Viernes 05 de Octubre

                  Fin de semana: Viernes 5 a Domingo 7 de Octubre de 2018

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un nuevo artículo sobre creatividad y humor, chistes breves, sutilezas, más comparaciones graciosas y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que se diviertan y que el humor les sirva para que pasen una linda semana.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Investigaciones científicas sobre el humor.
Creatividad y humor

Los autores de esta investigación mandaron la tarea de inventarle un título divertido a una caricatura sin título del New Yorker.

Ciento cincuenta y nueve personas (93 mujeres, 66 hombres) participaron en el estudio.

Jueces independientes calificaron esos títulos por su nivel de comicidad.

Además, los sujetos también vieron unas 30 caricaturas originales de The New Yorker y tuvieron que clasificarlas en cuán divertidas pensaban que eran.

Los participantes también completaron una prueba estándar de personalidad.

Los resultados mostraron que la creación de títulos humorísticos se correlacionó negativamente con la apreciación del humor.

No está claro el por qué, pero podría ser que los creadores de humor tienen niveles más altos de creatividad y esperan mayores niveles de creatividad de la gente que crea o cuenta chistes, en comparación con aquellos que no son tan buenos en la creación de humor.

Los resultados de este estudio confirman la premisa de que la apreciación y la producción de humor son dos tareas cognitivas diferentes, cada uno con características únicas.

Por eso, cuando alguien te dice que él o ella tiene un gran sentido del humor, usted debe preguntar: ¿lo dices porque eres bueno(a) para inventar chistes o tiendes a reír más?

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• Según pasan los años...

¿No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: "yo no puedo parecer tan vieja"...?
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del secundario, como 30 años atrás.
¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos.
Era un hombre pelado, canoso, gordo, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Secundario Issac Newton.
-"¡Sí, Sí!"
Sonrió con orgullo y entonces le pregunté:
-"¿Cuándo te graduaste?"
-"En 1975. ¿Por qué me lo preguntas?"
-"¡Vos estabas en mi clase!"
El me miró detenidamente...
Y entonces...
Ese feo, calvo, arrugado, gordo, canoso, decrépito, recontramil hijo de puta, me preguntó:
-"¿Profesora de qué eras?"
(Gracias Gustavo !!!)
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• En pocas palabras...

Es cierto que los perros son leales, pero...
Los gatos nunca le diremos a la policía donde escondes las drogas...
(Gracias Martín !!!)
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• Un poco de ¿historia?...

A lo largo de su vida, Marco Tulio Cicerón escribió sobre la situación del Imperio Romano.
1. El pobre trabaja y trabaja.
2. El rico explota al pobre.
3. El soldado protege a los dos.
4. El que paga impuestos paga a los tres.
5. El vagabundo descansa por los cuatro.
6. El borracho bebe por los cinco.
7. El banquero roba a los seis.
8. El abogado engaña a los siete.
9. El doctor les cobra a los ocho.
10. El enterrador sepulta a los nueve.
11. Y el político vive feliz a cuenta de los diez.
(Escrito en el año 43 a.C.)
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• Consecuencias...

Vuelven el marido y su mujer de una fiesta.

Subiendo las escaleras el marido le dice:

-”Mi amor, tenés el culo grande como un lavarropas, ja, ja...”

Más tarde, al acostarse, el marido quería hacer el amor y se lo dice a su mujer.

Ella contesta:

-”Para una prenda tan pequeña, no pongo yo el lavarropas... ¡Lavala a mano...!”

(Gracias Iche !!!)
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• Historia bíblica...

Cómo consiguió Adán a Eva.
No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día.
Adán andaba triste y meditabundo por el Jardín del Edén sintiéndose muy solito...
Así que le preguntó Dios:
-”¿Qué pasa contigo, Adán?”
Adán le dijo que no tenía a nadie con quién hablar, que se sentía solo e incompleto.
Entonces Dios se propuso darle compañía a Adán.
Y así se lo hizo saber, le dijo lo que sería una mujer.
Le dijo:
-”Esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para ti, y cuando inventes la ropa lavará y planchará para ti. Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará. Y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella.”
Y continuó:
-”Cuando te vayas de parranda con tus amigos no te reprochará nada. ¡Ella te adorará y reverenciará! Cuidará de tus hijos y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles. Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfará todos tus deseos de cualquier tipo.”
Entonces Adán le preguntó a Dios:
-”¿Y cómo obtendré una cosa así?”
-”Te costará un testículo.”
-”¡¿Qué?!”
Adán miró hacia abajo (andaba desnudo), tragó saliva y le preguntó:
-”¿Y qué me das por una costilla?”
Y ya sabes el resto de la historia...
¡Y todo por regatear!
(Gracias Alejandro !!!)
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• Brevedades...

1.
El amigo llega a la casa del tipo y comienza a gritar:
-”¡Alfredo, vení, vamos a buscar un par de trolas!”
-”Dale, boludo, vamos a buscar un par de trolas!”
El otro le contesta:
-”¡Callate la boca, está mi mamá arriba! ¡Bajá la voz!”
Y el otro dice:
-”No, bajala vos que tenés más confianza...”
2.
Estaba el tipo en un colectivo lleno de gente, sentado en el último asiento con un enano sentado a su lado.
De repente el colectivo frena y el enano se cae del asiento.
El tipo lo agarra y lo sienta nuevamente.
Al rato, vuelve a frenar el colectivo y el enano nuevamente se cae del asiento.
El tipo lo vuelve a agarrar y lo sienta nuevamente.
Por tercera vez, frena de golpe el colectivo y el enano nuevamente se cae al piso.
El tipo lo vuelve a agarrar, lo sienta y le dice:
-”¿Porqué no te agarrás bien?”
Y el enano le contesta:
-”Y vos, ¿porqué no te vas a la mierda? ¡Hace tres paradas que me quiero bajar y vos no me dejás!”
3.
-”¿Qué fue eso?”
-”Un iceberg, capitán. ¡Nos hundimos!”
-”Al bote salvavidas, ¡YA!”
-”Pero, hay mujeres capitán...”
-”No podemos pensar en coger ahora...”
(Gracias Eduardo !!!)
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• Sutilezas...

1.
El socio del club nudista a la atractiva socia:
-“¡Te amo con todo el corazón, Godivia! Pero ¿por qué bajas la vista?”
Ella:
-“Para ver si no es puro deseo.”
2.
Aunque vivió en el Medioevo, el conde Nadoh no era medioeval: era más bien medio cabrón.
Entre todos los nobles del Languedoc fue el único que no se apuntó para ir a las Cruzadas.
El arzobispo Chispo le preguntó con acrimonia:
-“¿Qué? ¿No te interesa ir contra los infieles?”
-“No”, -replicó el conde lisa y llanamente, -”Prefiero quedarme con las infieles...”
3.
Doña Mo Bydick era una señora bastante entrada en carnes.
Una mañana su marido les contó a sus amigos:
-”Anoche mi mujer se cayó de la cama.”
Quiso saber uno:
-”¿De qué lado?”
Contestó el otro:
-”De los dos...”
4.
Aquel señor tocaba la guitarra –al menos el chundata chundata– y cantaba pasablemente las antiguas canciones de Esparza Oteo, Lerdo de Tejada y Jorge del Moral.
Un día le comentó a su esposa:
-”Mi compadre Trovo y yo vamos a formar un dueto. Se llamará ‘Dueto Vernáculo’...”
Acotó con desabrimiento la señora:
-”Seguramente el compadre será Verna.”
5.
Doña Panoplia de Altopedo y su esposo don Sinople fueron a cenar en el restorán ‘La hermana de lord Byron’, que por esos días estaba muy de moda.
La señora, dama de buena sociedad, se jactaba de saber mucho de vinos, de modo que quiso ordenarle personalmente al encargado de servirlos el tinto que en la cena iban a degustar.
Le preguntó al mesero:
-”¿Dónde está el sommelier?”
-”Donde siempre, señora”, -le informó el individuo, -”Al fondo a la derecha...”
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• Comparaciones metafóricas de uso común...

(Última parte...)

"Más ordinario que desodorante con olor a pollo."

"Más ordinario que gallina mensajera."

"Más ordinario que limusina con abanico de techo."

"Más ordinario que lechuga en florero."

"Más ordinario que misa con mariachis."

"Más ordinario que pata de palo con varices."

"Más ordinario que rascacielos con techo de paja."

"Más ordinario que sapo en un acuario."

"Más peligroso que mono con navaja."

"Más peligroso que peluquero con hipo."

"Más peligroso que trompada de enano."

"Más pobre que ratón de Iglesia."

"Menos onda que bandera de chapa."

"Menos onda que pelo de indio."

"Menos reacción que una babosa en coma.

"Perdido como turco en la neblina."

"Pesado como barrilete de marmol."

"Pesado como collar de melones."

"Pesado como vaca en brazos."

"Pesado como tren a pedales."

"Preocupado como Adán en otoño."

"Transpirado como testigo falso."

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• Diez razones por las que algunos prefieren una pistola a una mujer...

10. Puedes cambiar una vieja 44 por una nueva 22.
9. Puedes tener una en tu casa y otra para cuando estás fuera de casa.
8. Si te gusta la de un amigo y se lo dices, puede que te deje probarla de vez en cuando.
7. La primera no se enoja si tienes otra de reserva.
6. Se quedará contigo aunque te quedes sin municiones.
5. Nunca ocupa un montón de lugar en el armario.
4. Funciona normalmente todos los días del mes.
3. Nunca pregunta: ¿esa nueva cartuchera hace que parezca más gorda?
2. No le importa si te duermes después de usarla.
Y la razón número uno:
1. A una pistola, puedes ponerle silenciador.
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