Viernes 18 de Enero

                  Fin de semana: Viernes 18 a Domingo 20 de Enero de 2.019

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo muy interesante sobre el humor y la risa, más chistes breves, leyes divertidas, un original brindis para ocasiones especiales y unos textos humorísticos sin desperdicio. Esperamos que se diviertan y que pasen una buena semana.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Artículos y ensayos sobre el humor.
Consentido del Tumor

Por Elisa Gagliano, Licenciada, humorista escénica y docente de Stand Up y comicidad en Córdoba, Argentina.

¿Para qué nos reímos? ¿Por qué? ¿Cuál es la necesidad del humor, su urgencia?

Cuando hay preguntas complejas es prudente, en busca de pistas, mirar hacia atrás.

El comienzo de lo que ya se transformó.

La etimología de la palabra broma, nos cuenta de moluscos marítimos que devoraban lentamente las maderas de los barcos hasta hacerles agujeros.

Los inmensos navíos se volvían pesados por el accionar dañino de las bromas.

La etimología entonces nos da la pista.

El sentido del humor es terrorista, la única forma de resistencia de los pequeños.

Y si el afuera es espejo del adentro, la batalla se libra contra uno mismo, aceptando la irrevocable derrota.

Para ser humorista hay que olvidarse de ser gracioso, el trabajo está en otro lado.

Se trata más bien de encontrar una mirada alegre y nihilista.

Alegre por nihilista y nihilista por alegre.

Reírnos del fracaso como sociedad, del fracaso ante la inmensidad del universo, ante la razón, ante los propios mecanismos de la comedia.

Al comienzo del libro “Las palabras y las cosas”, Foucault cita este pequeño texto de Borges donde está escrito que:

"los animales se dividen en: a] pertenecientes al Emperador, b] embalsamados, c] amaestrados, d] lechones, e] sirenas, f] fabulosos, g] perros sueltos, h] incluidos en esta clasificación, i] que se agitan como locos, j] innumerables, k] dibujados con un pincel finísimo de pelo de camello, l] etcétera, m] que acaban de romper el jarrón, n] que de lejos parecen moscas."

El filósofo reflexiona a propósito del texto sobre la angustia primaria que esta lista nos impone.

Dicha angustia se emparenta con la imposibilidad de pensar lo mismo.

Hay una lógica agrietada.

Ninguna otra persona habría hecho esta clasificación simplemente porque no se le habría ocurrido de esta manera.

Encontrar nuestro propio lugar de reflexión, de ruptura de la lógica. Una manera personalizada de ver el mundo, puesto que el humor es humor en tanto sorpresa.

La risa estalla porque no supimos entender el recorrido.

Porque no lo vimos venir.

Podemos ver para aprender, podemos aprender copiando, pero solo sobreviviremos a nosotros mismos, si inventamos algo.

¿Que tengo para decir?

Será la pregunta insoportable y recurrente, qué como humoristas, no deberíamos dejarnos de hacer.

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• Brevedades...

1.
-”¿De que laburás?”
-”Soy tester de consoladores, ¿vos?”
-”Peluquero.”
-”¡Ah, sos re puto!”
2.
-”Estoy preocupado me hice un test de Alzheimer.”
-”¿Y como te dio?”
-”¿Cómo te dio que?”
3.
-”Vos entre polvo y polvo, ¿fumás?”
-”Fumo, saco a pasear al perro, corto el pasto y me hago alguna carrera universitaria.”
4.
-”¿Te acordás de Tito? Bueno, se suicidó.”
-”¡No, boludo! ¡¿Pero qué se le habrá cruzado por la cabeza?!”
-”Una bala. De lado a lado.”
5.
-”Estás más flaca. ¿estás haciendo algo?”
-”Sí, metiendo panza.”
6.
-”Jajaja... sos terrible... ¿sos así de gracioso siempre?”
-”No, hasta que te coja nomás.”
7.
-”911, ¿cuál es su emergencia?”
-”Mi mujer me pregunto cómo le queda el vestido nuevo.”
8.
-”¿Vos qué opinás, me maquillé mucho?”
-”Si es un tributo a Kiss, está bien.”
9.
-”Gorda, tengo un problema.”
-”Ay, amor, hablá en plural, tus problemas también son míos.”
-”Bueno: nos cogimos a la empleada y vamos a ser papás...”
(Gracias José Luis !!!)
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• Oración para los brindis...

-”¿Estamos todos?”
-”ESTAMOS.”
-”Cual caballeros.”
-”CUMPLIMOS.”
-”y a las mujeres...”
-”AMAMOS.”
-”pero ante todo...”
-”BEBAMOS, BEBAMOS, BEBAMOS...”
-“¿Bebió nuestro padre Adán?”
-”¡BEBIÓ!”
-”¿bebió nuestra madre Eva?”
-”¡AH, CUÁN BUENA ERA!”
-”el que bebe...”
-”SE EMBORRACHA.”
-”el que se emborracha...”
-”DUERME.”
-”el que duerme...”
-”SUEÑA.”
-”el que sueña...”
-”NO PECA.”
-”el que no peca...”
-”VA AL CIELO.”
-”y puesto que al cielo vamos...”
-”BEBAMOS, BEBAMOS, BEBAMOS.”
-”¡ah, líquido infernal que te criaste entre verdes matas, y hasta al hombre más cabal!”
-”LE HACES ANDAR A GATAS.”
-”Por ellas, por las más bellas, por las de culo ancho y cuello estrecho...”
-”POR ELLAS: LAS BOTELLAS.”
-”Las que nunca nos engañan...”
-”AUNQUE ESTÉN LLENAS DE TELARAÑAS.”
-”¿vino Dios al mundo?”
-”VINO.”
-”¿y para quién vino?”
-”PARA TODOS VINO.”
-”cuando Dios llamó a Gabino no dijo: Gabino, ven...”
-”SINO: VENGA VINO.”
-”Si Dios con su infinita bondad, entre borrachos nos tiene...”
-”SERÁ PORQUE NOS CONVIENE.”
-”Hágase su voluntad...”
-”Compañeros, antes que no nos conocíamos...”
-”BEBÍAMOS.”
-”Ahora que nos conocemos...”
-”BEBEMOS.”
-”Pués, bebamos, bebamos, bebamos...”
-”HASTA QUE NO NOS CONOZCAMOS.”
-”Arriba, abajo, al centro y...”
-”¡ADENTRO!”
(Gracias Patricia !!!)
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• Cortitos y al pie...

1.
El viejito le dice a la viejita en la cama:
-”¡Soy Thor, el Dios del trueno!”
-”¡Viejo pelotudo! ¡Te tirás otro pedo y te vas a dormir afuera...!”
2.
Que no nos engañen con los condones...
¡Es mentira que con los condones se tiene sexo seguro!
Yo compré 3 cajas y todavía estoy sin cojer...
3.
Dos ancianos conversan.
Uno de ellos dice:
-”Siento el peso de la edad, con tanto dolor y achaques...”
El otro contesta:
-”Pues yo me siento como un recién nacido: Sin dientes, sin pelo y acabo de mearme encima...”
4.
-”¿Qué haces, cariño?”
-”Echándome crema.”
-”¿Y porqué cerrás los ojos?”
-”Porque en la crema dice ‘Nivea’...”
(Gracias Iche !!!)
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• Sutilezas...

1.
Himenia Camafría y Solicia Sinpitier, madura señoritas solteras, vieron a un apuesto joven que en la esquina esperaba el autobús.
Le dijo Himenia por lo bajo a su amiguita:
-”¡Qué gran silueta tiene!”
-”No es la silueta”, -respondió Solicia con voz igualmente queda, -”Es el llavero que trae en el bolsillo del pantalón...”
2.
Un individuo le dijo en la tienda a la guapa dependienta:
-”Quiero regalarle unos guantes a mi novia.”
Inquirió la muchacha:
-”¿Conoce la medida?”
Contestó el cliente:
-”No.”
-”Ponga su mano en mi mano”, -le pidió la chica, -”y dígame si más o menos es de este tamaño.”
Respondió el tipo que ésa era la medida, y añadió en seguida:
-”También quiero regalarle un brassiére...”
3.
Un soldado vio en el arsenal del cuartel una mina explosiva, y le pidió permiso a su jefe de llevársela.
-”¿Para qué la quieres?”, -le preguntó, intrigado, el superior.
Respondió el soldado:
-”Tengo sospechas acerca de la fidelidad de mi mujer. Llevo un mes fuera de la casa. Hoy pondré la mina en la puerta trasera. Entraré a medianoche por la puerta principal y gritaré: ‘¡Ya vine!’. Luego me sentaré en la sala a oír la explosión.”
4.
Respondió ella:
-”No.”
-”Anda”, -repitió él, -”Regálame aquellito.”
Volvió a negar ella:
-”No y no...”
-”¿Qué te cuesta?”, -porfió el salaz sujeto, -”Entrégate a mí.”
Replicó Flordelisia:
-”No, no y no.”
-”Vamos”, -insistió él, -”Ofréndame la gala de tu doncellez.”
Reiteró ella, firme:
-”No, no, no, y mil veces no...”
-”Está bien”, -se resignó el tal Libidiano, -”Otro día te volveré a pedir lo mismo. Hoy te veo algo indecisa...”
5.
Sir Richard Burton estuvo a punto de morir de sed en el desierto por causa de la lentitud de su camello, que se mostraba remiso al caminar.
Sólo de milagro consiguió el audaz explorador llegar a un aduar o aldea de beduinos en el cual vio un letrero que decía:
“Taller mecánico. Se arreglan camellos.”
Llevó el suyo y le dijo al encargado que el animal era muy despacioso.
-”Súbalo a la rampa”, -le pidió el beduino.
Cuando el tardo animal estuvo en lo alto el mecánico se colocó bajo él y con un mazo de madera le propinó tremendo golpe en los testes, dídimos o compañones.
Al sentir aquel fuerte mazazo el camello salió corriendo con tal velocidad que en cosa de segundos se perdió en el horizonte.
-”Bloody be!”, -maldijo sir Richard Burton en el más puro estilo de Eton, -”¿Y ahora cómo podré alcanzarlo?”
Con laconismo le indicó el beduino:
-”Suba a la rampa...”
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• Más leyes de la vida...

- Cuando paseas por el campo, sea cual sea el camino que sigas, no llegarás a donde quieres y, además, terminará en una valla.
- Siempre desecharás la primera rebanada del pan Bimbo.
- La probabilidad de entrar en una habitación a oscuras y meter los dedos en el enchufe es el doble de la de accionar el interruptor para encender la luz.
- Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecerá un clavo.
- Siempre que se esté viendo un partido o película en la TV en lo mejor se joderá la transmisión.
- Siempre que te entren unas ganas irresistibles de cagar no habrá papel en el baño.
- Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el dia 366 a partir de la fecha de compra.
- Es imposible caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo.
- En la profesión de Detective Privado, si se quiere que el investigado salga de su casa, se debe encargar una hamburguesa con su ketchup y mostaza, un refresco en vaso, sin tapa, y una tacita de café. Cuando vayas a empezar a comer, y tengas todo dispuesto sobre el salpicadero del coche, seguro que sale de su casa la persona que has de seguir.
- Las corbatas limpias atraen la sopa.
- La probabilidad de que una tostada se caiga con el lado de la mantequilla hacia abajo es proporcional al precio de la alfombra.
- Las probabilidades se disparan cuando la tostada tiene mermelada de frutas del bosque.
- Si la tostada no cae sobre el lado de la mantequilla será porque eso habría, al menos, tenido su gracia.
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• Sobre los corderos disfrazados de lobo... (Por Manu Cerviño)

Con este título me quiero referir a los cobardes que intentan mostrarse temerarios solo en las circunstancias en las que no es posible demostrar su “valor”.
En primera instancia es necesario recordar que un temerario es alguien que posee valor pero no razón, es imprudente y sus hazañas no son tal cosa, ya que carentes de toda razón son más bien locuras.
Aun así, mucho peor que el temerario, es el cordero disfrazado de lobo o el falso temerario, que es un personaje que a continuación voy a describir aunque seguro que usted ya conoce.
Este trastorno se da principalmente en hombres que, siendo demasiado cobardes como para actuar con temeridad, e infinitamente necios para asumir su condición, optan por montar un personaje que amenaza ser capaz de someterse a grandes peligros, solo por saber que no los va a afrontar nunca.
Para terminar de figurarnos podemos recordar al chapulín colorado de Roberto Gómez Bolaños, diciendo: “Si lo hago, si lo hago, si lo hago” ante una situación de riesgo.
El punto es que Chespirito los caricaturó con la ternura típica de todos sus personajes, aunque en la realidad son desde molestos hasta insufribles.
Al atravesar la adolescencia, que es comúnmente cuando comienzan los síntomas, el cordero disfrazado de lobo, dice haber enfrentado a miles de profesores en contiendas que nadie tuvo el privilegio de presenciar, parece no importarle nada, fuma de manera estrepitosa y cuando sus compañeros hablan de mujeres hermosas, él relata miles de jergas compartidas con ellas, cuando alguien pide pruebas, por alguna extraña razón éstas nunca están disponibles.
A simple vista son aventureros alocados y ocasionalmente pueden relatar sempiternas historias en las que quedan expuestas sus infinitas virtudes, sin embargo algo nos hace sospechar al oírlos, porque son rotundamente vigorosos al relatar, pero perezosos a más no poder en sus acciones.
Parece ser que todas las butacas de automóvil están tapizadas con cuero de lobo, razón por la que gran parte de los conductores, por más ovinos que sean sus temperamentos, son contaminados de esta supuesta temeridad y desde sus vehículos no se privan de arrojar, desde injurias de todo tipo y amenazas, hasta consejos básicos de seguridad vial, pero siempre recordándoles a los otros conductores que sus mujeres son infieles exhibiendo una simple seña en la que retraen sobre la palma de la mano los dedos anular y mayor dejando descansar el pulgar sobre estos y manteniendo particularmente erguidos los dedos índice y meñique.
Todo este espectáculo dantesco prospera porque, aun el vehículo más lento, es más rápido que cualquier peatón, inclusive si el transeúnte injuriado es el mismísimo Usain Bolt.
Cuando ambos interlocutores se encuentran en automóvil jamás se afrentan si están próximos.
A partir de esta situación surge la teoría de que a mayor distancia con el agraviado, más temeridad, y a menor distancia, mayor discreción, inclusive, a menos de dos metros actúan con sumisión.
Un cordero disfrazado de lobo no deja pasar ninguna oportunidad de decir piropos y menos aun si está acompañado de media docena de amigos, que comúnmente festejan las aberrantes frases que éste vocifera.
Sabemos que el piropo surge con la intención de elogiar alguna nota de belleza poseída por alguien desconocido, resulta particularmente enojoso recibir un piropo de alguien con quien nos frecuentamos a diario, principalmente porque el piropo es un grito desesperado del que sabe que no puede ser amado por aquel a quien está elogiando, posiblemente por ésta razón, el cordero disfrazado de lobo, haciendo gala de su supuesto arrojo, cambió la función del piropo y en vez de intentar halagar a quien sabe que no lo va a amar nunca, lo somete a pesares, con piropos que no son otra cosa que ofensas rimadas.
Sin embargo, si por alguna razón, quien recibe esta injuria, da media vuelta y se aproxima al poetizo, notará que se hacen menos visibles sus dientes de lobo y quedan expuestas sus erizadas y blanquecinas lanas.
Cuando alguien relata una historia heroica o conflictiva, el cordero disfrazado de lobo inmediatamente comenta como él hubiese mejorado el desempeño del héroe, y al escucharlo algunos tienen la sensación de que Leónidas y los trecientos espartanos hubiesen logrado mejores resultados en las Termópilas estado comandados por esta mendaz ovejita ornamentada.
En términos generales son capaces de duplicar, triplicar, quintuplicar todas las hazañas conocidas, al menos en sus relatos.
Además son capaces de rechazar cualquier soborno, por más ostentoso que sea, mientras no le sea realmente ofrecido; suelen pronunciar frases como: Yo a esa mujer, no la toco ni por un millón de dólares y por supuesto cumplen con su palabra comúnmente por dos razones; porque la mujer de la que hablan ya los rechazó antes a ellos y porque nadie les ofrecería un millón de dólares por ninguna razón.
Por último y a modo de consejo, en el caso de que usted desee mantenerse distante de las ovejas disfrazadas de lobo, es importante que no lea nada publicado en blogs, y si habitualmente lee blogs, no se los tome demasiado en serio, y si los toma demasiado en serio, no los comente, y si los comenta, no se enzarce en discusiones vanas, ciberberrinches y toda esa clase de demostraciones de vigor típica de aquellos que desde la comodidad de sus hogares pretenden abrigar sus sienes con Laureles, sin antes transpirar ni una sola gota, pensar, ni exponerse a riesgos mayores.
Sin otro particular, los dejo hasta el próximo viernes, día en el que, desde la comodidad de mi hogar, luciré una vez más mi feroz dentadura postiza.
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