Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
La definición de humor y otros conceptos relacionados
Para elaborar una ética del humor, lo primero es ofrecer una definición clara del humor.
En mis trabajos estoy mostrando la complejidad y riqueza del concepto, pero, a la vez, voy tomando partido por una visión que permite trabajar con este fenómeno con buenos resultados.
Es importante no confundir el humor con la emoción que suscita ni con la mera expresión de dicha emoción mediante la risa o la sonrisa.
Mi definición del humor y de otros conceptos relacionados, trata de acotar las diferencias existentes entre ellos, del siguiente modo (para la elaboración de estas definiciones tomo como referencia muy directamente las propuestas de Rod A. Martin (2008)):
1.- Humor: Capacidad para percibir algo como gracioso, lo cual activa la emoción de la hilaridad, que se expresa a través de la sonrisa o la risa.
2.- Hilaridad: Emoción placentera relacionada con la alegría que se expresa mediante la sonrisa o la risa, provocada principalmente por algo gracioso que el humor es capaz de percibir, aunque puede estar provocada por otras causas, como las cosquillas.
3.- Sonrisa: Expresión física de hilaridad de intensidad baja (se arquean los labios).
4.- Risa: Expresión física de hilaridad de intensidad alta (carcajadas moderadas) o de intensidad muy alta (carcajadas estrepitosas).
5.- Gracia o comicidad: Cualidad de los seres vivos y cosas que, al ser captada, provoca la emoción de la hilaridad.
A lo que posee esta cualidad se le llama gracioso o cómico.
La educación ética influye en la percepción de lo gracioso
El umbral para percibir algo como gracioso y experimentar la hilaridad puede variar de un individuo a otros por su sentido del humor propio general, pero cabe aclarar que puede variar también en un mismo individuo dependiendo de:
1.- Contexto social.
2.- Estado de ánimo actual.
3.- Estado de salud.
4.- Grado de cansancio.
5.- Ingestión de alcohol o drogas psicoactivas.
Y una de las tesis que yo defiendo consiste en afirmar que, junto a esas variables, hay que añadir también que nuestro umbral para percibir algo como gracioso variará de modo fundamental dependiendo de nuestra educación ética.
La ética del humor trata de formar en el buen humor, es decir, en el humor ético, para aprender a reír en el momento oportuno, en el grado correcto y por los motivos justificados.
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Ampliando el vocabulario...
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
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Creer o...
Así que muy de apuro fui directo a la sala velatoria, llegué en el momento que el cotejo salía para el cementerio de la paz, así que al menos pude acompañarlos al entierro.
Acá en el cementerio me enteré que por la religión que profesa esta amiga y su familia es tradición llevar a una vidente para que ella indique según sus videncias, quién es la próxima persona que va a morir.
Un poco exótico esto, pero uno es respetuoso de tanta tradición y costumbre impuestas o no que bueno, yo también hice silencio y aguardé su vaticinio como todos los demás presentes, aunque siempre me costó creer en estas cosas.
Después de hacer su concentración, la vidente informó que la siguiente persona que iba a morir sería la primera que saliera del cementerio.
Llevamos 19 horas aquí.
Ya hemos pedido pizzas, empanadas, ferné, milangas, coca y birra, gaseosas, café, whiskicito, y hasta mate cebado y bollo con chicharrón.
Se formó un campeonato de truco, otro de dominó, chinchón, etc, y al ajedrez le faltan piezas pero a ningún jugador parece importarle...
Cada uno mandó a pedir a su casa su respectivo cargador y hasta conocí unos nuevos modelos de cargadores solares, a cuerdas y hasta a pedales.
Estamos todos aquí todavía sin previsión de dejar el sitio...
PD: Ni siquiera la vidente salió...
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El trabajo en la Argentina...
Desocupados: 5.000.000.
Quedan para producir: 35.000.000.
Jubilados y amas de casa: 8.000.000.
Quedan para producir: 27.000.000.
Menores de 14 años: 10.000.000.
Quedan para producir: 17.000.000.
Enfermos internados: 787.000.
Quedan para producir: 16.213.000.
Ejército, Gendarmeria, Policía: 4.700.000.
Quedan para producir: 11.513.000.
Obispos, curas, frailes y monjas: 1.800.000.
Quedan para producir: 9.713.000.
Funcionarios del Estado: 6.800.000.
Quedan para producir: 2.913.000.
Vagos, putas, artistas y jefes: 1.900.000.
Quedan para producir: 1.013.000.
Gente de la farándula, abastecedores e intermediarios: 913.000.
Quedan para producir: 100.000.
Presos: 99.988.
Quedan para producir: 12.
Participantes del Gran Hermano: 10.
Quedan para producir: 2.
Que somos VOS y YO.
¡Así que dejá de pelotudear leyendo chistes y dame una mano que yo solo no puedo con todo!
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El judío andalúz...
Recibe una llamada en su celular.
Atiende y al minuto, una sonrisa de oreja a oreja se dibuja en su cara...
Ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar y anuncia lleno de orgullo:
-"¡Mi mujer ha parido un bebé de 11 kilos!"
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos...
Pero bueno, se lo preguntan, y el tipo responde:
-"Es la media en Andalucía, tíos. Como he dicho, Mi niño es un típico bebé andalú de la colectividá."
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchos oles...
Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar.
El camarero le dice:
-"Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar por teléfono... Así que, ya que está aquí, díganos: ¿Cuánto pesa ahora?"
El orgulloso padre responde:
-"Ocho kilos."
-"Pero... ¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació ¿Cómo es que ha perdido tanto peso?"
El padre se toma pausadamente un sorbo, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice:
-"Lo hemo' circuncidao..."
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Cosas de la cole...
-"Mucho gusto, soy Itzik."
-"Igualmente. Me llamo Berl."
-"Deduzco por su nombre que usted es judío."
-"Exacto, justo lo que estaba pensando yo de usted."
-"Y su acento es polaco, ¿o me equivoco?"
-"¡No! Efectivamente. Soy galitzianer."
-"¡Qué maravilla! Yo también soy de allí."
-"Es cierto. Tiene el acento."
-"¿Y de qué parte de Galitzia?"
-"De Belz."
-"¡No me diga! Yo también soy de ese pueblo."
-"Entonces seguro recuerda al Rab Ehrenwald."
-"Por supuesto. Él me preparó para mi Bar Mitzvá."
-"¡Qué coincidencia! A mí también."
-"¿Y recuerda usted al mohel Greenblatt?"
-"¡Seguro! Él me hizo el bris."
-"¡Válgame! Igual a mí."
Mientras, la mesera se retira con una cara de absoluto fastidio.
El gerente la ve y le pregunta qué le pasa.
La chica contesta:
-"Va a ser una noche tediosa e insoportable. Los gemelos Rabinowitz otra vez están completamente borrachos."
2.
-"¡¡¡Mama!!!"
-"¿Qué, main ingale?" (¿que, mi chiquito?)
-"Tengo novia."
-"¿Zi ken kojn?" (¿sabe cocinar?)
Y como el hijo no sabe nada de idish le responde:
-"Eso lo hace bien, lo que no sabe es cocinar."
(Gracias Iche !!!)
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Censo...
-"Buenas tardes, estamos haciendo un censo de vivienda... ¿Su nombre?"
-"Adan.
-"¿El de su mujer?"
-"Eva."
El censista sonríe y comenta:
-"¡WOW! ¿Por casualidad la serpiente también vive acá?"
-"Si, espere... ¡SUEGRA! ¡LA BUSCAN!"
(Gracias Gonzalo !!!)
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En pocas palabras...
Dos murciélagos conversan mientras cuelgan cabeza abajo:
-"¿Cuál fue el peor día de tu vida?"
El otro responde:
-"Uno que tuve diarrea..."
2.
Entra la empleada a la oficina del jefe y le dice:
-"Todas las otras mujeres en la oficina están demandándolo por acoso sexual... Como a mi Usted no me ha dicho nada, mi abogado dice que lo debo demandar por discriminación..."
3.
El doctor durante la consulta le dice a su anciano paciente:
-"No puede comer jamón, ni mariscos..."
-"¿Qué tengo, doctor?"
-"Una jubilación de mierda..."
4.
Le preguntan a un muchacho:
-"Y tu barrio, ¿es muy peligroso?"
-"Mi barrio es tan peligroso que en un tiroteo me agaché, y me violaron..."
5.
Una pareja bailando tango.
La mujer, de pronto le dice al hombre:
-"¡Cómo vibra su corazón, Rosendo!"
-"Es el celular, Rosita..."
6.
Mi hijita me preguntó: ¿Qué es la AFIP?
Y para que comprendiera, me comí el 35% de sus galletitas...
Todavía está llorando...
(Gracias Patricia !!!)
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Tonto y retonto...
Dos amigos conversan, y uno le dice al otro:
-"Mi mujer, querido compañero, se pasa todas las noches de bar en bar."
A lo que el otro responde:
-"Cuánto lo siento, ¿bebe mucho?"
-"No, me busca."
2.
-"¿Cómo está tu mujer?"
-"Regular."
-"¿Por qué, está enferma?"
-"No, es que todas las demás están mejor."
3.
-"¡Oye, has bajado mucho de peso!"
-"Es que voy al gimnasio."
-"¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?"
-"No, pero con lo que me cobran casi no como..."
4.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-"¿Y, cómo te va con todo lo que está pasando con la crisis?"
-"La verdad es que ahora más que nunca duermo como un bebé."
-"¿En serio? me dejas sorprendido."
-"Si, me despierto cada tres horas llorando."
5.
-"Por fin me divorcié de mi mujer..."
-"¿Y como te fué?"
-"Dividimos la casa en dos partes."
-"¿Y cuál te tocó?"
-"La de afuera..."
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Inseminación artificial...
Después de varias semanas se da cuenta de que ninguno de los animales se queda preñado y llama al veterinario.
El veterinario explica al granjero que debería probar la inseminación artificial.
El granjero no tiene ni la más mínima idea de a qué se refiere el veterinario, pero no queriendo parecer un ignorante tan sólo le pregunta cómo sabrá cuándo los chanchas se han quedado preñadas.
Este le explica que los chanchas dejarán de pasearse por el corral y se quedarán tumbadas en el barro.
Después de colgar el teléfono el granjero se queda un rato pensando en lo que le ha dicho el veterinario.
Llega a la conclusión de que inseminación artificial significa que el mismo debe inseminar a las chanchas.
Así que las carga en su camioneta, se las lleva al bosque y practica el sexo con todas y cada una de ellas.
A la mañana siguiente se levanta y se va a ver a las chanchas.
Viendo que se siguen paseando por el corral las vuelve a cargar en la camioneta, se las vuelve a llevar al bosque y vuelve a practicar el sexo con todas.
Esta vez dos veces con cada una.
Al día siguiente se encuentra con que las cerdas se siguen paseando por el corral como si tal cosa.
El granjero piensa que es necesario esforzarse más en la inseminación.
Resignado se las lleva al bosque otra vez y se pasa todo el día practicando el sexo con ellas.
Cuando llega a su casa está exhausto y se queda dormido nada mas echarse en la cama.
A la mañana siguiente todavía esta tan cansado que no puede ni levantarse.
Le pide a su esposa que vaya a ver a las chanchas y que le diga si estas están echadas en el lodo.
-"Pues no", -dice la esposa cuando vuelve, -"Es muy extraño, están todas subidas en la camioneta y una de ellas está tocando bocina..."
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Sobre el fracaso... (Por Manu Cerviño)
Se trata de una situación a la que me someto puntualmente todos los días: El fracaso.
Yo soy un campeón del fracaso, y créame que no es vanidad, es fácilmente comprobable que soy muy efectivo a la hora de fracasar; y no se sienta menos querido lector, le voy a demostrar que usted es tan virtuoso en el arte del fracaso como yo.
Así como las personas bellas, el éxito es menos frecuente.
De cada veinte personas que vemos, con suerte, una o dos serán lindas.
Sin embargo, si nosotros estamos entre las veinte personas observadas muy pocos asumiremos ser los feos del grupo y de este modo habrá una incongruencia entre la realidad y nuestras declaraciones.
Esa vanidad que nos puede hacer creer ser más bellos de lo que realmente somos, a menudo nos hace creer que somos menos fracasados de lo que realmente somos.
Es más, le aseguro que aun siendo usted una persona horrible, es más fracasada que fea y esto se debe a que todos los días tomamos decisiones y muchas de estas no son las que conducen al éxito.
Son más las pelotas que pasan cerca del arco que las que entran; son más las entrevistas de trabajo realizadas que los trabajos obtenidos, y así podemos continuar con una larga lista (no se sienta excluido por no hacer deportes o ser hijo de la realeza).
Aun así debemos admitir que si fuésemos perfectamente fracasados, seríamos exitosos en el arte de fracasar.
Una opción es sumarnos a las largas filas de entusiastas optimistas del fracaso como Charles Dickens que dijo más o menos:
"Cada fracaso enseña al hombre algo que necesitaba aprender."
Para la Real academia española, la palabra fracaso indica:
1. m. Malogro, resultado adverso de una empresa o negocio.
2. m. Suceso lastimoso, inopinado y funesto.
3. m. Caída o ruina de algo con estrépito y rompimiento.
4. m. En medicina. Disfunción brusca de un órgano.
Para el imaginario popular:
ÉXITO = FELICIDAD
FRACASO = DESDICHA
Con desgarradora maestría Cátulo Castillo compone la letra del tango Desencuentro en la que se enumeran una serie de trágicos fracasos, dejando para la última estrofa lo siguiente:
"Por eso en tu total
fracaso de vivir,
ni el tiro del final
te va a salir."
De este modo queda el fracasado como un infeliz que siquiera puede decidir cuando sucederá su muerte, condenado a vivir su fracasada vida.
Sin embargo y a pesar de que fácilmente podemos asociar, el éxito a la felicidad y la desdicha al fracaso, no debemos suponer que siempre es así.
Imaginemos la siguiente situación:
Un hombre que planea y decide su suicidio, segundos antes de concretar su plan, es sorprendido por una desconocida con la que vivirá un encuentro amoroso que lo llenará de felicidad.
Razón por la que fracasa en su plan de suicidio y gracias a este fracaso conoce la felicidad.
Imaginemos ahora esta situación:
Una mujer que desconoce de su deficiencia cardíaca, ha decidido comenzar a consumir cocaína.
Fracasa en su empresa cuando sorprende al vendedor; del que se enamora, apuntándose con un arma, razón por la que decide estar lúcida para no enturbiar la embriaguez del amor con los estímulos artificiales de la droga, y así es como evita su muerte y se conoce con el hombre del párrafo anterior con el que ahora tienen en común un fracaso que los llenó de felicidad.
Esta última historia no está tan lograda como la del tango Desencuentro, pero eso no se debe al tema de la historia sino a como fue tratado.
En definitiva a mi propia incapacidad, que tal como prometí al principio de este monólogo, me invita a fracasar constantemente.
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