Viernes 5 de Enero

                  Fin de semana: Viernes 5 a Domingo 7 de Enero de 2018

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana comenzamos el año con un nuevo artículo sobre los beneficios del humor, chistes breves, tontuelos, un interesante diccionario inglés/cordobés, y unos textos muy graciosos e interesantes. Esperamos que se diviertan y que tengan una linda semana.
                                            Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Beneficios de la risa y el humor
La risa es, a todas luces, buena.
Con el humor llevamos mejor las dificultades, las crisis o incluso el dolor.
Es una sana terapia para liberar las tensiones a las que estamos sometidos en el día a día.
Además provoca relajación, bienestar y diversión.
El sentido del humor es contagioso y crea una atmósfera saludable en nuestras relaciones sociales.
Además tiene efectos muy ventajosos sobre la salud, tanto física como mental.
Algunos de los muchos beneficios de la risa son:
Disminuye el estrés.
La risa ayuda a disminuir el estrés y ayuda a prevenir otras patologías como es la depresión.
Nos ayuda a relajarnos, a relajar nuestros músculos y a estar menos tensos en situaciones difíciles.
Cuando reímos liberamos endorfinas, las cuales son sedantes naturales del cerebro, similares a la morfina.
Por ello, 5 a 6 minutos de risa, actúa como un analgésico.
Reír levanta el ánimo y nos libera del temor, la angustia y la falta de autoestima.
Es saludable por sí misma.
La risa tiene por sí misma un valor terapéutico muy importante.
Hay investigaciones que demuestran una relación positiva entre humor y salud.
El sentido del humor es beneficioso para tolerar mejor el dolor, activa el sistema inmunológico y mejora el cardiovascular.
Con los movimientos de la risa, nuestro diafragma origina un masaje interno que favorece la digestión al aumentar las contracciones de todos los músculos abdominales.
En definitiva, la risa contribuye a gozar de mejor salud.
Rejuvenece.
Las personas divertidas parecen más jóvenes, agradables e incluso nos resultan más atractivas.
Y no solo en el plano psicológico, también en el físico.
Al reír se produce una sobre oxigenación celular que elimina el aspecto cansado y las ojeras.
Cuando nos reimos, entra el doble de aire en los pulmones, de ahí que la piel se oxigene más.
Mejora nuestra motivación y comunicación.
La motivación es nuestro motor de acción y la risa promueve este motor.
Cuando nos disponemos a afrontar una situación que es divertida estamos más motivados.
Por otra parte cuando nos encontramos en un ambiente con energía positiva, nos comunicamos de manera más eficaz y estamos más predispuestos a recibir información.
Estimula la creatividad y el aprendizaje.
El humor funciona con mecanismos muy parecidos a la creatividad.
Cuando algo se salta los protocolos lógicos establecidos en un entorno gracioso, nos provoca la risa.
También influye en el aprendizaje, pues tendemos a recordar los momentos más agradables que hemos vivido e incluso podemos recordar como íbamos vestidos y las conversaciones exactas que mantuvimos.
Nos ayuda a recordar el lado positivo de la vida, el sentido del humor crea recuerdos agradables para ser evocados en el futuro.
Favorece la socialización.
Nos sentimos mejor cuando estamos con una persona divertida, el tiempo se nos pasa volando y tenemos más ganas de volver a estar con esa persona.
Está demostrado que las personas divertidas poseen más habilidades sociales y nos atraen más.
Un minuto de risa equivale a 45 minutos de relajación y una carcajada mueve más de 400 músculos.
Un niño sano ríe 300 veces al día.
Sin embargo, a medida que crecemos va disminuyendo el número de veces que nos reímos.
Eso sí, como cualquier otro ejercicio, necesita ser practicado: cuánto más nos reímos más fácil es luego provocar la risa y viceversa.
A reír se aprende.
Además se ha demostrado que las emociones no solo influyen en nuestros gestos, sino que el mismo acto de realizarlos tienen efectos en nuestro estado de ánimo, es decir, salir con el semblante alegre a la calle, al final ayuda a sentirnos mejor.
Por tanto, vamos a reírnos de nosotros mismos, vamos a practicar, vamos a compartir y a multiplicar sonrisas.
Es muy contagioso.

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• En pocas palabras...

1.
¿Será que cuando uno envejece cambia de color?
Porque mi vecina antes le decía a su marido "Príncipe Azul" y ahora le dice "Viejo verde"...
2.
Le pedí a Dios paz y tranquilidad...
Y me quedé sin mujer.
3.
-"¿Ha vivido Usted alguna experiencia paranormal?"
-"Sí. Cuando estaba casado no se me paraba, luego me divorcié y ahora se me paranormal..."
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• Cordobés para todos y todas...

Debido al incremento del turismo extranjero en la ciudad de Córdoba, el Intendente de la Cuidad en conjunto con la Secretaria  de Cultura, ha propiciado la creación de un diccionario bilingüe, que servirá, a no dudarlo, al intercambio de culturas y al mejor entendimiento de las distintas etnias.
El mismo podrá ser adquirido en kioscos cercanos al Mercado de Abasto, Cancha de Taiere, Cancha de Belgrano o Intituto o Municipalidad de Córdoba como así mismo en todos los CPC.
DICCIONARIO INGLÉ - CORDOOOBÉ:
(WHAT "LO" WHAT?): ¿Qué lo qué?.
(FOR IF THE FLIES...): Por si las mosca'...
(EYE TO THE LOUSE!): ¡Ojo al piojo!
(YOU GOT ME TIRED; YOU GOT ME!): ¡Me tené cansado; me tené!
(GO TO KNOW!): ¡Andá a sabé!
(HOLD YOURSELF CATHERINE!): ¡Agárrate Catalina!
(YOU ARE TICKET!): ¡So boleta!
(LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE): Paquete `e criollitas.
(STAY FLY): Quedate mosca.
(THAT'S MY CHICKEN!): ¡Ese e' mi poio!
(TO ANOTHER THING BUTTERFLY): A otra cosa mariposa.
(LIKE WHO DOESN'T WANT THE THING): Como quien no quiere la cosa.
(I DON'T GIVE ANYMORE!): ¡No doy má'!
(LITTLE POTATO FOR THE PARROT): Papita pal loro.
(WHAT THREW IT!): ¡Que lo tiró!
(WHAT A LARGE HANDRAIL!!): ¡¡¡Que barandononón!!!
(MAKE ME THE LEG): Haceme la gamba.
(THE TURKEY''S AGE): La eda' del pavo.
(LET'S GO STILL!): ¡Vamo' todavía!
(I'M MADE BAG!): ¡Toy hecho bolsa!
(DON'T FORGET HEADS!): ¡No se olviden de Cabezas!
(YOU HAVE MY BALLS FILLED!): ¡Me tené la bola iena!
(DO YOU WANT MORE YELLOW?): ¿Queré má hielo?
(YOUR SISTER IS A TRUCK!): ¡Tu hermana é un camión!
(SMALL MOUSE FACE): Cara e' laucha.
(GO STARTING,...I'LL BE RIGHT BACK): Í'empezando, que iá vengo.
(IF YOU WANT TO LEAVE, LEAVE YOURSELF!): ¡Si te queré í, íte!
(WHAT'S YOUR RATE BLACK LADY?): ¿Cuánto cobrai nera?
(SKULL DOESN'T SHOUT): Calavera no chilla.
(TO CRY TO THE CHURCH!): ¡A iorá a la iglesia!
(PUTTING WAS THE GOOSE): Poniendo 'taba la gansa.
(I AM EXECUTED!): ¡Toi' fusiláo!
(INVITE HER OUT TO DANCE!): ¡Sacala a bailá!

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• Descubrimiento científico...

Atención:
Investigaciones médico científicas han revelado que:
Fernet+coca+hielo: Daña el riñón.
Tequila+limón+hielo: Daña el hígado.
Whisky+hielo: Daña el corazón.
Vodka+jugo+hielo: Daña el cerebro.
Al parecer el hielo de mierda daña todo...
Y tan inofensivo que se ve...
Por favor, pásenlo a sus amigos bebedores.
(A mí me llegó por equivocación...)
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• Propósitos de año nuevo...

2013: Bajar 5 kg.
2014: Bajar 7 kg.
2015: Bajar 10 kg.
2016: Bajar 13 kg.
2017: Bajar 15 kg.
2018: Luchar contra los patrones de belleza impuestos por esta sociedad capitalista y opresora...
(Gracias Iche !!!)
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• La poesía...

La maestra le pregunta al pequeño:
-"Para tí, ¿qué es la poesía?"
-"La poesía llega a la casa. La poesía toca la pueta. La poesía registra a casa. La poesía encuenta la doga y se lleva peso a mi pimo Joge..."
-"Nooo, niño... Pregunto sobre el poema."
-"Ahhh, si... El poema va a sel como sacamo a mi pimo de la cácel..."
(Gracias Ana !!!)

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• Tonto y retonto...

1.
Estaba una señora muy presumida en una fiesta y se pone a hablar con un joven.
En un momento le pregunta:
-"¿Que edad me das?"
-"Diría que por la cara parece de 18 años, por el pelo de 17 y por los ojos de 20..."
-"¡Qué halagador!"
-"Un momento señora, que aún me falta sumar..."
2.
En la estación de ferrocarril, un hombre le pregunta al jefe de estación:
-"¿Hace mucho que salió el primer tren para Cádiz?"
-"Pues sí, en 1875."
3.
Un explorador va por el desierto, se encuentra a un nativo y le dice:
-"Oiga, por favor, ¿cómo llego al oasis?"
-"Sí, mire, siga derecho y el jueves gire a la derecha."
4.
Dos presos hablan en una celda de la prisión:
-"Oye, ¿por qué estás aquí?"
-"Yo... por ser imitador."
-"¿En un teatro?"
-"No, en mi casa."
-"¿Y qué imitabas?"
-"Billetes de cien dólares..."
5.
En una fiesta un muchacho de 17 años pide a una chica mayor que baile con él.
Ella le mira con desprecio y exclama:
-"Yo no bailo con un niño."
-"Perdone, señorita. No sabía que usted estuviera embarazada..."
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• Experiencias...

Estaban un francés, un italiano y un español en Suiza, tomando algo, y se pusieron a hablar que allí era un poco cara la bebida.
El francés dijo:
-"Conozco un sitio en París donde si tomas 3 vasos de vino te regalan en cuarto."
El italiano dijo:
-"Yo conozco un sitio en Nápoles donde por 2 vasos de vino luego te regalan una minibotella."
Dice el español:
-"Pues yo conozco un sitio en mi pueblo donde puedes tomar hasta 6 copas gratis, y además luego si subes al segundo piso tienes sexo gratis."
Los otros dos miran asombrados y preguntan:
-"¿Dónde te pasó esto?"
-"Bueno, a mi no, le pasó a mi hermana..."

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• Cosas del siglo pasado...

Los Videoclubes
¿No echan de menos cuando en su barrio había cinco videoclubes?
Ahora casi no existen; los pocos que sobreviven a estos tiempos son contados con los dedos de una mano.
Se han convertido en un lugar de culto.
Hace nada podías permitirte el lujo de amenazar al dueño con cambiarte, como en el banco:
-"Pues en el videoclub de Juli, el Julliwood, dan bolsita y la puedo devolver con más tiempo."
Ahora, eso sí, quedan pocos, pero siempre están llenos.
A mí me encanta ir, porque alquilar una película es a veces una aventura más grande que la propia película.
Nada más entrar comienza el suspenso: ¿cómo sé yo si he visto Impacto Inminente o Impacto Total?
¿O era Instinto Total?
¿O Instinto Inminente?
Así es que miras la publicidad, pero no te aclaras mucho: "¡De los actores de Titanic!"
Pero a vos no te suena ninguno.
"Bueno, serán de los primeros que se ahogan..."
Y después de seis horas de elección, te llevas Impacto Fatal, que en la sinopsis ponía:
"Peggy O’Callahan – entre paréntesis Sigourney Weaver – se ve atrapada en una red de violencia, sexo y chantajes."
Y cuando llegas a casa y la pones.
¡Mierda, otra vez la del helicóptero, es la quinta vez que la alquilo!
Así que yo recomiendo que, ante la duda, se le pregunte al empleado del videoclub.
El mío tiene un nombre, Juli y un apellido: "el del videoclub"
Bueno, pues Juli "el del videoclub" es un profesional del ocio.
¡Qué teorías tiene!
Por ejemplo, para él Acción es igual a Calidad.
Le decis:
-"La estrategia del caracol... ¿es buena?"
-"Es muy lenta, no tiene acción, sólo tienes que fijarte en el título... Tomá Rambo V, que tiene mucha acción, matan más gente que en la cuatro."
Una cosa bien distinta pasa cuando vas al videoclub y sabes la película que quieres alquilar.
A medida que te vas acercando al videoclub te entra una angustia vital.
A ver si me la van a alquilar antes, a ver si me la van a alquilar antes...
Y el tramo final lo haces corriendo.
Llegas jadeando, directo a las novedades: Misión Imposible 3, alquilada. Misión Imposible 3, alquilada. Misión Imposible 3, alquilada...
-"¡Juli "el del videoclub"! ¿No queda Misión Imposible 3?"
-"No, pero tengo La salchicha peleona, obra maestra, tiene mucha acción."
-"No, es que a mí el cine de salchichas no me gusta..."
-"Pues Misión Imposible 3 la tienen que devolver esta tarde. Pero llévate La salchicha peleona, que está teniendo mucha salida, llévatela hombre, llévatela. ¡Que te la lleves, te digo!"
Una cosa tengo que decir: como al del videoclub se le meta en la cabeza que te lleves una película...
¡Te la acabas llevando!
¡Vamos, como que me llevé La salchicha peleona!
Por cierto, si escoger una película cuesta, ¡No te digo devolverla!
Hablando de devolver películas...

¡Qué momento pasó el otro día un colega mío!
Lo llamó el de su videoclub y le dijo:
-"Oiga, usted se casó y se fue a Cancún, ¿no?"
-"Pues sí..."
-"Y tiene una colchoneta con forma de huevo frito, ¿no?"
-"Sííí..."
-"Es que en vez de devolverme la película me ha dejado el vídeo del viaje de novios. Ha sido el más alquilado de la semana. Si tuviese otra película me daría igual, pero La salchicha peleona tiene mucha salida."
Aunque para pasar un mal momento, alquilar una porno.
Para empezar, las tienen en un cuartito aparte, separado con una cortina o con unas puertas del oeste, como diciendo: "los degenerados aparte".
Te asomas, ves a un tipo adentro, y como te da vergüenza decis: "bueno, cuando salga, voy yo".
Y cuando entras, vuelve el suspenso: ¡a ver qué criterio seguís!
Porque estas sinopsis, todavía dan menos pistas: "Unas chicas muy dispuestas se hacen cargo de un garaje de lavado. A partir de ahora los vehículos de sus clientes van a estar mucho más brillantes por delante y por detrás."
Y no vas a preguntar a Juli "el del videoclub" porque te dirá: -"Ésa es buena, tiene mucha acción."
Mis favoritas son las parodias de películas normales.
Allí está la versión porno de Falcon Crest: "Falocrest".
Y "Aquellos maravillosos anos", "Pene de muerte", "Tetanic".
Pero la mejor es la parodia de E.T.: Me-Ter.
Es igual que E.T. sólo que la bicicleta no tiene asiento, y en vez del dedo se le enciende otra cosa.
El tipo en vez de decir: "Mi caasaaa...", dice: "Mi coosaaa..."
Yo elegí "La perra de las galaxias".
Pero lo peor es el momento de pagar.
Porque yo me he forjado una reputación seria ante Juli "el del videoclub", eligiendo películas filosóficas suecas, y ahora me ve llevando una peli de suecas sin más, y no es lo mismo.
Así que llevé "El retorno de Jedi", "El imperio contraataca" y "La perra de las galaxias" y me hice el bobo:
-"Voy a ver la trilogía."

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