Viernes 26 de Octubre

                  Fin de semana: Viernes 26 a Domingo 28 de Octubre de 2018

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo científico sobre el humor y las relaciones, chistes sutiles, breves, frases “célebres”, y unos textos humorísticos muy ingeniosos y divertidos. Esperamos que los disfruten y que tengan todos un bonito fin de semana.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Investigaciones científicas sobre el humor.
Humor y relaciones amorosas

En una universidad norteamericana se reclutaron 136 estudiantes universitarios (35 hombres, 101 mujeres) que se encontraban en una relación durante un promedio de 19 meses, para un estudio.

Los investigadores dieron seguimiento a los estudiantes durante tres semanas, tiempo durante el cual los participantes completaron un diario informes cómo utilizan el humor con sus parejas y si eran son o no felices en su relación.

Resultados:

La capacidad de disfrutar el humor con los demás, contar chistes, compartir anécdotas y así sucesivamente, fue de lejos el tipo más común de humor utilizado y disfrutado.

Ese humor es lo único que predecía positivamente la satisfacción de la relación.

En otras palabras, en los días que los estudiantes estaban bromeando mucho con sus parejas, también estaban más satisfechos en sus relaciones, y viceversa.

El humor positivo beneficia a las relaciones amorosas y aumenta las posibilidades de permanecer en una relación.

Probablemente es especialmente mejor si ambas partes lo usan, aunque este estudio sólo siguió uno de los integrantes.

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• Consejo...

Consejo para los hombres...
Cuando una mujer les diga:
-”Corregime si estoy equivocada...”
¡No lo hagan!
¡Es una trampa...!
Repito, ¡NO la corrijan!
(Gracias Gustavo !!!)
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• Conferencia...

Un borracho es detenido por la policía a las tres de la mañana.
El policía le pregunta:
-”¿A dónde va Usted?”
El borracho le responde:
-”Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la responsabilidad absoluta...”
El policía lo mira, incrédulo, y le dice:
-”¿En serio? Y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?”
-”¿Quién va a ser? ¡Mi mujer, cuando llegue a casa!”
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• Historias de un miserable...

El tipo era tan miserable y amarrete que no jugaba a las cartas por no dar.
Un día le dice al hijo:
-”Andá a la casa del vecino y decile que te preste el martillo.”
Vuelve el hijo y le dice:
-”Papá, dice el vecino que no te lo presta al martillo, porque se le gasta.”
-”¿En serio? ¿¡Eso te dijo!? Pero como puede ser tan miserable, tan poca cosa, tan egoísta. Que lacra, que rata humana, no puedo creer que sea tan tacaño. Pero bueno, entonces abrí el cajón y alcanzame mi martillo.”
Pasados los años, ya en su lecho final, agonizando, rodeado de su familia les dice:
-”Rebeca, mi amor, ¿estas acá?”
-”Si mi amor, estoy a tu lado.”
-”Y Jeremías, ¿dónde está?”
-”También a tu lado, papá.”
-”Y Martín, ¿dónde está?”
“Acá también, tío, a tu lado en este momento difícil. Estamos todos con vos.”
-”Y si están todos acá, ¿qué hace la luz de la cocina prendida?”
(Gracias Marcelo !!!)
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• Diagnóstico...

El tipo en el médico, le pregunta:
-”Doctor, ¿es grave?”
-”Te quedan 8 meses de vida.”
-”¿Qué me recomienda?”
-”Cásate.”
-”¿Eso me va a curar?”
-”No, pero se te harán eternos...”
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• Nostalgia...

Dos amigos conversan:
-”¡Cómo extraño ese cigarrillo después de coger!”
-”¿Dejaste de fumar?”
-”No, ¿por?”
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• Frases célebres y sus autores...

-”La vida está en constante movimiento.” Parkinson.
-”No hay nada tan importante que no podamos olvidar.” Alzheimer.
-”Mi vida está llena de aspiraciones.” Un asmático.
-”Vayamos al grano.” Un dermatólogo.
-”¡No a la donación de órganos!” Yamaha.
-”Mi esposa tiene un gran físico.” Albert Einstein.
-”Nunca pude estudiar Derecho.” El Jorobado de Notre Dame.
-”Creo en la reencarnación.” La uña.
-”Me gusta la humanidad.” Un caníbal.
-”Estoy rodeado de animales.” Noé.
-”Eres la única mujer en mi vida.” Adán.
-”Estoy en cinta.” Scotch.
-”Mi novia es una perra.” Pluto.
-”Nosotras apoyamos la liberación femenina.” Las presas en la cárcel de mujeres.
-”¡Estoy hecha una vaca!” Un toro gay.
-”Es mejor dar que recibir.” Un boxeador.
-”A mí lo que me revienta son los camiones.” Un sapo.
-”¡Oprimiré a los grandes! ¡Ayudaré a los chicos! y, ¡levantaré a los caídos!” El brassiere.
(Gracias Iche !!!)
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• Romántico...

El hombre le dice a la mujer, algo excedida de peso:
-”¡Gorda, me encantaría hacerte el amor como hago el asado!”
-”¡Ay, mi vida! ¿Despacito y a fuego lento?”
-”No, medio en pedo...”
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• Noche de bodas...

El tipo se está por casar y los amigos le organizan un día antes una despedida de soltero.
Pero con tanta suerte que con las bromas que le hicieron le lastiman el miembro viril.
Entonces, desesperado por la inminencia del casamiento, concurre al médico.
El doctor le dice:
-”Acá, la única solución, es entablillarlo.”
-”¡No, yo me caso mañana!”
-”Bueno, pero es eso, o corre peligro que en pocos días haya que amputarlo.”
-”¡No! Esta bien, haga lo que tenga que hacer, entablíllelo.”
Llegada la noche de bodas, en su primer momento en la intimidad, la mujer se va al baño y vuelve a la habitación toda perfumada y vestida con un baby-doll.
Se acerca al hombre que la esperaba desnudo en la cama, tapado solamente con las sábanas, y le dice:
-”Mi amor, permanecí virgen por vos...”
El tipo, se levanta la sábana, y mostrando su miembro entablillado le dice:
-”Mirá, yo todavía no la he desembalado...”
(Gracias Eduardo !!!)
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• Sutilezas...

1.
Avaricio, individuo cicatero, se las arreglaba para no gastar mucho en el restorán.
Le decía a su mujer:
-”A ver qué quiere pedir mi regordeta esposa.”
2.
El doctor Ken Hosanna estaba examinando a una linda paciente, para lo cual le había pedido que se despojara por completo de su ropa.
Frente a ellos se había formado una fila de 15 ó 20 médicos que aguardaban para ver de cerca a la joven y hermosa paciente.
Le dijo ésta al facultativo:
-”Estoy de acuerdo en que necesite usted una segunda opinión, doctor, y hasta una tercera, pero creo que esto se pasa de la raya...”
3.
Rosilita, equivalente femenino de Pepito, le pidió a su mamá:
-”¿Podrías darme algunas de tus píldoras anticonceptivas? Ya no quiero que Santa me traiga más muñecas.”
4.
Estaba lloviendo por unanimidad.
La esposa de don Languidio Pitocáido, senescente caballero, le sugirió al añoso señor:
-”Saca eso para que se te moje. Dicen que con la lluvia todo cobra vida.”
5.
El maduro galán le dijo a su linda y joven dulcinea:
-”Me apena que te vayas a casar conmigo, Avidia, que soy un hombre viejo y feo.”
-”Te quiero así como eres...”, -respondió la muchacha. -”Millonario...”
6.
-”Violeto es muy tímido”, -contó Pirulina hablando de su novio, -”Hasta la cuarta vez que lo llevé al motel se animó a pedirme que fuera su novia.”
7.
Doña Macalota le pidió a su esposo don Chinguetas:
-”Hagamos un viaje de placer.”
Preguntó él:
-”¿Significa eso que iríamos cada uno por nuestro lado?”
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• Natalie...

Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
-”¿Puedo ayudarlo?”, -pregunta la madame.
-”Quiero ver a Natalie”, -contesta el señor.
-”Natalie es nuestra dama más cara...”
-”¿Y...? Mire yo debo ver a Natalie...”, -replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros.
Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Ella le replica que es muy raro repetir 2 noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros 30 de cien.
Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo.
Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
-”Nadie había usado mis ‘servicios’ tres noches consecutivas. ¿De dónde es usted?”
El tipo replica:
-”De Cáceres.”
-”¿En serio?”, -contesta ella, -”Tengo familia en esa ciudad.”
-”Lo sé”, -dice el caballero, -”Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.”
Moraleja: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado.
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• Sobre las despedidas... (Por Manu Cerviño)

Quise en un primer momento evitar hablar de la muerte, sin embargo tal vez no haya otro evento más efectivo para generar despedidas.
La noticia de la muerte de alguien es un símbolo de perfecta despedida.
La perfección no solo radica en el hecho de que se trata de una despedida sin esperanza de retorno, sino porque una despedida que está sucediendo sin que nosotros tengamos consciencia, es una despedida de gravedad ontológica.
En el poema titulado Límites, del que expondremos un fragmento, escrito por Jorge Luis Borges, advertimos, entre sus muchos aciertos, el tema de la despedida inconsciente. (Digo MUCHOS aciertos corriendo el riesgo de que la palabra muchos sea demasiado modesta, más aun pecando porque la vanidad me invitó a juzgar la obra del maestro; en fin...)
Si para todo hay término y hay tasa
y última vez y nunca más y olvido
¿Quién nos dirá de quién, en esta casa,
sin saberlo, nos hemos despedido?
De todo lo antes dicho intuyo que toda despedida es un fin, un don y un boceto de la muerte, aun así hay despedidas que enmascaran muy bien su penumbroso origen y se viven con rimbombantes festejos, como por ejemplo las despedidas de soltero.
Este es un evento en el cual quien está próximo a casarse asiste a una fiesta, comúnmente organizada por amigos que se encargan de elegir un lugar, decorarlo con imágenes licenciosas, contratar gentes que ofrezcan sexo a cambio de dinero, comprar mucha cantidad de estupefacientes y una vez satisfechos todos sus libertinos deseos duermen algunas horas y se preparan para jurar amor, cuidado y fidelidad a su pareja ante un juez, convocando como testigos y escoltas de su benevolencia a algunos de los que participaron en la juerga.
La mayoría además se casa mediante un rito religioso, en el que a menudo el Dios que los gobierna, todo lo ve y todo lo sabe, de manera tal que así como Dios los une en sagrado matrimonio también fue testigo de las para nada sagradas diligencias cometidas en la despedida de soltero.
Aun me pregunto si quienes llevan a cabo esta aparente contradicción son ateos que se someten al rito solo para complacer a familiares, son nihilistas libertinos, o sencillamente desconocen la legislación de su religión, que sea cual fuere, casi todas prometen grandes y perdurables pesares a quienes mientan, adulteren y traicionen.
Aprovecho el espacio para proponer que todo aquel que haya pasado cierta edad sin casarse sea merecedor de una fiesta celebrada en su nombre que bien se podría llamar: Despedida de toda idea de casamiento, y así despojar al soltero maduro del adjetivo: solterón, que algunas veces es usado con algo de malicia y muchísimas veces con envidia.
En cuanto a la despedida en el saludo, el abrazo es una momentánea negación, una retención del despedido, esta es la razón por la que a menudo el que despide abraza más fuerte al que se va.
El hábito de decir hasta mañana parece fundarse en la esperanza o la certeza de un reencuentro próximo, irónicamente se utiliza mucho en el ámbito laboral, del que muchos desearían irse y no volver jamás, para todos ellos su máximo deseo es el despido laboral.
Para finalizar, queridos lectores, les dejo el epitafio inscrito en la tumba de mi tío:
Te despedimos felices al saber que es voluntad divina que así sea, sin embargo, cuando veas a Dios dile que el estúpido de tu médico también colaboró mucho.
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