Holaaa samigooosss !!!
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
A principios de los 90 José el de la Tomasa, cantaor jerezano, fue a visitar a la Unidad de Cuidados Intensivos del Hospital Virgen del Rocío de Sevilla a su amigo Beni de Cádiz, artista gaditano reconocido por su ingenio y buen humor.
A Beni lo habían intervenido a vida o muerte de una afección cardíaca.
Al entrar en la sala, José ve a su amigo Beni con el torso y las vías respiratorias llenas de cables y de tubos, se dirige a él y le pregunta:
-"Beni, ¿qué tal estás?"
Éste le responde:
-"Aquí estoy, que parezco un cuarto de baño sin alicatar."
El humor es tratado en ocasiones como una cuestión frívola o de segundo orden y ha sido excluido de muchas de las cosas importantes de la vida porque las consideramos serias.
La risa no está permitida en muchos lugares.
En la escuela nos pueden expulsar de clase antes por reírnos que por enfadarnos, en el trabajo las cosas serias no se deben tratar con humor, en la iglesia, en las noticias y en otros ámbitos el humor aparece como algo inapropiado.
Sin embargo, durante el taller sobre Psicología del Humor que nos impartió José Ángel Medina, profesor de Psicología de los Grupos de la Universidad Complutense y estudioso de este tema, pudimos observar como el ser humano se ha dotado de una herramienta compleja, que como vemos en la anécdota más arriba, es algo más que un simple acto de ingenio o un juego para divertirnos.
El humor, entre otras funciones, nos sirve para dar una solución alternativa a situaciones que se presentan como irresolubles.
Para ponerle al mal tiempo buena cara.
Y para ayudarnos a hacerle frente a aquello que nos da miedo.
Una búsqueda rápida por internet nos lleva a ejemplos de cómo los judíos usaban el sentido del humor para mantener el ánimo en los campos de concentración.
El humor favorece los comportamientos de ayuda y la cohesión social y es un potente mecanismo de influencia.
Tendemos a estar agradecidos o a premiar a la gente que nos hace reír, después de una noche de risas los grupos están más unidos, cuando alguien nos hace reír estamos más dispuestos a escucharle o a hacerle caso...
Sabemos también que una anécdota puede facilitar el comienzo de una charla, que se puede disipar la tensión entre dos personas con una broma, que con humor se puede comunicar mejor un mensaje difícil, etc.
Eso sí, aunque nos llenemos la boca de elogios hacia el sentido del humor, nos pongamos pelotas y adulemos sus propiedades hasta la extenuación, también cabe recordar, y así lo hizo José Ángel, que el humor “no cura el cáncer”.
Es más, querer utilizar el humor para todo puede ser contraproducente.
No es buena idea caer en un exceso de exigencia pidiéndonos ser ingeniosos en todas estas situaciones.
El humor funciona en muchas situaciones pero no siempre; y no siempre estamos en condiciones de ser ingeniosos.
Los cómicos no están de buen humor y haciendo reír a todas horas.
Este tipo de exigencias, en psicología lo sabemos bien, se pueden convertir en un hándicap para hacer uso de un buen sentido del humor.
Entonces, si quiero aplicar más sentido del humor a mi día a día ¿Cómo lo hago?
¿Se puede aprender?
Sí, practicando.
Conociendo primero la técnica y luego practicando.
Durante el taller tuvimos el gusto de conocer y entender con ejemplos los diferentes recursos que se pueden utilizar para desarrollar un buen sentido del humor (también en la relación paciente-terapeuta).
Pudimos comprobar como practicar la ironía, la sátira, la literalidad o la exageración nos pueden ayudar a ser más creativos/as y sacarle más punta a muchas de las situaciones cotidianas.
Animémonos a practicar, intelectuales muy “serios” y respetados como Freud o Victoria Camps, han concedido al humor un lugar de importancia.
Victoria consideraba que “el humor es como el lubricante que hace que el engranaje de la vida no chirríe”.
Freud, lo valoraba como uno de los mecanismos de defensa más elevados.
Anímense porque aunque el humor esté excluido de las cosas serias de la vida, podemos tomarnos la vida en serio pero no siempre ponernos serios para tomarnos la vida.
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Consulta...
Sin más preámbulos el caballero le dice al médico
-"Doctor, ¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales?"
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
-"No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor..."
Y les cobra $320 por la consulta.
Esto sucedió varias semanas seguidas.
La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin problemas, pagaban al doctor y salían.
Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
-"¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?"
El paciente le dice:
-"Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa. El telo cobra $500, el Prive cobra $780, El Dorado $1250, el Catalinas Park $2000... Acá lo hacemos por $320, ¡y OSDE me reintegra $280...!"
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Sobre gustos...
El hombre, dulcemente, le pregunta a la mujer:
-"¿Qué te gusta que te hagan?"
Y ella contesta:
-"Transferencias..."
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Los cinco milagros de la mujer...
2. Puede dar leche sin comer pasto.
3. Puede mojarse sin tocar el agua.
4. Puede sangrar sin lastimarse.
Y sobre todo...
5. ¡Puede romper los huevos sin tocarlos...!
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Brevedades...
El paciente pregunta:
-"Doctor, lo que tengo ¿es grave?"
-"Te quedan 8 meses de vida."
-"¿Qué me recomienda?"
-"Cásate."
-"¿Eso me va a curar?"
-"No... pero se te harán eternos..."
2.
Dos amigas conversan:
-"¿Sabes que Pepe y Ana se van a separar?"
-"Con lo enamorados que se veían... Y, ¿quién es el culpable?"
-"¡El culpable es él, que se fue en un viaje de negocios y regresó dos días antes si avisar...!"
3.
Tengo esa maldita edad en la que todos los que tienen la misma que yo, me parecen mucho más viejos...
4.
Antes de hablar, escucha.
Antes de escribir, piensa.
Antes de rendirte, inténtalo.
Antes de ir al baño, mira si hay papel.
5.
Un hombre está llenando un formulario para un nuevo trabajo.
Una de las consignas indica:
Mencione su último crecimiento personal.
El hombre contesta:
La panza.
(Gracias Iche !!!)
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Superbreves...
¿Qué le dijo una tanga a otra tanga?
- Qué coño nos vamos a poner hoy.
2.
¿Qué le dice el corazón al papel?
- Yo pal pito y vos pal culo.
3.
¿Qué le dijo un cable a otro cable?
- Tanto que pateamos y no metemos ni un gol.
4.
¿Qué le dijo un bosque a otro bosque?
- ¿Y vos qué?
5.
¿Qué le dijo una nalga a otra nalga?
- No te pases de la raya.
6.
¿Por qué los gallegos se ponen la crema a oscuras?
- Por que en el envase dice Ni-vea!
7.
Primer acto: Un hipopótamo crece 10 centímetros.
Segundo acto: El mismo hipopótamo crece 20 centímetros.
Tercer acto: El mismo hipopótamo crece 30 centímetros.
¿Como se llama la obra?
- Hipo-crecía.
8.
Un colombiano saluda a un chino y le dice:
-"Hola."
El chino le contesta:
-"Las 12:30"
(Gracias Gonzalo !!!)
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El indio manguero...
Entra y se sienta en la barra a beber.
De pronto, un lugareño entra a la cantina y anuncia:
-"¡Viene el indio manguero, viene el indio manguero...!"
Se arma un revuelo entre la concurrencia y todo el mundo comienza a pagar sus cuentas y salir presurosos del lugar.
El forastero, intrigado, le consulta al barman:
-"¿Qué es lo que pasa? ¿Quién es el "indio manguero", algún personaje peligroso?"
-"Es un indio de la zona que se ingenia siempre para mendigar y sacar provecho de los demás..."
-"Bueno, no debe ser para tanto... De mi no va a conseguir nada..."
En eso, entra al lugar un indio corpulento, se acerca a la barra y le dice al forastero:
-"¡Lindas botas!"
-"Son mías, pero ni las presto ni las vendo..."
El indio se queda callado un momento y luego dice:
-"Lindo sombrero..."
-"Es mío, pero no lo presto ni lo vendo..."
-"Linda rastra..."
-"Es mía, pero no la presto ni la vendo..."
Insiste el indio:
-"¡Pero que lindo encendedor!"
-"También es mío, pero no lo vendo ni lo presto..."
-"Que buen caballo..."
-"Es mío, pero no lo vendo ni lo presto..."
Y el indio dice:
-"¡Pero no, si ese es el caballo de Tomás...!"
-"¿Qué Tomás?", -pregunta el forastero.
-"¡Un whisky doble, gracias...!"
(Gracias Marcelo !!!)
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Costos...
Cuándo visitó al urólogo, desanimado, fue rápidamente reconfortado:
-"Tranquilo, ahora la ciencia puede solucionar el problema. Vea este muestrario..."
Y le muestra:
Un pene pequeño: $15,000.
Uno mediano a $35,000.
Y uno grande a $60,000.
El hombre dudaba entre el mediano y el grande.
El médico le dijo que lo consultara con su esposa.
Entonces el hombre llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
-"Y bien, ¿que le dijo su esposa?"
-"Dice que, como casi no lo usamos, prefiere remodelar la cocina..."
(Gracias Eduardo !!!)
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Ingenio...
En un momento le dice:
-"Discúlpeme, Padre, ¿le puedo pedir un favor?"
-"Claro, hija, ¿qué puedo hacer por ti?"
-"Compré en Miami un secador de cabello sofisticado, maravilloso y muy caro... Y realmente sobrepasé los límites de la declaración. Estoy preocupada por la Aduana. ¿Será que Ud. podría llevarlo debajo de su sotana?"
-"Claro que puedo, hija, pero tú debes saber que yo ¡No puedo mentir!"
-"¡Tranquilo Padre! Ud. tiene un rostro tan honesto que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta..."
Y le dio el secador.
El avión aterriza y cuando el Cura se presentó en la Aduana, le preguntan:
-"¿Padre,tiene algo que declarar?"
El cura prontamente respondió:
-"Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar hijo..."
Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó:
-"¿Y de la cintura para abajo, qué es lo que Ud. tiene?"
-"Tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico en especial para las mujeres, pero que nunca ha sido usado..."
Muerto de risa, el fiscal exclamó:
-"¡Puede pasar, padre...!"
Moraleja: La inteligencia hace la diferencia. No es necesario mentir, basta con escoger las palabras correctas para seguir tu camino...
(Gracias Patricia !!!)
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El sexo y la edad...
-"Dime, abuelito, tu que tienes muchos años, ¿qué es para tí hacer el amor?"
El abuelo, de 80 años, responde:
-"Es muy simple... A los 20 años es... MMS, a los 40 años es... MMS, a los 60 años es MMS, y a los 80 años es siempre... MMS."
-"Perooo... Abuelito, tu me puedes explicar ¿qué es MMS?"
-"¡Por supuesto!", -responde el abuelo.
-"A los 20 años es Mañana, Mediodía y Siempre por las noches..."
-"A los 40 años es Martes, Miércoles y Sábado..."
-"A los 60 años es Marzo, Mayo y Septiembre..."
-"Y a los 80 años es... Mis Mejores Sueños..."
(Gracias Julio !!!)
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Tonto y retonto...
Un hombre le dice a su hijo, para aleccionarlo:
-"Hijo, vas a tener que esforzarte más, porque algún día tu maestro se dará cuenta de que soy yo quien hace tus tareas."
-"Creo que ya lo está empezando a sospechar."
-"¿Por qué?"
-"Porque ayer precisamente me dijo que le parecía imposible que pudiera cometer tantos disparates yo solo."
2.
En el club, las autoridades le recriminan a un socio:
-"¡Queda usted expulsado del club, por haber hecho pis dentro de la piscina."
-"Pero si muchos lo hacen..."
-"Sí, pero nunca desde el trampolín..."
3.
Un transeúnte pregunta a otro:
-"Per... per... do... perdone... se... se... señor. ¿Dón..., don... de está la es... es... cuela de tar... ta... tartamudos?"
-"Pero hombre, ¿para qué quiere ir a la escuela de tartamudos si tartamudea usted muy bien?"
4.
Llegan a robar a una Fiesta, y un ladrón grita:
-"¡Todas las putas a la izquierda y todos los putos a la derecha!"
Hombres y mujeres se mueven rápidamente, pero se queda un borracho en el centro de la sala, y el ladrón le dice:
-"Bueno ¿y usted que?"
Y el borracho le contesta:
-"¡No, yo aquí sorprendido con la clase de amistades que tengo!"
5.
-"Eh... ¿Por qué tenes esa cara?"
-"Mi mujer dijo que si volviera a nacer, se volvería a casar conmigo."
-"¿Y entonces?"
-"¿Por qué tanto odio? ¿Qué le hice yo a esa mujer?"
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Las desventajas de ser ingeniero...
Uno, profesional muy eminente, se queja de la suya y la compara, nada menos, que con la profesión más antigua del mundo.
Un poco exagerado, ¿verdad?.
Pero de todas formas explica sus razones.
Y como son buenas y muy concretas, pues es mejor que las conozcan:
- Trabajas en horas extrañas... ¡como las p...!
- Te pagan por mantener feliz al cliente... ¡como las p...!
- El cliente paga mucho más, pero tu jefe se queda con casi todo el dinero... ¡como las p...!
- Cobras por hora, pero tu tiempo se extiende hasta que termines... ¡como las p...!
- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces... ¡como las p...!
- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes... ¡como las p...!
- Es difícil tener y mantener una familia... ¡como las p...!
- Cuando te preguntan en que trabajas, no lo puedes explicar... ¡como las p...!
- Tus amigos se distancian de tí y tú sólo andas con otros igual que tú... ¡como las p...!
- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas... ¡como las p...!
- Tu jefe tiene un buen coche... ¡como las p...!
- Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente, estás óptimo... ¡como las p...!
- Pero cuando vuelves, pareces haber salido del infierno... ¡como las p...!
- Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas... ¡como las p...!
- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que le hagas maravillas... ¡como las p...!
- Cada día, al levantarte, dices: "¡No voy a hacer esto toda la vida!... ¡como las p...!
- Sin conocer nada de su problema, los clientes esperan que les des el servicio que necesitan... ¡como las p...!
- Si las cosas salen mal, siempre es culpa tuya... ¡como las p...!
- Tienes que brindarle servicios gratis a tus jefes, amigos y familiares... ¡como las p...!
¡Carajo!, ¿estoy seguro de querer seguir siendo ingeniero?
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Pildoritas de sabiduría...
- La mujer se perdió en sus pensamientos... para ella era territorio extraño.
- Tiene derecho a permanecer en silencio. Todo lo que diga puede ser malinterpretado en contra suya.
- ¿Cuán profundo podría ser el océano si no fuera por las esponjas?
- Ningún programa es a "prueba de tontos" para un talento suficientemente tonto.
- Es difícil entender cómo las funerarias suben los costos de los entierros... según el costo de vida.
- Siempre que tenga una posibilidad 50-50 de hacer algo correcto, habrá un 90 por ciento de posibilidades de que lo haga de forma incorrecta.
- No puedes tenerlo todo en la vida. ¿Dónde lo pondrías?
- Estudios recientes demuestran que tres de cada cuatro personas representan el 75 por ciento de la población mundial.
-Dele pescado a un hombre y él se lo comerá cada día. Enséñele a pescar y se sentará en un bote a tomar cerveza cada día.
- Recientemente se descubrió que la investigación produce cáncer en ratones.
- Cuándo usted va ante la Corte queda en manos de doce personas que no fueron lo suficientemente listas para zafarse del deber de ser jurados.
- La luz viaja más rápido que el sonido. Por eso, muchas personas le parecen inteligentes hasta cuando usted las oye hablar.
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