Fin de semana: Viernes 29 a Domingo 31 de Marzo
de 2.019
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor y los amigos, chistes en pocas palabras, de la cole, de abogados, sutilezas y unos textos de humor muy graciosos. Esperamos que se diviertan y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
El humor y las amistades
Un estudio conjunto de la Universidad de Warwick y Manchester concluye que estar rodeados de amigos “mentalmente saludables” ayuda a nuestra propia salud mental.
Los investigadores explican que las personas que están habitualmente de buen humor a nuestro lado, nos “contagian” de ese estado de ánimo.
Estas amistades no solo tienen un efecto rápido en nuestro sentido del humor, sino también en nuestra salud a largo plazo.
El apoyo de estas amistades en los momentos difíciles de nuestra vida y los consejos en dilemas que nos causan estrés sirven como “una vacuna” contra la depresión, un mal crónico que afecta a más de 350 millones de personas a nivel mundial, según cifras de la Organización Mundial de la Salud.
Además, los científicos afirman que debemos tener al menos cinco amigos con estas características para incrementar en un 100% las posibilidades de evitar una depresión.
Un estudio de la Universidad de Michigan lo confirma.
“La amistad se convierte en un apoyo fundamental, incluso más importante que la familia durante la madurez”, explican los investigadores.
La ciencia también afirma que el no tener buenas relaciones sociales es tan nocivo como ser alcohólico o fumar más de 15 cigarrillos al día.
El estudio publicado por la University of Cambridge sostiene que las amistades saludables son importantes para nuestra salud física y mental, ya que incrementa nuestros niveles de glóbulos blancos en nuestro sistema inmunológico.
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Humor de “la cole”...
Había unos judíos que se encontraban perdidos en medio del mar, e iban en un bote de remos, que abordaron cuando se hundió el barco en el que viajaban.
Llevan algunos días perdidos sin saber que les sucederá, y para colmo no tenían provisiones, y hacía tiempo que no probaban una gota de agua dulce.
De pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja que se aproxima.
Enseguida los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha al ver lo que sucede acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
-”¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?”
Y los judíos responden:
-”Ya colaboramos, ya colaboramos...”
2.
Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
-”Sarita, ¿tu marido está en casa?”
-”No.”
-”¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?”
-”¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?”
-”¿Y quién habló de pagar?”
3.
Dos amigos judíos se encuentran en la calle.
Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
-”¡Hola Itzik!, ¡Cuánto tiempo que no te veio...! ¿Qué es de tu vida?”
-”Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...”
-”¡Cuánto lo lamento, Itzik...! Y dime, ¿la estás llevando al médico?”
-”¡No, no! La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.”
4.
Prostituta: -”Por 50 pesos te hago lo que quieras.”
Jacobo: -”Boino, istá bien. Entonces pintame el living.”
5.
Va Samuel, el judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
-”Buenos días Samuel”, -lo saluda el cajero atentamente.
-”Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.”
-”¿Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.”
-”Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.”
-”Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos...”
Y le acerca los papeles para que lo firme.
-”¿Cuánto es interés?”
-”3% Mensual.”
-”Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.”
-”No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.”
-”Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.”
-”Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.”
-”¡Perfecto!”
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
-”Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento por $ 0,03 el mes completo.”
(Gracias Alejandro F. !!!)
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Humor para abogados...
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
-”Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, ¡pero en todos se cobra!”
2.
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
“Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro.”
El campesino se santigua y dice asustado:
-”¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!”
3.
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-”Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.”
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
-”Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.”
4.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-”Me separé de mi esposa.”
-”No me digas, ¿Y como lo hicieron?”
-”Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.”
-”¿Y tus hijos?”
-”Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.”
-”¿Y quien quedó con ellos?”
-”El abogado...”
5.
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio.
Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
(Gracias Iche !!!)
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En pocas palabras...
Todo era risas, hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamón.
2.
-”¿Qué edad tienes?”
-”Adivina.”
-”Por tu piel 25, por tus ojos 20 y por tu cuerpo 18.”
-”Tú sí sabes seducir a una mujer...”
-”¡Callate que estoy sumando!”
3.
Dos señoras conversan:
-”¿Cómo está tu dolor de cabeza?”
-”Muy bien. Ya se fue a trabajar.”
4.
Un tipo, luego de tener sexo con su nueva novia le dice:
-”¿Por qué te gusta tanto acariciar mis huevos cuando hacemos el amor?”
Y ella responde:
-”Porque, desde que me operé, ¡extraño mucho los míos!”
5.
Cómo estaría anoche de borracho, que me atropelló un coche y me di a la fuga...
(Gracias Rodolfo !!!)
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Reflexión...
Los empleados jugamos al fútbol.
Los gerentes juegan al tenis.
Los presidentes juegan al golf.
MORALEJA:
Cuanto más alto es el cargo, más
pequeñas son las pelotas...
(Gracias Horacio !!!)Volver arriba
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Sutilezas...
Chiste cruel.
Avaricio Cenaoscuras es el hombre más cicatero del condado.
Un día su esposa le dijo:
-”¿Por qué no podemos tener un aparato triturador de basura como el que tienen todos los demás?”
Contestó el avaro:
-”Tú cállate y sigue masticando.”
2.
Chiste absurdo.
Babalucas preguntó en el teléfono:
-”¿A dónde hablo?”
Respondió una voz de hombre:
-”Al uno, uno, uno, uno, uno...”
Inquirió, cauteloso, el badulaque:
-”¿Atila?”
3.
Chiste feminista.
Un hombre caminaba por la playa.
Las olas arrojaron a sus pies una lámpara extraña.
La recogió el sujeto y la frotó para limpiarla.
¡Broooom!
Del interior de la lámpara surgió una nube de humo que se condensó en la forma de un genio de Oriente.
-”¡Gracias, mi señor!”, -dijo el gigante empleando una expresión propia de meseros de la Ciudad de México, -”¡Me has liberado de mi prisión eterna! ¡Pídeme tres deseos y te los concederé!”
Pidió el tipo:
-”Quiero ser inmensamente rico.”
El genio hizo un movimiento con la mano y el sujeto se vio entre enormes montones de monedas de oro y plata, cerros de pacas de dólares y euros y bolsas llenas de pan de pulque de Saltillo.
Feliz por su riqueza el individuo expuso su segundo deseo:
-”Quiero tener muchas mujeres.”
(¡Menso! Con el oro, la plata, los billetes y el pan de pulque saltillero te habrían sobrado féminas sin necesidad de la intervención del genio. A Hilaire Belloc se debe esta ingeniosa rima que algo tiene de cinismo y mucho de verdad: “I’m tired of love. I’m still more tired of rhyme. But money gives me pleasure all the time.”)
Al punto, el tipo tuvo ante sí un harén de hermosísimas mujeres: huríes ondulantes, sensuales odaliscas, cariciosas sílfides, voluptuosas náyades, etéreas ninfas y nereidas danzoneras.
Pidió el hombre su tercer deseo:
-”Quiero ser más inteligente que todos los hombres del mundo.”
-”Está bien”, -accedió el genio, -”Pero ¿no te importará tener dos o tres días incómodos cada mes?”
4.
Chiste de Pepito.
El precoz niño cursaba la primaria en un colegio tipo americano donde la A era la más alta calificación y la F la peor.
Un día el chiquillo vio la credencial de elector de su mamá y le dijo a la señora:
-”Ahora entiendo por qué mi papi se va todas las noches al cuarto de la muchacha. En el renglón de sexo tienes F.”
5.
Empédocles Etílez, ebrio consuetudinario, le preguntó con ansiedad al médico:
-”¿Está usted seguro, doctor, de que los síntomas que experimento se deben simplemente a que ando crudo? ¡Bendito sea Dios! ¡Yo pensé que tenía tuberculosis, influenza, polio, infarto, dislalia, principios de ceguera y sordera, desprendimiento de vejiga, chikungunya, meningitis cerebroespinal, y que además estaba embarazado!”
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De la crónica diaria...
“Un conductor ebrio conduce el coche de la Guardia Civil hasta su casa mientras le practicaban un control.”
Tuvo lugar en Talavera de la Reina (Toledo)
En la carretera N-V, a la altura de Talavera de la Reina, un hombre que responde a las iniciales de A.J.M., y que al parecer circulaba bajo los efectos del alcohol, fue obligado a parar por la Guardia Civil en un control rutinario de alcoholemia.
Mientras la patrulla le estaba pidiendo la documentación, se produjo un accidente leve a escasos 300 metros del lugar, lo que obligó al agente a alejarse unos minutos.
Aprovechando el momento, el conductor borracho se dio a la fuga, llegó a su casa, metió el coche en el garaje, cerró el garaje con llave y le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había estado toda la noche en casa y que no había salido para nada.
Unas dos horas después, la policía se presentó en su domicilio.
El conductor borracho y su mujer dijeron que no habían salido de casa en toda la noche, pero la policía les pidió que les indicaran dónde guardaban el coche.
Cuando abrieron el garaje, apareció dentro el coche patrulla, con las luces superiores todavía encendidas y dando vueltas.
El hombre lo había confundido con su propio vehículo debido a su extremo estado de embriaguez.
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El encanto de los 50...
Es la época en que todo comienza a arrugarse y a aumentar (¡a los hombres les crece la barriga, les aumenta la calvicie y le crecen sólo las bolas!).
¡A los 50, lo que no crece se cae!
No se trague el cuento de que usted está en su mejor edad.
Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de todo era motivo de orgullo y de jactancia.
Pero a los 50, “repetir” es una palabra prohibida.
Veamos:
¿Repetir matrimonio?, ¿Con quién, qué y cuando?
¿Repetir sancocho?, ¡Diarrea segura!
¿Repetir frijoles?, ¿Y los gases qué?
¿Repetir el acto sexual?, ¡Será dentro de una semana o dos!
¿Volver a ser papá?, ¡No sea ocioso!
¿Volver a trotar?, ¡Infarto seguro!
¿Volver a nadar?, ¡Será a flotar!
¿Volver a beber como antes?, ¡Párele bolas a la cirrosis!
Después de los 50 todo es grave: de cama, de muerte.
Un catarro: bronquitis
Un resfriado: neumonía.
Un golpe: hematoma.
Un chicharrón: diente partido.
Dolor de cabeza: derrame.
Dolores en las manos: artritis.
Un olvido tonto: Alzheimer.
Un escalofrío: Parkinson.
Un estornudo: tuberculosis.
Una oclusión intestinal: cáncer de colon.
Sed: diabetes.
Un kilo de más: escoliosis.
Un kilo de menos: leucemia.
Una mancha: SIDA.
Una orinada a media noche: próstata.
A los 50 todo es mas peligroso:
Sonarse fuerte la nariz: hemorragia nasal.
Visión borrosa: cataratas.
Cera en los oídos: otitis.
Insomnio: ataque depresivo.
Un pelo en el peine: calvicie.
Dolor en la nuca: osteoporosis.
No es por mortificarlo, pero es mejor que sea consciente de lo que le espera, para que vaya organizando su testamento y escogiendo un buen lugar en su cementerio favorito.
Claro, puede que llegue a los 80, pero no le recomiendo confiarse demasiado; y en todo caso, ¡nunca será lo mismo!
Por favor, puede poner sus propiedades a mi nombre y/o remita sus donativos y dinero a la siguiente cuenta: 6969-6969-70.
¡Gracias!
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