos aclaramos: esto es el baño.
Hasta ahí, bien.
Pero es que el water y la bañera son de cerámica y la encimera del lavabo es de mármol, ¡hossssstia yaaa!
Pos nada, nene, a usar los dos productos (y dos cubos/recipientes con agua).
Ahora vamos a retomar la propiedad no conmutativa de la limpieza doméstica, de la que he hablado más arriba.
Cojo y friego el lavabo.
Como la patena lo dejé.
El water, igual.
Y por último la bañera.
Todo impecable.
Bueno, me dispongo a escurrir y limpiar los trapos.
Pero espera...
¡Leche, que el lavabo ya está limpio!
Y, ahora que lo pienso, ¿dónde tiro el agua del cubo si también he fregado ya el water?
Me cago en... otro error, otro error...
Así se aprende, no se crean, a base de chocazos.
Ya sé para la próxima vez que la bañera va primero, el water segundo y el lavabo lo último.
El orden de los factores SÍ que altera el producto, y mucho.
Pero no acaba ahí la cosa.
Aunque hayamos seguido este orden, ahora queda limpiar el suelo del baño y, de nuevo, ¿dónde tiras el agua?
Pues en el water, que se supone que está limpio porque si no es así, entonces ¿qué coño haces fregando el suelo cuando luego vas a salpicarlo al fregar el water?
Yo me he quedao aquí.
Actualmente estoy investigando cómo hacerlo sin manchar el water o buscar vías alternativas.
Total, que esto es todo un reto.
Muy difícil, mucho.
Menos mal que cuando uno acaba la dura jornada, siente la satisfacción del deber cumplido, que se llama, y se siente orgulloso.
Aunque fijo que algo has hecho mal.
No sé qué pero algo seguro.
Telefoneo a mi hermana para comentarle mi heroica hazaña y, de paso, vacilar un rato:
-”Hola. Tía, hoy le he dao a esto un “flete” impresionante: he barrido, pasado la fregona, limpiado el baño, los poyetes...”
-”¿Habrás limpiado el polvo antes de pasar la fregona, no?”
-”...¿perdón?”
Como les digo...
Menos mal que sólo las cincuenta primeras veces es duro, luego ya te haces a la rutina.
Que les sea leve.
P.D.: Mamá, por favor, si lees esto... ¡Vuelve ya!
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