Holaaa samigooosss !!!
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
1. El humor nos permite criticar nuestras costumbres como si las viéramos desde fuera.
El humor es una constante antropológica, universal y común a todas las culturas, pues no se ha descubierto ninguna sociedad sin humor.
Es una de las condiciones para adoptar una posición crítica respecto a lo que se considera vida cotidiana.
Es una forma de antropología social crítica, que desmitologiza lo exótico e invierte la noción del sentido común que tenemos en nuestra sociedad.
El humor es una práctica que nos da una perspectiva extraña de nuestras prácticas.
Nos deja ver el mundo como si hubiéramos llegado de otro planeta.
El cómico es el antropólogo de nuestras monótonas vidas cotidianas.
2. El humor es universal, aunque en cada cultura puede haber códigos diferentes sobre lo que se ríe.
La mayoría de los estudios sobre el humor, los chistes y lo cómico entienden que el humor es universal.
Al parecer nunca ha habido culturas sin risa, aunque la variedad y la intensidad del humor difieran dramáticamente.
Pero el humor utiliza normalmente un lenguaje que es local y el sentido del humor suele tener un contexto bastante específico.
Por eso el humor es terriblemente difícil de traducir.
Salvo las comedias mudas, como las de Chaplin o Mr. Bean, el humor verbal es difícil de traducir.
Y un chiste explicado es un chiste estropeado.
Critchley escribe: “El humor es una forma de conocimiento cultural del miembro de un grupo y, de hecho, podríamos decir que es eficaz como mecanismo de defensa lingüística” (Critchley, 2010, p. 92).
Tener un sentido común del humor es como compartir un código secreto.
Al escuchar un chiste presupongo un mundo social compartido, con cuyas formas la práctica del chiste se dispone a jugar.
Por eso, en ocasiones, se fracasa al intentar contar un chiste en una lengua extranjera.
Wittgenstein lo señala así: “¿Qué supone para las personas no tener el mismo sentido del humor? No reaccionan debidamente entre sí” (Wittgenstein, 1980, p. 83).
El humor nos devuelve a la condición física y la animalidad, también nos devuelve a la localidad, a un ethos específico y circunscrito.
Nos devuelve al lugar del que venimos, ya sea un vecindario concreto o la abstracción de un Estado-nación.
El sentido del humor es a menudo lo que nos une de la manera más fuerte a un lugar específico.
3. Desde nuestra cultura en ocasiones utilizamos el humor como superioridad para criticar a los miembros de otras culturas.
El ethos del lugar se expresa, a menudo, al reírnos de quienes no son como nosotros.
En Inglaterra a los irlandeses suele describírseles como estúpidos y a los escoceses como sagaces.
Los franceses se ríen de los belgas, los belgas de los holandeses y éstos les devuelven la risa.
El “humor étnico” es la risa de superioridad criticada por Hobbes o la gloria repentina por nuestra eminencia ante la estupidez ajena.
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Novedad...
El i-Tit, como se ha denominado, costará entre u$s 4.990 y u$s 6.990, según el tamaño de la copa y los parlantes.
Esto se considera un importante adelanto psicotecnológico, debido a que las mujeres siempre se están quejando de que los hombres les miran las tetas, pero no las escuchan.
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Matamoscas...
-"¿Qué haces?"
-"Matando moscas."
-"¿Y has matado alguna?"
-"Sí, 3 machos y dos hembras."
-"¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?"
-"¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!"
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En pocas palabras...
En el hospital gallego, una madre le pregunta al médico:
-"Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?"
El médico responde:
-"Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolví en un pañuelo."
2.
Dos amigas conversando:
-"¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?"
-"¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?"
-"Se ha divorciado."
3.
-"Profe, ¿Un ratón y un perro pueden tener un hijo?"
-"¡No, Jaimito! ¿Quién te dijo eso?"
-"Mi mamá dijo que la rata de mi papá tuvo un hijo con la perra de enfrente."
4.
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
-"Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad, y todo saldrá bien... Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí, tu madre irá a vivir contigo..."
5.
Entra un borracho en una comisaría:
-"¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?"
-"¿Y para qué lo quiere ver?"
-"Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer."
6.
-"¡Mamá, mamá, llegó el lechero!, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera otra vez?"
7.
-"¿En qué se diferencian una "boda" y un "divorcio"?"
-"En que en la boda todo es "arroz" y en el divorcio todo es "paella"."
8.
Va un viejito a la consulta del médico y le dice:
-"Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo cuando voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a fatigarme. En el 3ro me dan calambres y escalofríos, y en el 4to me desplomo..."
Y le pregunta el Doctor, asombrado:
-"Pero usted, ¿qué edad tiene?"
-"Pues 87 años."
-"Y a su edad, ¿qué más quiere?"
-"¡Pues llegar al quinto piso, que es donde vive ella!"
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Rubia complicación...
Éste, tiene un ataque al corazón y muere.
La rubia toma la radio y hace una llamada de auxilio:
-"¡May Day! ¡May Day! ¡El piloto tuvo un ataque al corazón y está muerto! ¡Por favor, ayúdenme..!"
Enseguida una calmada voz se oye en la radio:
-"¡Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro! Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra."
-"Ahora, respire profundo... sólo necesito que me de su altura y posición."
Ella le contesta:
-"¡Mido 1.72 y estoy sentada!"
-"¡OK...! Entonces, repita conmigo: Padre Nuestro... que estás en el Cielo..."
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Cuanta maldad...
-"Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias..."
Hasta que alguien que pasaba dijo:
-"¡Sáquenlo de abajo de la gotera, NO SEAN HIJOS DE PUTA..!"
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Test del amor verdadero...
Para saber quién lo ama de verdad, haga la siguiente prueba:
1 - Encierre a su perro y a su mujer en el baúl de su auto...
2 - Aguarde exactamente una hora de reloj (OJO, una hora o la prueba pierde exactitud).
3 - Abra el baúl.
4 - Verifique quién está feliz de verlo nuevamente.
¡Es Impresionante!
(Gracias Iche !!!)
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Razonable...
-"Querida, hace 30 años teníamos un pequeño departamentito alquilado, un auto usado barato, dormíamos en un sofá cama y mirábamos televisión en un 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una mujer sexy de menos de 30 años. Ahora tenemos una gran casa, BMW 0 Km, sommier King y un plasma de 55” ¡Pero estoy durmiendo con una mujer de 50 y pico largos! Me parece que algo está fallando, y viene de tu lado."
Mi mujer, que es una mujer muy razonable, y obviamente mucho más inteligente que yo, me contestó:
-"Vos encargate de conseguir una mujer sexy de menos de 30 años... Y yo me encargo de que vuelvas otra vez a vivir en un departamentito chiquito alquilado, que manejes un auto usado barato y que duermas en un sofá cama..."
(Gracias Maximiliano !!!)
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Oferta...
Un primo, en un sorteo de Banamex, se ganó un viaje doble para el SuperBowl, pero le cayó el mismo fin de semana de su boda...
Así que, si alguien quiere y puede ir en su lugar, ¡sin costo alguno!
Es el Sábado 3 de Febrero en la Catedral a las 7:00 p.m., la novia se llama Martha Elizabeth.
Está todo pago, solo es casarse...
(Gracias Patricia !!!)
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Tonto y retonto...
Dos hombres conversan:
-"Mi mujer hace 3 días que no me habla..."
El otro responde:
-"¡Cuidala! Mujeres así ya no se consiguen..."
2.
-"Desde que me separé no puedo dormir bien..."
-"¿La extrañas?"
-"No... se llevó hasta la cama..."
3.
-"Tengo un amigo que cada vez que va a una fiesta se vuelve con unas copas de más."
-"¿Es alcohólico?"
-"No, es cleptómano."
4.
Un hombre le dice a un amigo:
-"Mi esposa está en una dieta de tres semanas."
-"¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?"
-"Dos semanas."
5.
Un par de amigos conversan y uno de ellos dice:
-"Hace 15 días que mi tío descansa en paz."
Al oír esto el amigo le dice:
-"¿Pero como no me dijiste nada que murió tu tío...?"
Y el otro contesta:
-"¡No, si la que murió fue mi tía!"
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Sobre el dinero... (Por Manu Cerviño)
El tema del día es el dinero.
A lo largo de mi vida he escuchado opiniones diversas, ocasionalmente, opuestas, que van desde: el dinero es una porquería y solo trae problemas, hasta: el dinero es la única buena noticia de este mundo.
Yo, con la escasa capacidad intelectual que me caracteriza voy a intentar, con la ineficacia que me define, posicionar al dinero en el pedestal que le corresponda.
En primer lugar es necesario que acordemos que la felicidad es el objeto primero, y evaluaremos el dinero en función de la felicidad o no que proporcione.
Cuando yo era niño, solíamos preguntarnos con mis amigos qué haríamos si encontrásemos la lámpara del genio al modo de Las mil y una noches y nos concediesen tres deseos.
La mayoría pedía posesiones muebles e inmuebles de gran valor, otros, más espirituales, pedían paz, otros con intereses económicos, pero más astutos que los primeros, pedían infinita cantidad de dinero y los que yo considero los mejores solían pedir felicidad, porque en última instancia, los objetos de gran valor, la paz, el dinero infinito, los pedían para otorgarse bien estar, que en su estado máximo de desarrollo es lo que conocemos como felicidad.
Todos los que encontraban la lámpara pedían cosas para su propia satisfacción, salvo los más generosos que pedían en el segundo o tercer deseo algún bien para otro, por supuesto no debemos olvidar a quienes con una actitud poco romántica y especuladora pedían en el primer deseo que les concedan infinitos deseos y a partir de este pedido el segundo y el tercero tienen la misma importancia que el setecientos veintitrés o el mil cuarenta.
En definitiva, parece que en la categoría “Encuentro de lámparas mágicas” la mayoría de los deseos son de carácter económico.
El término dinero, viene del latín denarius que era la moneda utilizada en la antigua Roma y equivalía a diez asas, sin embargo, el dinero (con otro nombre) ya existía antes de la fundación de roma, de hecho se lo nombra en el Código de Hammurabi.
Desde tiempos remotos muchos fueron los que se preguntaron acerca del dinero, de hecho, Aristóteles, en su Ética nicomaquea dividió la vida humana en tres clases a saber:
-LO QUE UNO ES.
-LO QUE UNO TIENE.
-LO QUE UNO REPRESENTA.
Dejando en el segundo aspecto a todas las posesiones materiales; en el primero la personalidad, comprendiendo a esta como: salud, fuerza, belleza, temperamento, carácter moral la inteligencia y su desarrollo, y por último la opinión que tengan de nosotros dividida en honor, categoría y gloria.
Comprendiendo que generan más dicha las cosas que provienen del interior (Lo que uno es) que aquellas que tenemos o representamos, que además se pierden con mayor facilidad, precisamente por no sernos del todo propias.
También Epicuro dividió en tres partes, pero a las necesidades humanas a saber:
-NATURALES Y NECESARIAS.
-NATURALES, NO NECESARIAS.
-NI NATURALES, NI NECESARIAS.
Entendiendo que el primer ítem es para las necesidades alimenticias y de vestimentas básicas, el segundo para la satisfacción sexual y el tercero y último para el lujo y la abundancia.
Como ante última cita voy a referirme a Schopenhauer, que de hecho es quien citó a los autores anteriores en el Arte del buen vivir, y decía al respecto del dinero más o menos lo siguiente:
SE ACUSA CON FRECUENCIA A LOS HOMBRES DE FIJARSE MÁS QUE NADA EN EL DINERO Y DE AMARLO MÁS QUE A TODO EL MUNDO. SIN EMBARGO ES MUY NATURAL, CASI INEVITABLE, AMAR LO QUE, SEMEJANTE A UN PROTEO INFATIGABLE, ESTÁ DISPUESTO EN SOLO UN INSTANTE A TOMAR LA FORMA DEL OBJETO ACTUAL DE NUESTROS DESEOS TAN MÓVILES O DE NUESTRAS NECESIDADES TAN DIVERSAS.
Por supuesto, esto no es todo y esta sentencia no es definitiva.
Schopenhauer se percató también de que lo ya obtenido deja de interesarnos y el deseo se aloja en lo que no tenemos, de manera tal que el dinero es útil como herramienta para obtener lo deseado y deja de serlo cuando se convierte en el deseo mismo.
Cuando dejamos de usar el dinero como herramienta, para posicionar a este entre nuestros deseos, no existirá nunca una suma que nos deje absolutamente satisfechos.
En pocas palabras, desear el dinero es la mejor manera de arruinar lo único que tiene de positivo el dinero.
En la última cita de este post voy a referirme a mi tío gordo, Osvaldo Parizia, que solía contar un chiste que funcionaba a partir de invertir las palabras de la famosa frase:
Prefiero ser pobre y sano, que rico y enfermo, presentándola del siguiente modo:
PREFIERO SER RICO Y SANO, QUE POBRE Y ENFERMO.
El punto a analizar es que ciertamente es preferible ser sano y pobre, porque la pobreza, permite ciertos disfrutes, mientras se hayan alcanzado las premisas mínimas que plantea Epicuro (naturales y necesarias), se puede disfrutar del amor, de la amistad, del pensamiento, de la conversación, de la familia y de muchas otras análogas, por el contrario se hace muy difícil el goce de cualquier actividad, por más ostentosa, lujosa, pomposa y deseada que sea, si nos entra un bichito en el ojo, y fíjese, querido lector, que estoy poniendo como ejemplo una pérdida de salud insignificante y pasajera, ni hablar de la imposibilidad de goce que supone la pérdida de salud que es significativa e irreversible.
Aun así es necesario recordar que no todo rico tiene un bicho en el ojo, y por esta razón deja de ser un chiste esto de RICO Y SANO, porque una cosa no quita necesariamente a la otra, del mismo modo que debemos admitir que la riqueza monetaria no es sinónimo de felicidad, tampoco podemos admitir lo contrario y si, debemos reconocer la potencia del dinero.
Quisiera ahora, más o menos con los mismos fundamentos, desmentir aquella frase que dice:
EL DINERO NO COMPRA LA FELICIDAD, PERO PREFIERO LLORAR EN UN FERRARI.
A diferencia del chiste primero, éste es menos veraz, porque el Ferrari supone algo ostentoso deseado, y a la vez la promesa de una gran dicha por haber alcanzado tal deseo, entonces, también representa la pérdida de una causa más de placer, quiero decir, si se es infeliz sin ser poseedor de un Ferrari, al menos tenemos la esperanza de que poseyendo uno podríamos alcanzar la felicidad, por el contrario llorar sobre un Ferrari supone un infeliz que debe depositar su deseo en cualquier otra cosa que no sea poseer un Ferrari.
En definitiva y para terminar, este blog se declara defensor del amor, el pensamiento, la amistad y en general todas aquellas cosas que se cultivan de nuestra piel hacia adentro, sin embargo no cae en la tentación de repetir adocenados discursos, y si cae en la tentación de repetir los discursos de Epicuro y Schopenhauer con la torpeza e inocultable dicción de cotorra, tan característica de nuestros textos.
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