Fin de semana: Viernes 4 a Domingo 6 de Enero
de 2.019
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un ensayo sobre el sentido del humor, chistes breves, sutiles, cosas de borrachos, más leyes inexorables, y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que los disfruten y que pasen todos una excelente semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Apuntes a granel sobre el sentido del humor. (Por Pepe Pelayo)
Pepe Pelayo (Creador y estudioso de la teoría y la aplicación del humor / cubano-chileno)
Copyright © Pepe Pelayo. Publicado en Humor Sapiens con el permiso de su autor. Reservados todos los derechos.
En el sentido del humor intervienen varias capas del cerebro: la corteza que procesa las palabras y hace que descubramos que lo escuchado o leído no tiene sentido.
Cuando eso sucede se eleva el nivel de dopamina, un neurotransmisor encargado de producir una sensación de bienestar en el organismo.
Esta hormona envía, a su vez, señales a la corteza prefrontal, lo que da origen a la risa.
Las mujeres emplean más zonas del cerebro y las integran más que los hombres, según estudios de resonancia magnéticas.
Ellas usan más la memoria a corto plazo y usan más las áreas de lenguaje (aquí podría hacer un chiste sobre lo mucho que hablan las mujeres, pero es muy fácil).
Los hombres procesan más rápido las situaciones cómicas y disfrutan más de los chistes.
Ellas con situaciones más elaboradas que implican un mayor análisis y un humor más sutil.
Según el Dr. Raymond A. Moody, Jr., en su libro "El poder curativo de la risa", el sentido del humor se puede clasificar de 6 maneras:
a) El sentido, “él entiende lo divertido que soy”.
b) El convencional, “el que no ríe gracias a mí, sino con las mismas cosas”.
c) El creativo, “el que inventa bromas, chistes”.
d) El alma de grupo, “el que tiene un buen repertorio y capacidad para divertir a los demás”.
e) El deportivo, “el que ríe con burlas a sus expensas”.
f) El de perspectiva cósmica, “su humor le permite verse a sí mismo y a los demás por separado y con capacidad de percibir la vida cómicamente sin perder por ello amor ni respeto a la humanidad y a él mismo”.
Sin dudas, nadie estaría en desacuerdo con el Dr., pero me parece algo poco prolija la definición.
Pero veamos ahora otro matiz.
Los animales tienen emociones como la alegría y la expresan, pero el humano tiene sentido del humor y eso tiene que ver con el lenguaje, la representación simbólica.
Ahí está la diferencia.
El sentido del humor es más que la risa.
Psicológicamente, la capacidad de percibir el humor en una situación es tan importante como la risa en sí.
Ojo: tener el sentido del humor desarrollado y estimulado no significa que usted tenga que ir por ahí riéndose de todo y de todos.
Significa que aprende a ver el aspecto gracioso, cómico y humorístico de las cosas (que son tres conceptos distintos), además del aspecto serio de esas cosas.
“La gente con sentido del humor y los niños se recuperan de las heridas más rápidamente y de forma más satisfactoria que las personas con mente envanecidas, con egos enormes, con mucho orgullo, gente individualista, con altas dosis de competitividad y exitismo”, afirma Branko Bokun, en su libro "El humor como terapia".
Existe la evidencia de que las emociones negativas de una mujer embarazada pueden provocar un desequilibrio emocional y/o psicológico a su hijo.
Por tanto, podemos afirmar que las emociones positivas también se las trasmitirían al niño, creando criaturas equilibradas, sanas y con menos problemas físicos y emocionales.
Entonces el sentido del humor se hace imprescindible en la psicología prenatal.
El sentido del humor tiene muchos niveles, desde la carcajada provocada por las simplonas torpezas de un payaso, hasta los conceptos más abstractos.
Un sentido del humor estimulado y desarrollado se basa en la capacidad de tomar en broma lo que siempre tomamos en serio.
Cinco “i” debe tener un sentido del humor estimulado y desarrollado con todas las de la ley: i-conoclasta, i-mpulsivo, i-rreverente, i-mpertinente e i-nfantil.
“La sociedad necesita gente seria: presidentes, ministros, profesores, papas, ayatollahs, imanes, rabinos, pastores, comisionados, gobernadores, jueces… Todos tienen que ser serios, porque si demuestran que tienen sentido del humor, la sociedad teme que pierdan eficacia. Si demuestran públicamente que tienen sentido del humor se volverían humanos. Se espera de ellos que sean como máquinas. Ejemplo, el modelo de caminar y saludar de Hitler era mecánico. El sentido del humor es una de las cosas más esenciales de la inteligencia. Cuanto más sentido del humor tengas más inteligente eres. Solo elimina algunas rocas que tus padres y la sociedad te han impuesto para impedirlo”, asegura Osho Rajneesh en este largo párrafo.
El sentido del humor es como cualquier otra cosa: si no nos llega de nacimiento, tenemos que estudiarlo, estimularlo y desarrollarlo.
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Nietito lindo...
-”Abuelo, ¿vos tenés dientes?”
-”No, amorcito...”
-”Entonces, ¿me cuidas el turrón?”
(Gracias Alejandro !!!)
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Tabla de clasificación de boludos...
* Boludo telescópico: de lejos se nota que es boludo.
* Boludo sangre azul: es hijo y nieto de boludos.
* Boludo primaveral: es un flor de boludo.
* Boludo campana: es tan tan tan boludo.
* Boludo tartamudo: es re re re boludo.
* Boludo supremo: es el más boludo que existe.
* Boludo disimulado: es más boludo de lo que parece.
* Boludo vegetariano: es boludo pero no come vidrio.
* Boludo optimista: él cree que no es boludo.
* Boludo full time: no es más boludo porque no tiene tiempo.
* Boludo tradicional: es boludo por costumbre.
* Boludo conocido: es el mismo boludo de siempre.
* Boludo líquido: lo toman por boludo.
* Boludo inasistente: el boludo que faltaba.
* Boludo dulce de leche: además de boludo, pegajoso.
* Boludo obelisco: es el monumento al boludo.
* Boludo consecutivo: hace una boludez atrás de otra.
* Boludo Hulk: es increíble lo boludo que es.
* Boludo impotente: no es más boludo porque no puede.
(Gracias Isabel !!!)
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Inmortales...
Las de la grasa parecen ser inmortales...
(Gracias Adela !!!)
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Sutilezas...
Afrodisio Pitongo, hombre proclive a la concupiscencia de la carne, le hizo una proposición indecorosa a Dulciflor.
Ella se indignó sobremanera.
Profirió airada:
-”¡No soy una prostituta!”
Acotó, cachazudo, el tal Pitongo:
-”Nadie habló de pago...”
2.
Libidiano, otro tipo igualmente dado a cosas de la cachondez, estaba por casarse con una linda chica.
Le preguntó un amigo:
-”¿Dónde vas a pasar tu luna de miel?”
Respondió el salaz sujeto:
-”En Camagüey.”
Volvió a inquirir el otro:
-”¿En Camagüey, Cuba?”
-”No”, -precisó Libidiano, -”En cama, güey...”
3.
Todos tenemos un sosias, es decir un doble.
En algún lugar del mundo hay alguien tan parecido a ti que podría ser confundido contigo.
La suegra de Capronio le contó:
-”En el súper alguien me confundió con una artista de cine...”
-”¿Con Lassie, suegrita?”, -preguntó fingiendo inocencia el ruin sujeto.
4.
Había un señor que se asemejaba grandemente al buen Papa Francisco.
Era su vivo retrato.
Y decía con pesaroso acento aquel señor:
-”Ésa es la cruz que cargo...”
-”¿Por qué?”, -se extrañó alguien, -”Debería enorgullecerte el parecido.”
-”Sí”, -replicó él, -”Pero cuando estoy en el baño del restorán el tipo que está a mi lado me ve, y volviéndose hacia mí exclama sorprendido: ‘¡El Papa!’. ¡Y siempre traigo un lado del pantalón todo mojado!”
5.
En la ceremonia nupcial el padre Arsilio le preguntó a la novia:
-”¿Prometes amar a tu esposo, respetarlo, serle fiel y estar con él en la salud y en la enfermedad hasta que la muerte los separe?”
Dijo la desposada:
-”Son demasiadas promesas. Que escoja una...”
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Borrachines...
Van dos borrachos por la calle y le dice el uno al otro:
-”Nos no queda dinero para seguir de fiesta...”
Dice el otro:
-”Pues vamos a mi casa que en la heladera tengo dos cervezas.”
Al llegar a la casa le pregunta al compañero:
-”¿Donde queda el baño?”
Le dice su amigo:
-”Métete por esa puerta y sigue recto.”
El amigo se equivoca y entra en la habitación.
Al salir llega a la cocina y le dice al compañero:
-”Tu mujer esta en la cama con otro.”
Le replica el marido:
-”Pues no hagas ruido, no sea que se despierten que solamente hay dos cervezas.”
2.
Un tipo en un bar pide una cerveza.
El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza.
Al rato vuelve a pedir otra cerveza.
Se la sirve de igual manera, con otro posavasos.
Momentos después pide la tercera cerveza y dice:
-”Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que están un poco rancias.”
3.
Es Navidad y hay dos hombres que están completamente borrachos en la plaza mayor.
De repente ven a uno que lleva un traje rojo y una barba blanca.
-”Mira, Papá Noé...”
-”No, ni mamá tampoco.”
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Más leyes de la vida...
- Cuando ves tu programa favorito en la televisión, puede suceder lo siguiente:
1.-Que tu esposa te pida un favor especial.
2.-Que tus hijos te pidan ayuda en las tareas escolares.
3.-Que llegue la visita que no puedes eludir.
4.-Que te llamen por teléfono para cualquier cosa sin importancia.
5.-Que se vaya la corriente.
6.-Que se dañe la señal o imagen de televisión, con la consiguiente niebla o rayas.
- Si cuando estas en la playa, y tu novia te pide que vayas a comprarle un helado de fresa para ella, y te compras uno de chocolate para tí, y se te cae algún helado, no te preocupes, se te caerá el de chocolate. Y cuando le des el helado a tu novia, te dirá que le apetecía uno de chocolate.
- La probabilidad de que te roben alguna cosa es directamente proporcional al valor de ésta.
- Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores.
- Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras del problema.
- La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte menos donde debería estar.
- El adelanto de tu vuelo es directamente proporcional al retraso conque llegas al aeropuerto.
- ¿Cómo se echa el limón a la merluza?
Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.
- Siempre que se caiga al suelo algún objeto importante, no te molestes en buscarlo en cualquier lugar.
Está lo mas cerca posible del centro de gravedad del mueble más grande y pesado de la habitación.
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Sobre los complacientes... (Por Manu Cerviño)
La palabra etcétera, los comodines y los silencios en la conversación o la música, son solo algunos de los muchísimos elementos al servicio de la complacencia.
A cada uno de estos elementos se le otorga diferentes valores según la necesidad y esto supone que su esencia se compone de una multiplicidad de esencias.
Lo mismo podríamos pensar de los complacientes, sin embargo, es más fácil admitir que en vez de multiplicidad de esencias son propietarios de una esencia acomodaticia.
La pregunta que surge entonces es la siguiente: ¿Si la esencia es variable, podemos llamarla esencia?
Recuerdo las afables y casi surrealistas conversaciones que solía tener con el padre de una ex novia con el que pretendíamos entablar una amistad y para lograr el cometido asentíamos todo lo planteado por el otro.
Así ambos admitimos ser comunistas y capitalistas, devotos creyentes y ateos.
De este modo intentamos desafiar las enseñanzas de Aristóteles que en el libro quinto de la metafísica tan laboriosamente explica Lo opuesto y lo contrario.
La amistad no se dio, pero al menos nos demostramos que la intención de tener una relación amena, era tan importante para ambos, que estábamos dispuestos inclusive a falsear la razón.
Las hojas en blanco también se subyugan a diversas posibilidades, en estas se pueden escribir la biblia, los diálogos de Platón, un mensaje que colgado en la puerta de una carnicería diga: VUELVO EN 15 MINUTOS o pueden también gobernar momentáneamente los aires en forma de avión de papel.
Similar es el caso de los cheques que tendrán el valor que el emisor decida, (al menos hasta que el cobrador corrobore el estado de la cuenta del girador).
Por supuesto también salvando la diferencia con la hoja de papel, de que el cheque raramente se utiliza con fines lúdicos y si se convierte en avión o cualquier otra producción origámica es, o bien porque efectivamente el cheque no tenía fondo, o porque el portador es un excéntrico.
Son muchas las entidades que están sometidas a constantes mutaciones o variaciones de forma impuestas por poderosas leyes que parecen inmutables, así como en la corriente del río, el agua toma la forma que sugiere el accidentado cause, los hombres tal vez llamemos complacencia al acto de amoldarnos a entornos más rígidos.
En la Biblia, más estrictamente en Éxodo 3:14 dios le dice a Moisés: Yo soy el que soy.
En términos aristotélicos dios está diciendo yo soy acto y no potencia, soy el que soy.
Mientras tanto los hombres no contamos con esa dicha, estamos cambiando como el río.
El Tao te ching dice más o menos:
“La persona sabia vive como el agua.
El agua sirve a todos los seres y no exige nada para sí.
El agua permanece más bajo que todos.
Y en esto es parecida a Tao.”
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