Viernes 12 de Octubre

                  Fin de semana: Viernes 12 a Domingo 14 de Octubre de 2018

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo científico sobre el humor y caminar, pensamientos profundos, chistes variados, breves, de judíos, picantes, tontuelos, más sutilezas y unos textos humorísticos imperdibles. Esperamos que los disfruten y que tengan una excelente fin de semana largo.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Investigaciones científicas sobre el humor.
Caminar vs. humor

Nuestro estado de ánimo puede afectar la forma en que caminamos: llevamos los hombros caídos si estamos tristes o avanzamos dando saltitos si estamos felices.

Ahora, un equipo de investigadores de Canadá ha demostrado que esto también funciona a la inversa, es decir, que si caminamos como si nos sintiéramos felices o tristes podemos influir sobre nuestro estado de ánimo en uno u otro sentido.

En un estudio realizado, los sujetos que caminaron en un estilo más "deprimido" -con menos movimiento de los brazos y con los hombros inclinados hacia delante- experimentaron estados de ánimo peores que los que fueron inducidos a caminar con un estilo más "feliz".

Uno de los autores del estudio, el investigador del Canadian Institute for Advanced Research (CIFAR) Nikolaus Troje, ya había demostrado en investigaciones previas que las personas deprimidas se mueven de manera muy distintas a la de las personas que se sienten felices o simplemente de buen humor.

"No es de extrañar que nuestro estado de ánimo, la forma en que sentimos, afecte a la manera en que caminamos, pero quisimos ver si la forma en que nos movemos también afecta a cómo nos sentimos", explica Troje.

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• Sabiduría del Dalai Lama...

“Si deseas convertir Piedras en Esmeralda...
...debes cruzar Rivadavia.”
(Gracias Bárbara !!!)
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• Comunicado oficial de prensa...

La Secretaría de Prensa y Difusión de la Nación informa que el próximo sábado, serán retirados todos los sanitarios del Congreso, considerando que nadie está haciendo un sorete.
Dichos sanitarios serán trasladados e instalados de inmediato en el edificio de Casa Rosada, ya que allí se están mandando las cagadas más grandes de toda la historia de la República Argentina.
(Gracias Gustavo !!!)
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• Variaditos...

1.

Hay una gran escasez de comida en la selva y el león propone contar chistes, y el que haga reír al resto de animales se salva y no lo matan para comérselo.

Llega el conejo y cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga; matan al conejo.

Llega el oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga; matan al oso.

Llega el caballo y cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe, y empieza la tortuga a reírse a carcajadas y dice:

-”¡El chiste del conejo es buenísimo, jajaja!”

2.

¿Cómo se entera un mexicano que es tiempo de comer otra vez?

Le deja de arder el culo.

3.

Varios astronautas se reúnen en la NASA.

Un ruso dice:

-”Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.”

Uno de Estados Unidos dice:

-”Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.”

Y un gallego dice:

-”Nosotros enviaremos un cohete al Sol...”

En ese momento todos dicen:

-”¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!”

Y el Gallego responde:

-”Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...”

(Gracias José Luis !!!)
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• Pensamiento...

El café sustituye al chocolate, el chocolate al sexo, el sexo a la felicidad...
Y así vamos por la vida tristes, sin coger, gordos y con insomnio.
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• Sexo en la vejez...

Un abuelo caminaba tranquilamente sobre el boulevard en la ciudad, y pasa frente a una casa de citas.
Una prostituta le grita:
-”¡Eh, Abuelo!, ¿Por qué no probamos?”
Dice el abuelo:
-”¡No hija, Ya no puedo!”
Insiste la prostituta:
-”¡Animate, vamos a probar!”
El abuelo, después de dudarlo un poco, entra y funciona como un joven de 25 años.
¡Le echó 3 sin descanso!
-”Puuufff”, - dice la prostituta, -”¡Y me decías que ya no podías!”
Y dice el abuelo:
-”Aahhh, coger sí puedo, lo que ya no puedo es pagar... ¡Ya no hay jubilación que alcance!”
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• Excusas...

La mujer, desde su auto, llama por teléfono al esposo:
-”Amor, el coche se está calentando... ¿Qué hago?”
El marido contesta:
-”¡Decile que te duele la cabeza...!”
(Gracias Iche !!!)
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• Chiste judío...

Abraham fue con su amigo Jacobo y le dijo:
-”Me estoy acostando con la esposa del Rabino. ¿Me haces el aguante de retenerlo en la Sinagoga una hora después de los servicios?”
A Jacobo no le gustaba mucho la idea, pero por haber sido amigo de Abraham por tanto tiempo, finalmente accedió.
Así que después de los servicios, Jacobo fue con el Rabino y le estuvo haciendo todo tipo de preguntas tontas y ridículas para mantenerlo ocupado.
Después de un rato, el Rabino se dio cuenta de que había algo raro y le preguntó a Jacobo qué era lo que realmente estaba haciendo.
Sin poder esconder más sus intenciones y su sentimiento de culpa, le confesó al Rabino:
-”Mi amigo Abraham está acostándose con su esposa y me pidió que lo retuviera una hora.”
El Rabino sonrió, y dándole un par de palmadas en la espalda a Jacobo le dijo:
-”Mejor ve corriendo a tu casa, mi esposa murió hace dos años.”
(Gracias Alejandro !!!)
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• Mi novia y yo...

Tuve una novia realmente fea y gorda, que me trajo algunos inconvenientes.

Un día le pregunté:

-”¿Se te hincharon las rodillas?”

Y ella contestó:

-”No, es que estoy sin corpiño...”

Un día se puso una malla de animal print y le tiraron un dardo tranquilizante.

Estaba tan gorda, que un día me dice:

-”Vamos a hacer el amor...”

Y se tiró en la cama.

Me tiro arriba de ella y le digo:

-”¿No te molesta si apago la luz?”

-”¿Te da vergüenza?”

-”No, es que me estoy quemando el culo con la lamparita del techo...”

Después empecé a salir con otra, y un día le digo:

-”¡Qué lindos labios!”

-”Pero los tengo operados.”

-”Bueno... pero tenés una pera hermosa...”

-”La pera también la tengo operada...”

Yo quería quedar bien, entonces le dije:

-”Bueno, pero tenés la nariz perfecta...”

-”La nariz también la tengo operada...”

Y le pregunto:

-”¿No tenés nada sin operar?”

Y me dice:

-”Si, la chota...”

Comencé entonces a salir con otra nueva novia.

El primer día que vamos a un hotel, entramos y se saca la peluca, se saca el ojo de vidrio, los dientes postizos, se saca el brazo ortopédico, se saca la pata de palo.

Yo me levanto y me voy.

Me dice:

-”¿Adónde vas?”

Yo le digo:

-”Ahora vengo, me olvidé la poronga en el otro pantalón...”

(Gracias Eduardo !!!)
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• Sutilezas...

1.
Don Magistro, reconocido historiador, le dijo a su mujer:
-”No sé qué tema abordar en mi próximo libro.”
Le sugirió ella:
-”¿Por qué no escribes acerca de sexo?”
-”¿De sexo?”, –se azaró don Magistro, –“¿Cómo voy a escribir acerca de sexo? Yo soy historiador.”
-”Precisamente”, –confirmó la señora, –“Para ti el sexo ya es historia...”
2.
-”Le advierto, compadre, que mi marido llegará dentro de tres horas.”
Así le dijo la señora de la casa al compadre de su esposo, que había ido a preguntar por él.
-”¿Por qué me dice eso, comadrita?, -se sorprendió el compadre, -”No he intentado nada.”
Respondió la señora:
-”Se lo digo por si quiere intentar algo, para que sepa que no necesita darse prisa. Tenemos suficiente tiempo.”
3.
Hacía muchos meses que no llovía en la comarca.
El padre Arsilio pidió en la misa:
-”Oremos, hijos míos. Sólo el Ser Supremo puede hacer que venga la lluvia.”
Don Martiriano se volvió hacia doña Jodoncia y le dijo con asombro:
-”¡No sabía que también puedes hacer que llueva!”
4.
Babalucas le contó a la linda chica:
-”Me compré un reloj muy fino y muy caro, a prueba de golpes, de magnetismo, de agua y de cambios bruscos de temperatura.”
Pidió la muchacha:
-”A verlo.”
-”Ya no lo tengo”, –respondió tristemente el badulaque, -”Lo perdí.”
-“Ah, vaya”, –comentó la chica, -”No era a prueba de boludos.”
5.
Amaltea, estudiante de Medicina, era dueña de ubérrimo tetamen.
Usaba brassiére copa A: ¡Ah jijo!
En compañía de su profesor de Clínica examinó a un paciente joven.
Se inclinó para auscultarlo con el estetoscopio, y en seguida le dijo al maestro, preocupada:
-”Nunca había oído a un corazón latir tan rápido.”
Dictaminó el facultativo:
-”Le late así por dos motivos.”
-”¿Cuáles son?”, –preguntó la muchacha preparando su libreta para anotar la enseñanza.
Le indicó el sabio profesor:
-”Retírese un poco. Así el paciente dejará de ver los dos motivos que le digo, y los latidos de su corazón volverán a la normalidad.”
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• Tonto y retonto...

1.
El padre ve a su hija llorando y le pregunta:
-”Hija mía, ¿por qué lloras?”
-”Anoche, cuando se cortó la luz, estaba en la sala con mi novio y le dije: ¡Aprovechate!”
-”¿Y ese bandido abuso de vos?”
-”¡Sí! ¡Se llevó los pollos, la carne, el café, la leche, el arroz y el aceite...!”
2.
La mujer le dice de pronto al hombre:
-”¡Mi marido! ¡Rápido, escondete...!”
-”Pero...”
-”¡Corre, rápido...!”
-”Señora, solamente le estoy instalando Internet...”
-”Ja, ja, ¡Ay, perdón! Es la costumbre...”
3.
Un borracho caminando dificultosamente es detenido por un policía a las tres de la mañana y le pregunta:
-”¿Adónde va Ud.?”
El tipo, lleno de moretones y sangrando le responde:
-”Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre... etc.”
El policía lo mira incrédulo y le dice:
-”¿En serio? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas?”
-”¡Quién carajo va a ser! ¡Mi mujer cuando llegue a casa!”
4.
Una mujer entra en una joyería, y mientras toca un anillo de diamantes se le escapa un pedo.
Para disimular, le pregunta al vendedor:
-”¿Cuánto cuesta?”
El vendedor le dice:
-”Si tocándolo se le escapa un pedo, cuando le diga el precio se caga...”
5.
El tipo le dice a la mujer:
-”Amor, ya llevamos un mes si tener sexo...”
-”¿Llevamos?”
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• Cómo salir airoso de cualquier conversación... (Por Tim Clark)

¿Le piden su opinión sobre algo y usted quisiera que se lo tragara la tierra?
Ya no se preocupe, aquí le decimos... "Como salir airoso de cualquier conversación".
-”Debo ser una ignorante de siete suelas”, -se lamenta mi esposa cuando volvemos a casa de una cena.
-”Todos hablaban de libros, películas y política, y lo único que yo hice fue estar sentada como fardo. No he leído esos libros, no he visto esas películas y la política me vuelve loca.”
Sin duda mi mujer tiene un problema, pero éste no tiene nada que ver con su inteligencia, que es tan aguda como la que más.
Su única y trágica deficiencia es su honestidad.
La franqueza es una desventaja paralizante en una conversación mundana.
Entiéndase bien: no estoy defendiendo a la mentira.
A lo que me refiero es a un arte superior, como puede ser la tauromaquia.
El buen matador de la charla de sobremesa puede esquivar los peligros, avanzar retroceder y bailar al borde del desastre.
En cierta ocasión conocí a un individuo que eludía a los cuernos de sus interlocutores con tal desparpajo y soltura que daban ganas de gritar:
-”¡Olé!”
Por ejemplo si le preguntaban:
-”¿Ha leído usted el Quijote?”, contestaba: -”No últimamente.”
Desde luego, nunca lo había leído, pero, ¿por qué desentonar en una conversación tan agradable?
Otro día, cuando le preguntaron si había leído el Infierno de Dante, el hombre respondió:
-”No en español.”
Me quedé pasmado.
Con tres palabras en las que no había ni asomo de mentira dio a entender tres falsedades: que había leído la obra, que conocía perfectamente el italiano del siglo XIV, y que, como purista literario, jamás se conformaría con una traducción.
¡Asombroso!
He aquí algunos trucos útiles para convertirse en un gran torero de la conversación:
Remansos de oratoria:
Tenga siempre a mano unos cuantos temas inofensivos y suficientemente interesantes que le permitan hacer observaciones generales de dudoso valor, pero tan oscuros que sólo un experto sea capaz de desenmascararlo.
Considere los siguientes tópicos:
Física cuántica
Pocos temas son más ambiguos.
Se trata de un terreno que desconcertaba al mismo Einstein.
El aspecto más conocido de esta disciplina es algo que se llama “el principio de incertidumbre”.
Hubo un físico famoso que gustaba de hacer comentarios crípticos sobre la naturaleza de la realidad, y que luego se moría de risa ante la cara de azoro que ponían sus alumnos.
Los rollos del Mar Muerto
Durante muchas décadas, estos antiguos textos fueron objeto de estudio por parte de un reducido grupo de eruditos en temas bíblicos, que no permitían que nadie más los viera, quizá porque ellos mismos no habían descifrado su contenido.
Unas palabras de advertencia: antes de pasar a la mesa, circule entre los invitados y converse brevemente con ellos para saber que temas evitar.
Una vez me pasé 20 minutos diciendo incoherencias sobre la Revolución Cultural china sin saber que el sujeto que estaba sentado junto a mí era una destacada autoridad en la historia de ese país.
Adjetivos para toda ocasión:
Se trata de palabras descriptivas que se pueden aplicar a casi cualquier cosa.
Cuando le pidan opinión acerca del autor de un libro, obra de teatro, película o pieza musical de los cuales no tenga usted noticia, diga:
-”Prefiero sus primeras obras. Son más prístinas.” (Son pocas las personas que saben que el significado de ‘prísitino’ es ‘primero’.)
O bien, diga:
-”Prefiero sus obras posteriores. Muestran más madurez.”
Trivialidades útiles:
Puede dar la impresión de ser muy culto sin necesidad de hablar hasta por los codos.
Refiérase a un dato poco conocido en un momento elegido estratégicamente puede hacer pensar que es usted un erudito.
Por ejemplo, el hecho de que la esposa del escritor inglés D. H. Lawrence, Frieda, era prima del barón Von Richthofen, mejor conocido como el Barón Rojo, se puede mencionar afectando un tono de indiferencia, en conversaciones sobre D. H. Lawrence, el Barón Rojo, los suegros o las relaciones sexuales.
(Continuará...)
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