Viernes 19 de Octubre

                  Fin de semana: Viernes 19 a Domingo 21 de Octubre de 2018

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo científico sobre el humor y las peleas, chistes breves, gallegagas, cosas de mujeres, cosas que pasan en las películas y unos textos de humor muy interesantes y divertidos. Esperamos que se diviertan y que pasen una muy buena semana.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Investigaciones científicas sobre el humor.
Pelear y sonreír

Una de las hipótesis sobre el origen evolutivo de humor surge de estudiar la sonrisa y la risa en otros animales, especialmente primates.

Observaciones de primatólogos revelan que muchos de nuestros parientes más cercanos utilizan una expresión facial que es similar a una sonrisa humana.

Esa sonrisa aparece en extremas situaciones, como una señal de sumisión después de una pelea entre dos individuos.

Un nuevo estudio, publicado en la revista Emotion, quería probar esto, al observar si las sonrisas son signos de presentación, y si las personas que no sonríen son más propensos a ganar peleas.

Los investigadores encontraron una forma inteligente para poner a prueba esta hipótesis observando las expresiones faciales precompetitivas de los luchadores profesionales.

La idea detrás de este estudio es que las personas que sonríen más o lo hagan con mayor intensidad, son menos agresivos y también tienden a tener bajos niveles de testosterona.

Los estudios demuestran que las personas de bajo estatus sonríen más que las personas de mayor estatus, y en general, la sonrisa es vista como un signo de apaciguamiento.

Para probar esa hipótesis, los investigadores codificaron la intensidad de la sonrisa de 152 luchadores un día antes de su pelea.

Las fotografías fueron tomadas durante la tradicional cara a cara entre los combatientes.

Los resultados mostraron que los luchadores que muestran una sonrisa menos intensa ganaron más peleas.

Tener una cara neutra aumenta las posibilidades de ganar una pelea, posiblemente debido a que el luchador se considera más dominante, mientras sonreía indica una falta de agresión.

Un estudio de seguimiento confirmó lo anterior.

Una conclusión de este estudio sería entonces: "si deseas ganar una pelea, no sonrías".

Pero nosotros proponemos otra: "sonrían todos los contendientes para que no existen más peleas".

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• Gallegadas...

1.
¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es para mayores de 18.
2.
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.
3.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
4.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
5.
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
6.
-”Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?”
-”Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes...”
7.
Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
-”¿Habla el animal?”
Y el loro responde:
-”¡Y yo qué sé!”
8.
Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
-”Coño... ¿limpias tú o limpio yo...?”
9.
-”Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?”
-”¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!”
10.
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
-”Déme su nombre y apellido.”
-”¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo?”
11.
-”Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?”
-”Hombre, pues no todos...”
12.
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
-”Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...”
-”¡Caramba, pero qué bien se te escucha!”
13.
-”¿Me da un desodorante, por favor?”
-”¿De bola?”
-”No, hombre, de axila...”
14.
-”Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?”
-”Porque tengo el colesterol muy alto.”
-”Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?”
-”Es que el médico me dijo: '¡Los huevos.... ni tocarlos!’...”
15.
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.
16.
Pepe el gallego fue el martes a la zapatería.
Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
-”Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.”
-”No hay problema”, -respondió Pepe, -”no los voy a usar hasta el domingo...”
(Gracias Gustavo !!!)
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• En pocas palabras...

1.
-”Ayer me encontré con el genio de la lámpara que me dio a elegir, entre curarme el Alzheimer o 15 cm. más de pene...”
-”¿Y qué elegiste?”
-”¿Qué elegí de qué?”
2.
En estas olimpíadas juveniles ganamos medalla de oro en ciclismo y remo.
No me asombra...
Si hay algo que los argentinos hacemos bien es remarla y bicicletear...
(Gracias Marcelo !!!)
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• Mujeres...

1.
Hay dos cosas que encabronan a una mujer:
1- Que te quedes callado cuando te está hablando.
2- Que le respondas cuanto te está hablando.
2.
Discutir con una mujer es como desactivar una bomba, con todos los cables del mismo color.
3.
Nunca discutas con una mujer.
Ellas son capaces de recordar cosas que aún no han pasado.
4.
Cuando una mujer dice:
-”Que ¿Qué?...”
No es que esté sorda.
Es que, en su Infinita Misericordia, te está dando la oportunidad de arrepentirte de lo que dijiste.
5.
Hay dos teorías a la hora de discutir con una mujer.
Ninguna de las dos funciona.
6.
Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo. Napoleón Bonaparte.

7.

Para que el matrimonio dure, siempre tiene que haber un equilibrio.

Unas veces tiene la razón ella, y otras te equivocas tú.

8.

Solo los cobardes e suicidan.

Los hombres valientes nos casamos y tenemos una muerte lenta y dolorosa.

9.

4 letras para llevarse bien con una mujer:

O, B, D, C.

10.

Discutir con una mujer es como ser arrestado.

Todo lo que digas, puede y será usado en tu contra...

Así que utiliza tu derecho a guardar silencio.

(Gracias Iche !!!)
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• Mandamientos...

Dios le preguntó a los romanos:
-”¿Ustedes quieren un mandamiento?”
-”¿Cuál sería el mandamiento, Señor?”
-”¡No matarás!”
-”No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.”
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
-”¿Ustedes quieren un mandamiento?”
-”¿Cuál sería el mandamiento, Señor?”
-”¡No cometerás adulterio!”
-”No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.”
Dios entonces les preguntó a los sirios:
-”¿Ustedes quieren un mandamiento?”
-”¿Cuál sería el mandamiento, Señor?”
-”¡No robarás!”
-”No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.”
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
-”Ustedes quieren un mandamiento?”
-”Cuánto costaría?”
-”Es gratis.”
-”Entonces mándanos diez...”
(Gracias Alejandro !!!)
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• Brevedades...

1.
Esta la pareja conversando:
-”¿Cómo te diste cuenta que mis pechos son operados?”
-”Y, porque se te ve la poronga, Roberto...”
2.
El tipo era tan pollerudo, que seguía a la mujer a todos lados.
Tal es así, que un cuando la esposa fue a hacerse los documentos, salieron juntos en la foto.
3.
Se encuentran dos tipos y uno le dice al otro:
-”Alfredo, me estoy comiendo la mujer de un amigo y no se qué hacer...”
-”Mirá, tomá coraje y decíselo...”
-”¿Qué te pensás que estoy haciendo ahora, pelotudo...?”
4.
Llama un tipo a la pizzería y dice:
-”Buenas noches, quisiera comer una rica pizza. ¿Qué pizzas tienen?”
-”Tenemos la común de muzzarella o sino la especial ‘Wanda Nara’...”
-”¿Cuál es la pizza ‘Wanda Nara’?”
-”La pagás vos, y se la come tu amigo...”
5.
Hoy fui a Rosario por la Ruta 9.
Llamé al 911 y me atendió un policía:
-”Buenos días... Llamo para avisarles que yo, todas las noches veo a Fantino.”
-”¿Quéee?”
-”Que yo todas las noches miro a Fantino por América...”
-”¿Y para esa pelotudez llamás, boludo?”
-”¿Y para qué mierda ponen carteles en la ruta que dicen: ‘Llamar al 911 si ven Animales Sueltos’...?”
(Gracias Eduardo !!!)
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• Sutilezas...

1.
Babalucas le comentó a un amigo:
-”Fui a Chihuahua.”
Quiso saber el otro:
-”¿Y cómo encontraste el clima?”
Respondió el badulaque:
-”Bajé del avión y ahí estaba...”
2.
El propietario se presentó a cobrar el alquiler de la casa.
La bella mujer que ahí vivía lo invitó a pasar y le dijo:
-”Permítame ofrecerle una silla.”
Contestó el casero:
-”Ese ofrecimiento procedería si debiera usted un mes de renta. Pero ya debe seis. Ofrézcame una cama.”
3.
Don Acisclo dejó olvidado su paraguas en el cuarto del hotel.
Cuando volvió a buscarlo encontró la habitación ocupada por una pareja de novios.
A través de la puerta el buen señor oyó el amoroso y apasionado diálogo de los recién casados:
-”¿De quén son estas coshitas?”
-”¡Tuyas, mi amor!”
-”¿De quén son estas coshotas?”
-”¡Tuyas, mi cielo!”
Les gritó don Acisclo:
-”¡Cuando lleguen a un paraguas, ése es mío!”
4.
Terminada la jornada de trabajo don Algón, salaz ejecutivo, esperó a que todos los empleados salieran de la oficina y luego le hizo una proposición indecorosa a Rosibel, su linda secretaria.
Ella lo rechazó con enojo:
-”No acostumbro salir con hombres casados...”
Replicó el cachondo señor:
-”Para lo que quiero hacer no necesitamos salir...”
5.
El padre Arsilio terminó de oficiar la misa de bodas y felicitó a los novios:
-”Ya son ustedes marido y mujer...”
-”¡Fantástico, Pichorro!”, –le dijo la muchacha, jubilosa, a su flamante maridito –“¡Seguiremos haciendo lo mismo que hacíamos antes, pero ahora ya no será pecado!”
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• Cosas que pasan en las películas...

1.
El celular nunca tiene señal.
2.
Cuando pagues un taxi, no mires la billetera mientras saques un billete.
Simplemente coge uno al azar.
Será la tarifa exacta o que se quede con el cambio.
3.
Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla.
4.
La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.
5.
Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos.
EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.
6.
Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.
7.
Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.
8.
Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán.
Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán.
10.
La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París.
11.
Los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio.
12.
Apenas muere el asesino y/o monstruo, INMEDIATAMENTE se escucha el sonido de las sirenas de la policia...
Siempre llegan cuando termina el caos, y les dan a las víctimas una frazada y café.
13.
En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.
14.
En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías estén comiendo y los cafés hirviendo estén en el salpicadero.
15.
Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón. (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).
16.
Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).
17.
Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.
18.
En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.
19.
Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables.
Si se te acaban las balas, tírala.
Ya encontrarás otra.
20.
Todas las mujeres solteras tienen gato.
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• Cómo salir airoso de cualquier conversación... (Por Tim Clark)

¿Le piden su opinión sobre algo y usted quisiera que se lo tragara la tierra?
Ya no se preocupe, aquí le decimos... "Como salir airoso de cualquier conversación".
(Continuación...)

Opiniones irrefutables:

En el curso de una conversación es inevitable que alguien de pronto le pregunte:

-”Y usted ¿qué opina al respecto?”

Naturalmente, no puede decir lo que piensa porque no ha estado prestando atención.

De hecho, quizá estaba recordando el extraño ruido que hacía su coche cuando se dirigía usted a la reunión.

He aquí tres buenas opiniones aplicables a cualquier tema e imposibles de refutar:

-"Depende..."

-"No se puede generalizar."

-"Las cosas son distintas en el sur..."

Hábiles evasivas:

Si algún impertinente comete la grosería de quererlo desenmascarar, conserve la calma.

Hay varias salidas:

Use un lenguaje oscuro.

Cite las palabras del eminente físico danés Niels Bohr:

-”Hay verdades triviales y grandes verdades. Lo contrario a una verdad trivial es a todas luces falso. Lo contrario a una gran verdad es también verdad.”

Una vez dicho esto, levántese de la mesa mientras su interlocutor se quiebra la cabeza tratando de entender lo que usted acaba de espetarle.

O bién, señale hacia la ventana y grite:

-”¡Miren eso!”, con objeto de desviar la atención de la concurrencia.

El riesgo que corre es que, al volverse, los presentes vean a dos perros compartiendo unos momentos de feliz intimidad en el jardín.

Cómo última alternativa, tome un bocado de carne y mastíquelo pensativamente, como quien medita una respuesta.

Luego contenga la respiración y llévese las manos al cuello.

Salga corriendo del comedor y láncese sobre el respaldo de un sillón para que todos crean que se está practicando la maniobra de Heimlich.

Por fin, recupere la compostura, mire a sus horrorizados espectadores y diga con toda calma:

-”Ya estoy bien...”

Si su actuación es convincente, los invitados olvidarán el desafortunado incidente que dio lugar a su contratiempo, y lo felicitarán por su presencia de ánimo.

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