Viernes 19 de Enero

                  Fin de semana: Viernes 19 a Domingo 21 de Enero de 2018

Holaaa samigooosss !!!

Esta semana tenemos un articulo sobre algunos efectos de la risa, chistes breves, religiosos, sobre los avances tecnológicos, más cosas de matrimonios, y unos textos de humor con mucho de ciencia y de reflexión. Esperamos que se diviertan y que tengan una excelente semana.
                                                                                   Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

La risa te vuelve guapo...
Dicen que el mal humor se contagia, y lo he comprobado en varias ocasiones cuando estoy rodeada de gente negativa que en vez de ver la solución a los problemas ve el problema en cada solución.
La buena noticia es que la risa ¡también es contagiosa!
Te daré 6 razones científicas que publicó Ohio University en Science Daily para aprovechar cualquier situación para reírte.
Mejora la relación con los demás.
Reírte te vuelve una persona más abierta y es mucho más fácil lograr una conexión con las personas de tu entorno o gente nueva que llega a tu vida.
Por lo que construyes nuevas amistades y al mismo tiempo fortaleces las que ya tienes.
Aumenta la memoria y reduce el estrés.
En el estudio de la Universidad de Ohio se demuestra que la gente que ríe constantemente tiene mayor y mejor capacidad de memoria, porque al mismo tiempo reduce el cortisol que es la hormona del estrés, principalmente en los adultos.
Te vuelve más fuerte.
¿Te ha sucedido que en una situación incómoda te gana la típica risita nerviosa?
La respuesta a esto es porque la risa regula las emociones en un momento de desafío y es una válvula de escape que el mismo organismo genera ante una situación de peligro.
Si te ha pasado esto, lo mejor es dejarla fluir (excepto si estás en una presentación o entrevista de trabajo).
Mejora potencialmente la salud.
El estudio indicó que en pacientes con diabetes la risa ayudó a reducir el estrés, la inflamación y disminuyó el colesterol malo.
En todas las personas, la risa aumenta la función del sistema inmune por lo que te enfermas menos.
Te convierte en el mejor alumno.
Cuando quieres aprender algo nuevo, regularmente el método de aprendizaje clásico es bastante serio, pero las investigaciones demuestran que una buena risa mientras estás en una clase aprendiendo algo nuevo te ayudará a captar mejor nuevos conocimientos.
Te vuelve más guapo.
También se encontró que el buen humor y la alegría son atributos muy apreciados para una potencial pareja.
Y en este punto no podría estar más de acuerdo, pues si alguien con quien sales no te hace reír o no te ríes junto con el son puntos menos definitivamente.

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• En pocas palabras...

1.
-"Maestro, ¿cuál es el secreto de la felicidad?"
-"No discutir con idiotas."
-"No estoy de acuerdo con que ese sea el secreto de la felicidad..."
-"Tenés razón..."
2.
Un tipo llama a un consultorio y consulta:
-"Buenas tardes, señorita, ¿está el 'P'siquiatra?"
-"No, señor, el doctor no está... Y le aclaro, para que sepa, se dice 'Siquiatra', no 'P'siquiatra, la 'P' no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje?"
-"Sí. Digale que lo llamó Edro Erez, el aciente que no se le ara la ija..."
3.
-"Papá... ¿qué es el amor?"
-"Es la luz de la vida, hijo mío."
-"¿Y qué es el matrimonio?"
-"Es la factura que llega después..."
4.
Dos curas conversan:
-"Padre Damián, con todos los últimos cambios de la Santa Iglesia, ¿Usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?"
-"Nosotros no, pero nuestros hijos sí."
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• Ceremonia...

Cuatro hermanas novicias estaban por profesar y hacer sus votos.
Vestidas con sus túnicas blancas, entraron en la capilla con la Madre Superiora, y estaban por participar de la ceremonia del casamiento místico con Jesús, para convertirse en las "novias de Cristo".
En el momento en que la ceremonia estaba por comenzar, cuatro Judíos Ortodoxos con kipá,  largas barbas y patillas, entraron y se sentaron en primera fila.
La Madre Superiora les dijo:
“Estoy muy honrada por el hecho de que Uds. quieran compartir esta experiencia con nosotros, pero, ¿no les molesta si les pregunto por qué han venido?"
Uno de los Judíos hizo una inclinación de cabeza y respondió:
-"Somos de la familia del novio..."
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• Funeral...

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un cafecito cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano...
Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos atrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro que sostenía con una correa.
Detrás del hombre caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad.
Con mucho respeto se acercó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
-"Señor, sé que este es un mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste ¿De quién es este funeral?"
El hombre responde:
-"Bueno, en el primer ataúd está mi esposa..."
-¿Qué le pasó a ella?"
-"Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la atacó y la mató!"
-"¡Qué Pena... ¿y quién está en el segundo ataúd?"
-"Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa. El perro se volvió contra ella y también la mató."
Un momento solemne en silencio transcurrió entre los dos hombres.
-"Que pena, señor... No sé si sea el momento, pero... Quisiera pedirle prestado el perro..."
-"Entonces, póngase en la fila..."
(Gracias Iche !!!)

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• Brevísimos...

Jaimito murió y fue al Cielo.
Cuando estaba en frente de la Puerta, vio una enorme pared llena de relojes detrás de San Pedro.
Y Jaimito le preguntó:
-"¿Qué son todos esos relojes...?"
San Pedro le contestó:
-"Esos son los relojes de las mentiras. Todo el mundo en la tierra tiene uno, cada vez que mienten las manecillas se mueven..."
-"Oh", -dijo jaimito.
-"¿De quién es ese reloj?"
-"Ese es el de La Madre Teresa, las manecillas nunca se han movido... Ella nunca mintió."
-"Increíble", -dijo Jaimito.
-"Y de quién es ese otro?"
-"Ese es de Abraham Lincoln... Las manecillas solo se han movido dos veces. Lo que nos indica que Abraham solo dijo dos mentiras en toda su vida."
-"¿Dónde ésta el reloj de Mauricio Macri?", -pregunto jaimito.
San Pedro le respondió:
-"¡Aaahh, ese...! ¡Lo estamos usando como ventilador de techo...!"

(Gracias Roberto !!!)
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• En la era de Internet...

-"¿Hola, Pizza Hut?"
-"No, señor. Pizzería Google."
-"Ah, discúlpeme, marqué mal..."
-"No señor, marcó bien. Google compró la cadena Pizza Hut."
-"Ah, bueno, entonces anote mi pedido, por favor..."
-"¿Lo mismo de siempre?"
-"¿Y usted cómo sabe lo que pido yo?"
-"Según su calle y su número de documento, las últimas 12 veces usted ordenó una napolitana grande con jamón."
-"Sí, esa quiero."
-"¿Me permite sugerirle una pizza sin sal, con ricota, rúcula y tomate seco?"
-"¡No! Detesto las verduras."
-"Su colesterol no es bueno, señor."
-"¿Y usted cómo sabe?"
-"Cruzamos datos con su obra social y tenemos los resultados de sus últimos 7 análisis de sangre. Acá me sale que sus triglicéridos tienen un valor de 180 mg/DL y su LDL es de..."
-"¡Basta, basta! ¡Quiero la napolitana! ¡Yo tomo mi medicamento!"
-"Perdón, señor, pero según nuestra base de datos no la toma regularmente. La última caja de Lipitor de 30 comprimidos que usted compró en Farmaciti fue el pasado 2 de diciembre a las 3.26 pm."
-"¡Pero compré más en otra farmacia!"
-"Los datos de sus consumos con tarjeta de crédito no lo demuestran."
-"¡Pagué en efectivo, tengo otra fuente de ingresos!"
-"Su última declaración de ingresos no lo demuestra. No queremos que tenga problemas con la AFIP señor..."
-"¡Andate a la mierda, pelotudo!"
-"Perdón, señor, sólo queremos ayudarlo."
-"¿Ayudarme? ¡Estoy harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram ! Me voy a ir a una isla sin internet, cable ni telefonía celular."
-"Comprendo, señor, ¡pero aquí me sale que su pasaporte esta vencido hace 5 meses!"
(Gracias Elvira !!!)
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• Razonamiento...

Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.
La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le preguntó:
-"¿Por qué estás llorando mujer?"
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la mujer:
-"¿Es ésta tu hacha?"
La noble mujer respondió:
-"No, Dios, no es ésa."
Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y  volvió a preguntar:
-"¿Ésta es tu hacha mujer?"
-"No.", -respondió la  mujer.
Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y madera y nuevamente preguntó:
-"¿Es ésta tu hacha?"
-"Sí.", -respondió ella, -"ésa  es..."
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de Oro y la de Plata.
La mujer fue con su amado esposo a mostrarle el lugar donde vio a Dios.
De repente, él tropezó y cayó al río.
La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y suplicar a Dios.
Él apareció y le preguntó:
-"Mujer, ¿otra vez tú? ¿Por qué estás llorando?"
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:
-"¿Es éste tu esposo?"
-"Sí , sí , sí.", -asintió la mujer.
Entonces Dios se enfureció:
-"¡Eres una mujer mentirosa!", -exclamó.
Pero rápidamente la mujer le explicó:
-"Dios, usted perdone, pero fue un malentendido... Si yo hubiese dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mi casa con los tres hombres. Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y no podría cometer ¡POLIGAMIA! Por eso es que le dije 'Sí' al primero de ellos."
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA: "Las mujeres tienen tan buenos argumentos, ¡que hasta Dios les cree!"
¡Así son las condenadas! ¡Nunca pierden!

(Gracias Ana !!!)

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• Brevísimo...

Un amigo le dice a otro:
-"¿A vos te gusta el sexo de a tres?"
-"Clarooo..."
-"Entonces andá a tu casa, que empezaron sin vos."

(Gracias Gabriele !!!)

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• Matrimonios y algo más...

1.
Él dijo: -"No sé por qué usas sostén; no tienes nada que poner en él."
Ella dijo: -"Tú usas calzoncillos, ¿verdad?"
2.
El dijo: "¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?"
Ella dijo: -"No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó."
3.
El dijo: -"Cinco centímetros más y sería un rey."
Ella dijo: -"Cinco centímetros menos y sería una reina."
4.
Escrito en la pared del baño de damas: -"Mi esposo me sigue a todas partes."
Debajo: -"No es cierto, no lo hago."
5.
El sacerdote dijo: -"No creo que Ud. pueda encontrar otro como su difunto esposo."
Ella dijo: -"Gracias a Dios."
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• Qué es el sexo...

Según los médicos: Es una enfermedad. Porque uno siempre termina en la cama.
Según los abogados: Es una injusticia. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
Según los ingenieros: Es la máquina más perfecta. Porque es la única que trabaja cuando se para.
Según los arquitectos: Es un error. Porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
Según los políticos: Es la democracia perfecta. Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Según los economistas: Es una buena inversión. Porque es más lo que entra que lo que sale.
Según los matemáticos: Es la ecuación matemática perfecta. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
Según los periodistas: Es la noticia que siempre se busca. Porque entra con la fuerza de un huracán, expulsa algo como los volcanes y sale cabizbajo, pero imperturbable, como los políticos ocultando sus errores.
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• Receta...

A la consulta de un Psiquiatra llegó un hombre desesperado, pero deseoso de curarse.
El médico tras examinar la historia clínica de su paciente, entabla con éste el siguiente diálogo:
-"¿Va usted al cine?"
-"Poco, Doctor."
-"Pues considérelo ir ahora más seguido. ¿Va al teatro?"
-"Casi nunca."
-"Pues considérelo ir más frecuentemente."
El Psiquiatra siguió preguntando y le hizo al paciente varias recomendaciones y sugerencias.
-"Y, sobre todo", -dijo el Psiquiatra, -"sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible..."
Satisfecho el paciente regresó a su casa y ante la insistencia de su esposa le cuenta:
-"El doctor me recomendó ir al cine, al teatro y, sobre todo, mucho sexo, todo el sexo que me sea posible..."
Y enseguida se fue al cuarto de baño a ducharse.
La esposa se frotaba sus manos de alegría, y luego se puso el sugestivo "negligé", se perfumó y se pintó provocativamente.
El marido sale del baño, se empieza a perfumar y a vestirse, y entonces su esposa le pregunta:
-"¿Adónde vas?"
El marido le contesta:
-"¡No te dije que el doctor me sugirió sexo, mucho sexo, todo el sexo que me sea posible!"
-"Amorcito...", -le dice la esposa, sugestiva, -"¡por eso me puse así para tí!"
-"Ay, mi vida...", -le responde el marido, -"¡Vos siempre con tus remedios caseros!"

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• Sobre los que ven el vaso medio lleno, los que ven el vaso medio vacío y los que ven el vaso completo y tienen precisos artefactos de medición...

Este texto se propone analizar la paradoja del vaso medio lleno y medio vacío, que en realidad como muchas otras paradojas, prospera a partir de una trampa o un error.
En defensa de los pesimistas, o sea de los que ven el vaso medio vacío, debo decir que esa ausencia en la que están concentrados representa de algún modo el porvenir.
El vacío es posibilidad y también desafío, en términos aristotélicos, la mitad llena es acto, la vacía, potencia.
Por supuesto el porvenir tiene tantas posibilidades de ser espantoso como magnífico, por lo que es razonable pensar que pueden acontecer tanto cosas no deseables como sorpresas felices, de manera tal que quienes ven el vaso medio vacío en realidad son más positivos que quienes ven el vaso medio lleno.
A ver.
Quienes ven el vaso medio lleno saben que están concentrados en esta mitad por saber que hay una mitad vacía.
Y esto suele ser motivo de orgullo para quienes se concentran en la parte llena.
Del mismo modo quienes ven la mitad vacía saben de la existencia de la mitad llena y simplemente están concentrados en el vacío, osea que consideran la mitad llena, tienen noticia de ella, pero se ocupan del vacío.
Básicamente, lo que voy a intentar hacer con esta paradoja es sumarle otra.
En la mitad vacía del vaso yo pondría la caja con el gato de Schrödinger, (para quienes no sepan, Erwin Schrödinger planteó la siguiente paradoja para explicar nociones cuánticas: Dentro de una caja cerrada y en la que no podemos ver el interior hay un gato y un recipiente con gas venenoso sujeto a un dispositivo que tiene una partícula radiactiva con una probabilidad del 50% de desintegrarse en un tiempo determinado, considerando que si la partícula se desintegra, el veneno se libera y el gato muere; pero hasta que nadie observe el interior de la caja el gato podría estar vivo o muerto y también podemos admitir que el gato está vivo y muerto teniendo en cuenta el principio de superposición de los estados)
El punto es que quien ve la mitad vacía, se encuentra frente a un vaso hasta la mitad de agua y en la parte superior del vaso una caja con un gato adentro con 50% de posibilidades de vivir y 50% de morir.
De manera tal que:
-O vive de la fe, o sea sin abrir la caja, con la esperanza de que el gato esté vivo.
Lo cual sería sumarle fe al vacío y se podría traducir en: 50% lleno + Fe
-O abre la caja y fuerza a la naturaleza a colapsar en una única realidad con dos posibilidades:
A) Si el gato vive, sería el equivalente a un vaso completo de dicha.
B) Si el gato está muerto al menos tuvo noticia de la mitad llena del vaso y se lanzó en una búsqueda por completar el vacío y, si bien llenó la mitad superior con pesar, al menos se trata de pesar real, sabiendo que la promesa de un mal venidero siempre es peor que un mal realizado, por que este último es plausible de ser medido, mientras que el venidero, es imaginario y muta.
Comúnmente, quienes se concentran en la mitad llena, no dedican demasiado tiempo a la mitad vacía porque su mayor virtud es, precisamente, no darle importancia al vacío, y por eso les llaman positivos, en cambio, los que se concentran en la mitad vacía están ansiosos por saber que sucederá con ésta a pesar de advertir que ya está a medio llenar el vaso.
Mientras los hombres de la mitad llena se contentarán con lo que hay, los otros saldrán a la aventura que supone la incertidumbre.
Como en toda aventura, los héroes padecerán, se quejarán, se agotarán, pero tal vez encuentren grandes dichas, para los demás está la opción de conformarse con medio vaso de agua.
De cualquier modo se evidencian varios problemas en este planteo, en primer lugar sabemos que una paradoja es complicada de resolver ¿Para qué sumar otra? (aunque menos por menos es más y ocasionalmente de la suma de dos pesares al menos superamos uno. Le dejamos la paradoja del gato a Erwin Rudolf Josef Alexander Schrödinger y sus amigos, nosotros nos contentamos con resolver la del vaso de agua).
Y el otro problema de la suma de paradojas es el siguiente:
¿Quién estaría feliz por tener un vaso que tiene agua hasta la mitad y ocupando la mitad de arriba, una caja con un gato probablemente muerto a causa de gas venenoso o peor aún, un gato vivo y muerto, lo que sería un gato zombi?
¡Qué asco!
Por fortuna se me ocurre otro ejemplo.
A ver.
Olvidemos el gato en la caja y volvamos al vaso medio lleno o medio vacío (como usted prefiera) pero no olvidemos a nuestros amiguitos de la física cuántica que proponen que el vacío no es la nada, incluso que existen diferentes clases de vacío, de manera tal que el que se concentra en la mitad vacía del vaso, tiene noticia de la mitad llena y dedica la mayor parte de su concentración al vacío cuántico, o sea que lejos de ser un simple pesimista, es un científico post moderno.
A esto debemos sumarle que la mitad vacía, no es tal cosa, simplemente no hay agua, pero si oxigeno y muchas y diversas partículas, y si pudiésemos sacar de la mitad “vacía” del vaso: el oxígeno, todos los átomos, toda la materia sin alterar la mitad con agua dejándola intacta, si pudiésemos hacer tal cosa, aun daríamos con vacío cuántico.
O sea un vacío colmado de cosas.
Ahora sí, dejemos definitivamente a los físicos, o no tanto, porque quisiera despotricar contra los ejemplos gráficos de esta paradoja.
Muchas veces se utilizan fotos o dibujos de un vaso con forma cónica que se va ensanchando hacia la parte superior, de manera tal que el vaso está hasta la mitad de agua, pero en realidad no contienen las mismas proporciones de agua y vacío, porque la parte inferior es más pequeña por no ser el vaso cilíndrico, con esto quiero decir que ocasionalmente los “positivos” suelen contentarse creyendo que poseen la mitad llena del vaso cuando en realidad su vista los está engañando.
DEDICADO A MIS QUERIDOS AMIGOS QUE ESTÁN OBSESIONADOS CON LA MISMA MITAD DEL VASO QUE YO.
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